فقدت طعم الحياه و احب العزله

السلام عليكم انا شخصيتي بطبعها اجتماعيه وبشوشه مبحبش الزعل والخناق تزوجت من 8 سنوات من شخص قريب لي ولكن من جنسيه خليجيه يكبرني ب4 سنوات ونحب بعض والحمد لله وطبعا كان الغربه وترك اهلي وحياتي كلها في أول فتره من زوجي صعب لكن الحمد لله بمرور الوقت ومعامله زوجي الحسنة تأقلمت وأصبحت أحب البلد التي مقيمه بها المشكلة بدأت بان جلوسي بالمنزل فترات طويله جعلني أحب الجلوس وحيده حتي أصحابي فقدت تواصلي معاهم مع ان الانترنت سهل التواصل ولكن بمرور للوقت أصبحت لا ارغب في التواصل مع احد ليس كرها فيهم ولكن انا لا يوجد عندي ما أقوله وليس عندي استعدادا للكلاماشعر ان لابد ان لا اشعر اهلي بمشاكلي فإذا كنت في مشكله لا أتكلم مع احد حتي لا أقلقه في اول الامر كان عندي الامر طبيعي لكن بعد مرور الوقت ارتد هذا الامر عليا أصبحت لا أستطيع ان احكي اي شي ليس لأَنِّي لا اجد بل لا اريد لا اقدر يوجد كلام بداخلي كثير لا أستطيع ان أقولهليس عندي أطفال وقد اجريت حقن مجهري مررررات عديده وقدر الله لم تنجح فجاءه اصبتت ببرود فقد مر اكثر من سنتين لم اجري اي عمليه وإذا سألني احد أقول لا اريد مع اني اعلم جيدا اني اريد طفل لكن لا اريد ان أخذ خطوه بداخلي أشياء متناقضة حزينة مع انه لا يوجد سبب للحزن حياتي مستقره زوجي يحبني احاولت ان اشغل وقت فراغي فدخلت معهد ديني لحفظ القران والحمد لله أتم الله علي حفظه مع سعادتي بذلك الا اني مازلت اشعر بالفراغ مازلت اشعر بالوحده مازلت اشعر ان لا هدف من القيام غدا من النوم أسهر ولا اريد ان انام وإذا نمت لا اريد ان استيقظ اشتاق لاهلي وعند زيارتهم أجلس وحيده في غرفتي لا اشعر بالسعادة وإذا تركتهم وعدت الي بيتي افتقد وجودهم لا اعرف هذا ادمان ام ماذا ولكن احاول أخذ مسكنات يوميا اي دواء يجعلني اشعر باي احساس مختلف دواء للبرد دواء مسكّن اذا كانت جرعته اليوميه 3 فأنا أخذ شريط واستمر يوميا اخذه حتي اذا تعبت. غيرت ال دواء اخر مع انه لا يشعرني بشعور سعاده او يجعلني غائبة عن الوعي ولكن اشعر بالتعب احيانا كثيره ولكن لا اريد ان أتوقف أصبحت لا اريد ان أتكلم مع احد لا اريد ان احكي اشعر اني اذا حدث لي مشكله لن اجد من يقف بجانبيأصبحت اريد ان أبكي ولا أستطيع اشعر بالوجع في قلبي كأنها يعتصر ولكن لا أستطيع ان افعل شي سوي الصمت واجلس بالايام أتكلم مع زوجي بتحفظ ويشعر بتغيرين فأقول لا شي مجرد فراغ وزهق ثم اعود بعد يومين ثلاثة اضحك ليس لأَنِّي أصبحت اشعر بشعور أفضل ولكن لأَنِّي مللت من الصمت مع ان مازلت في داخلي اشعر بالتعبابسط الأشياء التي كانت تسعدني لا اشعر بسعادة منها حاليا هذا حالي منذ اكتر من 3 سنوات واشعر انها كل يوم يمر يتحول الي اسوء ولا ادري ماذا افعلهل هذا طبيعي هل انا غريبة انطوائية هل عدم حب الاختلاط وشعوري ان الناس منافقه ومزيفه والبعد عنها يحميكي منهماعتذر لعشوئية كلامي ولكن مشاعري متضاربة زوجي دائماً يقول لي اني عند وجوده في مشكله أقف بجانبه وأستطيع ان اخرجه من حزنه وأحل له مشاكله بالعقل والمنطق لكن عندما يتعلق الامر بنفسي لا أستطيع حتي ان اشرح ماذا بي