أختي تتهمني بأني سرقت عريساً المفترض أن يكون لها

قضايا اجتماعية
أختي تتهمني بأني سرقت عريساً المفترض أن يكون لها

كنا عائلة ميسورة وسعيدة، مكونة من أخي وابنتين، نعيش في الكويت بهناء، وكان كثير من الناس يتملقون لنا. دارت بنا الايام فتخلى عنا كثير من الناس الا خالتي، ازدادت تقربا منا. خالتي حالها عكس حالنا، ترملت منذ شبابها وكان لها ولدين، ربتهما حتى اصبحا رجلين ناجحين جدا، ويضرب المثل بأخلاقهما وبنجاحهما المهني. انا فتاة في الثلاثينات.لم يكتب لي الزواج ولا لشقيقتي التي تصغرني بسنتين، لكننا اكثر من اختين. كل ما لدينا مشترك ونحب بعضنا رغم طباعنا المختلفة. انا هادئة واحب المنزل، وهي تحب الخروج والسفر والسهر. احد ابناء خالتي يصغرني بعام ويكبر شقيقتي الصغرى بعام. مطلق وله ولد. اسباب طلاقه لا مجال لذكرها، لكنها ليست بذنبه. بالعكس تماما، هو ستر على طليقته وما كنا نعرف السبب الا بسبب محاولتها ابتزازه، لكنه ربح الدعاوى بل وربح حق حضانة ابنه الصغير. منذ ذلك الحين، هم خالتي تزويج ابنها من فتاة تستحقه وتربي ابنه تربية صالحة. لمحت خالتي اكثر من مرة انها تفضل تزويج أبنها من العائلة، لتكون زوجته مضمونة الأخلاق والسلوك، ولا يتعرض طفله لهزات عائلية أخرى. بسبب قربها منا، كنا مقتنعين انها تلمح عن شقيقتي الصغرى، فهي الأنسب عمريا لابنها، كما انها مقربة منها جدا... وهكذا كان، طلبت خالتي التحدث الى والدي لكنه كان مسافر لأسبوع. كان اسبوعا من الفرح والتهاني لشقيقتي، لكن عندما عاد أبي، ناداني ليخبرني ان خالتي طلبتني لابنها وهي ترغب بخطوبة قصيرة وزواج سريع. طرت من الفرحة، خاصة ان حظوظي بالزواج باتت قليلة لأني ثلاثينية. لكن وقع الخبر على شقيقتي كان كارثيا. بل أكثر من ذلك، اتهمتني اني سرقت منها عريسها المفترض بطرق غير اخلاقية. راحت تشيع انني أقمت معه علاقة سرية لأوقع به، مع انه لم يكن بيني وبينه يوما اكثر مما يكون بين ابناء الخالات. قبلت عرض خالتي وخطبت لابنها. في البداية, لم أكن مغرمة بخطيبي، لأنني لم اكن يوما اتخيل اننا قد نتزوج، لكنني صرت احبه اكثر كل يوم. هو اصغر مني بالعمر، لكني اشعر انني طفلة امامه... وكل يوم، تكبر الهوة بيني وبين شقيقتي. حتى أخي حاول ان يتحدث اليها ويقنعها ان الزواج قسمة ونصيب وان ابن خالتي اختارني انا، لكنها ترفض تقبل الأمر ولا زالت ترى انني تآمرت لأوقع بمن كان يجب ان يكون زوجها. صرت اكره العودة الى البيت بسبب تصرفاتها الجارحة. مرت 4 شهور على الأمر, واقترب موعد زفافي, ولا زالت أختي لا تحكي معي, ولا أدري إن كانت ستحضر زفافي الذي هو عبارة عن سهرة عائلية. اخاف من الإحراج الذي قد يسببه معرفة خطيبي بالأمر, ولكن الأهم, هل من طريقة حتى أستعيد شقيقتي التي كانت اعز علي من نفسي؟؟؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري آنستي لابد ان خالتك امرأة حكيمة ورأت انك الأفضل لولدها وحفيدها وعلى اهلك إقناع اختك انه لا يناسب حيويتها ونشاطها وان الطفل يعتبر عقبة أمامها وليس أمامك وانت حاولي ان لاتظهر فرحتك أمامها وان زواجك نوع من المسؤولية وأنك تتمني لها زواجا أفضل وخيارات اكثر وفرق سنة امر غير مهم حتى لو كنت اكير بسبع سنوات لا يهم مبروك عليك وان شاء الله الزمن كفيل بازالة إرجاعها وتعويضها
  • المدربة جينيا الصباغ عزيزتي المرسلة مبارك لك زواجك وأتمنى لكي حياة سعيدة بأذن الله ارى كم انت فرحة في هذا الزواج الذي لم تكن تتوقعيه سيدتي ان شقيقتك أصيبة بصدمة فهي كانت مهيئة على انها هي التي سوف تتزوجه بأيحاء منك ومن المحيطين وللاسف خالتك ساهمت في حدوث هذا اللبس فكان خبر خطبتك عليها كالصاعقة لا تلوميها حاولي ان تتفهمي مشاعرها فهي مصدومة ومتألمة ولكن بذات الوقت لا يجوز ما تقوله من انك على علاقة به على والدك والدتك التدخل لان هذا غير جائز ويضر بسمعتك وسمعة العائلة وبذات الوقت دعي زواجك يمر وبعدها تكون الأمور هدأت اذهبي وتحدثي الى شقيقتك واشرحي لها كل ما حدث وانك لم تكوني عَلى علم بما حدث لانها الان غاضبة ومتألمة وغضبها لا يدعها تسمع او ترى الحقيقة اعطيها وقتها وبعد العرس وبعد ان تهدأ الأمور تحدثي اليها لا تدعي علاقة الإخوة التي بينكم تضيع بسبب هذا الموضوع دافعي عنها وتمسكا بها بكل قوتك ودعيها ترى حبك لها دائما .
  • animate

  • المدربة ميساء حموري اهلا بك عزيزتي ،كما قلت سابقا الزواج قسمه ونصيب ،وق اختارتك خالتك لانها تعرفك جيدا وتعرف طباعك وانك تناسبين ابنها ، فهي تعرفكم انتم الاثنتين وبالمقابل ابنه خالك رجل يعرف ما يريد ولو اراد شقيقتك لطلبها ،ولكن المهم عزيزتي ايضا ان تفكري هل هو الشخص المناسب لك فعلا ،فكري بعيدا عن هذه المنافسه.اما بالنسبه لشقيقتك فانت ليس لك ذنب تكلمي معها بهذا الموضوع بمحبه واعطها بعض الوقت لانها غاضبه وعندما تهدا سوف تستطيع ان تفهم.
  • المدرب ماهر سلامة سيدتي هذا الموضوع ليس من تخصصك حله. بل اتركي هذا الامر للاب والام والاخ. ولا تناقشيها بهذا الموضوع أبدا، وهذا موضوع يخصك ولا يخصها، ودافعي عن موقفك بكل صلابة. هم اختاروك لهدوئك، وهم يعرفون من اختاروا حتما. دعي هذا الامر لمن هم أكبر منك. بالتوفيق سيدتي
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    انتي طيبه والله اعلم اختك انانيه انتبهي لنفسك وربنا يدبر الامور

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    انا مش عارفة اى نوع من الأخوات أنتم. لا هى كويسة ولا انتى كمان . كلمات زى انا مش مستعدة اترك خطيبى علشانها ومش متأكدة انه لو تركته ح يرجع لها ايه لعب العيال ده المفروض انت وانتم تخجلوا من نفسكم . العلاقة الأخوية لا تعوض.

  • علم Bahrain
    علم Bahrain
    من مجهول

    عزيزتي الحقيقة انت كنت تعلمين شعور اختك ورغبتها بهذا الرجل ومما يبدوا انه ايضا كان متوقع ان تخطب والدته اختك الصغرى له... ولكن ربما حسابات ومناقشات جرت بين والدك الذي رأى مصلحتك في زواجك كونك اكبر سنا واكثر حكمة وقدرة على احتواءه وولدخ واقتناع خالتك بكلامه ... وان اختك صغيرة عمرا ولابد سياتيها نصيبها ... عكسك أنت لكن لمجرد معرفتك برغبة اختك بهذا الرجل المفترض منك ان ترفضيه ..كاخوات المفترض ان يكون بينكم نوع من الولاء .. الان ما عليك ان تعرفيه هو هل تقدمين على هذا الزواج وتخسرين اختك وربما لا تحصلين على عواطف زوجك الذي ربما يفكر ويرغب باختك افتحي هذا الموضوع بينك وبين خطيبك وصارحيه بافكارك ومشاعرك ... ولا تبني سعادتك على تعاسة اختك. فالعريس يتعوض لكن الاخت لا تعوض

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    اختك انانية، دعيها تشتعل بنارها و لا تقتربي منها لانها ستجرحك اكثر و تفسد زفافك، هو لم يكن خطيبها و لم يلمحوا بها حتى، فلتفرحي بزفافك فهو يومك لا تدعيها تفسده لكي

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول

    لازم ابوكي يكلمها ويعرفها ان ده قسمة ونصيب ونصيبك لسه ماجاشي

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اختك للاسف انانيه جدا لو كانت تحبك كما تحبينها لتمنت لك الخير اما الان اتركيها تحاسب نفسها وكوني طبيعيه والزمن كفيل بعودتها اصبري ولاتزيدي عليها خليكي مسايرتيها ولا تتحدثي معها الا بكل عطف
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اختك للاسف انانيه ولامجال للتخلص من انانيتها الا بمرور الزمن فعدم الاتحكاك معها حاليا افضل وتركها تحاسب نفسها انت كوني افضل منها وحاولي تكوني طبيعيه معها
  • علم United States
    علم United States
    من مجهول
    اخبري خالتك وخطيبك فهم ليسوا غرباء يمكن يكون لهم تأثير ع اختك وشوفولها عربس مناسب بكره بتنسى
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    صلي و اسالي الله و لا تحكي لزوجك او تليني سؤ اختك و ادعب اللهم الف بين قلوبنا و اصلح ذات بيننا
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    المفروض ترفضين يخطبك من ابوك قولي اخطبنوني ونادي خالتي صحيح لاتلومي اختك تتوقع انك تكيدين لها ماتتصور اكبر منها تاخذي صغير فكري قولي لها ياأختي خطبوني انا عشاني كبيره ولدهم مطلق فرصي قليله انتي يستحق ولد ويدللك يارب نصيبك احسن مني ولاتتوقعي تزوجته عشان احرك لكن بشوف نصيبي سن الياس قريب انتي عندك فرصه سايسيه بالكلام وانا مااتمناه لك ابدا يحق لك ولد يكفي اصغر مني ولم تتزوجي قبل ولاتبيني انك مبسوطة له قولي الله يعين ع الزواج جد اربي ولد مو ولدي بس يله عشان اشوف حياتي واجرب هالشعور لانه لو رفضته اتوقع بيجيني ارد منه عكسك انتي وقولي اتمنالك نصيب احسن مني وانا لو بدبر من وراك كان ماجلست للحين ماتزوجت كان شفتي الخطاطيب كثار بس عشاني راضيه وانتظر احد يبغاني لنفسي قولي صح صغير لكن مستخدم وعنده ولد يعني انا احسن منه بنت ماجربت هالشعور حتى لو عمري كبير
  • علم Oman
    علم Oman
    من مجهول
    أشعر أن المشاكل القديمة يعاد طرحها من جديد و هذا لاحظته في أكثر من مشكلة !! أم أنني مخطئة ؟؟؟
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    ماالومها صراحه هي مقهورة منك ولاراح تشفي غليلها بك وانتي اكيد تظهرين السعادة قدامها كانك تقهرينها وانتي راح تكونين مثلها لو صار لك نفس الموقف ولاتقولين لا لاننا مو بالمدينة الفاضله . لكن الخطاء على خالتك ليش ماقالت انك لولدها بااسمك ليش هالتلميحات التافهه السخيفه . اسال الله ان يرزقها زوج افضل من زوجك
  • علم
    علم
    من مجهول
    الموضوع واضح فهي تغار منك لانك تزوجتي لذلك انتي بنظرها قاتلت احلامها وامالها وهي ولا شيء عليكي ان تتفهمي وضعها ولا تزيدي الطين بله لكي لا تكبر القصص امامك
  • علم
    علم
    من مجهول
    يجب عليك ان تحاولي استيعابها واحتواءها ومعاملتها بلطف لعل الله وعسى تخجل على نفسها
  • علم
    علم
    من مجهول
    ما ترهقي تفكيرك فيها خلي اهتمامك بنفسك وخطيبك واتركيها فى حال سبيلها فأفعالها وسلوكياتها تعود بالسلب عليها وليس عليكي
  • علم
    علم
    من مجهول
    اساس مشكلتها الغيرة العمياء ادعيلها ربنا يهديها ويصلح احوالها

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟