احيانا افكر ان اقتل امي وانتحر

انا امي اكرهها من اول ما انخلقت و انا اجيب الأول و افوز بالمسابقات و لما دخلت المتوسط انقلبت نفسيتي و صارت مو زي اول تكشخ فيني قدام صديقاتها و كل ما قلت شيء قالت شوفي درجاتك ليش ما تصيرين من العشر الأوائل و هذا الكلام بس لي لما اتناقش مع اختي اللي من يومها غبية و اقولها انها غبية و فاشلة تجي امي تهزئني و مره ضربتني علشان نفسية اختي ما تتأثر اما انا يقولون اني غبية و فاشلة عادي و لما اتفق مع ابوي على شيء و يوافق تجي تخرب و اكره ابوي مستحيل اسوي شيء بدون ما يطلع فيه عيب مره طبخت اكله و كانت معجبتني و جاء ابوي يصيح و يقول انها مو مستوية و هاوشني و يصيح علي و خلاني اكل اكل ٨ اشخاص لحالي و مو بس هذا الموقف فيه مواقف مهينه لي كثيره و اتذكر و انا صغيرة كنت شايلة اختي و طيحتها بالغلط و ابوي ضربني قدام عمي و أولاده و مره تأخرت ما سمعت صوت ابوي لما جاء ياخذني من المدرسة و لما طلعت و كنت امشي راح دفني و أشياء كثيره انا اختي فعادي يعاملونها احسن شيء و مره تأخرت و انا انتظر اختي و رحت ركبت بالسياره مع ابوي و قام يهاوشني و اختي جات بعدي بربع ساعة ما قال شيء انا انتظر متى اخلص دراسة و اتوظف و اهرب منهم

صرت اكره امي وابوي اهم شي بحياتهم سعادتهم بس ولا يهتمون النا

فقط يجب عليكي تجاهلها وأكملت حياتك حتى تقومي بتكوين أسرة

احيانا افكر بضرب امي دايم تفرق بيني وبين اختي وتدفع لها فلوس على امتحاناتها ومدرستها اما انا ماتبي تدرسني اصلا ودايم تضربني وتجلس تسبني قدام اختي وتمدح فيهاوتقول ل اختي تسبني وامي تجي تقلي ماشوف منك الا شر دايم و تهتم ب اختي كثير و لو ضاعت تبكي عليها ولو انا ضعت تقول احسن مابيك اساسا مدري جبت مثلك ليه وابوي ربي يخليه مايكسر بخاطري ابد ويجيبلي الي ابيه ودايم اتعامل بطريقه سيئه من امي و اختي

انا اكره اهلي مره مره ، من يوم م انولدت وامي تقول اني السبب في كل مشاكلها وانها تكرهني وتتمنى لو اموت وفي مره رفعت علي السكينه وكانت بتقتلني ، وكذلك ابوي لمت كنت ٨ سنين كان هو نايم وانا كنت عنيده ف ضليت اخبط ع الباب عشان ودي المشط امشط شعري قام طلع وجاب المكنسه السميكه وكسرهاعلي أربع قطع وجسمي صار ازرق مره مرهههه وجدتي انصدمت وراحت تهاوشت معاه على اللي سواه فيني، ومره ثانيه كنت بعدني طفله ف قصيت شي بسيط من ملابسي قام ضربني ولفني بحبل ووقفني ع رجلي طول الليل لين الفجر وامي ولا همها ، وبسببهم جاني فوبيا من الضلمه لان كان يحبسوني وانا صغيره بالمطبخ لحالي ويتركوني بالبيت ويمشو وغيرو كثير كثير،  وهسه م يتقبلوا أسلوبي وشخصيتي ويقولون اني فاشله وما بنجح .، انا حرفيا تدمرت منهم انا احبهم بس مو قادره انشسى انهم وصلوني لهالمرحله ودخلت اكتئاب ٥سنين  ، انا هسه متفوقه بدراستي وكله عشان انجح واصير دكتوره واهرب منهم عشان تعبت تعبت منهم بشكل ،ورغم ذلك ما يدعموني وما يوفرولي الجو للدراسه ورغم ذلك بقنع حالي انه كل شي بخير ، وغير هيك اني تعرضت للتنمر ٤ سنين والشخص الوحيد اللي حبيته تركني ومشي ، انا كرهت

انا بنت عمري 13 من اول ما نولدت واهلي يكرهوني عشان هما كانو بيتمنوا اني اكون ولد بس انا جيت بنت من يومها وهم بيكرهوني عمري ما عشت يوم ف حياتي وانا مبسوطه دايما لازم اهلي يكرهوني وخصوصا امي  عشان انا سمرا وهي وبناتها التانين لونهم ابيض ودايما تكرهني وتحسسني اني كبيرا ودايما تقول عليا اني مش بنت و

انا كره امي كرة كبير دايما تكسر خاطري و تخاصمني و تضربني مرة من المرات سخنت كواية و كانت رح تكويني عايز استنى في السن القانونية تتم و بعدين اقتلها و اترك البيت دايما تقلل من شأني و تقارنني بأقراني في كل شيء تتدعي علي الحب و كل يوم يزداد كرهي اليها بسبب اعمالها الدنيئة و المشعار المكبوتة تتضاعف لدرجة كرها لي عندي حنان و الم داخلي ادعي عليها كل يوم لا احبها و لا تحبني ايش اسوي اسمع لنفسي و اقتلها او اصبر  ?

سلام عليكم، انا كثير اكࢪة امي لان تعاملني معاملة قاسية، ليلة نهار تضربني وترزلني، كدام الخطار وتحجي عليه كدام الخطار، اطلعني فاشلة وكلشي ماعرف، واني اروح ابجي ومرات افكر انتحر من وراهة لان دمرتلي حياتي

انا صرت اكره حياتي من كثر الاهانات و الكلام الجاف عاطفي من امي و  ابوي اخواني يهاوشوني بدون سبب يوم اقولهم انقلعوا وجع منكم خلوني لحالي تجي امي و تقولي  قليلة ادب ذول اخواتك ما يصير تقولين لهم كذا وش فيها لو اخواتك او اخوانك لعبوا وياك اخواتي يسبوني و يتنمرون و يدورون اي شغلة عساب يهاوشوني يوم ادافع عن نفسي تجي امي تصرخ علي ..علاقتي ويا ابوي كانت تجنن و فله بس امي خربتها صار ابوي يحب اختي الصغيرة و يهتم لها و اشترى لها ايباد و امي اشترت لاخوي لكبير بي سي و انا ساعة جابوها لي و حاسبيني عليها لو اقلهم ليه ما اشتريتوا لي جوال يقولون لي انتي بقرة ما منك فايدة وش يصير لو نشتري لك غبية .. دوم ادعي عليهم بالليل و ابكي و بالصباح اغير رايي و اصير اقول يارب انا يصير لي شيء و ما يصير لهم ... بسس الحين تغيرت صرت اتمنى يموتون بابشع الطرق او انا اموت ..4 مرات و انا احاول انتحر يوم اروح للمدرسة بقعد بالطريق على مود تجي سيارة تقتلني و اخلص .. صرت بسس اضحك عساب اخفف عن نفسي بسس يوم اضحك تقولي امي وقفي تضحكين ضحكتك تشبه نهيق الحمار عمري 12 و عايشة الذل و القهر و محد عاطيني نص عيني على الاقل ... ابغا اكبر و اتخرج و بشتغل و بشرد منهم و ما ارجع لهم .. بخلي اخواني يهتمون فيهم دامني انا زيادة عدد بالنسبة لهم 

امي معاملتها دائما قاسيه و عصبيه  واذا قلت لها شي تصرخ في وجهي و دايما تدعي علي و ما تحبني افكر كل مره انتحر فيها واموت وارجع اقول لا ربنا يزعل مني وانا لا احب امي ولا هي تحبني اللي  انا عايزه ابي فقط احبه وهو يحبني بس للاسف هو مو قاعد هنا ع طول بتسافر كتير 

امنيتي امي تموت

عمري 16 وانا و امي صار ليي موقف معاها و من ذاك اليوم كرهتها انزين... ذاك اليوم كنا في بيت جدتي و اخوي وقتها كان عمره سنه ونص تقريباً امي قالت لي انتبهي عليه هي بتروح و بترجع انا في ذاك الوقت كان عمري 9 فخليت اخوي عند الباقين القاعدين في مجلس بيت جدتي لما امي رجعت شافت اخوي متروك في المجلس مع الباقين عصبت و قالت لوحده من بنات خوالي تناديني المهم لما يات عندي البنت قالت لي بنت روحي امج تبيك وقالت تراها معصبة مرررررررة انا خفت ورحت عندها وهاوشتني صارخت عليييي و بعدها ضربتني قدامهم كللللهم الي كانو قاعدين في المجلس  رجعنا البيت انا بسرعة رحت غرفتي قفلت الباب و قعت اصيييييييح طلعت كل الي فخاطري ومن ذاك اليوم كرهتها و كرهت اخوي وكرهت نفسي وانا للحين ما اسمع كلامها ما انضف البيت و ما اغسل المواعين و لا شيي وانا اصلا ما مخلتني اعيش مراهقتي اصلا تخيليو انا انا للحيم ما عندي تلفون كل ما اقول لها تقول روحي تراك ما تستاهلينه وانتي بعدك صغيرة ولما كلمت ابوي عن الموضوع وافق لكن جت امي و خربتتت كل شي انا اكرههاا كره العمى كرررره مو طبيعييييي مرات من كثر الهواش و الحروب الي تصير بيننا اقول فنفسي يا ليتني  كنت في عايلة ثانية افففففف كيف اكرها ودي اقتلهااااااا

انا اكره امي كره كبير واتمنا تموت اليوم قبل بكره واتمنا اني اقتلها بيدي لانها مره عنيفه معي ودايم تتهزا فيني 

اكره امي لانها تكرهني

وانا اريد ان امي تموت

انا متعبة اريد اخلي امي فخورة فيني لكن انا نفسيتي راحة تروح للاسوء ماعد قادرة اركز لدروسي او احل وجباتي و تجيني نوبات هلع يوم الامتحنات انا صرت ارد عليها الكلام و دائما نتعارك , انا مابدي كل هذا , انا احس اني ثقل عليها اتمنى يجي نهار اموت انا او تموت هي احسن من انها تشوفني فاشلة , انا اسفة لماما و بابا لاني خذلتهم !!  تعبت .