السؤال

قبل 3 شهر (191 اجابه)
191 اجابه

قرأت على الظرف كلمة طلاق فشعرت انه كابوس

 قرأت على الظرف كلمة طلاق فشعرت انه كابوس

أنا فتاة متزوجة منذ حوالي 9 سنوات ولدي 4 أطفال عندما تقدم زوجي لخطبتي كان يكبرني ب 9 سنوات وكان يعيش في بلد اوروبي منذ خمس سنوات واخبر اهلي بأنه مهندس ويعمل بشركة ويسعى لأخذ الجنسية وكان من عائلة معروفة ومتدينة عقدنا قراننا وسافر وقدم بعد ستة اشهر للزواج كانت معرفتنا في فترة الخطبة على الهاتف فقط تبين لي انه عصبي وليس بالشخص السهل ولكن بحكم صغر سني وقلة خبرتي ظننت انه امر طبيعي صارحته بكل تفاصيل حياتي منذ البداية ولم اخف عنه شيئ تزوجنا وسافرت معه وطلب ان لا أخبر السفارة او موظف الجوازات اني متزوجة حتى ينهي اوراقه لأنهم سوف يمنعوني من الدخول وانها الأنظمة المعمول بها هناك والدي هو من تقدم لي بالتأشيرة ونحن من عائلة ميسورة الحال والحمدلله وعند وصولنا المطار دخل وتركني عند الجوازات الموظف شك بأمري واني متزوجة واريد الالتحاق بزوجي مر علي وقت عصيب وخوف بكيت وطلبت العودة وبعد مرور ساعات قررو ادخالي دخلت ولكن كانت اول خيبة امل فيه انه تركني وحدي ولم يقل انه زوجي مرت سنتان اكتشفت خلالهما انه يعمل في خدمة المعاقين وليس في شركة وكانت احواله المادية سيئةوعشت حياة لم اكن معتادة عليها من الضيقة المادية كان غامض وخفي ولا يسمح لي بلمس جواله او فتح بريده كانت معاملته قاسية في معظم الاحيان كنت اطيعه ولا اقترب مما يخصه وكنت أتمنى الحمل واحب الاطفال وبعد سنتين حدث اجمل شيئ في حياتي علمت اني حامل ولكن بعدها باسبوعين فقط وبالصدفة كنت ارغع البريد من الارض لأضعه على الطاولة قرأت على رأس المظروف كلمة طلاق شعرت انه كابوس وعند عودته سألته فثار وغضب لتدخلي في اوراقه ثم قال نعم انا كنت عقدت قرأني منذ سنوات على امرأة بمقابل مادي لأكمل اوراق الجنسية ولم يحدث دخول وانا الان اقدم معاملة الطلاق خاب املي به وبكذبه واسودت الدنيا بوجهي وفكرت بالحمل ببطني فقررت التجاوز وحاولت تصديقه وسافرنا لبلدنا تركني عند اهلي بحجة تقديم معاملة جديدة على اني زوجته بقيت عند اهلي لقرابة 3 سنوات وهو هناك وحده والاوراق كانت تقابل بالرفض لأنهم وحسب قوانينهم لا يمكن ان يكون متزوج من اثنتين في نفس الوقت وبعد آخر رفض اصررت عليه ان يرجع للعؤش معي انا وطفليه في بلدنا رفض بداية ثم وافق بعد إلحاح وقال لي سأبحث عن عمل حاولت مساعدته في ايجاد عمل مناسب وطلبت من اخته المقيمة في بلد اجنبي اخر مساعدته للحصول على عمل فأخبرتني ان ذلك كان ليكون سهلا لوكان معه مؤهل جامعي وهنا كانت صدمة حياتي اكتشفت بزلة لسان اخته انه ليس مهندسا بكيت كثيرا وطلبت منه عدم النزول لم اعد اريده تواجده قرب اهلي لكي لا يفتضح امره رفض وقدم وقال لما كل هذه الثورة من اجل ورقة تافهة يقصد الشهادة الجامعية عيشت بحالة تعاسة ولم اخبر احد قدم ولم يكن معه ابدا اي نقود عاش معي في منزل كان قد بناه والدي لي بجوار اخوتي لم يستطع فرش المنزل لفترة طويلة بقيت أأخذ مساعدات من اهلي لتأثيث المنزل بدأ بالتدخين واصبح شرها وتأزمت العلاقة بيننا اكثر لم يجد عمل لأنه لا يحمل شهادة وكل من حولي بدأ بالاستغراب وكثرت الاسئلة فشخص بخبرته وشهادته من المفترض ان يجد عملا بسهولة عشت 3 سنوات صعبة الآن هو يعمل وأثث جزء بسيط من البيت وهو بالسابق كان قد استدان مبلغ ليس بقليل مني الان معظم مصروفي مني فقط يجلب الطعام للمنزل انا بتت غير قادرة على التعايش مع وضعه المادي ولا الثقافي واهم من ذلك كذبه كلما اتذكره احقد اكثر وانا اعيش بين اهلى واخوتي بمؤهلاتهم العليا واحوالهم مرتاحة جدا اشعر بالقهر بأن كل مااعيشه من ضيق مادي ومعنوي بسبب كذبه . اهله لم يحاولو المساعدة بشيئ ولم يكن يخبرهم بالتفاصيل وكرهتهم لأني اظن انهم مشتركين في الكذب الآن لدي اربع اطفال وهو تحسن معي بمعاملته اليومية ويطلب مني الصبر على وضعه المادي ويعدني بتسديد ديونه لي أنا لم اعد قادرة على تصديقه ولا التعايش معه وبتت اكره ولكني افكر كل يوم بسعادة اطفالي وهل اكمل حياتي تعيسة من اجلهم علما اني في بداية الثلاثينات واحمل مؤهل جامعي ولدي منزل خاص ويمكن ان اعمل واصرف على اطفالي علما انه لا يريد الطلاق ويطلب من الصبر أفيدوني بنصيحة ودعاء

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

قلت شيء جعلني افكر بايجابية وهو انه اصبح يعاملك بطريقة ايجابية وافضل، وانه اصبح يعمل وبدأ بتحمل مسؤولية البيت. يا سيدتي القصة ليست فقط انك قادرة على العمل وعندك بيت، وهذا أمر جيد في حال كان قرارك الطلاق. ولكن هل الطلاق حل؟ هل حرمان اولادك الاربعة من ابيهم هو الحل؟ صحيح انه كذب عليك وتراكمت الكذبات، ولكن من كانت له تجربة في مثل هذه الحالة يعرف ان الكثير من شبابانا وليأخذوا جنسية اجنبية يتزوجون بامرأة هناك وفي كثير من الاحيان نعم تكون مقابل مادي ولا دخول بينهما فقط على الورق. وصحيح انه لا يجوز له تسجيل امرأتين في نفس الوقت لانه ممنوع بالقانون، وانا متأكدة انه كانت معاملة طلاق بينهما. وربما تأخرت وتارجحت لانه تم اتشاف ان عنده زوجة ثانية. هذه الامور كلها دعته بموقفه الضعيف ليبدأ حبل الكذب، انا لا ابرر له ولكن اقول لك مسناريو كذب بداية الزواج. ولا استغرب انه قد قال لاهله انه مهندس!!! ربما اخرجوه ليدرس هندسة؟؟ المهم، نحن الان بصدد التفكير بطريقة للحل. شعرت وكأن محاولة الاصلاح قد دخلت عقله، وبدأت تنمو، وهذه فترة ممتازة استغليها لتعملي على تطويره وتطويعه وبناء حياتكما كما تريدين. بالمحبة والمسايرة لأجل الطفال الاربعة ليربوا معك ومع ابيهم. دعيه يبذل جهده وقدري له هذا البدل، ابداي بنفض الافكار السلبية من عقلك واستبدليها برجاء من الله باتسمرار التغير نحو الافضل بايجابية. وتذكري نحن نجيب ونفيد السائل بناء على ما سرد لنا، ونقدم الحل الذي فيه اقل ضرر. علينا تغيير منظورنا في بعض الاحيان، غيري منظورك ويا ستي اعتبريها فرصة له لوقت مؤقت، بما انك قادرة، ولكن اعطيه هذه الفترة بايجابية ومحبة. وصدقيني ستتصلي بنا بعد فترة وتقولي انكما اصبحتما سمن على عسل، وانه اصبح رجل يعمل ويهتم ويحبك ويحب اولاده وانك امتشفت ان مرحلة لاشباب والضياع التي مر بها والتي كانت سببا في كذبه قد اختفت وحل محلها رجل راشد واثق بنفسه، اعطه الثقة وتوكلي على الله

كنت لانصحك بالصبر لكن كذبه الكثير في أمور جوهرية يخيفني. بنى حياته معك على كذب كثير .. لك الحق ان تتركيه لا ألومك. ترى، لو كنت انت من كذبت بشان زواجك وشهادتك وعملك كيف كان سيكون الحال؟ القرار عندك، الطلاق او الصبر على ان يكمل تعليمه ويحسن أوضاعه. من حسن الحظ انك تستطيعين الاعتناء بنفسك واًولادك ... فكري جيدا، اطلبي منه شروطك لتغيير حياتكما نحو الافضل، فكري جيدا، فكري بنفسك ايضا وليس باولادك فقط. قد تريدين مساعدته ليولد من جديد ، يتعلم ويعمل ويبني نفسه من جديد. ان لم تكوني مستعدة لذلك، أفهمك ايضا. فكري جيدا واستشيري اهلك وصارحي زوجك، لا تأبهي لكلام الناس، المهم ان تكوني سعيدة فأنت خدعت وظلمت ولَك الحق في حياة افضل.

3 شهر

المكتوب على الجبين لازم تشوف العين اصبر فالصبر مفتاح الفرج انت مؤمنة بالله وبالقضاء والقدر


3 شهر

لا حول ولاقوة الا بالله الله يعينك ويصبرك واصبري علشان خاطر اولادك ونصيبك كدة يمكن ربنا يكرمك في اولادك ويهدي ويبطلع كذب


3 شهر

ياريت ترحمينا بقي من ردودك الساذجة دي..... يتعلم ايه في السن دي ياحاجة..... وطلاق ايه وكلام فارغ ايه اللي انتي بتقوليه..... هو اي كلام وخلاص..... اتقي الله في ردودك اللي تودي في داهية دي......


3 شهر

بارك الله بك..كلام واقعي ..


3 شهر

مو شرط الشهاده أهم شئ الصدق خدى عهد عليه أن يصارحك بكل شئ واصبري من أجل أولادك


3 شهر

استحملى علشان اولادك وخليه يقرب من ربنا وأنتا استحملى كمان وكمان


3 شهر

أولا التطاول علی ذوي الاختصاص من قلة الأدب لأنهم يحللون بعقلانية ويعطون حلولا بدل كلمة صبر وفرج ولأجل أولادك .. دائما يجب تحليل الموضوع والنظر اليه من زوايا متعددة وبنظري المتضرر لا يكتب الا اذا وصل به الصبر الی أقصی الدرجات وعندما تأتي لتنصحه بشيء يعرفه وقد جربه لسنوات لن يهتم بردك من جهة أخری، نحن نتحمل جزءا كبيرا في خياراتنا و ربما نتخذ قرارات لا نفطن لنتائجها الا بعد فوات الأوان .. لديك الآن سيدتي أربعة أطفال إن رأيت في زوجك تغيرا نحو الأحسن وشعورا بالمسؤولية اتجاهك واتجاه أطفالك فاعطه فرصة عاشرة لأنك أعطيته فرصا كثيرة، شرط أن يصارحك ويفك الغموض الذي "يتميز" به لتزول الشكوك ولتبدئي من جديد صفحة حياة مختلفة مبنية علی الصراحة والتعاون لأن كل هذه الصفات ستجدينها في أطفالك وبدل أن تتحملي فردا بهكذا مواصفات ستواجهين أفرادا آخرين بنفس المواصفات وهم الأطفال.. لا تتأخري أكثر مما تأخرتي لاتخاذ القرار الذي تجدينه مناسبا لك ولمستقبل أولادك حتی وإن كان الطلاق لاسمح الله .. وفقك الله وأعانك وهداك لما فيه صلاح أمر دينك ودنياك إنه سميع مجيب


سيدتي ما حصل قد حصل!! وعليك التأقلم مع وضعك، ولا تقارني وضعك العائلي بوضعه العائلي، ولا وضع أهلك المادي والعلمي بوضعه، فقد..ونقول فقد كان على أهلك المؤهلين استشراف الامور والتحقق منها، ولكن حسن النوايا يضعنا في زوايا صعبة. لا عليك سيدتي، فها هو الآن ينضج، ويتحمل مسؤوليته قد استطاعته، ويعاملك بشكل أفضل. ما مضى قد مضى، وانتهى، وعليك مواجهة الواقع الذي يقول أن لديك 4 اطفال هم رسالتك الاساسية في الحياة، ونجاحك يكمن بهم وبتربيتهم وبتعليمهم. انسي كل شيء مضى ولا تعودي لمحاسبته على شيء مضى. ركزي على الابناء، وعلى تسطير قصة نجاح لعائلتك رغم كل شيء. من يسعى للنجاح رغم كل شيء سينسى ما هو لم يعد مهما..كذبه وتعلمه..كل ذلك بات غير مهما أمام قرار لك بالنجاح. لم لا تعملي أنت ايضا، وتساهمي في الخروج من هذه الضائقة المعنوية والنفسية والوجدانية والمادية. لك دور حتما، واعترفي بدورك كامرأة فارسة تقود حياتها للافضل رغم كل شيء. أي تفكير في الانفصال هي مصيبة لكم جميعا، ولن ينجو أحد بما فيه أنت. لا تفكري بهذا الموضوع، فهذه قد تكون مراهقة متأخرة تجلب لكم كلكم الويلات. بالتوفيق دائما لما هو حاضر وقادم...

3 شهر

يسلم لسانك


3 شهر

اصبرى على البلاء من اجل اولادك وسيعوضك الله خيرآ ( وبشر الصابرين )


3 شهر

براك الله فيك أخي


3 شهر

اولا يااختي انتي استمريتي في الانجاب ولم تحسبي عواقب مافعلتي اتيتي باطفال ليس لهم ذنب مادام اصبح يتحمل المسوءليه شجعيه وارفعي منهوعلي فكره التعليم مش هو اعقبه الاساسيه الرجولة وتحمل المسءوليه ساعديه ليكون نعم الاب والزوج وتكوني بكدا اسعدتي نفسك واولادك وتكون حياتك جميلة بعد التعب واشركية في مسءولية تربية الاولاد واهتمي بتعليم اولادك صح وكبري من والدهم امامهم ليشعر باهمية انه يكون كبير في عين اولاده وربنا يعينك ويوفقك


3 شهر

تسلمى انا من رأيك الصبر فاتنى ام 4 والسؤال مع كل هذا العناء لما حملتى مره ثالثه ورابعه عليكى بالصبر


3 شهر

اجلسي معه وحاولي ان تفهميه ان اي كذب او استهتار او عدم تحمل للمسؤولية او اي تصرف لا يهم على الرجولة سيكون مصيره الطلاق وأخبار الجميع بكل المشاكل حتى يستقيم حاله ولا تأبهي لقول ان تعيشي من اجل اولادك فلم يخلق الله احدا ليعيش الكذب والقهر والبهتان لاجل شخص آخر والا لما اجل الطلاق فالصحيح في الصحيح ولا يصح الا الصحيح فكري بإيجابية ولا مجال للكذب على النفس


3 شهر

اتركيه واصنعي حياتك بدونه وامنحي لنفسك الفرصة وكأنك تبدأى من جديد


3 شهر

كلام جميل اشكرآ من أعماق قلبي


3 شهر

انا لي راي مختلف أنسي الماضي وانتبيهي لاولادك وأنزلي اشتغلي وساعدي زوجك بالمصروفات واتركي موضوع الشهادة هو اخطاء بس الحياه مستمره


3 شهر

احسنت في المشوره وجزاك الله خيرا وجملكي ابنتي بالصبر استثمري باولادك واكملي مشوارك مع زوجك والناؤك وبالتوفيق


3 شهر

لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم الصبر مفتاح الفرج


3 شهر

فعلا كلام محترم ورأي محترم..... افادك الله ياأستاذ....


3 شهر

نعم اؤيد رد حضرتك بارك الله فيك واقول احتسبي واصبري والذي جعلك تصبرين كل هذه الاعوام يعينك على الصبر الايام القادمه وانما هي دنيا طالت ام قصرت فاننا مردنا الى الله فاصبري والايام القادمه ستكون افضل باذن الله واحسني اليه وتأكدي ان الله لايضيع اجر المحسنين ولا تنسي اولادك


3 شهر

كلام فى منتهى العقل


3 شهر

تحملى من أجل اولادك واستقرارهم النفسى ولاتخامى على مستقبلك ومستقبل اولادك فهو بيد الله ثم انك لابد ان تكونى مرتاحه نفسيا ولا تقلقى لانك ماديا مرتاحه وعندم سكن فالله لايقدر اذا ضاقت عليك الامور ولم تستطيعين العيش معه فلن تحتاجى له باذن الله لكن نصيحتى اصبرى واحتسبى لانك تاخرتى كثير فى اتخاذ القرار


3 شهر

اؤيدهذا الرد لانه كلام العقل انتبهي لاولادك وحسني حياتك معه ولاتنظري ورايءك


3 شهر

اعملي بنصيحة الاستاذ ايتها الاخت لان المهم انه تغير الى الاحسن حولي ن تجدي عملا مناسبا لك لان تربية اربعة اطفال صعبة جدا وتوكلي على الله بالصلاة والصيام وحاولي التقرب من زوجك وحاولي ان تجعلي منزلك البسيط جنة بنشر البسمة لاطفالك الاربعة وسوف ترين ان بعد العسر يسرا لا يوجد اي مكان للمراة خيرا من مكان قرب اطفاله وزوجها المسامح مهما كانت اخطائه السابقة . المهم انه تاب عن كل اخطائه واصبح يعاملك جيدا


3 شهر

الوضع مش سودوي للدرجة دي لو حاسة انك بيحبك و بيحاول يحسن من نفسه قفي جانبه و اشتغلي و شجعيه يدرس و يشتغل ..لو هو كويس و انسان حبيه و قفي جنبه و جبن ولادك و كوني بطلة في عيون نفسك .. الموضوع يستحق المحاولة .. حاولي تسامحي الراجل ده و تحبيه


3 شهر

اتقو الله لا يجوز تخبيب امرأة على زوجها الصبر مفتاح الفرج


3 شهر

لو انتى مش مرتاحه ايه لزوم الخلفه الكتير دى امرك عجيب


3 شهر

لا حول ولا قوة الا با لله العلي العطيم الصبر مفتاح الفرج


3 شهر

الاستقرار النفسي انهم ما يعيشوش مع اب كذاب ... لا يزال الرجل يصدق القول حتى يكتب عند الله صديق و لا يزال الرجل يكذب في القول حتى يكتب عند الله كذاب . الله يهديه


المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه