السؤال

قبل 4 شهر (69 اجابه)
69 اجابه

في لحظه غضب قلت له لا اريده

في لحظه غضب قلت له لا اريده

انا معلمة عمري 32 سنة متزوجة ولدي طفلين وزوجي كان خارج المملكه لديه عمل طال مدته 5 سنوات وتحملت مسؤلية الاطفال طلباتهم ومدارسهم وكنت اعاني من ضغوط في العمل ومن ادارتي وزميلات لي ... وكانت علاقتي مع زوجي بارده جدااا في يوم من الايام قررت اذهب لطبيب نفسي واستشاري مشاكل اسريه وبالفعل ذهبت للمركز ولااعرف احدا معين وقامت موظفة الاستقبال بمساعدتي وتوجيهيي لطبيب معروف عندهم بالمركز ودخلت عليه وجلست وبدأت التحدث معه وسردت له جميع مشاكلي وقام بطلب رقم هاتفي واضافني بقروب فيه مجموعه من النساء الفاضلات لكن لااعرفهم . وفي يوم من الايام تفاجئت باتصال من الدكتور في وقت متاخر وقام يتحدث معي بسواليف لطيفه ومضحكه ونكت . واصبح يتصل علي ويطيل المكالمه لاكثر من ساعتين نذهب للدوام احيانا من دون نوم كافي وكنت سعيده بالحوارات معه لان كان فيها احترام وكنت محتاجه للرجل وهو لطيف جدا وبعدها تحولت العلاقه لحبيب وحبيبه اعترف لي انه يحبني وانا كذلك ومره اختلفت معه وانا في لحظه غضب قلت له لااريده .. رد علي وقال لي حاضرر وبعدها لايرد على مكالماتي ولارسائل اذهب له بالعياده ويستقبلني بكل برود وطلبت منه اذا هو لايريدني بان يخبرني ولكنه يصمت ويكتفي بنظرات لاافهم معناها هل هي احتقار او شفقه او حب لاافهمها ابدا واذا الحيت عليه لماذا كل هذه المعامله والاسلوب يبدا باالاعذار ان لديه مشاكل وان لديه ضغوط...وكنت ارى اسلوبه مع الناس مختلف معي وكنت اكرر طلبي دائما اخبرني انك لاتريدني وهو يتجاهل ويتجاهل لغاية امس واليوم وهو يتجاهل ولايرد علي لامكالمات ولارسائل انا انسانه مسالمه لااريد اذيته ولااريد الحق به اي ضرر ..لكن تعبت كثيرا واصبحت حياتي جحيم اكثر من السابق اريد من حضراتكم بمساعدتي باعطائي رايكم في مشكلتي التي اعاني منها ولااعرف كيف احلها لانني لااستطيع تركه وهو لم يحسم الموضوع اذا قررت الابتعاد عنه اتفاجئ بانني اذهب اليه اراسله اكلمه وهو مستمر بنفس الاسلوب ...

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

مفهوم كيف يقع الانسان في موقف يريده ولا يريده في نفس الوقت...!! هذه أزمة حقيقية، فواضح أن الدكتور في أزمة أيضا. لا نريد الحديث عن استباقات للموقف، وأزمة الوحدة التي انت واقعة بها، والتي جعلتك أسيرة أي كلمة لطف أو ما شابه، وها أنت تؤكدين أنك تصونين نفسك من أي نزوة. وهذا مطمئن، لكن تصوري لو انك وقعت في المحظور، حتما سيكون الاْمر مؤلما..مؤلما جدا. أنت لست معنية بأزمة الدكتور، لا من بعيد ولا من قريب. وللعلم ففي بلاد الغرب هناك قول مشهور: "كل طبيب نفسي بحاجة الى طيبي نفسي لعلاجه". ليس كلهم طبعا، لكن الاطباء النفسيين مثلنا نحن يقعون ضحايا للمشكلات التي يواجهونها، حيث أن بعضهم يصبحون هم المشكلة أكثر من المريض نفسه. اذا في هذه الصورة الكبيرة للاشياء، واضح أن الدكتور قد راجع حساباته، وعليك أنت أن تراجعي حساباتك، ففي النهاية استمرارك في لحاقه ولو كان بريئا، فسوف يوقعك في شيء أصعب بكثير مما أنت رازحة تحته. يعطينا الكون اشارات تنبيهية للتراجع، ولكننا لا نسمع هذه الاصوات المنقذة للاسف. أهم شيء عليك التفكير به هو انك حرة لاتخاذ قراراتك، ولست عبدة لنزوة. حاولي التركيز على الاشياء التي بين يديك، واتقني عملها، ولا تذهبي الى مناطق لست أنت فيها أيضا صاحبة قول وفصل. ليست هناك من قيمة حقيقية مضافة لعلاقتك مع هذا الطبيب الذي قد يكون يعاني من اختلالات، وهذا واضح من سعيه لاقامة علاقة معك، فهو وحيد، ولا يسيطر على انفعالاته، وعلى عواطفه، لذا هو شخص غير جدير بالثقة. كان من الاجدر أن يرعاك، ويحميك، حسب مهنته الاخلاقية، وأن يساعدك على الخلاص، بدلا من جعلك عبدة له، ينتظرك للاستسلام ودعوتك له للفراش..هو ينتظر هذه الكلمة لئلا يقع هو في المحظور وتحسب عليه مهنيا. هذه هي القصة ببساطة، أتريدين الوقوع؟؟ ان وقعت فقد انتهت حياتك!! تغيب كرامة الروح والجسد، وتصبح عيناك مبللة بالدموع التي سيسألك عنها الابناء..فماذا عساك أن تقولي لهم...كوني صلبة، ولا تكوني رخوة، فلك الخيار في ظروفك الصعبة مع زوجك، إما أن تكوني صلبة وتحققين رسالتك مع الابناء، أو تكوني رخوة، فيضعف الابناء ويدفعون الثمن عنك...هل تريدين من الابناء دفع ثمن أخلاقي هم لا يعرفون عنخ...لماذا؟ لاْن زوجك بارد على حد قولك؟ هناك حلول عديدة لحل المشكلة مع زوجك، فكري بها بدل اضاعة الوقت في طرق الاوهام والشعوذة العاطفية. أغلقي الباب على بيتك وكوني الحارس المخلص لرسالته في الحياة..الحياة رسالة وصدقة جارية ، يكافئك الكون والحياة والله على سلوكك السوي والصحيح. أغلقي باب بيتك وروحك وعواطفك، الى أن تحلي مشكلاتك الاهم، واتركي المغامرات غير المحسوبة. أغلقي الباب...داعيا لك بالتوفيق في مساعيك للنهوض باسرتك، وهذا الاهم أولا وأخير. اقتلي هذا الفيروس في داخلك، وابعدي عنك أولاد الحرام...أغلقي الباب الى الابد وكوني صلبة، واشغلي نفسك مع بيتك وشؤونه، ومع صديقاتك، واملئي حياتك بالفرح مهما كان صغيرا. موفقة

4 شهر

شكرا لك استاذ ماهر على الرد وانا بالفعل راجعت حساباتي وراجعت نفسي مليون مره وانا لم الجأ لفريق حلوها الا صادقه واريد الحل لحالتي وانا لااريد ان اظلم الطبيب لااعرف مانيته تجاهي لكن كل مااريد توجيه صارم وقوي حتى لااضعف وارجع لنفس الطريق واخذت بنصيحه احد المشاركين وبحثت عن طبيبه نفسيه وان شاءالله راح ازورها قريبا .


4 شهر

اختي انتي ما فكره انك متزوجه كوني مع الله احسن


4 شهر

الطبيب بيستغلك لحتى تنهاري..وفعلا قربتي تنهاري...خذي بالك وارجعي الى الله..ولزوجك.


تتكلمين عن حبك وهجر الحبيب لك وتنسين تماما انك متزوجة ولَك طفلين!!! بالرغم من برودة علاقتك بزوجك لكنك ما زلت متزوجة ولا شيىء إطلاقا يبرر الخيانة! طبيبك اخطأ مرتين، مرة بمخالفة قواعد الأخلاق الطبية وإقامة علاقة مع مريضة لديه، والثانية إقامة علاقة مع امرأة متزوجة. استغلي فرصة هجره واقطعي علاقتك به نهائيا ولا تذهبي الى مركزه ابدا قبل ان يكشف امرك او يفضحك هذا الطبيب الذي من الواضح انه لا يتمتع باخلاق مهنية او إنسانية وقد يغدر بك ويفضح امرك. ارجعي الى صوابك وحكمي عقلك، اصلحي علاقتك بزوجك وجدا طريقة تجمعكما او تخفف من اضرار للعيش منفصلين والا اطلبي الطلاق صونا لعرضه وكرامته وسمعته. اقدر عظم وكبر المسؤوليات التي تقومين بها في غياب زوجك وأنك تقومين بدور الام والأب معا لأولادك، لكن كل ذلك لا يبرر الخيانه ابدا ابدا.

3 شهر

احسنت


تتكلمين عن حبك وهجر الحبيب لك وتنسين تماما انك متزوجة ولَك طفلين!!! بالرغم من برودة علاقتك بزوجك لكنك ما زلت متزوجة ولا شيىء إطلاقا يبرر الخيانة! طبيبك اخطأ مرتين، مرة بمخالفة قواعد الأخلاق الطبية وإقامة علاقة مع مريضة لديه، والثانية إقامة علاقة مع امرأة متزوجة. استغلي فرصة هجره واقطعي علاقتك به نهائيا ولا تذهبي الى مركزه ابدا قبل ان يكشف امرك او يفضحك هذا الطبيب الذي من الواضح انه لا يتمتع باخلاق مهنية او إنسانية وقد يغدر بك ويفضح امرك. ارجعي الى صوابك وحكمي عقلك، اصلحي علاقتك بزوجك وجدا طريقة تجمعكما او تخفف من اضرار للعيش منفصلين والا اطلبي الطلاق صونا لعرضه وكرامته وسمعته. اقدر عظم وكبر المسؤوليات التي تقومين بها في غياب زوجك وأنك تقومين بدور الام والأب معا لأولادك، لكن كل ذلك لا يبرر الخيانه ابدا ابدا.

4 شهر

شكرا لك استاذه ميساء وانا بالفعل بدات من اليوم لان الجميع لم يقصر بنصيحتي وتشجيعي لكن طلبا وليس امرا لاتكررور كلمة خيانة لان الله وحده اعلم مابداخلي وانا لم اقدم على اي علاقة محرمه جنسيه واتمنى من يريد مساعدتي بان يكون اسلوبه الطف والين من الكلمات الجارحه المستخدمه


4 شهر

الخيانة لا تسمى خيانة فقط في حالة الجنس فالخيانة انواع و انت لم تسلمي منها اعيدي حساباتك فعند الله تعتبرين خائنة لانك كلمتي رجلا اجنبيا عنك كلاما يمكن ان يجركما الى ما لم تحمد عقباه فتوبي الى الله لانك فعلا مذنبة


4 شهر

ما عجبك كلمة خيانة ؟؟؟؟ طيب انا بدى اسالك سوال لو زوجك الى عامل هالعلاقة مع اى واحدة تانية شو بتسميها؟؟؟؟؟؟ معلش اختى لازم تسمعى من الكلام القاسى كى تعودى الى رشدك وتستغفرى الله عما فعلت مع هذا الشيطان الذى يرتدى اشرف وانبل ملابس الا وهى ملابس مهنة الطب ولم يراعى فيكى الله عز وجل تخيلى اختى لو علم زوجك بالصدفة بقصتك وخيانتك شو راح يعمل فيكى هالزوج الغلبان معك ؟ الا يرتكب جريمة بحقك وتصبح سيرتك على كل لسان اتقى الله اختى بنفسك وزوجك وعرضك وشرفك كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم بمواصفات الزوجة الصالحة واذا غاب عنها حفظته بماله وعرضه ونفسها عودى الى رشدك اختى واستغفرى ربك على ما بدر منك قبل فوات الاوان وعاهدى الله ونفسك ان لا تعودى الى ما فعلت ..... واخيرا لو ما عجبتك عيشة مع زوجك اطلبى االطلاق فورا فهو اهون بمليون مرة من وقوعك بشرك الخيانة بتمنى ان تكون قسوة هالكلام معك نبهتك ورجعتك الى رشدك


4 شهر

اريد انا اريحكم انني اخبرت زوجي بالطبيب وذهابي اليه وانه كان يكلمني وهو مسافر انا انسانه واضحه جدا جدا وتقولين لو زوجي فعل ذلك نعم زوجي خائن للاسف لكن انا مااريده ان تقفوا بجانبي وتمدوني بالقوة والصرم مع نفسي لانني انا الان في اضعف مرحله اتمنى تفهموني وانا لااريد وجهة نظر احد مع بقصتي اريد حل وتوجيهيه صادق لطيف باسلوب ايجابي


4 شهر

الله يقويكي انشالله ويساعدك انك تتجاوزي هذي المحنة وتنسيه


4 شهر

الحمد لله الذي لم يوكل حسابنا لعباد مثلنا.... الله يعلم ويرى يا سيدتي. ربي يلطف بك كما لم يكن أي أحد لطيفا بك. أتمنى لك حياة مع شخص يعيش معك بكل كيانه و ليس مجرد فزاعة.... انتي سيدة حساسة تستاهلين كل الحب


4 شهر

للمرة التانية انا بكتبلك وقريت ردك على سوالى لو زوجك فعل ذلك؟ ورديتى بانه زوجك خانك اذا اختى ما تعاقبى زوجك على خيانته بخاينتك له اطلبى الطلاق فورا وارجعى لابنائك فهم بحاجتك هلا اكتر من اى وقت مضى وبالنسبة للمسمى طبيب كان هدفه جنسى بحت وواضح من طريقته معك ولما لقى منك رفض تركك وتقل عليكى ..... اختى واضح انه بداخلك فيه شى طيب وباين عليكى بنت اصل وعائلة كريمة توبى الى الله وارجعى لاولادك وربيهم كل الدنيا ما تستاهل تطلع عليكى سمعه لاسمخ الله هيك ولا هيك راح اول من يدفع التمن اولادك ثم انتى واهلك مع تحياتى الك ...يحيى من غزة الجريحة


4 شهر

تقولين بأنكِ اخبرتي زوجك بذهابك إلى الدكتوروحدث بينكم مكالمات .. وإذا قلت لكي هل اخبرتي زوجك بحبك للدكتور وحب الدكتور لكي .. بالطبع الجواب لا ولو انكي فعلا قلتي له سوف يكون رده الطلاق او ربما القتل في بعض الاحيان لان الرجل الشريف لا يسمح بهذا الشئ مهما كانت ضروف بينكما !!وقلتي ايضا بان زوجك خائن ...


4 شهر

تكملة الرد .. نصيحتي لكي اختي العزيزة .. توبي إلى الله واطلبي منه ان يغفر لكي مافعلتيه وتقربي من زوجك واعتني به ودليله وكوني له سندا في هذا الدنيا العصيبة .. واضن بانه هجركي رغما عنه وفي نفس الوقت لكي يؤمن لكي ولابنائك حياة مليئة بالسعادة والسرور .. اسال الله ان يغفر لكي خطيئتك وان يجمعك بزوجك وان يبعد عنكي نزوات الشيطان .


4 شهر

اكيد ماراح اقول انني احب مع انني متاكده لو بقول لزوجي ماراح يعطيني وجهه وبيقول لي مجنونه لاطبعا ماراح يقتل ولاراح يطلق لانه يرد امراه تحمل عنه جميع المسؤليات عنه وهو كذا مبسوط اي سفره في عمل على طول يطير بغض النظر يوفرلي حياة كريمه او سعيده اذا كان هذا الي زوجي يسعى اليه فانا بنظري السعاده باجتماعنا سويا لنكون اسره كامله لا اسره مشتته الاب بجهه والام مضغوطه بعمل ومسؤليات ... واكرر كلامي للمره المليون انا لااريد اي علاقه مع احد ولااريد حب وغراميات لانني تعبت ولم الجأ لفريق حلوها الا اريد اصلاح نفسي والرجوع لبيتي واولادي ونفسي لااريد الرجوع لالدكتور ولا لحبيب اريد انا ارجع لنفسي لعقلي لحياتي اريد ان اكون قوية ولااضعف اتمنى من الي يقرا القصه يفهمها جيدا قبل الحكم علي والرد ...


4 شهر

كوني قويه ولا تردي على حدا ناس غايتها لا تدرك اسمعي وانسي هالمشكله كلها ولا كانها مرت بحياتك ولا تحطي نفسك في نظر اولادك بأدنى درجات اهم شي نظرت لطفل لامو انعا تكون متل سماء ماحدا يقدر يوصللها ناس بتحكي كلام قاسي لانه غلط يلي عملتي تعاقبي منهم احسن من رب لعباد


4 شهر

نص المتزوجات في العالم العربي يعيشون بنفس الحاله الزوج صاحب خيانه والزوحه لديها فراغ عاطفي لكن على المرأءه العربيه الحفاظ على الكرامه وعدم الانجراف الى المحضور لاننا اصاحب اعظم دين يقى من المحضور بالنتيجه عليكى الالتفات الى رب العالمين بالصلاه والصوم والاهتمام بالاولاد وضحى بحياتج وادي رسالتج اتجاه ابناءج الله رزقج بيهم هم ثروتج في الحياه


4 شهر

اختي..خليك امرأة قوية.. لا تضعفي امام نفسك..ولا تخربي بيتك بيدك... انت غلطتي وكلنا بنغلط..صححي الغلط اولا..لا تفتحي الموضوع مع جوزك.. والطبيب لا تتواصلي معه نهائيا.


4 شهر

افضل حل انك تفهمي زوجك انك لن تستطيعي الحياه بدون وجوده بجانبك. ولو اصر كلمي والديه او اخوته.ولو اصر فيفضل الانفصال ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها.


4 شهر

كيف تريدين ( ان تريحينا)، العكس لقد اثرت اعصابي اكثر فأكثر ( اي اسرة انتم؟ خائن وخائنة)، إذا اردت فعلا حلا فماعليك إلا أن تنسخي ماكتبت بالحرف وتقرئيه او تسلميه لزوجك ( ولا ينغع القول فقط انك تزورين الطبيب السافل)، ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ القرش بوكرش


4 شهر

بالعكس كلامك اثر فيني كثيرا وانار بصيرتي والرجل دائما يفهم الرجل وانت لم تقصر بتوجيهي وانا اخبرك انني قطعت كل وسائل التواصل معه لكن الخوف انني لااستطيع اسيطر على نفسي


4 شهر

بالعكس يااخي انا سمعت كلامك وقاطعت الرجل ولاذهبت عنده بالعيادة ولم اتصل ولم ارسل اي شي توقفت عن ذلك لكن اخاف اضعف وارجع وانا عاهدت ربي اني لاارجع ابداا لهذا الطريق دعواتكم لي ياجماعه


4 شهر

شكرا لك كلامك جميل وهذا الي احتاجه في هذا الوقت لااريد توبيخ ولاتجريح اريد كلام يصدمني اريدك تقولين لي انه يلعب بي انه يكذب علي وهذا كله خديعه كي استفيق من هذا الكابوس الذي جعلني حزينه مهمومه اهملت نفسي واولادي واصدقائي وجريت وراء الغلط


نفس مشكلتك تعالي خيتي نشكي همومنا لبعض. ونكون سوا ونتشارك همومنا. حيييياك اذا حابه


4 شهر

عندي حلول بس بافطر وأرسل لك


عندي حلول بس بفطر وأرسلك


4 شهر

مافهمت عليك كيف نفس مشكلتي اختي ...


3 شهر

شوفي انا نصيحتي لك ياعزيزتي ان تخافي الله قبل كل شئ كل ما يصير بالحياة عاوز صبر وترتيب تحدثي مع زوجك واطلبي منه حقوقك الشرعيه من حقك ان تكوني سعيدة ابعدي عن الشبهات اعرف نساء كثر في روعه من الجمال وفجاءة تصير ارمله وهي في العشرين او دونه كل ما في الحياة مكتوب ومسطر استغفري الله وادعي ربنا يعوضك انا حاسس بي اللجواك لكن عليك بالصبر كلما ضاقت اكيد ان الفرج أتي


المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه