أعاني من النظرة السوداوية للحياة ولا أرغب بمقابلة أحد

السلام عليكم انا ابلغ من العمر 24 سنه في صغري كان هناك انفصال بين الأبوين لمده من الزمن قرابة عاميين كنت صغيرا ابلغ ست سنوات ولكن أتذكرها جيدا وألقت بظلالها علي فكنت كثير البكاء بسبب هاذا الامر عانيت في صغيري بسبب ادمان والدي على الكحول و ضربي لأتفه الأسباب لكن كنت احبه كثيرا لانه كان سخيا معي وكنت الى حد كبير مدلل فهمت ذلك لاحقا كون والدي مريض بلاكتئاب كنت مرهقا مشاكس و غير مهتم في مستقبلي ذهبت لدراسة خارج بلدي و بدأت عندي دخول في العشرينات بأدمان الكحول لمدة سنه فكنت اشعر بأن الكحول تساعدني على الاختلاط مع الناس و تجعلني اشعر بالرضاء عدت الى بلدي و تخلصت من ادمان الكحول من دون مساعده طبيه بدأت اتعاطى الحشيش لمدة سنة وكنت لا ارغب في الاختلاط مع الناس فقط امي و أصدقائي المقربين كنت لا احضر الاعراس او حتى العزاء و أتجنب مقابلة الأقرباء تحديدا بعد سنه من كوني عاطل حصلت على وظيفة جيده في احد شركات الطيران وكنت قد تخلصت من الحشيش بسبب إجراءات التحليل للتقديم على العمل طبيعة عملي تحكم علي من الاختلاط مع الناس و بعد ثلاثة اشهر لجأت لدواء البروزلام(زناكس)و قعت في إدمانه فلا اذهب للعمل الا بتعاطيه وصلت لمرحلة ان ابتلع ٤ او حتى٥ ملم في اليوم و احيان نادرا كنت ااخذ الريفترول معه(روش) وعدت الى الحشيش بقيت هاكذا لمدة سنه حتى تسببت في فصلي من العمل الان انا لا استخدم شيى قمت بترك كل هاذا منذ ثلاثة اشهر و عانيت كثيرا من اجل ذلك حاليا لا اعمل ولا ارغب في مقابلة احد حتى اخوتي و اصدقائي عند خروجي من المنزل وقيادة السيارة اشعر بأن الجميع ينظر الي و يتحدثون عني فلا اذهب للاماكن العامة ابدا و اشعر باليأس وعدم الرغبة في الحياة الى حدا ما و سوداوية المستقبل امضي اغلب وقتي في غرفتي و ان قابلت احدا يكون صديقي المقرب فقط او امي فلا اشعر بالراحة الا معهم و اسف على الاطالة