السؤال

قبل 3 شهر (257 اجابه)
257 اجابه

زوجتي تهملني وتهتم بأهلها

زوجتي تهملني وتهتم بأهلها

أنا شاب متزوج منذ عامين وزوجتي مرتبطة جداااااا بأهلها (وخاصة والدتها) حاولت كتييير وذلك منذ فترة الخطوبة إني أعودها تقلل إرتباطها بأهلها شوية شوية عشان متتعبش ببعدهم بعد الزواج, وكانت ترد عليا وتقولي(هو أنت ناوي تمنعني خالص عن أهلي) وكنت برد عليها وأقولها لأ طبعاً عمري ما هاعمل حاجة تخالف شرع ربنا بس أكيد مش هاتشوفيهم كل يوم وأكيد إنك المفروض هايبقى عندك إنشغالات أخرى بزوجك(إل هو أنا طبعاً)ثم بعد ذلك بأبنائنا والتفكير سوياً في مستقبلنا ومستقبل أولادنا وغصب عننا وسط زحمة الحياة والتفكير في كل تلك الأمور لن تجدي الوقت للذهاب لأهلك أو زيارتهم لكي , ببساطة زيك زي أي بنت في الدنيا طبيعة حياتها بعد الزواج في بيت الزوجية بيختلف كثيير عن حياتها وهي بنت في بيت أهلها ولااازم تحاولي تعودي نفسك وتهيئي نفسيتك وأمورك على الوضع الجديد ال إحنا داخلين عليه(الزواج), وكانت دائماً توافقني القول وتقولي حاضر وتمام وإل إنت عايزه......إلخ , حتى إني فكرت أنفصل عنها في فترة الخطوبة ثلاث مرات بسبب وعودها التي لم تكن تلتزم بها معي ولكنها كانت تعود في كل مرة وتحلفلي إنها هاتعمل ال بقولها عليه بس بلاش أسيبها (بصراحة هي كانت بتحبني جداًاً وده الشيء إل خلاني حبتها أنا كمان ومقدرتش إني أتخلي عنها وهي بتحبني كده) وقلت خلاص إن شاء الله هاتتغير بعد الجواز واحدة واحدة ولما تتحط في الأمر الواقع(إل حكيتهولها)هي بنفسها هاتتلبخ في بيتها وخلاص وهأبقى أنا وبس ال في حياتها لحد ماربنا يرزقنا بالأطفال ... وهكذا المهم إتجوزنا في(8/2014) وبعدين ربنا أكرمنا بإبنتي الآن عمرها عام(وهي نور عيني الآن) ولكن منذ زواجنا وحتى الآن حدث بيني وبين زوجتى خلافات إنتهت بذهابها عند أهلها أكثر أو حوالي(10مرات)وكلهم أو أغلبهم بسبب إنشغالها الزايد بأهلها معندهاش وقت تفكر فيا أو في حياتنا وكل يوم والتاني عايزة تروح عند أمها(أو عايزة أمها تجيلها) وطول ما هي في البيت أمها تتصل بيها(أو إخواتها بالساعة والساعتين كلام)وطبعاً من ضمن الكلام إنتي مبتجيش ليه أو هاتي محمد(إل هو أنا) وتعالوا (مع العلم إنها ممكن تكون راجعه من عندهم قبلها بـ3أو4 أيام أو على الأكثر أسبوع, وكمان إحنا في نفس البلد) يعني مش في غربة ولا حاجة..!! قلت بعد ما هاتخلف ربنا هايهديها وهاتتلبخ في بنتنا ولا إبننا إل ربنا هايرزقنا بيه(مع العلم إنها قاعدة في شقة مستقلة بيها سوبر لوكس دور ثالث وأهلي في نفس البيت "متعدد الطوابق" بالدور الأرضي والدتي ووالدي وإخواتي ال2 جميعاً يحبونها مثل بنتهم وأختهم ويحبون الأطفال (بنتي وبنات أخي الكبير - معنا في نفس المنزل) يعني مش عايشة في الصحراء ولا حاجة والمنزل عندنا والحمدلله كبير وذات حديقة واااسعة وداخل المدينة والحياة جميلة وبسيطة والحمدلله, ولكن لم يكفيها هذا كله باإنشغال بزوجها وبنتها فقط وإنما إستغلت أوقات فراغها(أغلب اليوم إن لم يكن كله) في المحادثات الهاتفية مع أمها وأهلها والإطلاع وجلب الأخبار عنهم والتأثر بيها(في حالة إن كانت أخبار سيئة) ... وما ضاق بيا الصدر أكثر أنني كنت عاطلاً عن العمل(ولكن كانت أمور المعيشة ميسرة والحمد لله "بمدخراتي") والمدام ما زال إرتباطها الغير عادي بأهلها لم ينخفض ولم يتأثر ... بل زاد عن الحد!!! أنا لم أطلب منها قطيعة أرحامها(وأعوذ بااله أن أطلب ذلك) وأنا الحمد لله أصلي ومتدين داخلياً والحمد لله وأخشي أن أعصي أمراً لله أو أكون سبب في ذلك ,,, ولكنها إستغلت فيا هذا الشيء وكلما فاتحتها في الموضوع تقولي "حرام عليك إنت بتصلي وعارف ربنا وعايزني أقطع صلة رحمي" وتخليني أقطع معاها الكلام (خوفاً من إني أقع في هذا الذنب فعلاً) ولكني طفح الكيل مني وزادت نفسيتي سوءاً وظل حبي لها في إنتقاص حتى إنعدم الآن ,,, ولم يبقى بداخلي شيئاً يربطني بها سوى الغضب والكره بعلاقة زواجي بها , ولكن للآسف أنجبت لي طفلة هي قرة عيني ونبض قلبي ولا أقدر على فراقها أبداً ..إبنتي!! كلما غابت عن عيني إنفطر قلبي ولم تسعني الدنيا شوقاً لها ( #إبنتي_حبيبتي) وللأسف زوجتي أصبحت تستغل ذلك الحب لإبنتي في الضغط عليا بإنني لن أتخلى عنها , وأصبحت من أقل موقف زعل بيننا تغضب وتلملم ملابسها وإبنتي وتذهب إلي بيت أهلها(عند أمها) وللأسف الشدييييد نسايبي كلهم من رجالة وحريم دااااااااااااااااااااائماااااااً شايفينها على حق ومفيش حد فكر عمره يغلطها أو يرجعها عن ال في راسها ده ....!!! هذا ما جعلني مشمئذاً وكارهاً أكثر لها ولأهلها , حتى أصبحت تطلب الذهاب إليهم لم أعد أعترض أبداً ولم يعد ذلك يغضبني وعلى الفور أوافق لها بل وأحيانا كنت أوصلها لبيت أهلها بنفسي والأحيان الأخرى يأتي أحداً من أهلها ليأخذها ,, ولم أعد أبالي بأمر ذهابها أو جلوسها ولم أتأثر فقط سوي بفرقة أبنتي فقط . فكرررررت كثيراً في الخلاص منها والإنفصال عنها نهائياً بما يرضي الله, ولكن إبنتي صورتها لا تفارقني أبداً وخوفي عليها وعلى مستقبلها الذي كنت أخططه لها ليكون أفضل من والديها وممن حولها من أصدقائها يكسرني خوفي عليها, وفي نفس الوقت زوجتي تستغل ذلك ولا تُبالي للأمر شيئاً..!! مؤخراًً كنا نجلس أنا وزوجتى وإبنتي معي في الحديقة وطلبت منها كوب شاي وبالفعل سارعت لفعله ولكنها فاجأتني مرتدة إلي بسرعة ولهفة وتقول لي(( الجماعة رايحين يحجزوا عشة في المصيف دلؤقتي وبيقولولي تيجي معانا؟ ..وأنا عايزة أروح))!!! فتمالكت غضبي وبكل هدوء سألتها عن الشاي فقالت: لسه معملتوش!!!! قلتلها خلاص روووحي (وتمالكت غضبي) فلما دخلت الى المنزل أحست بغضبي وارتجعت عن الأمر .. فأنكشف عني الغضب ونبسط قدرت ذلك لها جداا ولم يمضي يوم واحد حتى جائتني تطلب الذهاب لقضاء الأجازة الصيفية مع أهلها (أسبوع) فوافقت لها حتى أنني وصلتها لأهلها(طبقاً لطلبها)..وكنت أحدثها كل يوم للإطمئنان عليهما (هي و إبنتي) ,حتى إختلفنا هاتفياً في آخر مرة تحدثنا فيها وكان السبب أيضاً تبعيتها لكلام أمها إرضاءً لخالتها وبنات خالتها فقلتلها: (لما تنزلي من عندك متجيش على البيت وخليكي عند أمك) "أنا كده كده إتعودت على بعادها" وظلت عند أمها حتى خرجت أحد المناسبات العائلية مع أمها وأخواتها بدون إذني أو علمي..!! وهذا ما جعلني أطردها من داخلي ومن حياتي إلى الأبد وطلبت من أهلها (تعالوا خدوا حاجة بنتكم ونخلص بالمعروف زي ما دخلنا بالمعروف ) بس هما رفضوا _قائلين: عايز تطلق روح طلق..!!! فقررت أن أعلقها وأتركها هكذا إلى أن يجيئوا ويطلبوا هما الطلاق,, وأغلقت شقتي وسافرت إلى المملكة العربية السعودية في رحلة عمل ونسيان وهرباً من ضعفي أمام صورة إبنتي وخيالها الذي لا يفارقني أبداً الذي كاد أن يكسر إرادتي مرة أخرى بالبعد عن والدتها "زوجتي" (غضبانة منذ 4شهور). فـ رجـــــــــــااااءً المطلــوب من حضراتكم مساعدتي في إتخاذ القرار الصواب والمشورة عليّ بالأمر: 1- أطلقها أولاً ثم أتزوج ؟ 2- أتزوج عليها وأتركها حتى تطلب الطلاق ؟ 3- أم أظل مكسور الإرادة أم رغبة وإرادة أهلها " وأقبل بالأمر الواقع" ؟ 4- .... ماذا أفعـل......؟؟؟ مع العلم أنني ما زلت شاباً لم أسعد بزواجي , وأخاف أن أفُتن أو أغضب الله وعايز أمارس حياتي الزوجية بما يرضي الله. أفــــــــيدوني جـــــــزاكم اللـه خيراً

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

واضح يا سيدي أنك صبور وذو حلم وحكمة كبيرة. وواضح أن زوجتك ما زال عالمها في بيت أهلها ومع أهلها. وهي تفتقر للنضج الكافي لتكون في أسرتها ترعاها ولو بحضورها. وواضح أن أهلها أيضا يفتقدون لروح المسؤولية تجاه ابنتهم، ويتصرفون بأنانية بالغة تجاه عالمهم في التسلية والتلهي وغياب الجدية في مسيرة حياتهم. فحتى مسألة الطلاق لم تحركهم وتثيرهم. بناء العائلة له أصول، واستثمار للوقت، والتفكر والتفكير والقرب. عالم العائلة والزواج هو شيء جدي في النهاية. لكن هناك جانب قد يكون مقصر من قبلك، وهو لماذا لم ولا تبادر أنت سيدي في قضاء وقت معها خارج البيت، للتسلية والترفيه. لماذا لم تبادر أنت لدعوة أهلها ليكونوا معك في بيتك، وتدعوهم الى أنشطة عائلية تكون بها مبادرا ايضا. فقد يفرض الملل نفسه أحيانا، ونمط زوجتك وعائلتها واضح أنه نشط اجتماعيا، ولم تستطيع أنت مجاراته الظاهر، أو لم يناسبك هذا النمط من العيش. كان كان مشكلة في التوافق المعيشي، ونمط الحياة لم تنتبه له. وهذا يحصل، فالشخصيات تختلف في اهتماماتها، وهنا تحصل التناقضات. أنت لم تعد تشعر بالحب، وواضح انها هي لم تعد تشعر بالحب والانتماء. هل تستطيع إصلاح هذا الخلل؟ قبل الشروع في الطلاق فكر في الأمر، وحاول اصلاح الخلل. واكسبها لصفك مرة أخرى، ووفر لها حياة نشطة جميلة تستغني به عن أهلها أحيانا، ومع أهلها وأهلك أحيانا أخرى. وإلا كان الانفصال هو الحل مع انه مكروه. القبول بالامر الواقع لن يفيد، بل عليك إعادة صياغة الواقع بشكل مريح لكم. في الحقيقة المشكلة قد تكون كبيرة وصغيرة بنفس الوقت، وهذا يعتمد على قدرتكم في احتوائها، فأنت لك الحق في انتقاء حياتك أيضا. اجلس معها وتفاهما بداية، واسألها أي طريق هي تريد؟ بالتوفيق سيدي

3 شهر

حضرته مش شاعر معاها لأنه ساكن مع اهله بنفس البناية يعني بقدر يشوف أمه ابوه إخوانه في كل لحظه خليه يسكن بعيد عنهم وبنشوف تفكيره بتغير ولا لا بصير كل شوي خلينا نروح عند اهلي عاوز اشوف امي أبويه بسال عني هي صحيح مش ساكنه بحرا لكن أهل الواحده غير


1 يوم

أنجبت لي طفلة هي قرة عيني ونبض قلبي ولا أقدر على فراقها أبداً ..إبنتي!! كلما غابت عن عيني إنفطر قلبي ولم تسعني الدنيا شوقاً لها ( #إبنتي_حبيبتي) ده كلام حضرتك يعنى بنتك اللى لم تبلغ من العمر سنتين متعلق بها جدا ولم تستطيع فراقها وتطلب من اهل زوجتك اللى عاشو معها اكثر من عشرين سنة ان يتحملوا بعدها عنها وهى اللى عاشت معهم اكثر مماعشت انت معها تطلب منها البعد والتقليل فى زيارتهم ده اولا اما ثانيا حضرتك تطلب منها ان تقلل زيارتها لاهلها وحضرتك كل يوم ترى اهلك واخواتك على الاقل مرة فى اليوم وعايش بينهم ايه الظلم ده ومش كده وبس بل ايضا عايز تقرب من اهلك وتقعد معهم وده كده مش هيشغلها عنك لم تقعد معهم وتقرب منهم وتحاول تقريبا كده تنسى اهلها ((ان نسيت اهلها اللى ربوها وعلموها وكانوا جزء منها لاكثر من عشرين سنة هتنسك ان بسهوله جدا اما ثالثا واضح ان حضرتك محضر قرارك كمان عايز تتجوز وتتركها بحجة ارتبطها باهلها وعلى فكرة مش دلوقتى القرار ده القرار ده من ايام الخطوبة ولكنك اجلته لحد ماتشوف الدنيا والحياة هتمشى ازاى ودلوقتى عايز حد يقول لك اه اتجوز ((يااستاذ حاول زى ماتطلب منها تقرب لاهلك انت كمان قرب منهم افهم علاقتهم ببعض فعندما تجدك تهتم باهلها وتعاملهم كويس وتحترمهم هى كمان هتقرب من اهلك وتحترمهم وتهتم بك وحاول تفكر باحساسك كاب كيف تستطيع البعد عن بنتك اللى لم تبلغ العامين وتطلب ذلك من غيرك


1 يوم

لا اوافقك الراي سيدي المجهول فكلنا لنا اهل واحبونا واحببناهم وكنا قرة اعين هم ولكن البنت في بيت اهلها حاجه وفي بيت الزوجيه حاجه اخرى الزوج له عليها حقوق مثلما له حقوق وبيتها واين السكن الذي سينعم به اخينا اذا بمناسبه وغير مناسبه عند اهلها انا لا اضع اللوم عليها بل اضع اللوم على والديها يجب أن تستقر في بيتها وتكون اما وزوجه ثم ابنه والرجل مش مقصر من ناحيته انا هذا رأيي وعذرا على مخالفتك الرأي


15 ساعة

هذا كلام غير مسؤول لايخرج عن عاقل . البيت مسؤولية هذه ليس لها إلا البتر( الطلاق ) وآخر العلاج الكي


15 ساعة

كلامك غلط يا استاذ/ة المفروض ان ليها دلوقتى حياة مستقلة اكيد لازم تروح لاهلها بس تكون مراعيه بيتها على اكمل وجه وحكايه انها اهلها ربوها عشرين سنة دى مكنتش اتجوزت من الاساس وسلبية اهلها معاها هى اللى هتخرب بيتها وانا مع انه يتجوز عليها ويسيبها عاوزة ترجع بما يرضى الله كان بها ولو مش راضيه اكيد ساعتها هتطلب الطلاق تزوج اخى الكريم ولا تلتفت لها لانها بتستخدم بنتك ورقة ضغط عليك هى واهلها


14 ساعة

تزوج واتركها عند اهلها


13 ساعة

باين عليكي عيلة او عليك عيل يا أهبل’ المرا ما لها إلا بيت زوجها وشرعا إذا قال لها روحي تروح وإذا قال لهل ما تروحي ما تروح وطبعا في الأوقات الضرورية بس مو كل شوية عايزه اروح بيت أهلي شو هو الزواج والمسؤولية لعبة هندكم وليش ربنا سبحانه اصلا شرع هذا الزواج مو على شان الأزواج يستانسون ببعضهم في بيوتهم ولا يستلنسون عند أهاليهم ربنا يشفيك باين عليك مو مسؤول’ لنفرض أنهم يعيشون بالغربة أكيد هاي رح تهبلو وتطلب منه هي الطلاق فيقو لدينكم وأخلاقكم وصلو على النبي وخليكم مسائيل شوية الله يهدينا واياكم آمين.


13 ساعة

اتجوز وبعدين عليها هو ده اسلم حل لنها هتعرف


13 ساعة

اه فعلا هو جنب اهله وبيشوفهم علي طول ووقت مايحب وهي متعلقه باهلها وبتحبهم وهو اناني عايز تحبه وتتشغل بيه هو وبس وتنسي اهلها وطبعا ده غير مقبول


12 ساعة

ما هو سافر وبقاله 4 شهورولا انت ما قرات


11 ساعة

من اخر وبدون دخول في تفسيرات، اول شئ تكلم معها بصراحة وجها لوجه ان لم ترجع وتسمع كلامك اخبرها بانك سوف تتزوج عليها وان لم تنتبه واخذت التحذير بجدية تزوج عليها، وان طلبت الطلاق طلقها ولكن لا تنسى ابنتك فالدنيا تلاهي وقد اعذر من انذر، امساك بمعروف او تسريح


11 ساعة

يسلم كلامك


11 ساعة

صدقت هي طلقة تأديبية لتعرف انك قادر علي الاستغناء عنها كما هي الامر بيدك استخير الله


6 ساعة

خير الامور اوسطها


5 ساعة

أحسنت فتح الله عليك


2 ساعة

هو اصلا بعد عنهم خلاص وبعد عن بنته اللى بيموت فيها وعايز يعلق بنت الناس عشان ياخد حقوقها واضح انه انسان مش كويس اصلا


زوجتك مخطئة بلا شك وذهابها لاهلها غضبانة كل حين تصرف خاطئ وليس حلا لأي مشكلة زوجيه بل يزيد الأمور تعقيدا. مع ذلك، اعتقد ان تصرفاتها نابعة عن قلة خبرة وغياب النضج والحس بالمسؤوليه، بالاختصار تصرفاتها نابعة عن تفكير طفولي وليس عن بغض لك او قصد لإزعاجك. لم تذكر عمرها لكن من الواضح انها تحتاج لمزيد من النضج. هي تحبك وانت تحبها لكنك غاضب جدا من تصرفاتها ولَك الحق. الطلاق ليس حلا، عليك ان تعالج مشكلتك بنضج وحكمة وصبر. انت رجل ناضج وتعليقها لن يفيدك بشيء بل سيصغرك في نظر ابنتك حين تمكبر وتعرف ما جرى. كن رجلا حكيما وعالج مشاكل بيتك بدلا من الهروب او التخلي عن زوجتك وابنتك. نصيحتي لك ان تذهب حالا الى اَهلها وتناقش معهم مشكلتك، أفهمهم انك مع برها لاهلها لكن عليها ان تتم واجباتها نحو زوجها وبيتها وابنتها اولا. طمئنهم انك لا تريد تفرقتهم لكنك ايضا حريص على استقرار بيتك. اتفق معها ان بامكانها رؤية والتواصل مع اَهلها ما شاءت شرط القيام بواجباتها كاملة كزوجة وأم، كن واضحا في طلباتك ووسطا بين الشدة واللين. شجعها وأمدحها حين تحسن التصرف وكافئها ولو بالتفاتة صغيرة، اذهب معها احيانا لاهلها وأظهر توددا تجاههم تجدها ارتاحت واطمأنت وقامت بكل ما تريد. بالرغم من السنتيت ما زلتما حديثا العهد بالزواج، مشكلتك تتكرر في آلاف البيوت وإصلاحها بيدك.

3 شهر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. وبعد اخي الحبيب ان المشاكل الاسرية عذاب لكل الاطراف وليست لطرف واحد ولو كان هذا الطرف هو المظلوم والحق معه ولكن تظل المشكلة تسبب ارقا وتعبا للجميع لقد مر محدثك هذا باقسى من مامر بك بكثير ووصل الامر الى المحاكم والانفصال ومن ثم التراجع لان الخلاص بالانفصال له ضريبة وليست بالهينة ان هذه الضريبة هم الابناء الذين لاذنب لهم الا انهم ابناؤنا فدع هذا الحل وارمه جانبا ولاتفكر فيه على الاطلاق واتجه الى راي الاستاذ ماهر والدكتورة ميساء ففي كلامهم دواء الداء هذا اذا كنت حقا تحب ابنتك اما ماذهب من الحب فحتما سوف يعود والامر كله بيد الله عز وجل ثم بيدك وتستطيع ان تغير الامور وتقلبها لصالحك وصالح اسرتك ان اردت ذلك ولايكون الا بالحكمة والروية متمنيا لك ان تعود مياهك الى مجاريها وان تعم السعادة ارجاء حياتك الاسرية والعملية تحياتي للجميع


قبل 1 ساعة

اتجوز عليها وخليها متونسة بأمها وخليك راجل دكر وسيبك من الردود الهايفة اللى بتقول علشان انت ساكن مع اهلك مش حاسس بحاجة ....الست المحترمة المتربية بنت الرجالة لما بتتجوز وتلاقى جوزها محترم مش بتفارقو ولا لحظة ولما بتزور اهلها ويعزموها للمبيت ما بترضاش تبيت بحجة انا عندى غسيل لا ورايا تنظيف المنزل اصل جوزى بعيط با الليل المهم بصنعة لطافة بتبقى رجلها على رجل جوزها فأنت يا صاحب المشكلة شوف نفسك قبل الوقت ما يروح منك وبعدين دى ضريت على شغل الجنان ومن كلامك ما فيش راجل يكسر ليها صف اسنانها ويقول لها خليكى فى بيتك احنا اللى نزوركى

المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.