السؤال

قبل 6 شهر (467 اجابه)
467 اجابه

اريد اطلق زوجتى بعد زواج سنة ونص

اريد اطلق زوجتى بعد زواج سنة ونص

اريد أطلق زوجتى بعد زواج سنة ونص زواج و عندى منها طفل و السبب إليكم مشكلتى ( تزوجت من فتاة محترمة ، وفى فترة الخطوبة أتفقت معاها على بعض النقاط الهامة اللي تضمن ليها الحياة السعيدة و من أهمها حسن المعاملة مع أهلى و بالاخص أمى و أختى ، لانى عارف معظم المشاكل كما نرى أمك سوت اختك سوت مرتك سوت ، فنبهت عليها انها تعاملهم بما يرضي الله . أكتشفت ان لها ميول سياسية و متعصبة لفئة معينة من اطراف النزاع السياسي فى فترة الخطوبة اوصيتها بان لا تتناقش او تجادل مع أهل بيتى فى اى حوار يخص القضايا الاجتماعية ، نبهت عليها وهى قبلت ووضحت ليها ان الامور دى تجلب التعاسة الاسرية و عاهدتنى بكده بالرغم ان اهلى لهم ميول وسطية زى عامة الناس غير متعصبين . فى بداية حياتى الزوجية كان أهلى يحبون زوجتى بشهادة زوجتى كانت بتقول ليا اختك زى اختى واكتر ما قدرش استغنى عنها و والدتك والدتى . دلوقتى بقى حرب بينها وبين امى واختى ، و وصلت انهم ينادوا بعض بالالقاب السياسية اتعصبت عليهم كلهم ونهرتهم بان دى مش عيشة و مشاكل بينهم لا تنتهي وحاولت جاهدا ان أمتص زعل الطرفين واراضي الاتنين و نبهت عليهم كذا مرة ان الامور دى تنتهوا منها و ماترجعوش ليها تانى ...... و مافيش فايدة كانت هى بداية الشرارة فى ظهور المشاكل الاسرية ، انا ساكن فى بيت لي طابق خاص لوحدى و اهلى بالدور الاول الارضي وانا ابنهم الوحيد ولا استطيع ان ابتعد عن أهلى بسبب زوجتى . أنا نفسي أرجع أعيش فى سلام تانى أنا خدت العهد مع زوجتى على كذا مرة انها تراعى ربها فى اهلى ولكن أصبحت متمرده بعد ما ربنا رزقنا المولود وكثيرة الشكوى امك و أختك حتى وصلت انها قالت عايزة اسكن بعيد عن أمك وأختك رفضت ونهرتها و قولت ليها مش هاترك شقتى ملكي عشان خاطرك . أخر مرة قولتلها عايزة تعيشي فى تعاسة ماعنديش مشكلة و مش هاسمعلك ، بس لو وصلت لانى أختار هختار اللى عشت معاهم ما يفوق 25 سنة و مستحيل انى افضل سنة ونص على 25 سنة ، فخدتها عناد وتركت البيت وهى في بيت اهلها وانها مش هاترجع غير على سكن منفصل خرجت من نفسها ولم امنعها قولت لها انتى طلعتى من نفسك ترجعي من نفسك بقالها أكتر من أسبوع فى بيت ابوها مع غير أى سبب يدعى انها تترك البيت ودى اول مرة ومعروف من العرف ان اول زعلة ابوها اللي بيرجعها .. . انا زهقت منها ومن زنها و عايز اطلقها وامى هى اللى بتقولى روح هات مراتك و ابنك من بيت ابوها مع العلم انا الحمد لله ميسور الحال و قادر أنى أتزوج غيرها . اللى امصبرني على انى ماطلقهاش هو ابني ،، أعمل ايه نفسي اعيش فى سلام تانى ؟؟؟؟

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

الله يرضى عنك، وقد سمعت لاقصة من طرفك واسعدني اسلوبك في طرح الموقف والتعامل مع زوجتك، يا صديقي يجب أن تكون بهذه الرزانة في اتخاذ القرارات على طول وذلك لأنك الرجل الذي سيتمكن من الفصل بين الأطراف. نصيحتي لك ان تذهب لبيت زوجتك، ولا عليك بالعادات وغيرها- وتتحدث معها حديث واضح صريح، وتذكرها بالعهد الذي نقضته وتعيد اخبارها بالأمور التي تريدها منها. يا اخي العناد يهدم بيوت لا سمح الله- وما بين الزوجين لا يجب ان يبنى على عناد، واخبرها بكل ما تريده منها، انك لن تترك بيتك، وستعودان للعيش فيه كما بدانا، تحدث بمحبة وحنان ووضوح، وبناء على ردة فعلها يكون قرارك. ان وافقت وابدت ايجابيا. قم باعادة ذات الحديث مع الوالدة واوضح لها ما تريد لتسير حياتك ويتربى ابنك بين امه وبينك، وهذا هو الصل. وفقك الله

5 شهر

اتقي الله في زوجتك وﻻ تفرط في ابوك وﻻامك ولكن خليك مرن وامسك العصاه من النص احنا في شهر التسامح


5 شهر

ياخى كل البيوت كده مش انت بس .كل البيوت فيها نفس مشكلتك.انا شايف لو فضلت تقارن زوجتك باهلك مش هينفع ولا هتمشى الحياه لكل منهم حياه .ياخى انت تزوجت وبقى ليك اسره حاول قدر المستطاع ان ما تخسرها علشان زوجتك وابنك وحياتك الخاصه وحب امك واختك ده طبيعى وانا معاك فيه لكن انك ترتبط بيهم اكتر من اللازم وتقارن بيهم. و بين اسرتك لا مش مقبوله.مفيش اللهم بينهم خلاص انت عملت اللى عليك .زوجتك فى شقتها وابنك عايشين .وانت براحتك اقعد مع امك شويه واختك مش عيب واضحك واقعد معاهم وعيش حياتك وفى نفس الوقت مع اهل بيتك واديهم حقهم ومش تقصر معهم وافصل ده عن ده يرتاح الكل بالعقل والاحترام وانت معزز مكرم فى بيتك .و الايام كفيله تصلح بينهم وربنا يهدى الجميع. ولازم تكون حكيم فى قرارك مش تقول انا عشت ٢٥ سنه مع اهل ودى لسه سنه ونص يبقى كفه الا٢٥ سنه اثقل لا. لما انت تقول كده امال مراتك هنقول ايه بيت ابوى وبس. ولازم تكون عارف ان لسه الزوجه مش اتعودت على طباعك وطباع اهلك .طول بالك شويه واصبر


5 شهر

السلام عليكم انا من راى انهم قبل. الزواج كانو متفقين لو فعلا فعلا كانو بيحبو بعض كانت تانزلت كتير لارضاءة لان الى بيحب حد بيحب ريتة وطالما انا بحب زوجى من قبل لازم الحب دة مع الايام يكبر احبة بكل ما فية اهلة عيلتة واى حاجة تخصة دى لو شرياة انما عشان تخلف منة تبقى خالاص تدوس على علىشئ وللاسف معزم الزوجات فاهمين الزواج غلط ان طالما حاضنة ومعايا من الاولاد خالاص هيرجع يعنى هيرجع امش هيقدر يستغنى عن ابنة او بنتة وتمسكة من ايدة الى بتوجعة وتتعب قلبهم امة وزوجها واهل زوجها حرام هية الام دى اية انتى مسيرك يامرات الابن بكرة ابنك انتى كمان هيكبر وسلعتها واحة بردةوة هتيجى تاخدة منك وهيبقى شئ صعب جدا عليكى وساعتها هتفتمرى حماتك اذا كنتى بتعلمليها كويس هتلاقى واذا كان مش كويس بردوة هتلاقية دى حصالة الى بتجمعيه نن حب او من كرة هتلاقية فمش كدة اتقى اللة من اطاع اللة ملك ومن اطاع هواة هلك فمش كدة يابناى ربنا يهديكىانا من راى باباها يرحعها هو ميروحشى ياخدها لانة مش غلطان لانها هتتعود على كدة لو راح اخدها هتمسكة من ايدة الى بتوجعة وكل شوية هتتقمص وتزغل وتسيب البيت وهتعيشهم فى جحيم فتماسك شوية وانا مش غلطان لان معظم النساء فاكرة لما اتجوز شريك حياتى هاخدة واعودة على حياتى الخاصة واقلمة علية وعلى اهلى هوا استعباد لا طبعا فلازم تعملك شخصية من اولها انها تحترمك وتعرف انك راجل البيت وتعملك اخترام وحساب ادام اهلمك وتتاسفلهم الى هية مراتك وتعتزر ليهم عشان تموت قدوة لابها بعد كدةواللة اعلم انا راى كدة انا ام لاتنين ازواج ولادى البنات ومورينى السعادة الى فىالدنيا ومن انبساطى بيهم من تقوى اللة الىبيراعونى بيها روحت بنفسى شكرت امهاتهم على تربيتهم وهما كمان بيقولوى ياماما احتا بنشكرك على تربيتك فى بناتك وانا مجوزاهم ولادى البنات تؤم ٢٤سنة ومعاهم شهادة عالية وابنى الوحيد اللة يرحمة اتوفى من سنة بالضبط زى اليومين دول وماكنتش اقدر استحمل انو يتزوج ومراتة تقعد تتقمر علية كدة لانها لازم تحترم حماتها اى كان لانها فى مقام والدتهاوشكرا ودة راى بما يرضى اللة واللة على ما اقولة شهيد والسلام عليكم ورحمة وبركاتة


5 شهر

صح كلامك


5 شهر

اعتقد ان اي زوجة يجب ان تشعر باللستقلالية في بيتها مملكتها ولو انها شعرت بانها مستقلة تماما عن امك واختك لما طلبت ان تغير سكنها والحل حتى الان الفصل بين البيتين فصلا تاما ..لا يتشاركان الطعام ولا الشراب ولا الزيارات الدائمة ممنوعة كل يوم لايجب ان يكون البيتين بيت واحد وليس بالضرورة ان ترى امك واختك كل يوم فانت قد تزوجت ولديك طفل ولزوجتك وابنك عليك حقا ..وهي ليست جزءا من متاع تستبدله متى شئت ..ذلك ليس بالاحسان في شيئ وليس في العدل في شيئ ..اتق الله بزوجتك وابنك وحاول ان تستقل عن امك واختك فهما تستطيعان العيش وحدهما اما زوجتك وابنك فهما قسمتك ورزقتك من الله وهما عائلتك ..واما اهلك فهي سنة الحياة ان تنفصل عنهما وبامكانك زيارتهما متى شئت..


5 شهر

عشت نفس التجربة و لم اطلق و لكن حياتي جحيم .بصدق الطلاق هو الحل .


5 شهر

قل لا اله الا الله


5 شهر

مع احترامي لهذا الرد الطبيعي فى الاختلافات الزوجيه العاديه....هذه مشكله مختلقه ليس لها اساس .الامور السياسيه لها وقتها .وهذه الزوجه عندها طفل وزوج وبيت...معمى انها تضحي بكل شئ ولها ايضآ طلبات اذآ وصلنا مرحلة الابنزاز وهذا لايستقيم في البيوت رأي ان يجلس مع والدها دون الحديث في اي شئ كزيره ويكرر ذلك اكثر من مره اذا وجد زوجته بعد تعدد الزيارات تتجاهل او تطلب اي شئ غير انها تحب بيتها وطفلهما وزوجها..نصيحه ان ينسى هذا الامر لمده مماثله مع ان يشعرها بأنه يحترم بيته وولده وزوجته ولا يدخل امه او اخته في اي كلام..لان الامر كله غيره وعدم مسؤليه من الزوجه ووالدها...فالصبر مع دفع كل التزاماتك واعطي فرصه لا أكثر


5 شهر

بارك الله فيكي استاذة رأي صائب وبإذن الله يوصل لحل مرضي جزاكي الله خيرا


5 شهر

اتق الله وشاركي بالخير .حسبيا الله ونعم الوكيل .هم اكيد بيعاملوها وحش .مافيش واحدة بتكره حد بيعاملها حلو .وكمان هي من حقها تعيش عيشة مستقلة وبكرامة


5 شهر

ربنا يباركلك


5 شهر

تخرب بيوت الناس ليه ماطلق انت الاول .حسبيا الله ونعم الوكيل فيك


5 شهر

ماشاللله عليك كلام عين الصواب


5 شهر

بصراحة انا غير موافقة على مجيها كما خرجت ترجع الزوج محترم ومكفى بيته واخلق نزاع على فئة سياسية وزفت تتقى الله فى زوجها وفى امه واول مايتفتح حوار سياسي او اى مجال متعصب تستاذن وتطلع شقتها وابوها هو اللى يكسر دماغها ويرجعها لبيت زوجها ويطلب منه اذا حادت عن الحق رجعها لى اعدلك دماغها اما اتركها عندى ..تحمظ الله على نعمة الزوج الحكيم الكريم وتنظر الى ربها اللى ماخرش عليها حمل ولا خلفة بل رزقت ..افلاتشكرون


5 شهر

ان ابغض الحلال عندالله الطلاق لادخل للاسرافي شؤن الزوجه


5 شهر

خليك كدة راجل ماتخرجش عن بيتك وعن اهلك الباب مفتوح وقت الي تحب ترجع الى بيتها مرحبا واديلها مهلا تفكر اسبوع والا اثنين لا غير لو مرجعتش طلقها على طول افكرك اسبوع والا اثنين لا غير حتشوف النتيجة حتيجي جريا والايام بيننا


5 شهر

السلام عليكم اصبر ان الله مع الصابرين


4 شهر

لا تعمل فثنه فينهم اذا انت طلقت لا تخلي كل الرجال نفسك ...والي يطلق انسان فاشل مش حق مسؤليه


4 شهر

الحمد لله علي كل شي


4 شهر

امك واختك لم تجدهم مره اخري ولكن الزوجه تجدها عدة مرات وان الجنه تحت اقدام الامهات وانا حصل لى متلك ولكن فارقتها ومع اطفال ولم اتجوز مره اخي الابعد وفات الوالده الله يرحمه ويغفر لها ورضاء الله والوالدين


4 شهر

أخي الكريم مدة السنه ونصف من الزواج ﻻ تكفي للتفاهم في هذا الزمان مع العلم بأن نساء ايام زمان أعقل وأكمل من بنات هذا الزمان هذه من جهة ومن جهة اخرى سن الزواج المبكر له دور كبير ومن جهة اخرى إذا كان هناك من يوسوس للزوجه من أقاربها خاصتا له دور كبير وفي جميع الأحوال يجب عليك ان تكون لين وتتحمل حتى تصل إلى حل هذه المشكلة بدون خسارة كبيرة بين الطرفين عقل الرجل ليس كعقل


4 شهر

ليش


4 شهر

اتقي ألله فزوجتك وعرف شولمغلث عليها هي شريكة حياتك وأم أولادك أعطي كل واحدحقو من حق الزوجة أنها تعيش مستقلة بحياتها بأي صورة


4 شهر

أصبر سنه ونصف من الزواج وقت قصير جدا فيه مثل يقول(المرأه كالنخله كل عام تعمل قلب )(لاتستعجل كلها تفاعلات ستؤدي للاستقرار


4 شهر

رجع. زوجتك واترك وساوس الشيطان


4 شهر

لا اختي لا تقولي نفس التجربة فنحن الان نسمع من طرف واحد قل خيرا او اصمت وانظري للاجابيات في حياتك وتغاضي عن السلبيات


4 شهر

و النعم منك اخي


4 شهر

هذا هو الحل الامثل، اقنعها وامهلها اسبوع اسبوعين والا فالطلاق هو الحل الامثل قبل تراكم المشاكل


4 شهر

كل الاحترام والتقدير للدكتورة سناء . انا اعترض على استخدام هذا الطريق . فهو ان حل المشكلة مؤقتا . الا انها ستتجدد . وسأكتب رأيى بالاسفل .


4 شهر

حتي انا نفس قصتك انااهل جوزي عملين مشاكل ومفش حل وزوجي ميقدرش يسيب اهله وانامتحملش كدا وعندي منو ولد


4 شهر

الله حلل اربع لا تطلقها اجعلها زوجه ثانيه وستكون زوجه صالحه


4 شهر

والله كل المشاكل من البنت ولام بختصار


هذا النوع من المشاكل موجود في كل منزل تقريبا إلا ان الحل لا يكون أبدا في الطلاق أو إختيار شريكة أخرى. أنصحك بأن لا تلجأ الى العناد لأن عاقبته وخيمة. إجلس مع زوجتك واستمع لها بهدوء، لا تشعرها بأنها درجة ثانية في حياتك وأن إختياراتك وقراراتك هي الوحيدة المهمة. استمع واطرحا معا حلولا ترضيكما. كما أنصحك بأن تتحدث مع والدتك وأختك وتتفاهم معهما على طريقة تعامل تُجنب الطرفين المشاكل. تذكر دائما ان هذه المشاكل تحتاج إلى سياسة النفس الطويل والصبر ومع الأيام يتعود كل من الطرفين على الاخر.

5 شهر

ربي فرج دعا ء ايام مبارك


3 شهر

كل البيوت فيها أكثرمن ذلك ولو ككل رجل فكر أن الطلاق هو الحل سنجد كل الأسر فى الشارع ستقبل مشاكل اكثر من ذلك وحتى لوتزوجت من اخرى ينجد نفس الك المشاكل هيه دي طببعه الزواج وليس بالصوره التى فى مخيلتك عالج الامور بحكمه وليس بالطلاق فهو بدايه للمشاكل وليس الحل


قبل 2 شهر

والله العظيم انا راح اقولك نصيحه..ممكن تكون قاسيه بس عن تجربه وتجربه اليمه للان اعيش فيها..اسال الله يفرج امري...نصيحتي انك تعرف انو امك مش ملاك نازل من السماء..كلنا بشر..انا انظلمت ومازلت مظلومه وعايشه قهر لايعلم به الا الله..عايشه جحيم بسبب امه..والمشكله انو مقتنع انو امه طيبه ومسكينه بس الحقيقه انو هي مقهوره ومنكسره لانو ابوه عصبي وصعب..وعايشه خادمه له ولاهله فتوقع انو هذه حقيقه امه..بس الحقيقه انو هي خبيثه والله تسناهل كل شي حاصل فبها..وتبي قهرها تطلعو فيني ونجحت بامتياز...الخلاصه انو لا كلنا عندنا عيوب مانسمح لاولادنا يشوفوها ابدا..وصراحه زوجتك مع اهلك اكبر غلط لانو يتصيدو اخطائها وكلامها ..بس لو رجعت للحوار الاصلي ماراح تلقى شي يزعل..يمكن هي بتقولك هذا الكلام بس انت مو مصدق..ولاحظ انك ما تكلمت عن هذه النقطه..بس لانو قصه زوجتك تشبه كثييير قصتي...لا تظلمها...فسهام الليل لا تخطى

المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه