17 عاما من المعاناة مع زوجتي

قضايا اسرية
17 عاما من المعاناة مع زوجتي

كنت في 25 من العمر عندما احببت هذه المراء.. وفاتحتها في موضوع الارتباط ... وكنت متفهما لموضوع الاختلاف العقائدي مذهبي بيننا والاتفاق بان هذا امر طبيعي اذا تم التراضي والتوافق على هذا الموضوع ... وبالفعل تم هذا الاتفاق خصوصا واننا ندين بنفس الدين كنت موظفا واملك مؤسسة ولدي فرعين .. وكان من ضمن ما تطرقنا اليه هو عملي ... بانني احب عملي وانني اقضي فيه من ما يفوق 14 ساعة , طبعا بين الوظيفة والعمل الخاص كانت هذه الحبيبة موظفة في مؤسسة خاصة , ولا يتعدى راتبها 120 دينار في ذلك الوقت ... وخلال السنتين من التعارف عقدنا العزم على الارتباط... وحصل ان طرأت بعض التغييرات في الاوضاع المالية نحن الاثنين ... بحيث انها حلت على وظيفة في القطاع العام, وانا اطررت الى الاستقالة من الوظيفة والتفرغ للعمل الخاص واضفت فرع ثالث للانشطة كانت الامور تبدو طبيعية ... استدمنا برفض اهلها بسبب الاختلاف المذهبي, وبعد لقاءاتي المتعدد بوالدها وافقوا مع شروط وافقت على معضمها وتم العقد تمهيدا لباقي التجهيزات وجهزت الشقة ودفع المهر والشبكة ... والامور تسير بصورة طبيعية ... وخلال ثلاثة اشهر كانت هناك بعض النقاشات تدور مع افراد اسرتها عن هذا الارتباط .. وهذا عرفته فيما بعد.. فوجئت بعمي " والد زوجتي يزورني في مكتبي ومعه الشبكة والمهر .. ويقول بانه لم يحصل نصيب .. ويجب ان ننهي عقد الزواج... وكان وقتها الرابعة عصرا. طبعا تعلثمت وسالت بنبره ضعيفة " ليش" ولكنه لم يجبني. كانت فترة مريرة ... اتصلت في البنت متسائل " شنو حصل عسى ما بذر مني شيء خطأ ... قالت هم اتخذوا هذا القرار دون الرجوع لها. هذه المرأة يجب أن اساندها , طالما انها مقتنعة بي..... في اثناء هذه الفترة قصرت في عملي واصبحت لا اتواجد في الا قليل وتدهور الوضع المالي للمؤسسة بجميع فروعها بعد سنة تزوجنا بعد موافقة الاب فقط!!! ومن الاسبوع الاول ظهرت المشاكل ... في شهر العسل .. ترفع صوتها علي الفندق وفي الشارع ... انت من ركض ورائي , وانا تركت اهلي من اجلك ... وانت متضايق لاني رفعت صوتي ... قلت في نفسي لم تعتد على ضغوط الحياة ... ستهدأ . للاسف استمر بنا الحال وبشكل اسبوعي ... حتى انهار عملي بعد 7 سنوات , وكنا قد رزقنا قبل سنتين بطفلنا الاول بعد عناء. علما باني اساعدها في البيت بكل رحابة صدر " انا ادعي المثالية فانا لي أخطائي .." حتى لا اعطيكم صورة عير واقعية ... مع وجود هذه المشاكل , اصبح مجرد وجودي بالمنزل يزعجني .. تختلق اتفه الاسباب ... مجرد تاخر عن الرجوع للبيت الساعة السابعة , تبدأ بالاستهزاء .. كان ما جيت وواصلت في هالعمل اللي ما منه فايدة , هذا انا مزعلة اهلي علشانك ,انا......... يبدأ التوتر والصراخ.. احيانا اخرج من البيت ,انام في المكتب .. حتى لا استضدم بها من جديد ... صرت لا انام جيدا ومزاجي سيء واخسر الزبون تلو الاخر ... واصرخ بحالة هتيرية لدرجة اني احيانا لا ماذا اقول او افعل ... لكن الحمد لله اني لم الجأ الى الاشتباك باليد معها ... وهذا شيء جيد ... تطورت الامور كثيرا للاسوء ... مع كل كلمة طلقني .. حتى ابني في يوم جاءني يبكي خوفا من هذة الكلمة فقد وعى معناها ... وهي في تصرفاتها وكلامها تعيد هذه الكلمة ... صرت لا احتمل وابني بلغ العاشرة واخاف عليه من الم الانفصال ... والمعاناه علما بانه اسبوع والا تختلق مشكلة وهذا الحال منذ 17 سنة ساعدوني رحم الله والديكم

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي في حالتك هذه قد يكون الانفصال ارحم من عيشتك الحالية معها لك ولابنك معا. تكلم معها بصراحة للمرة الأخيرة واعلمها ان عليها احترامك ومساندتك فما يدعوها الى هذه التصرفات التي أثرت على عملك وحياتك. بالطبع لك اخطاؤك، حاولا ان تعالجا معا كل العوائق التي تعترضكما وان لم تبدي تفاهما او استعدادا لتحسين الوضع بينكما فالانفصال هو الحل الأنسب والأفضل لابنك ان يعيش بهدوء من ان يواجه هذا التوتر باستمرار.
  • المدرب ماهر سلامة واضح أن القصة النهائية تقول بأن ليس هناك من حب حقيقي في العلاقة أساسا، وواضح أنها تأثرت سلبا في موضوع الضعف المالي، ولن تسامحك، لاْنها بعبارة اخرى تقول "تركت أهلى وأنت بلا دخل ولا وضع مالي جيد" وهذا صحيح اذا ماكن هناك حب وأساس العلاقة زواج بحت، غير قائم على الحب. فهي بدلا من أن تقف معك وتساندك، وتعينك للنتصار في عملك، ها هي يقف ضدك، وتعايرك بالفشل المالي. أعتقد أن هناك أزمة في العلاقة أساسا، وأي قرار أو تصرف مستقبلي يجب ان يكون بحث أساس العلاقة، وجوهر الزواج...فاذا كانت هناك مشكلة في الجوهر فلا داعي للاستمرار، أما اذا كان الجوهر أي الحب قوي فلابد من ايجاد حل تعاوني للخروج من هذه الازمة المالية. بالتوفيق
  • animate

  • صورة علم Oman
    صورة علم Oman
    من مجهول
    طلقها وريح بالك مثل هذا نوع من نساء مستحيل راح يتغير واجد بنت الحلال الحياه ماتتوقف عليها أستمر ف حياتك وعيش مثل ماتريد ولاتجعل الأمرآه تتحةم فيك وبمشاعرك وأبنك راح يكبر وبيعش ف أحسن حال
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    بعد قراءة قصتك اكتشفت انك غلطت في اختيار زوجتك والدليل انك قلت من الاسبوع الاول تصرخ في الفندق الظاهر عليها مش متربية ربما انا تعاطفت معها في البداية وهي اتستغلت عطفك وأصبحت تركز على أنها اختارتك وتركت اهلها من اجلك كلمها لاخر مرة وهددها انت بالطلاقبدلا ما تهددك هي وتركها في بيت اهلها الى غاية ما تكره فإن طلبت الرجوع اطلب شروط وإن رفضت خليها معلقة وتزوج بوحدة ثانية المرأة الشريرة علاجها الضرة
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    اخي العزيز ماذا انت فاعل بنفسك ...ابنك لو تزوجت و عاش معك و زوجة اب صالحة يكون متزن خير من حياته مع اب و ام يعيشو حياة مشاكل يومية ...طلق عليك اخي و اعتني بنفسك
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    طمئن ابنك وطلقها فهى لا تصلح زوجة بعد الأن
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اخذ الثانية دامها ما تعرف الأصول
  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول
    بكل صراحة أنت جنيت على نفسك منذ أن تمت إعادة الشبكة لك فى مكتبك ..ثانياً طريقتك فى حل المشكلة فيها تجنى كبير على نفسك وزوجتك أستغلت تصرفك الخاطىء (لدرجة تنام خارج البيت بالمكتب ) لماذا ياعزيزى كل هذا ...ثانيا التحول المادى الذى طرأ أنت السبب فيه لأنك بالغت بالإهتمام بها وبالزواج منها لشىء لايستحق كل هذا فما أكثر النساء.زوجتك الأن تشعر بالقوة وبدفعها لأقساط الإيجار ومصروف الإبن .. وبالتالى تريد الإنفصال لأن وضعها أفضل وإذا أصبح السكن من نصيبها فهذا ما تريده وحاول بقدر المستطاع أن لا تنال هذا السكن لانها لا تستحقه ولديه طفل واحد فقط ويمكنك ارجاع ماصرفته هى عليه ..المهم الموقف يحتاج منك إلى كياسة وفطنة وذكاء عليك أن لاتفرط فى حقوقك ومتساهلا فيه .. وضع النتيجة الأخيرة هو طلاقها ... لاتترك تخوفاتك تسيطر عليك وبما أنك ذو خبرة فى السوق فحاول إستعادة مكانتك ووجودك فى السوق ولو بأنشطة مماثلة ركز فى تنمية ذاتك ماديا جمع علاقاتك وصداقتك لتقوم من جديد لوضعك الطبيعى لكن بصراحة دون هذه المرأة ...مع شكرى
  • صورة علم Bahrain
    صورة علم Bahrain
    من مجهول
    اشكر كل من ساهم وكتب لي مشكورا تجاوبه .. واعتذر عن اي الم قد احسستم بة من جراء هذا الموضوع _توضيح _لكم حق علي بان اوضح لكم بعض الغموض1- لم ولن ادعي الكمال في تعاملي مع زوجتي وابني 2- لست ممن يلجأ الى العنف الجسدي ابدا .. قد يكون التانيب اللفظي وهو السائد عندي .. واذا زادت حدت التوتر , اترب البيت لا يتعدى ساعتين واعود تكون الامور قد هدأت والجأ الى الصمت .. واحيانا العب مع ابني " play station" 3- حق لها ان اعترف لها بانها محترمة ومن عائلة محترمة ... ولا اعتقد بانها تحت اي ظرف ستخونني " على الاقل هذا اعتقادي " هذا رد لاحد الاخوة.4- حدث وان طلقتها مرة بعد اربع سنوات من الزواج ... بعدما اتهمتني بانني قد اكون اجريت عمليت لكي لا انجب منها ... واقنعتها بضرورة زيارة طبيب مختص لطمأنتها عل الامور تهدا ... رغم نقاشنا مرات عديدة حول هذا وبان طبيبتها المحالجة تعطيها ادوية لتنشيط المبايض " الله يستر على الجميع" ... واكد الاخصائي بانه لا يوجد عائق من جهتي ,كانت كل خطوات الفحص بوجودها ... الا انها عادت من تختلق اسبات اخرى ... فحدث الطلاق مرة واحدة , ولكنها عادت بعد ثلاثة ايام متصلة تبكي وتتذرع بوجود خلل هرموني يسبب لها كل هذا التوتر .. وكنت اقرا كثيرا هذا الموضوع , فعذرتها واتفقت معها على ان اي امر صحي يحب الجوء لمختص لتخيصه وعلاجه ... وهكذا رجعنا.5- للعلم لم اسمح لنفسي يوما بان اشكوا مشكلتي لاحد من اهلي او اصدقائي ... ما عدى هذه المرة وانا اكتب لكم6- لفقت كلام عني ونقلته لاهلها ... التمست تغير كبير بعد مضي سنتين من الزواج , فعندما اتصل او اذهب لزيارتهم يستقبلوني بتحفظ ... رغم اني سالت عمي والكل ... اذا اتصال ينتهي الكلام في ثوان واذا كانت زيارة يبدؤن بالاستأذان بحجت انهم مشغولون ... وابقى مع عمي مدة بسيطة وانسحب بدوري تحت اي ذريعة ..بقى هذا الامر مجهولا لحد العام الماضي ... بعد ان تركت البيت اثر ملاسنة جعلتني أيأس من الاستمرار .. وطلبت منها التفكير بان نستمر كزوجين أو ننفصل :ابويين لهذا الطفل وتكون له الاولوية... بدلا من ترفع صوتها بطلبها الطلاق في كل مرة اسف للاطالة فوجئت بعد يومين واذا باخوها الاكبر يتصل ويدخل في صلب الموضوع ... بانها تريد الانفصال والطفل في حضانتها والبيت لها بما انك طلقتها ... واخذني بعجاله ... علما بان تنازلت لها عن البيت الاسكاني عن قناعة , لانه في النهاية سيكون لابننا... تداركت الموقف وقل انا لم اطلق اختك , من الافضل ان نناقش الموضوع بهدوء , دعوته للبيت ولكنه ارسل اخوه ... ومن هنا عرفت بانها كانت سبب في التغير المفاجئ لتعامل اهلها معي ... طبعا تطرقنا لجميع المواضيع بما فيها الامور المالية ... اشهد الله على كلامي باني لم المس حسابها البنكي من قريب أو بعيد .... الا انها وهذا حقها يجب الاعتراف به .. بانها تدفع القسط الاسكاني من راتبها بالاضافة لمصاريف الولد " فقط منذ 8 شهور " رغم راتبها جيد جدا " الله يبارك لهافيه ... وهذا المبالغ هي دين يجب علي سداده.علما بان طوال السنين التي مضت انا المسؤل عن كل هذه المصارف من ايجارات وتصليح سيارتها وغيرها ... هذا واجبي " اللهم لا منة لي في انفاقي مما زرقتني الله "*** هدفي:- اتمنى ان يفيد هذا الموضوع الاخرين .. وانوه بان اسرد ما حدث لي بصدق محاولا عدم تجنيب نفسي نصيبي من المسؤلية الاخلاقية والادبية لهذه المشكلة .علما باني في الفترة القادمة ... وهذا ما اتفقت عليه مع زوجتي ... بان نحل هذا الموضوع جذريا وبشكل حاسم .ووجهتها بالاستعانة بمختص أو اهلها اذا ارادة نصحهم وارشادهم والاستنارة برايهم وان تشرح اسبابها بكل امانة لتحصل على التوجيه المناسب .وشكرا لكل من ساهم في المشاركة بابداء رايه ... لمساعدتي في الوصول لحل هذة المشكلة
  • صورة علم Bahrain
    صورة علم Bahrain
    من مجهول
    اشكر الاخ المجهول على " الواضح انه سعودي"ارجوا ان لا يجنبك الله الهم وان لا يريك الله مكروها في نفسك أو اهلك ... وشكرا لك افدتني جزاك الله خير
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    لو تقدموا مسلسل يكون أفضل
  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول
    فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ اخي الكريم الحمد لله على كل حال والخير في ما اختاره الله لك لا تقلق على الابناء لان من خلقهم يتولاهم احمد الله لانك ليس انت من كان المسبب في هذا الاثم وانما هي ولي امر لله هو يختر لك من هو خير لك
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    الانفصال هو احسن حل لكما الان على الزوجة ان تحترم زوجها وتبقى معه مهما كانت حالته المادية وعليكما بالطلاق فورا
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    أكبر دليل على أن لله حكم لا نغرف مغزاها فعسى أن تحبوا شيئا و هو شرا لكم ليس كل من أبعده عنا القدر يستحق أن نتعقبه و متحسر على فقدانه ليت قلوبنا تعي هذا
  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول
    الانفصال هو أحسن حل
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    حبيبي .اول حاجة الله يعينك ..وثانيا الاختلاف المذهبي مو شرط ..والحريم يبغالك صبر عليهم ..وانت اعمل نفسك نايم .ولا تعقد الامور ..اهم شيء لا تعقد ..خلها تعقد الامور بطريقتها ..استمتع بحياتك ..هذي نصيحتي
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول
    هذه ليست حياه حاول ان تجلس معها واسألها ماهو الحل برأيك لمشاكلنا فإذا طلبت الطلاق قل لها لكن الطفل سيبقى مع ابيه ووافق لها على الطلاق فلعل غيابك الطويل عن البيت جعلها تتواصل مع غيرك على الفيس بوك اما اذا لم تعرض عليك الطلاق فحاول التوصل الى حل وسط واقترح عليك ان تسافرا في رحله خارج البلد اذا كنت تملك مايكفي من مال
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    السلام عليكم ،..............،، أخي أنت رجل طيب حسب وصفك . والمرأة التي لا تحترم زوجها لاتستحق ان تتزوج ولو ارادت ان تذهب الى بيت أهلها لأتفه الاسباب فخدها إليه فبقاءها أخطر على ولدك من وجودها . وإعلم ان الحب لا يوجد ولن يوجد أبدا بدون إحترام . وقد تجد حلا ان صارحتها بالوضع وأنك لم تعد تتحمل.
  • صورة علم Germany
    صورة علم Germany
    من مجهول
    طلقها فوراولتذهب الى الجحيمابنك يرجع اليكبنات الحلال كثيرات
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    كلامها صحيح تركه اهلها من اجلك يجب ان تقدر ذلك وان تصبر عليها من اجلها ومن اجل الولد ما المشكله ان تقول لها فعلا انتي اخترتيني على اهلك وانا لن اخذلك ان شاء الله

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟