السؤال

قبل 5 شهر (46 اجابه)
46 اجابه

لست سعيدة لا في بيت زوجي و لا في بيت اهلي !

لست سعيدة لا في بيت زوجي و لا في بيت اهلي !

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته عمري 24 متزوجه وعندي ولد عمره ثلاث سنوات صارت بيني وبين زوجي مشكله ورحت بيت اهلي وكان وقتهاا لي سنه من تزوجت كنت حامل وقتهاا ولدت وانا عند اهلي وجاني ولد زوجي حاول يرجعني بس انا كنت رافضه لاني كنت ساكنه مع اهل زوجي ف نفس البيت وكانو مره يتمشكلون معايه ومضايقيني ف البيت رفضت اني ارجع وف نفس الوقت زوجي رفض يعطيتي بيت لوحدي كان يقول بيت اهلي كبير وكلناا ساكنين سوا واخواني وزوجاتهم عادي وش معني انتي هذا كان كلامه . ف بيت اهلي توقعت اني باعيش حياتي مرتاحه لين زوجي يعطيني بيت لوحدي وارجع ما توقعت ان اهلي ما راح يقبلون فيني كوني عندي ولد فكانو يتضايقون مني ومن ولدي كثير وامي من ناحيه ثانيه تفضل خواتي الشباب وتبيهم ما يشتغلون ف البيت وشغل البيت كله تحطه علياا غير الكلام الي ترميه عليه اذا صارت مشكله بيني وبين خواتي ترمي علياا كلام مثل السم زوجك رماك ما يبغاك واهل زوجك ما يبغوك واحنا صابرين عليك وابوك يصرف عليك وعلي ولدك وعادك تسوين مشاكل ف البيت والله تحط علياا شغل فوق طاقتي واذا ابوي اشترا لولدي اي شي تقول عاد ابوه عايش اشترا لبناتك ولعيالك هذه وهي امي امي امي بس تكرهني مره وما ودهاا عاد تشوفني ف البيت متضايقه من وجودي بالرغم اني احترمهاا وما كنت اعلي صوتي عليهاا الا اذا مره انقهرت منهاا ارد عليهاا ابوي عادي معاملته لي بس امي وخواتي دايما يشوهون صورتي قدام ابوي من ناحيه الشغل بس هو عادي ما يسمع منهم امي وخواتي كانو سبب حالتي الا وصلت لدرجه اني فكرت ف الانتحار وف ان اشيل ولدي واهرب من البيت وما بين الخيارين اخترت الاولي وصلت لمرحله اني خلاص ما عاد قدرت اتحمل والله ما عاد قدرت ضغط ف البيت من كل جهه وف كل مره اعزم ع الانتحار افكر بولدي من بعدي ? ابغي حل ولك جزيل الشكر

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

الحقيقة أن أمك تعيش صراعا كبيرا، وخلافك مع زوجك يحرجها، لاْنه عند كثير من الامهات، فشل البنت في زواجها هو فشل مباشر لها، وهذا بالنسبة لها عار اجتماعي كبير، وحسب رأيها هي، أنت من تسببت به. للاْسف هكذا يفكر بعض الامهات. وهنا يحصل تناقض بين رؤيتك لحياتك أنت وزوجك، وهم "الامهات" لهم رؤيتهم في التضحية والصبر واحترام ارادة الزوج وغير ذلك. هذا مفهوم، أمك لا تكرهك لشخصك، بل هي غاضبة مما ذكرناه، خائفة أن يؤثر ذلك على أخواتك الاْخريات وعلى سمعتكم كعائلة. وواضح أن أباك رجلا مستقلا، يؤمن بتحمل الرجل لمسؤولياته. وواضح انه يدرك أن زوجك مخطأ في محاولة اجباره لك بالسكن مع أهله. ووالدك لايرحب بذلك. وبرأيي أن السبب الذي يجعل زوجك يعيش معك عند أهله قد يكون له بعد اقتصادي، وقد يكون له بعد معنوي عائلي، لاْنه سيكون الرجل العاق الوحيد في العائلة الذي سيترك عائلته وينفصل عنهم. ومن قال أن السكن في بيت مستقل سوف يكون جنة لك. مع انني من المؤمنيين بالعيش باستقلال، فهذا زواج وليس زيارة عائلية، وللزواج مسؤوليات كبيرة وصغيرة يراد لها التفكير والعيش والتأمل المشترك، وبناء حياة مشتركة بينك وبين زوجك، وإلا لما الزواج أساسا. وهل كنت تعرفين بأنك ستسكنين مع أهله قبل الزواج؟ ولم قبلتي من الاْساس؟ والآن أنت تغيريين رأيك، وضعت زوجك في موقع محرج مع أهله، وسوف يبدوا أمامهم ضعيفا ينساق لزوجته، وهذا للاْسف عيب اجتماعي زائف في بلادنا. وباعتقادي أن الرجل الحقيقي هو من يستطيع تلبية متطلبات زوجته المنطقية في العيش باستقلال في بيت الزوجية. وبيت الزوجية لايعني بيت العائلة أبدا، وموقفك صحيح. لكن عليك أن تخوضي حديثا مع والدك لوحده، وأن تأخذي بنصحيته، وأن تفهميه وجهة نظرك، وأن تتحدثي أنت وزوجك بهذا الموضوع أمام والدك، لتصلوا الى حل. التفكير في الانتحار ليس حلا، وأنت حقيقة لاتريدين الانتحار ولاتؤمنين به، لكن حالة اليأس تجعلنا نفكر أحيانا بحلول هاربة عن الواقع، وبمواجهة أزماتنا لحلها مهما تطلب ذلك من تضحية. موفقة

لا يا عزيزتي لماذا هذا الياس انت الان أم ومسؤولة عن ابنك وانت العالم كله بالنسبه له بعد الله سبحانه وتعالى فحافظي على نفسك وا واحمي طفلك. لا أريد أن أطيل عليك ولكن أنصحك أن تحاولي أن ترجعي إلى زوجك بأي طريقه هناك هو بيتك وبيت ابنك حتى لو كان غرفه واحده ومهما فعل أهلك وربوا ابنك فلن يحبه ويهتموا به مثل والده. لقد كنت عنيدة ولم تعودي لزوجك والآن حاولي إصلاح هذا الغلط لمصلحتك.

يا سيدتي اخطأت كثيرا بترك بين زوجك. بعيد عن العين بعيد عن القلب. ايهما اهون عليك مداراة اهل زوجك لخاطره والت عيشة النكد والبهدلة. امك لا تكرهك طبعا ولكن تكره الوضع الذي انت به. نصيحتي لك.. لمي اغراضك وارجعي لبيت جوزك. لماذا تحرمينه من ولده؟ لماذا تفقدينه مشاعر الابوة؟ تعاملي مع اهله بهدوء واشغلي وقتك في غرفتك مع ولدك. كوني لطيفة وحاولي ان تجعلي زوجك في صفك. تعاملي مع امه وزوجات اخوته بمحبة. نعم اكلبي نصيحة منهن. انظري كيف يتعاملن ولماذا تكوني مختلفة عنهن؟ زوجك لن يعطيك بيت منفصل وانت بعيدة. احبيه وعوضيه عن كل ما حرمتيه منه. كوني عاقلة زوجك احق بك وبابنك. لا الانتحار ولا الهروب هو الحل. فكري بعقلانية. على الاقل هناك لا احد له سلطة عليك سوى زوجك. كوني شاطرة وعاقلة وفكري بمصلحتك.

5 شهر

مقدره تماما لمشاكل الاقامه مع اهل الزوج لكن انتي لم تعطي نفسك فرصه وغادرتي المنزل وانتي لسه حامل.. طبيعي في عيشه مشتركه تكون فيه فترة تصادم في الاول ودي بتكون عايزه صبر وطولة بال لحد ماتفرضي نظامك اليريحك وتعوديه عليهم ودا بيحصل بس عايز صبر وحكمه.. حاولي تجربة تاني وخليكي اقوى من كدا.. شويه من عندك وشويه من عندهم لحد ماتوصلي لوضع يريحك ولو بنسبة 60 في الميه دا اكيد اهون من وضعك مع امك.


المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه