السؤال

قبل 4 شهر (408 اجابه)
408 اجابه

هل ارجعها الى دار الايتام؟

هل ارجعها الى دار الايتام؟

مشكلتي انني عندي بنت كفلتها من احدي دور الايتام وعمرها ثلاث ايام وربيتها كابنتي انا وزوجى لاننا لم ننجب وحاولنا لمده سبع سنوات وكان زوجي متكاسل في العلاج فاقترحت كفاله طفله فوافق المهم البنت ادخلتها مدارس لغات ومند صغرها تكذب تسرق من زملاءها ومنا ذهبت بها لاخصاءي نقسي وهي في الثالثه الابتدائي ستكمل عامها الثماني وتحب التعرف علي الشباب وبكثره لتنخطب وتبعث صور غير لائقه ومتعدده العلاقات في وقت واحد من كتر مافعلت من المصائب والسرقات في المدرسه وبيوت الاقارب والاهل اصبحت معروفه بين العائله المقربه بذالك سرقه وشباب ذهبت مؤخرا لاخصائيه نفسيه وبعد عده جلسات ترمي الغلط علي اي احد الا هي وتظن انها مظلومه ونحن من ظلمها وتتعامل معنا بوقاحه ولا تخاف من احد ولا يهمها احد وهي تعرف انها ليست ابنتناهل ارجعها لدار الايتام ام ماذا افعل زوجي يريد لانها آنها اذته كثيرا واحضرت شاب للبيت في غيابنا وسرقته كثيرا وانا اعارضه ختي لاتضيعزنهائيا لانها تعودت علي معيشه معينه عفوا للاطاله ولكن الاخصائيه النفسيه قالت الان العلاج ضعيف وسيطول جدا لانها غير مستعده للتغيير ماذا افعل

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

يا سيدتي البنتتربتعندكم من عمرهاثلاث ايام، يعني اسلوب التربية كان غير حازم، انت اما ليست البيولوجية، تعاملي معها بمعزل عن انها متبناة، هي غضبة لمعرفة هذا الخبر، وربما سلوكها ردة فعل. كوني حازمة وضعي معها بعض القرارات والقواعد السلوكية واطلبي منها ان لا تتجاوزها، وضعيها في مدرسة بنات عادية، وكوني شديدة في مراقبة سلوكها. اخبريها ان هذه فرصة امامها لتعيش حياة سوة صحيحة ونك تحبينها، وان ما حدث لا ذنب لها او لك به، وانما اردت تقديم الخير، وان عليها ان تفهم ان مصلحتها لتعيش حياة كريمة هي في هذا البيت اعطيها امل بالغد الجميل وانها ستتعم وتتربى في بيت مع اب وام وانها ستصبح فتاة راشدة، اخبريها ان العيش في بيت مع عائلة افضل لها، ولكن عليها التزام القواعد السلوكية الصحيحة التي على الاولاد اتباعها. كافئيها ان تحسنت، وعاقبيها ان اخطأت، قولي لها انك امها التي ربتها وانها ابنتك، ولن ترضي لها غير الصحيح من العمل، دعيها تتعامل مع بنات عائلتك ومن جيلها. اسحبي منها كل وسائل التواصل الاجتماعي الهاتف، وكوني حازمة، اعادتها الان لن تجدي نفعا بل ستزيد المشكلة انت اردت احتساب الامر في سبيل الله فثابري قليلا قبل ان تفقدي صبرك، تربية الاولاد صعبة في هذا الجيل، ولكنها تحتاج الى حزم ومراقبة اشغلي وقت بهوايات مفيدة دعيها تتعلم ما ينفعها ابعديها عن الاختلاط بغير من تعرفون وتثقون بهم من الناس في العائلة. اعرفيمنها لماذا تأخذ ما هو ليس لها علميها الصح والخطأ، ودعيها تعرف ان للحياة قواعد وشروط. لا تدعيها تلعب دور الضحية، دعيها تحصي النعم التي عندها، وتشعر بقيمتها، واخبريها ان الحرمان سيكون نصيبها لانها ابنتك وعليك تربيتها بطريقة صحيحة استمري في المتابعة النفسية لكي تعبر عن غضبها وانفعالها، استمري لفترة اخرى ان شعرت انها لا تتحسن يمكنك استشارة اخصائيين في دور الايتام او المرشدة لتساعدك باتخاذ القرار الصحيح وفقك الله

3 شهر

اختصار العرق دساس


3 شهر

ثلاث ايام فقط للأسف احب اقولك ان كل اللي هي فيه منك انتي وزوجك


3 شهر

ياخي اتق الله وما أدراك بعرضها لعلها من عرق أصيل ولكن التربيه لم تكن بالشكل الحازم


3 شهر

الأنسان يولدعاى الفطرة التربية والظروف المحيطة +البيئة


3 شهر

انتي اخذتيها. عمرها. ثلاثه. ايام. بل 48ساعة. لاتعرف اين امها وابيها. .ي اختي العزيزه عليكي بما. يلزم من الامر..الان عمرها. فاق. الثمانيه سنوات. الان اصبحتي. انتي. المسؤال الاول. منها. مع زوجك. لانها. حصلت. علي. فراق في التربيه. من عمر اربعه سنوات الي ان وصلت الي هذا. العمر. .كنتم مشقولين منها جدا واضح. عدم. متابعه. في السنين. الاولي. ..لاكن ام. ان تشدي عليها. بالكلام. الحلو ..وتمثلي معها دور الام والاب ام ان تفقدي الامل فيها ..الان ليسه. هي في دور المراهقه. اعطيها. حنيه. واسحبي كل. شي. من الاجهزه لي فتره. حتي. ان تستوعب وتصحي. علي حالها. وابعديها من مدارس الاولاد والبنات اصحاب السو. كمان .ولك. اجر. عند الله عذا. وجل. والاب يمثل. دور. الابوه. عنده. دور كبير. وفاعل. برضو لاتنسي انه صاحب قرار. معك ومعها ..بالله عليكم. تكملو. اجركم. لاتضيعو. البنت وتتخلو. عنها. في ساعات المحن. انقزوها من هذا. البلاء.


3 شهر

اصبتى فى كل كلمه ... المهم التنفيذ ..وايضا يجب عليها االصبر ﻻنها لو ابنتها ما تخلت عنها لهذه اﻻسباب .


3 شهر

اتفق مع الرأي الحزم مع النصح والمتابعة والمراقبة وإعطاء أمل في الغد مع الوعيد بفقدان هذه الحياة الكريمة في حال عد استجابتها


3 شهر

كيف عرفت الطفله استخدام الهاتف وان لها هاتفها الخاص .انت اسات الى الطفله .كان رات منك استخدام سئ للهاتف فتعلمت . او انك مع ابوها الذي رباها لمجرد القيام بواجب التربيه كنتم قد صرفتم عليها منذ ان فطنت على الحياة ان توفروا لها ماتحتاج وماﻻتحتاج يعني خرمتوها وبعدين وصل لها انها ليست ابنتكم كيف اعلمتموها ذلك وهي ماتزال طفله دخلتوا بتربية البنت ﻻن كان غرضكم التمتع باﻻبناء واﻻحساس باﻻمومه واﻻبوه وليس الغرض في سبيل الله .الله يسمحكم استغفروا الله واصدقوا من هذه االحظه مع ربكم ومع البنت ﻻنقاذها


كل ما تتصرف به هذه البنت هو ردة فعل لمعرفتها انها ليست ابنتكم!! وهذا خطأ قاتل، كيف ومن اقترفه؟ هذه هي المصيبة. فعادة لا أحد يخبر الابن المتبنى الا عندما ينضج ويصبح كبيرا. وطبعا هي تحس انها مظلومة، وهذا طبيعي، البنت متألمة جدا لان أهلها تركوها. العلاج هنا يجب ألا يتركز على السرقة، بل بشفائها من شعورها بالظلم، وهذا يحتاج الى وعي ونضج عمري ونفسي لذا هو سيأخذ وقتا. أحد الحلول هو ارسالها الى مدرسة داخلية أجنبية، وليس عربية ان كان بمقدوركم عمل ذلك، وليس بارسالها الى الميتم. الثقافات الاجنبية تستطيع استيعاب هذه الحالات سريعا، وتغييرها للاحسن لانها ثقافات متطورة في التعامل مع الآخر المختلف. هذا أحد الحلول. أما الحلول الاخرى فيجب أن تتركز على ازالة شعور الظلم منها من خلال مدارس تأهيل، تستطيع أن تنمي المواهب بالاضافة للدعم النفسي. عندنا جهل في معرفة ما هو متوفر في الدنيا لرعاية هذه الازمات. والبحث والسؤال هما الحل، لايجاد مراكز متطورة. أتمنى لكم التوفيق في مساعيكم النبيلة لتحمل مشاق تحقيق رسالتكم النبيلة في هذه الحياة وجزاكم الله خيرا.

3 شهر

انصحك بألا تخيلها مدارس اجنبية او غيرها لأن ثقافاتهم غير ثقافاتنا فهم اسوأ بالطبع خصوصا فيما يتعلق بحالة ابنتك وأنصحك بان تقومى بتحفيظها القرآن الكريم فهذا والله أعلم


3 شهر

صح أنا مع رأيك بلاش المدارس الاجنبية خطر وبلاش المدارس الداخلية اساسا


3 شهر

رد سليم جدااا مع الشكر


3 شهر

النصيحة هي أن ترجعيها إلى دار الأيتام لأن عندنا مثل يقول (الطبع الذي بالبدن لاغيره الاالكفن )وانا عشت مثل هذه الحالة


3 شهر

الجينات لها اثر كبير في تلك الحالات ومعظم هؤلاء الأطفال يكونوا نتيجه علاقات غير سويه ويرثون صفات أبائهم نصيحتي أعيديها لدار الأيتام واحتسبي تعبك في تربيتها


3 شهر

نعم الراي.


3 شهر

اتقى الله جينات ايه بس حرام عليك


3 شهر

احسن حل ترجع ومكانها فية اسر محتاجة اي مساعدات


3 شهر

استازتى هل راتى فليم محمود عبد العزيز ونبيله عبيد انتى خاطئه* قول الله تعالى ردوهم اى اهلبهم ارجعيها ثانيا مكانها * اسئلى دار الافتاء ثالثا فى بنات من اب وام شرعى وتعمل هذه الافعال


3 شهر

رجعية الى الدار احس لكم


3 شهر

الله يعينكم ولو ارجعتوها لدار الايتام ليس عليكم حرج وان تصبر لكم الاجر وتعلمها الاستقامة والحجاب والقراءن


3 شهر

الكلام تمام الدعاءلهابالهدايةوحفظكتاب الله


3 شهر

السلام عليكم تخيلي لو كانت بنتك حقيقي ماذا كنتى تفعلي وافعلي ماكنتى هتفعليه مع بنتك الحقيقيه لان ماهي فيه منكم خوفكم ان تقسوا عليها لانها امانه وصلها لكده صلحي الامور بحزم وماتتاخرى او تخافي هي ليس في عقلها وانتى ايضا امها مش الام اللي حملت فقط وايضا اللي ربت يابخت من بكانى ولا بكه الناس عليه والعكس


3 شهر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد راي أن تكمل المشواربمتابعه وجزاكم الله خيرا


3 شهر

طيب 8سنوات ليس في سن المراهقه


3 شهر

رجعيه الي الدار مادامك في البدايه


3 شهر

اتقي اللة


3 شهر

اتقي اللة وسيب البنا تتربي ربية كويسة بدلا ما تنحرف بعد العيشة الكريمة اللي كانت عايشها هترفض دار الايتام وهتنحرف


2 شهر

الخطأ منكم انت و زوجك .. كيف لطفلة أن يتم اخبارها انها متبناه في هذا العمر؟؟؟؟؟ أخطاتم و عليكم اصلاح الخطأ كما اشار المدرب بارك الله فيه .. لأن الفتاه لو ضاعت لن يضيع أجركم في تربيتها فقط .. و لكن سيحاسبكم الله لأنكم من دفعها لتلك الأفعال. . أما ردي على أصحاب راي رديها إلي دار الأيتام و الجينات متوارثة و الطبع لا يتغير و هذا الهراء .. فالرد هو جعله الله في ميزان سيئاتكم لو أخذت بهذه الآراء الظالمة .. الإنسان يولد على الفطرة و ما يشكل سلوكه هي التربية وحدها يا أصحاب العقول الضحلة .. آسفة على الانفعال و لكن الإدلاء بآراء تمس حياة إنسان لابد و ان يكون عقلاني و فيه عدل و رحمة


عزيزتي لقد اتخذتم قرارا بتربيتها وان تكون ابنتكم وعليكم تحمل نتيجة قراركم مهما كان الوضع وصعوبته. الانسان يبتلى من اولاده ومن صابه احيانا،، عليكم بالصبر والتوجيه واحاطتها بنماذج جيدة ممن حولكم والبحث عن الاسباب. لايكفي الذهاب الى الطبيب النفسي عدة مرات وانما الامر بيدكم لدراسة ومتابعة كيفية التعامل مع الطفل الصعب بين التفهم والشدة ،،،لا يجب تهديدها باعادتها الى الميتم. لاننا بهذه الطريقة نزرع عدم الامان والقلق والذي يزيد الحالة شدة،،يجب اعطاء مزيد من الاهتمام والحب للتاكيد على انها رغم ليست من صلبكم ولكنها ابنتكم ،،لا خيار لديكم فهي ليس لها خيار ولا اهل ولا اقرباء. ربما لديها نضوج جنسي مبكر وهذه الحالة شاءعة الان يرجى مراجعة طبيب اختصاصي الغدد الصم

3 شهر

اردتى الثواب عندما تبنتيها فكونى حقا قد الثواب وصابرى لتنوليه كاملا تكلمى معها بعقلانية فهى راشده وليست صغيرة و اعلمى انها ساءت من اسلوب التربية الخاطىء ما في شىء اسمه جينات فى الاخلاق فحاولى تغير نفسك واسلوبك قبل ان تعيبى عليها تصرفاتك


3 شهر

انتى اصلا غلطانة انك اخدتيها البيت كان ممكن تكفليها وهى فى مكانها لانها محرمة على زوجك ازاى يكونوا فى بيت واحد مش فاكرة فيلم العذراء والشعر الابيض وكل اللى هى فيه ده بسبب التربية اكيد مش الجينات وبعدين هى لسة ثمانى سنوات وبتعمل كدة امال لما توصل للثانوى مش الكلية حتعمل ايه


3 شهر

والله معك حق


3 شهر

اختي انا ارى انك ترجعيها دار الايتام لانه خلص اصبحت الان بينكم وبينها جفوى صعب تصليحها انتم اخطئتم منذ البدايه في تربيتها فماذا ستفعلين عندما تصبح في سن المراهقه ستكون اصعب اتركيها لدار الايتام فهم اعلم منك بكيفية التعامل معها ثم انه لايجوز انفرادها مع زوجك انا اعر اناس تبنو طفله ولكنهم حسبو منذ البدايه كيف ستكون في بيت واحد مع اب غريب عنها فأخذوها الى اخت للزوج فارضعتها وايضا ارضعتها من اخت للزوجه وبهذاصبحت البنت من العائلتين بالرضاعه بهذا اصبح محرم عليها وايضا الان هي مدرسه عاديه تحفظ القرآن وه


المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه