زوجي يعاملني كأننا في زمن باب الحارة

مرحباً، قصتي طويلة جداً و لكن لن أطيل عليكم الحديث.. أنا فتاة عمري ٣٣ سنة، تزوجت شخص يكبرني بسنتين منذ ثلاث سنوات تقريباً.. لم يكن زواجنا عن حب من جهتي بل هو الذي أحبني و طلب يدي و بعد الزواج احببته أكثر من روحي لست ادري على ماذا.. لكني أحببته و جعلته محور حياتي و قدمت له كل شيء بينما هو لم يقدم لي شي سوى العنف اللفظي و الجسدي و العاطفي و كنت اطلب الطلاق دوماً نظراً لإستحالة المعيشه مع شخص لا يحويني و لا يحترمني و يشعرني بأننا في زمن باب الحارة و لم يدخل علي بوردة حتى رغم انه ليس بخيل و لكنه لا يحترمني و لا يشعرني بحبه و لا يوجد اي توافق فكري بييننا و نعيش جحيماً كلٌ منا .. حدث الكثير من المشاكل بيننا و لا يوجد اولاد و حصل الكثير من الهجر و عندما نصل الى الطلاق يعود اسبوعاً يمثل فيه انه تغير حتى يأتي و ينقلب مرة أخرى.. لقد عانيت معه بالضرب و الخيانات و كل ما هو سيء و جرح مشاعري.. لا انكر انتي كنت ارد عليه عندما يهينني او يضربني و كنت سليطة اللسان و لكني تغيرت كثيراً منذ سنه لأرى ان كان سيحس على دمه و لكن زاد بطشه و ظلمه و كذبه فهو مخادع جيد.. لا يحويني و لا يراضيني.. لم يأمن لي اي شيء من اسس الحياة.. ارجو العلم انني عشت بلا أب و كنت مع امي التي كانت تعمل لتأمن حاجاتي حتى وصلت للدراسات العليا.. و ارجو العلم انني من عائلة معروفه و لكن كلن يغني على ليلاه.. و امتلك من الجمال و المال ما احمد الله عليه و لكني لا امتلك الحظ و لا اجد فرصة عمل .. انا من بلد محتلة اي لا يوجد لي بلدٌ حتى و لا مرجع و حبي و ولاءي للإمارات. كنت مع الخادمة كل الوقتو حرمت حنان الام لأنها تعمل الى الان و عشت حياتي كما تتمنى اي بنت و لدي الكثير من الصديقات.. مؤخراً ساءت الحياة بيني و بين زوجي و يريد ان يطلقني بعد ان تعودت عليه و احبه جداً لست ادري لماذا رغم اانني لم ارى يوم حلو معه و دائماً ضدي و يحطمني.. اشعر بالدمار و اخاف موت امي التي اعتمد عليها و اخاف الوحدة و اخاف عدم نسيانه و اخاف الندم.. انا منهاره و عرضت نفسي عأطباء نفسيين و لم يقل لي احد سوى انه هو المريض ليس انا.. خسرت عمري و حياتي و ضحكتي.. هل ساستطيع تخطي المرحلة؟ هل من السهل نسيان اول حب و اول زوج في حياتي بعد العِشرة و كل الحب الذي اكنه له و كيف و لما؟ كيف سأتأقلم بوحدتي بعد زواج جميع صديقاتي ؟ هل سأنسى المُر للذي عشته و الضرب الذي يبكيني كل ما ذكرته.. سأفتقده جانبي و حياتي اشبه بالكابوس اني اختنق حتى انني اشعر انني مصابة بالسرطان من كثر الاكتأب و الدموع اليوميه.. انني اخذ مهدآت و لم تعد تنفعني و لم اعد استطيع الوقوف على قدمي.. اشعر انه اخذني لحم و رماني عظم للأعداء.. اريد الموت و لكن اريد الحياة اريد ان اشعر بحب شخص لي لو يوم واحد قبل موتي... عدم الاستقرار و عذم الأمان يقتلانني ساعدوني هل سيكون سهل؟