ينظر لي نظر عبده !

الثقة بين الزوجين
ينظر لي نظر عبده !

السلام عليكم انا سيدة متزوجة ولدي ثلاثة اطفال ، مشكلتي بدأ ت من بداية زواجي . بدات مع اهله ومن ثم استمرت ١٥ سنة معه ومع اهله . زوجي متسلط جداً . ينظر لي نظرة عبدة في البيت ولايستشيرني ولايهتم في ابداً ودائما ما يستهزيء بكل مايهمني ويغلط علي وعلى اهلي . ومع ذلك احببته كثيرا بداية زواجي وتحملت كل المشاكل وتنازلت كثيرا لكي ابقى معه ، كان كل مشكلة تصير بينا دائماً يقولي اذا مو عاجبك روحي عند اهلك ، تغربت معه من بداية زواجي وعشت الوحدة والحاجة له. لم يقف بجانبي بأي موقف تعب جسدي او نفسي حتى انه كان يستهزيء دائماً من اوجاعي او شكواي . بعد هذا كله تعودت الصمت والابتعاد عنه لانه دائماً ماكان يصد اقترابي له ، من بداية زواجنا طلب مني انه كل واحد فينا ينام بغرفة لانه لايحب ان ينام احد بجانبه وانا تقبلت هذا الموضوع . تزوج عليي مدة سنة كاملة حتى كشفت الموضوع . وكان هذا بداية التحول في شخصيتي وتعاملي معه . بدأت اكرهه ولا أطيقه ولا استطيع النظر في وجهه ولا محادثته . قصرت كثيرا في واجباته ولا أعطيه اي اهتمام . كرهي له وصل لدرجة البغض والاختناق . في فترة من الوقت وبعز مشاكلي معه تعرفت على شب من بلدي واحببته كثيرا وصارحته بحبي له وهو كذلك بادلني هذا الحب ، وجدت معه ما لم اجده مع زوجي وبعد ١٥ سنة من الزواج لأول مرة بعمري اسمع كلمة حب. تضايقت كثيرا مما فعلت ودائماً يؤنبني ضميري لهذا ، اكتشف زوجي قصتي مع الشاب . حقد عليي كثيرا وكاد ان يقع الطلاق وللعلم انا من طلبته منه ولكنه اخبر اهلي واخواني واخواتي وكل شخص اعرفه بهذا الموضوع بمعنى انه فضحني عند الكل . خسرت اهلي وخسرت صديقاتي . ولكنه هو من ابى ان يطلقني وقال انه سيسامحني . وصارحته بكل ما حصل منه ب ١٥ سنة وعن اهماله لي ، ووعدني ان يتغير الوضع وبدأ يجتهد على نفسه ليتحسن حالنا . ولكن وللأسف كل هذا كان بعد فوات الاوان ، فأنا وصلت معه لدرجة الكره ولا أطيقه ولا اتحمل النظر بوجهه وكل مرة يريدني بالفراش اتعذب وابكي واكره نفسي لشدة كرهي له ، الشيء الوحيد الذي افكر به هو الطلاق ولكني خسرت اهلي ولايوجد لي مكان آخر . دائما ما افكر اني مستعدة للتخلي عن اولادي حتى لكن المهم التخلص منه والطلاق . لا اعرف ماذا افعل .

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري عندما تتعقد الامور بعذا الشكل نفكر بالبدايات الجديدة ولكي نشعر احسن علينا تجاهل السلبي رالتركيز على الايجابي،،، هو سامحك وابقاك رغم فداحة مافعلت بحقه كرجل شرقي حاولي ان تقدري هذا مع العلم انك انتقمت لنفسك على فعلته وانتما تعادلتما. ابداي معه من جديد وحاولي كانك تتعرفين على شخص جديد وتحاولي ان تحبيه خصوصا هو يجتهد لارضاءك مما يدل انه لايزال شاريك اعتبريه تحدي للمحافظة على حياتك وسمعتك واتركي العبث القديم الذي يهين الكرامة
  • الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي مفاجئتي كانت بسماح الزوج لك ومسامحتك على ما اقترفتيه وهو ذنب كبير، صحيح انه تزوج عليك بالسر، ولكنه تزوج وهي امرأته على التشريع، وما فاجئني أكثر انه بدأ يجتهد على نفسه ليتحسن الحال، ولو فكرت بهذا دقيقة واحدة، ستعرفين انه يريد للبيت ان يستمر، وللاولاد ان يتربوا في كنف امهم.يا سيدتي هو اخطأ في مرحلة وانت أخطأت في مرحلة تالية، وفي النهاية يحاول ان يقول لك لنضع الأخطاء وراء ظهورنا ولنطوي الصفحة القديمة ونستمر من جديد لأجل الأولاد.لا ادري لماذا تشعرين بمزيد من الحقد والكراهية؟؟يا سيدتي إن لم تستطيعي ان تتجاوبي معه ومع تسامحه، ومحاولته لأجل أولادك، فأنت تؤذين نفسك أولًا وتؤذين أولادك، وكل من حولك.عليك ان تعملي على اصلاح الأمر مع أهلك، مهما كان لا يمكنك ان تعيشي بانقطاع علاقتك مع اهلك طوال حياتك وحتى لو تسامحت مع زوجك.ألا يوجد لك مأوى تلجأين له لتتخذي قرارك بالطلاق وتخلصي نفسك من هذه الكراهية التي غمرت قلبك، لدرجة انك لم تفكري بأولادك، انت تشعرين بأنك تريدين الهروب من هذه الحياة وفقط. ولن يلومك أحد، هذه حياتك وهو قرارك.ابحثي في كل ملفاتك عن مكان يمكنك ان تأوي إليه ويحتمل وجودك معهم لتلملمي اوراقك، واطلبي الطلاق.ان لم تجدي؟؟ ماذا ستفعلين؟؟ الن تحاولي ان تعطي زوجك فرصة ثانية، ألن تحاولي ان تحسني من وضعك بما ان هذا هو الحل الوحيد المتاح أمامك؟؟الحقد والكراهية ستتعب قلبك وتضعفك/ لماذا لا تبدأي باستبدالها بالايجابية والهدوء لأجل خاطر أطفالك، على الأقل أمامهم.ليس امامك حل ان لم تحسني علاقتك مع اهلك وترجعي لهم الا ان تغيري طريقة تفكيرك.
  • animate

  • المدرب ماهر سلامة دعينا نبسط المشكلة...أنت لم تعودي تطيقنه..هو متجبر..يحرمك من أهلك وأمانك الاسري ومرجعيتك العائلية، أنت عندك أولاد...أنت واضح انك لا تعملين وليس لديك استقلال اقتصادي (وهذا خطأ)...أنت في بلد بعيد عن أهلك...لا مانع من تخليك عن الاولاد اذا أتت المسألة لحريتك!! من المؤكد أن زيادة كراهيتك له أضعافا مضاعفة هو مقارنتك الدائمة بينه وبين عشيقك الذي لمست منه حبا ومشاعر غير مسبوقة في حياتك!! أنت ألان حزينة على نفسك لاْنك تعتقدين أن حياتك قد ذهبت سدى، ولم يتحقق معك الامان العاطفي المفقود من زوجك وأهلك، لذا باتت الاشياء تسير بلا معاني كبيرة، وصلت بك الى حتى قدرتك للتخلي عن أولادك للحصول على كيانك والامساك بهذا الكيان الذي هو كيانك وشخصيتك وطموحك ومشاعرك وعواطفك الداخلية...فأنت بالنسبة الى نفسك شخص قيد الالغاء أو ملغية..شخص يموت كل دقيقة!! وأنت تريدين الهروب من الموت البطىء. ضمن هذه الرؤية سيدتي، أقترح عليك قبل التصرف بالهروب وبردة فعل عبثية وعشوائية تجعلك في مرمى الرياح الجديدة، وقد تندمين. عليك أن تعرفي أن رسالتك الاولى والاخيرة في الحياة هم الابناء، وحب الابناء فيه ما يعوضنا عن كل شيء وعن كل حب مفقود...وأنت بلا هذه الرسالة لا شيء، وفقدانهم هو الموت البطىء الحقيقي. أفهم أنانيتك للنهوض بنفسك في ظل زوج قاس كما تقولين، يشعرك بالاهانة لمجرد لمسك. هذا واضح، لكن هناك دائما لكن!! في هذه الظروف العصيبة علينا تعلم الحكمة!! والحكمة هنا تقول ركزي على ما هو بين يديك من مهمات ورسالة حياتية لك تقدم لك معاني لوجودك الحميد على الارض. وما بين ايديك الآن هم أولادك...نعم هم استثمارك الحقيقي الذي سيشعرك بالزهو وبرفد كيانك بمعاني الوجود...أنت لست عبدة له، أنت سيدة، أنت عبدة لانجاح رسالتك في الحياة الذين هم الابناء. ركزي عليهم ليمنحوك الحب، فواضح انك مغلقة وغير قادرة على حبهم، وهذه هي المأساة الحقيقية. الحياة ليست فيلما رومانسيا، الحياة انجاز، وعليك انجاز ما عليك انجازه، ليذهب شعور الفشل الكامن في داخلك. اطلبي من زوجك بألا يحاول في هذه الفترة أن يخلد معك الى الفراش، خذي استراحة من بعض بضعة أشهر، لم لا. وعليه أن يفهم ويتفهم انك ستمرين وتمرين بمرحلة انتقالية، وكوني حازمة وجازمة في هذه الناحية، فحتى الحق الشرعي يراد له قبول في الحد الادنى فنحن لسنا حيوانات جنسية، بل حيوانات اجتماعية. وأصري بعدها على تحصيل حقوقك وحقوق أولادك بالسفر لرؤية أهلك...لا تضعفي في مطالبك هذه، فهذا جزء من العلاج الذي يحمي من الطلاق العبثي. فالطلاق الناجح مثل الزواج الناجح، له أساسياته. حاولي أن يكون أولادك متفوقين، وافعلى كل شيء لا نجاز ذلك، حتى لو غيرت مدارسهم. هذا تحديك الاكبر، وسيري بدراية ووعي لهذه المراحل التي ستقلب حياتك وحياة عائلتك رأسا على عقب. بالتوفيق
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي اشعر معك وبكم قاسيت طيلة تلك السنين من حرمان وتجاهل ولكن ذلك لا يبرر الخيانة ابدا. كان الاجدر بك ان تتطلقي منه عندما تزوج من أخرى بعد كل ما قاسيت منه وليس ان تقعي في حب رجل وانت على ذمة أخر، الخطأ لا يمكن إصلاحه بخطأ اخر. هل قطعت علاقتك باهلك او ما زال هناك امل؟ كلميهم وصارحيهم بمعاناتك علهم يساعدوك في الحصول على الطلاق والاستقرار بعده. تقولين انه حتى لو أخذ الأولاد لا يهمك الامر ولكن انتبهي فقد لا تستطيعين تحمل خاصه اذا كانوا لا يزالون بحاجه لك ، لا تدمري حياتهم. زوجك اخطأ ولكن خيانتك اعظم لذلك فكري في اعطاء زواجك فرصة ثانية وغيري معاملتك لزوجك. لقد طوى الصفحة ويحاول نسيان ما مضى ورغم خيانتك لم يتخلى عنك. حاولي مجددا ان تدخلي البسمه الى بيتك واتركي أحلامك الورديه في الحب مع ذلك الشاب ، انت ام ومسؤوله عن اولادك وبيتك وزوجك وعليك ان تسعي جاهدة لضمان سعادة واستقرار عائلتك.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    يعني غلطانه وجايه تسألي كيف تسوي؟ عجباً لكِ روحي الله يستر عليكي عيشي وربي عيالك

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    تطلقي منه ولاتعودي لماضي حزين ومظلم ابدا فانه لايستحق حت النظر له

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    حرام ياجماعة والله إنتوا عمالين تقطعوا فيها علشان كلمت واحد في التليفون وبرده دا غلط علشان محدش يقول حاجة بعد كل الغلب والذل والعذاب اللي هي شايفاه منه ومن أهله وتحكمه فيها بالشكل دا ومحدش مراعي الحاله النفسيه اللي وصلت لها بسببه حتي طريقة لومكم ليها خلوا فيها شويه رحمه مش كدا هو بالساهل علي اي أم انها تسيب ولادها لأي سبب الا الموت معني ذلك انها مسكينه أصبحت ميته وهي لسه علي عايشة في الدنيا ارحموها شويه مش كدا ربنا يقويها علي اللي هي فيه ومع ذلك انا مع الرأي اللي يبقول انها تركز في اولادها وتحاول تعوض حرمانها بحبهم وحبها ليهم وتلجأ الي الله فهو عنده الخلاص جربي يااختي ان تلجءي الي الله وتشكو له وتتكلمي معه وتفضفضي معه وتشكي له همك صدقيني وعن تجربة ستتغير حياتك كلها

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    سيدتي ! تصرفات زوجك المهينة المتكررة اوصلتك إلى هذا الجفاء والنفور منه بحيث أصبحت لا تطيقي تصرفاته وكرهتيه واوصلك إلى طريق اللاعودة! انا برأيي صارحيه بكل جراءة وقولي له اني احب هذا الشاب ولا اطيق العيش،معك لأنك اذا بقيت معه سوف تعانين من الضغط النفسي ! حتى وإن كلفك ذلك بعد الاولاد ! لان في النهاية القانون معك في رعاية الأولاد ان طلبتي ذلك

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

     حاولي اني تصححي من مسارك الصحيح ونصائحنا غالبيتها لا تنفعك انتي صاحبة القرار يعود اليك وبيدك صمام الأمان ونحن ليس انبياء او صالحين لدينا اخطاء كثيرة ومغريات الدنيا لا تعد ولا تحصى فهونك على من عاملك بلطف وهونك على من ظلمك استعيني بالصبر على الشدائد وتزول همومك لخاطر اطفالك الورود الذين نزلو من رحمك الطيب الأصيل وتجرعتي المهم كملي مشوارك وكوني صبورة بما رزقك الله ومن الله التوفيق والله يعدل حال زوجك الى افضل حال بقوة الرب ...

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    الي استحوا ماتوا عندك 3 اطفال شو ذنبهم كان اولى تحبيهم هم وتضحي عشانهم بدل الانانيه والخيانه وبدل ما تعطي اهتمامك وحبك لشخص كذاب وخسيس وبتشوفي بكره عند الجد ما راح يدفعلك قرش ثمن الك . اصحي وشوفي بيتك وحياتك واطفالك . وزوجك عامليه بالحسنى وعيشي عشان اولادك بس. وزوجك ما تتأملي منه خير لانه لو عنده ذرة رجوله ما خلاكي على ذمته ساعه بعد الخيانه.

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    دائما تلجؤون للحرام ولما تقع الفاس في الراس تعضون اناملكم من الندم....كل من له مشكلة ولو بسيطة يلجأ للخيانة...انت تستحقين ما يحدث لك....انت من سمح لزوجك منذ البداية ان يتمادى في تصرفاته لانك ذليتي نفسك وتقبلتي كل ما كان يفعله بك باسم ماذا؟ باسم الحب؟ اي حب هذا الذي يمسح بكرامتك الارض؟ كان عليك أن تطلبي الطلاق منذ البداية...وبما انك استمريتي معه وانجبتي منه فهذا يعني انك مقتنعة بحياتك معه لما الخيانة اذا؟ الان عليكي ان تدفعي الثمن غاليا لانك بعدما كنت الضحية وكان من الممكن أن يقف الجميع معك اصبحت المذنبة والخاسرة الوحيدة ولم يعد لديك الحق في الشكوى...ربنا يهديكي...

  • علم Canada
    علم Canada
    من مجهول

    انتي ظلمتي نفسك كتير انا من رأيي الإنسان بيعيش مرة وحدة اطلبي الطلاق وعيشي لنفسك وبظن انك ببلد بيحترم حقوق الإنسان الناس راح تلومك انك حكيتي مع شخص غريب ماراح تسألك عن الأسباب اللي وصلتك للحالة هاي

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    ياابنتي الرجل لايقبل ان تكلمي رجل غريب بل الشرع يلزمنا بذلك والرجل السوي لايقبل باامراءه لعوب وكونك تكلمي شاب سوء في حدود اوغيره هذا عيب وغلط لم يغتفر واشكري ربك انو سامحك وصفح ع غلطتك والامر الاهم اولادك واتحملي عشانهم 15سنه تحملتيه وتحملتي تصرفاته وهمجيتو واهملتي وتكلمي رجل غريب كانت سهله عندك ماتساهلتي تعامله انتي جرمك اقوي م جرمه اضعاف انتبهي لبيتك وفكري في وضع اولادكم وربي يعينكم

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    اتاخرتي جدا في قرار الطلاق الطبيعي انه اول ماطلب ان كل واحد يكون بغرفه منفصله كان تم الطلاق قبل متجيبي اولاد وقبل ما تتحولي لزوجه خاينه وسمعتك تبوظ قدام الكل

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول
    الحل تحمدربنا ان هذا الانسان بيعرش ثاني ده من الجمال انتي انسانه قذرة واكيد بل مليون في المئه انتي إنسان اصلا مش كويسه وهو ليه الجنة وكمان عايزة تسيب عياله اقوال علي الحل موت نفسه الموت العري كويس جدا ستره والله انتي انسانه مرضي كان من باب احسن ولو كنت متربيه كنت طلبت الطلق قبل الخيانة حتي علي القليل كان بيت اهل هيشل ومش هتخلي عنها لكن الان انتي فضحت نفسه وأهل ولاود الموت احسن حل للعار ليه ازي
  • علم
    علم
    من مجهول
    كله الا الخيانة فانتي تستحقي الذي حصلك لان ببداية الموضوع انتي كنتي الضحية اما الان فانتي تستحقي الذي يحصل معك و احمدي الله بان زوجك سامحك لان فعلتك لا تغتفر فاطلبي من اللخ عز و جل بان يسامحك و ابقي استغفري الله لكي يريح بالك
  • علم
    علم
    من مجهول
    كرهك لزوجك من التراكمات التي دفنتيها داخل بنفسك الان امامك خياران اما ان تستقلي ماديا و تبحثي عن شغل اوطلقيه بلا رجعه الو له لا يوفقه لا تندمي عشيبس استغفري ربك ولا تضعفي شوفي اي شغلانه تعتمدي عليها
  • علم
    علم
    من مجهول
    افهم شعورك جيداُ لان المراة لما تكره زوجها فهي لم تعد تطيقه ابداُ لذلك انتي الان لم تعودي حتى بان تنظري له لانه اذاكي نفسياُ و هذا الشعور و الكره لن يطلع من تفكيرك و عقلك لذلك انت لا تنلامي الا بموضوع الخيانة لذلك حاولي ان تصلحي الامر لان اذا بقيت هكذا سوف تدخلي بازمة نفسية اخرى
  • علم
    علم
    من مجهول
    افهم شعورك جيداُ لان المراة لما تكره زوجها فهي لم تعد تطيقه ابداُ لذلك انتي الان لم تعودي حتى بان تنظري له لانه اذاكي نفسياُ و هذا الشعور و الكره لن يطلع من تفكيرك و عقلك لذلك انت لا تنلامي الا بموضوع الخيانة لذلك حاولي ان تصلحي الامر لان اذا بقيت هكذا سوف تدخلي بازمة نفسية اخرى
  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول
    لا تضيعي اولادك ونفسك .لا تطلبي الطلاق لانك لن تتحملي نظره الناس اليك بعد الطلاق وسيعيرون اولادك.وحتى اهلك لن يقفوا معك .اين ستذهبين للشارع حتى تضيعى وهناك ذئاب بشريه وستذهبين الى طريق الضياع ولن تعودي منه.وستندمين بعد فوات الاوان . استغفري ربك وارجعي الى طريق الصواب.واشغلي نفسك بالاستغفار والصلاه بقراءه القران وسماع السيره النبويه وغيرها. لا تتركي نفسك للفراغ الذي بسببه ضاع الكثيرين .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟