كيف أخبر ابنتي عن وضع والدها بعد الطلاق

حتى لو ما يسأل عنها ومايصرف عليها . علميها عن أبوها ولا تخببن عنها . وأنت رتبي مكالمة هاتفية بينها وبين أبيها . من دون مايدري . وكلمي بنتك تكلم أبوها بكل براءة وأدب واحترام دون التحريض عليه . وشوفي ردة فعل طليقك.

ممكن الاب لو شافها واتعرف عليها من غير مايعرف انها بنته يحبها ويتعلق فيها مجرد رأي شخصي.

صراحة ما اعرف راي علم النفس في الموضوع بس موقف حبيته من إحدى معارفي زي وضعك .... علاقة ابنها بابيه شبه مقطوعة بتحاول دائما تصلح صورة الاب في نظره ...عمته تعطيه كل فترة مصروف أخبرتها ان تقول له ان من ابوه ففعلت والولد مبسوط ويكلمها

اولا لابد من التواصل مع والدها و ان تخبريه ان ابنته تريد التعرف عليه و شوفي رد فعله. ان رحب بالموضوع وصليهم ببعض و ان لم يرحب خبري بنتك انك متعرفيش رقمه او مكانه. و لكن حسسيها انك حابه توصليهم ببعض و انك بتسعي لهذا لكن للاسف مش عارفه توصليله

اعتقد ان هذا يتوقف على سنها ، وانت لم تخبرينا بالسن يا اختي الكريمة ، فأن تعرف البنت وضعك بعد الطلاق امر سيكون صعب عليها اذا كانت بعمر من 5 الى 12 عاما ولكن بعد ذلك سوف تستوعب الأمر بشكل افضل ولن يكون بداخلها ذلك التأثر ، كما انها ستكون قد اعتادت على ان تتأقلم مع الوضع

اختي العزيزة لا تضيعي حياة البنت في الاوهام كوني صريحة معها منذ البداية واخبريها بكل ما تشعرين به من الاساس، وما حدث ،وما يجب ان تتأقلم عليه فان هذا الوضع سوف يكون طبيعياً عليك وعليها على حد سواء، وأنا اعتقد انها سوف تستوعب هذا بكل سهولة

أعتقد انك في حال كذبت عليها وقلت انه مات او سافر او هاجر او اي من هذه الاعذر فهذا يعني ان الامور سوف تزيد سوءا بكل اسف اعتقد انه عليك ان تكوني قوية وان تخبريها كل شيء بشكل مباشر تماما وانا اضمن لك انها سوف تتفهم كل هذا وتتأقلم معه 

اختي الكريمه ان الامر يعود لكي في النهايه عن طريقه اخبارك لها سواء ان تجعليها تكرهه او ان تتعامل مع الامر بشكل طبيعي او حتى ان تحبه فالامر كله يعود لكي عن طريقه اخبارك لها بنفس الامر فحاولي ان تختاري الطريقه الامثل لها اولا ولكي ثانيا لكن اخبريها الحقيقه دون كذب لكن الاسلوب فقط هو ما يختلف 

اخبريها انكي لا تعرفي شيى عنه فانتم قد تطلقتم هو رحل وانتهى الامر فلا يجب ان تدخلي نفسك في تفاصيل ستفتح عليكي تفاصيل اخرى وتعقدي الوضع بلا اي داع فالاجابه الابسط هنا هي الاصلح فيجب ان تختاري ابسط اجابه ستغلق الامر ولن تفتحه مره اخرى 

المهم ليس ان تخبريها بل ان تعروضيها فهذا هو ما يجب ان تفكري به الان فاي طفله تحتاج الى والدها لهذا يجب ان تكوني انتي والدها ووالدتها الان فهذا هو ما يهم اما امر والده فيمكنك ان تخبريها بالحقيقه وان تنتهي من الامر فهي ستعرف على اي حال من الاحوال 

ان الامر بسيط فيجب ان تخبريها بهدوء عن الامر فلا داع للاخفاء فهي ستكبر اكثر وتعرف مهما حدث فلا يجب ان تكذبي ابدا بلا داع فيجب ان تخبريها انكم تطلقتم وانه رحل وانكي لا تعرفي عنه اي شيى وانهي الامر عند هذه النقطه ولا تفكري بالامر اكثر 

ان الامر معقد بالطبع فسؤالك كيف أخبر ابنتي عن وضع والدها بعد الطلاق يوضح مدى صعوبه الامر فان كنتي تضمني انه لن يعود فيمكنك ان تخبريها انه رحل وانكي لا تعرفي عنه شيئ وانتهى الامر اما ان كان سيعود فيجب ان تخبريها الحقيقه لهذا يجب ان تقرري بناء على معرفتك به 

ابنتي الكريمه يجب ان تخبريها بالامر ان كان فقط سنها يسمح فيجب ان يعتمد الامر كله على سن ابنتك في النهايه فان كانت لا تزال صغيره فيكفي ان تخبىيها بانكم تطلقتم دون تفاصيل ابدا اما ان كانت كبيره ويمكنها ان تتفهم فانتي حره في اخبارها بالامر باي طريقه تريدي 

ان هناك دوما وجهان لكل امر وجه قبيح ووجه اقل قبحا فيجب ان تختاري الاقل قبحا فيمكنك ان تخبريها ان والدها تركها وتخلى عنها ولا ينفق عليها وسافر وتركها وتسوئي صورته لكن هذا سيؤذي نفسيتها ويمكنك ان تخبريها بانه سافر بعيد واتتهى الامر فعندها ستعرف انه موجود لكنها لن تشعر بنفس القدر من السوء 

ابنتك لا تعرف والدها من ولادتها وهو فعلا قد تخلى عنها ولا ينفق عليها ولا يستحق ان يكون والدها لكن يجب ان تعرفي انها لا يجب ان تعرف الامر بهذا الشكل فهي لا تزال صغيره وعندما تكبر ستدرك الامر في وقته المناسب لكن ما يجب ان تجعليها تعرفه الان انه غير موجود وانه مسافر ونكما مطلقان وانتهى الامر عند هذه النقطه 

ان الامر يعتمد على سنها في النهايه فيجب ان تكوني اكثر حكمه وان تخبريها بالامر بهدوء وبحكمه فلا داع لان تعقدي الوضع ابدا بلا اي داع فاخبريها بالامر بحكمه وبهدوء وبدون مراوغه على الاطلاق لكن يجب ان تفكري اولا في هل سنها يسمح بهذا ام لا فانتي لم تذكري سنها تماما 

ان كانت ابنتك لا تعرف والدها منذ ولادتها فيجب ان تخبريها بالامر بوضوح وببساطه فاخبريها انه مسافر وانتهى الامر فلا يجب ان تفكري في اخفاء الامر اكثر لان هذا سيغقد الوضع اكثر من اللازم فمادامت كبيره وستفهم فيجب ان تخبريها بالحقيقه وتنهي الامر 

يا ابنتي اولا سجب ان تعرفي ان توضيح ان والدها شخض سيى لن يفيد في شيئ على الاطلاق فلا يجب ان تخبريها انه لا يريد ان ينفق عليها وان تتحدثي معها بهذا الشكل فانتي يجب ان توضحي لها الامر تبعا لسنها لكن هناك دوما طريقتين لاخبار المعلومه احدهما تجعلها لا تشعر بمدى سوءه والاخرى تجعلها تراه كانه شيطان فيجب ان تختاري الطريقه الافضل 

لا تخبريها ولكن استمري في وضع الاعذار كما قبل حتى تستطيع ان تستوعب تلك الحقيقة يا اختي الكريمة بعد ، فطالما هي لا تستطيع ان تفهم هذا الامر فلا يجب ابدا ان تفكري في اخبارها لما له من اثار سيئة عليها بعد ذلك فكوني على حذر