لساني هو سلاحي الوحيد

قضايا اسرية
لساني هو سلاحي الوحيد

مرحبا جميعا ..انا مشكلتي التراكمات ..تراكمات المشاكل الي كل مرة بنعدي عنها وبنفوتها بدون حل أو نقاش ..بداية انا صرلي متزوجة 6 سنوات وعندي طفلين ..زوجي يكبرني ب 6 سنوات ..هو شخص منيح وحنون لكن مشكلته عصبي جدا ومزاجي متقلب ..تزوجنا زواج تقليدي خلال 3 شهور ..من فترة الخطوبة ظهرت بينا نقاشات ومشاكل تدل على اختلاف بالتفكير كبير بس طبعا وكما هو الحال عند الجميع فكرة الانفصال كانت مرفوضة تماما من الأهل واحنا صبرنا حالنا وقلنا معلش كل شي بعد الزواج غير ..وتزوجنا ولاحظت أكثر انه بينا اختلافات بكل شي ..وكبداية زواج ما حدا فينا كان يقبل يتنازل لتأني وكل واحد بده يفرض أفكاره بشدة وهالحكي بلش من تاني شهر زواج بس للاسف الي صار بينا انه الاحترام انكسر من أول مشكلة هو عصبي جدا ولسانه وسخ كتير وما قدر يسيطر ع انفعاله معي وبلش يغلط ويسب وانا متل ما انا طول عمري حدا مستقل بنفسه برفض حدا يسيطر أو يتحكم في أو حتى يفرض رأيه علي وامشيله اياه بدون ما يناقشني ويقنعني (اختلاف بالبيئة ) ..المهم كل مشكلة بينا كانت تحصل بهذا الشكل هو يبدأ بالغلط وانا كمان ما أقصر ما اقدر أتحمل وأحس انه ما في حدا ياخد حقي فكان من وجهة نظري لازم أخده بلساني وهو سلاحي الوحيد ..سلاح فاشل طبعا يس ع الأقل بفش القلب شوي ..المهم تطورت المشاكل وصلت للغلط بالاهل ومد الادين والإهانة والتخلي عن بعض واحنا بأمس الحاجة لبعض وكل مرة تعدي بعد يوم أو يومين عن المشكلة بدون ما نوقف عندها أو نحكي فبها لأنه ما في نقاش بينا ازا تناقشنا فورا الصوت برتفع وبتتحول لطوشة ..وتستمر الحياة وترجع نحكي ونعيش مع بعض واحنا جوانا موجوعين ومجروحين ..صار في بينا برود حقد كبير ما عم بروح من قلوبنا وهو من ناحيته اكتر ..صارت عدة مواقف بيني وبين خواته زادت الطين بلة هو امه ميتة وخواته كتير قوايا وما يقبلو إلا بمشو رأيهم وهو الأخ الأصغر وهمو الي ربوه بعد موت امه ..المهم تراكمات بتراكمات ونفس النقاشات والمشاكل تتكرر حتى وصلنا لمرحلة لا يمكن التفاهم فيها وصارت المسبات والتجريح لغة الحوار الوحيدة بينا ..صعب جدا أطلق منه وصعب أضل عايشة كمان هيك ..انا كنت أقنع نفسي وعلى أمل انه لسى بحبني وبده اياني وبده عيلتين بس للاسف مع الايام بكتشف انه لا هو عايش معنا مجبر وهو كمان بقول انا كل شي بعمله معكم مجبر انا مش سعيد بحياتي معك وطبعا برود مشاعر قاتل يعني اتجاهي انا طبعا اتجاه أولاده طبعا لا وحقد حقد فظيع بحس فيه منه بكل تصرف بتصرفه ..عفكرة انا حردت عند اهلي يمكن 4 أو 5 مرات وبكل مرة مل كان بعمل أي شي وكنت أنا برجع لحالي بحجة اني بدي احافظ ع بيتي وهيك اقنعت حالي عشان ما اشرد ولادي ومؤخرا صار يعايرني كتير بالحكي وأنه انت ملزقة في وما عندي كرامة وانا فعلا صرت حاسة اني ما الي اي كرامة ...بالكم لو أنتو مكاني شو بتعملو ..بضلو ولا بتهربو؟؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي طريقتك في التعامل مع زوجك قاسيه وحاده ، يجب ان تعلمي انه لا زواج بدون تنازلات ، وانك اذا بقيت على هذا الحال فسوف تتطلقين لا محال بارادتك او بغير إرادتك . اذا أردت ان تحتفظي بزواجك فهناك حدود لا تستطيعين تعديها ، لا يتفوه الانسان بكل ما في قلبه حتى لزوجه ، هناك ضوابط في الكلام والتصرفات تلزمنا بها اداب الحياه والتصرف مع الآخرين . اهم شيء ان تعرفي ما تريدينه وتحسمي امرك ، تريدين الطلاق افعلي وارتاحي اما اذا كنت تريدين المحافظة على عائلتك فهناك تنازلات يجب ان تقومي بها منها ضبط ردات فعلك مع زوجك والتوقف عن إجابته حين ينفعل، عليك التحلي بالصبر والتسامح والابتسامة . ابدئي صفحه جديده معه واوضحي له نيتك بفعل كل شيء لإسعاده وطبقي قولك بالفعل . تقربي من عائلته ولا تكرهيهم ، تعاملي معهم بلطف ولا تتكلمي عنهم معه بسوء . غيري من روتين حياتك معه وحاولي ان تلتقي معه بدون أفكار سلبيه . الحياه الزوجيه تتطلب الكلمة الطيبه وبعض التنازلات ، إبدئي بنفسك ولا تنتظريه ولا تنظري اليه بفوقية ، تقربي منه بشتى الطرق وستجدين منه تجاوبا ان شاء الله.
  • المدرب ماهر سلامة في هذه الحالة طبعا الهروب أفضل، فمستوى التجريح كبير، وضرره أكبر عليكما أو على الاطفال. لكن هناك طريقة، أن تنفصلا عن بعضكم البعض لمدة ثلاث اشهر، وتأخذي أولادك معك، وتجربا العيش منفصلين. ولكم أن تقيموا بعد 3 أشهر ما هي الخطوة القادمة. اما استكمال الانفصال أم ترجعون لبعضكما البعض. عليكما أنتما الاثنين أن تحسان باندم لبعضكما البعض، وتتأسف لبعضكما البعض وتبكيان الاخطاء التي قمتما بها...هذا شرط مهم للرجوع الناجح. يجب أن تنفصلا ليتسنى لكما الندم ان كان هناك ندم. جربا ذلك، عليكما انتما الاثنين الندم، وندم من طرف واحد لن يجدي. خاصة وان قلت ان الحقد بات سيد الموقف. جربا الانفصال حتى لستة أشهر وجربا. موفقين في مساعيكم، ولا تستعجلوا الطلاق..
  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    للأسف تعاملك معه من البداية خاطىء تعاملتي معه بندية كاملة يعني كسرتي او كسرته كل حواجز الاحترام بينكنمش طبيعي ابدا تكون هاللغة بين الزوجين عالاقل حتى لو ما في حب بس من الضروري يكون تقدير كل طرف للآخر حتى كمان هذا كسرتوهللأسف الخيارات محدودة عندك وخاصة خيار الانفصال

  • علم
    علم
    من مجهول

    مشكلتك مشكله كتير من المتزوجيناولا  قلتي بالبدايه زوجي منيح وحنون والوصف المدرج تحته مختلف عن العنوان وهاد اول خطا نرتكبه ما بمعرف نصنف الصفات.ما علينا انتي مستقله والخ.. الخ.. يختي الزواج مو مو مؤسسه لوحدك الزواج شراكه بين طرفين تختلف فيها الحصص هو ممكن اله اسهم ٧٠% وانتي ٣٠%وعند غيركم تختلف النسبي انا دايما بقول بالزواج اول سنه كتير مهمه حتى لو كانت الصفات مختلفه والفروقات مختلفزي ما نفتح مشروع اول سنه لو طلعنا بلا خسائر كتير ممتاز او خساره بسيطه برضه كويس كمل مشروعك فش مشروع دائما من اوله فيه ارباحلو انك اول سنه كنتي حجه مطاوعه صدقيني كان ربحتي حياتكالمشكله بينكم هو عدم مرونه ... فقط.. لو واحد كان مرن المفروض الطرف الاخر يهدا ويتعلم
    مهو الانفعال ورد انفعال تتصاعد الامورانفعال ورد مخفف او بلا رد تخمد النار  جربي من جديد. جربي سنه كامله تضبطي رد فعلك لعل وعسى

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا تضيعي هيبة الصمت بالرخيص من الكلامتعاملك مع المشاكل بحكمة وهدوء لا تعني هدر لكرامتكأجلي عتابك ونقاشك معه بوقت مناسب، إنت منفعلة وهو معصب أكيد المشاكل بينكم حتتفاقم ويزيد الجفا والبعدالحل بإيدك طالما زوجك حنون لكن عصبي بتقدري تحتويه بأسلوب غير الأسلوب اللي بتتبعيه بعنترة وحدية وتبقى كرامتك وقيمتك محفوظة.

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    مادامك بتحبي اتنازلي اله كلنا مرينا اول الزواج بمشاكل ومع الخب والعشره والايام تجاوزناها هلا مشكالنا تافه الحمدلله ومره كل ست سبع شهور الله لا يجيب زعل بس بدك تتنازلي اذا بتحبي وخايفه ع بيتك وولادك

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول

    طيب ليش ماتحاولى تغيرو الوضع انت وياه الحل الأمثل لازم تتكلمى مع بعض توصلى لحل لان بيناتكم اولاد لازم تتغلبو على مشاكلكم وتتغيرو مايصير هيك حرام عليكم البيت اللى هاينهد والولاد اللى هاتتشرد

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    انفصلي وحافظي على كرامتك . اللي باعك بيعه 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    عفواً لصراحتي معك يبدو أنك من النساء #العنيداااات_جداًاا ذات الأسواط اللاذعة بالكلام انت قلتي ان زوجك حنون والحنون لا يقسى إلا اذا فاض كيله وصبره أوصلتي نفسك مع الحنون لقلة الاحترام بينكم والضرب والإهانة !!! لا أعتقد إذا نصحتك ستأخذين بنصيحتي لأنك عنيدة وأنتي الصح في كل شيء طبعاً هذا في نظرك !! المهم قلعي شوكك بإيديكي وصدقيني حياتگ ستكون مجموعة خسارات معه أو مع غيره وستذكرين گلامي يوماً

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    أنت عارفة مصير علاقتكم .. لازم تضعيه أمام الأمر الواقع أما يستمر بمايرضي الله او يطلقك وتاخذي اولادك .. ونصيحة لاتستمري بهذا الوضع الا اذا كان اهلك يجبرونك على العودة له نصيحة لك ..اخذي امر الانفصال بجدية كبيرة .. ضعي خطوات لحل هذه المشكلة .. اذا امكن ١-تواصلي مع مستشارة اسري تربوي .. ٢- ابحثي عن عمل ... ٣-طوري نفسك وركزي عليها على اولادك ٤-تجنبي النقاش معه او الصدام ..يعني خلي علاقتك معه رسمية ..اكل شرب طلبات ..وعلاقة زوجية .. اداى واجب فقط .. ٥-كوني دائرة دعم .جيران صديقات ..محيط اخرى ليس اهلك أو اهله . ٦-كوني رسمية مع اهله ...دخلي صامته واخري صامته..كلامك باضيق الحدود وكلام رسمي . لاترفعي الكلفة بينكم ابدا ... ٧-تجنبي الشكوى لاهلك ..فهي لاتفيد بل تتعبك نفسيك وتتعبهم ... ٨- ثقي مئات النساء يعشن وضعك واسوء لكن كون دعم خارجي وبحثن عن عمل .. ٩- اعرف جيدا انك مرهقة مجروحة وواضح انك بنت عيلة وناس ولم تتعودي على الأهانة ..وواضح زوجك عايش ببيت مضطهد فيه وربما كان تعامل اهله مع النساء كذا .. ١٠- كوني جدية مع نفسك وحازمة ودعي الطيبة جانبا وراقبي كل كلمة تخرج من فمك ...ففي ناس حقيقة يفهمونها على كيفهم.... ١١- استخيري الله والجأي له فهو سندنا الوحيد بعد الله وضعي خطط بديلة في حال تم الانفصال ماذا سوف تفعلين ...ابحثي عن عمل... في حال استمريتي على حالك ..ماذا سوف تفعلين ؟؟ في حال وجدتي طريقة وتفاهمتي مع زوجك ..كيف سوف تكون علاقتكما؟؟ هل ترغبين في مولود جديد ؟ أو أكثر ؟؟ هل أنت لو تطلقتي منه تتزوجين وتبدئين حياة جديدة؟؟ هل سوف تتركين الاولاد بهذا السن له أم تاخذينهم معك ؟؟ هو يلمح لك بالطلاق ضمنيا في كلامه ويوحي لك تطلبيه ؟؟لماذا لايبادر هو ؟؟لو فكرت جديا لبادر ..لكن اعتقد يهدد فقط ربما من اجل الاولاد وربما ٧و شخصية نرجسية او انه شخص انفعالي ومضطرب؟؟ هل رافض تجيبي طفل جديد ؟؟ هل سوف تصبرين عشان أولادك وتكفين حياتك معه رغم كل شيء ؟؟ أختي فكري واستخيري الله وضعي كل الاحتمالات وممكن انشغالك بعملك وتغيير اسلوبك معه يحسن من الوضع ...؟؟ أنت الان تحت الضغط .. تحتاجين تهدين قليلا وتفكرين مليا بكل الاسئلة .. ضعي ببالك كل الاحتمالات. أنت مازلتي صغيرة والفرص أمامك كبيرة..زوج وبيت هادئ وعيلة مستقرة وعمل يكفيك وتربي عيالك منه.. او تستمرين مع البحث عن وسائل لتصحيح الاخطاء ومعالجة المشاكل وهذا ممكن جدا او تستمرين بحالك وسوف تخسرين كثيرا من صحتك اولادك وزوجك وبيتك .. أنت قرري .. ودائما ادعي الله فكل شيء بيده ..يصلح حالك ويدلك على الاصلح .. دائما رددي ربنا هب لنا من ازواجنا واولادنا قرة اعيين واجعلنا للمتقين أماما .. ربنا يعينك ويجبر بخاطرك

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    انا مثلك لكن بديش اضيع مستقبل بناتي ويحكو امهم مطلقه تلافضل اصبري وتحملي عشان اولادك

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول

    اللانفصال رحمة لكما ولأولادكما

  • علم Oman
    علم Oman
    من مجهول

    بهذا التفكير انت في طريق مسدود و لا مفر من الانفصال . هي مظيعة للعمر

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ألا أخبِرُكم بنسائِكم من أَهلِ الجنَّةِ ؟ الودودُ ، الولودُ ، العؤودُ على زوجِها الَّتي إذا آذت أو أوذيت ، جاءت حتَّى تأخذَ بيدَ زوجِها ثمَّ تقولُ : واللَّهِ لا أذوقُ غَمضًا حتَّى ترضىالراوي : عبدالله بن عباس | المحدث : عبد الحق الإشبيلي | المصدر : الأحكام الصغرىالصفحة أو الرقم: 633 | خلاصة حكم المحدث : [أشار في المقدمة أنه صحيح الإسناد]
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    أختي العزيزة انا دائما أقرأ المشاكل بموقع حلوها فقط لأتثقف بمشاكل الحياة وحلولها خاصة بما يخص الحياة الزوجية والمراهقين لانها تخص حياتي لا أشارك ابدا لا بحلول ولا بمشاكل ولكني تعاطفت مع وضعك لان طبع زوجك يشبه طبع زوجي الحاد الطباع انا ايضا من مجتمع تقليدي وليس ملتزم فالطلاق غير وارد والصبر هو الحل الوحيد فنتيجة ذلك تأقلمت بطريقة لا إرادية ونجحت معي رغم صغر سني عند الزواج كنت ١٥ سنة يجب عليك تدارك ما فاتك في سنين زواجك الأولى تأخرتي ولكن دائما هناك أمل اول شيء توكلي على الله اولا واطلبي منه العون وراحة البال وادعيه دائما بالسعادة الزوجية وتسخير زوجك لك لا تشكي للناس ابدا والله موجود أكرم من كل الخلق واذا قضى امرا فيقول له كن فيكون تانيا انسي تماما اي شي اسمو كرامة بينك وبين زوجك الأساس هو التنازل وبعده تأتيكي المكافئة يعني اذا تعصب واطال لسانة لا تردي ابدا وابقي صامتة مهما تطاول انتظري هدوءه وارجعي له قبلي رأسه او ويده احضنيه وقولي انك تحبينة ولا تحبي ان تريه حزين وان رضاه هو الغاية الأولى بحياتك وحاولي ان تمتصي غضبه وتتطمئنيه كما تطمئني طفلك الصغير لانو الرجل يبقى طفلا مهما كبر وزوجك مفتقد حنان الأم فأمه متوفى ايضا متل زوجي لا تكوني ندا له فهو بحاجة لأم وليس لمصارع في حياته اجعلي بيتك راحة له وليس حلبة مصارعة هو عندها سيخجل من لطفك وطيب قلبك ويستجيب بشكل افضل احفظي لسانك ولا تردي عليه ابدا مهما قال وهذا يحتاج منك صبر وتمرين دائما اذكر نفسي بآية والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس ووعد الله لهم وللصابرين الذين يوفون أجورهم بغير حساب والله ربي بالصبر يحوله من ذئب لحمل وديع اسمعيها مني وحاولي ودائما بادري انتي بمصالحته لا تنامي وهناك مشكلة بدون حل واهتمي بسكل خاص بحياتكم الخاصة بلبس واهتمام وراضيه وانتي بأجمل حلة وإن شاء الله سترين التغيير والله يوفقك ويصلح زوجك
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    مرحبا عزيزتي انا مراد من الجزائر 35 سنة ممكن نتعرف ونكون صديقين ومخلصين لبعضنا ونوجه بعضنا الي فيه الفايدة لينا احنا لتنين وما بنخدل بعض ابدا ممكن تتصلي بي فيسبوك مراد الن لان احاسيسي تلامس احاسيسكي الجميلة اتمنى التواصل قريبا شكرا
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    اولا انتى بفعلك وبسبب طول لسانك وصلتى الى نهاية الطريق واستحالة العشرة بينكما لانه من الصعب على اى رجل يثور وعنده كرامه ان يتحمل او يعيش مع زوجة او امراة جرحت كرامته حتى ولو بنظرة فما بالك بمن تتطاولت عليه بلسانها وكذلك صعبتى الامور وجعلتيها اكثر تعقيدا بتمسككى برايك فى كل شيئ وعدم التنازل او التضحية من جانبك جعل الزوج لا يطيقك ولا يتحمل رؤيتك واصبحتى معلقة لاصائبة متزوجة ولا مطلقه والحل هو عندك فى تغير فكرك وحياتك وكبريائك وغروركى واذكرك بالشرع والدين الذى وصى بها الله فى اطاعة الزوجة لزوجها وجعلها بعد طاعته والا باتت الملائكة تلعنها حتى يرضى عنها زوجها
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    كلام الاخصائية النفسية صحيح جدا
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    الحل فى الدين الاسلامى.بكل بساطة انتى خرجتى عن جلدك الاصل ان الواحد بيلاقى فى زوجتة الراحة الحنان الاهتمام وغيرة انتى بتتعاملى معاة الند بالند وتركتى اكبر واشد سلاح لدى كل امرأة .وهو الضعف والانوثة.وانتى بتقولى سلاحك لسانك هذا غير طبيعى لاى امرأة .انتى مسؤلة منة والعكس غير صحيح.ببساطة شديدة الحل سهل كونى امرأةحنونة لطيفة وفرى لة مايحتاج ويحب ارتدى ثوب الانوثة والزوجة فى كل شئ تجدينة كما تحبين وتردين واكثر
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول
    اختي والله مررت بتجربتك لكن اعانني الله وفهمني اخطائي وعرفت انه لا يجوز للمرأه التطاول على الزوج حتى لو بادر بالغلط وبدآت بالتنازل وارضاءه بعد ما وصلت للنهايه وعدت بترتيب حياتي وعدت له لا عليه وصبرت على اذاه الذي كان بدافع الحقد من تراكمات المشاكل اللي بينا وتسلطه وتحكمه الظاهر علي وبي وصبرت بود ورضى وداومت على الدعاء بيني وبين الله وكنت اله كطفله يتحكم بي كما يريد طبعاً كنت اناقشه بأي موضوع يضايقني بتصرفاته بود وبدون اي انفعال وعندما اراه يصر على رائيه او يتعصب اوافقه الرآي او اتوقف مباشره عن النقاش ايضاً بود وبرضاه وبعد فتره قصير لم تتعدى السنه عدنا لحياه طبيعيه انا من جهتي وهو ايضاً والله يتحرى رضاي ويحرص عليه ويدللني احياناً كطفله لا تخربي بيتك بيدك ولا تتعالي فلزوج حقوق واهمها ان تشعريه انه فوق كل شي واولها رغباتك وستجديه هو من يسعى لك اصبري على تصليح حياتك افتحي صفحه جديده وفهميه هالامر اتفقي معه حتى لو ما ناسبتك قرارته وافقيه الى ان يصلح الحال كوني انثى فوالله يا اختي قوتنا بضعفنا واتخذيه اسلوب حياه وهذا فقط مع زوجك وفقك الله واصلح حالك وبالك

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟