والدي لا يريد ان يحمينا من تسلط اعمامي

انا شابة في الثامنة عشر عمري, بين ظلم الواقع , نكران الدم و الافصاح عما لا يراه الناس في ساحكي.ولدت لشابين احبا بعضهما, و جعلا من الله الشاهد الاول على عهودهما , و من الدين الدستور الاول و الاخير ,هكذا كنت طفلتهما الاولى .صقل القران سمعي و ادابهما تصرفاتي و فصح لساني فتمكنت من الحديث في سن صغيرة, و بين حلم والدي في التدريس الذي لم يكتمل و ذكائي المعجزة علمني فاصبحت ملمة باللغة العربية و مبتدءة في اللغة الفرنسية قبل دخولي المدرسة الابتدائية , و كما كنت دائما الاولى في ترتيب الاوائل في اي مؤسسة ادرس فيها, بدات ايضا دراسة الجامعي من الرياضيات و انا لا ازال في السنة الاخيرة الاعدادية .سيبدو الامر و كانني الاكثر حظا بين كل الطلبة الان, و لو اضفت الى ذلك ان لابي حصة ارث تمكنه من ارسالي لاتمام دراستي حيث اريد لزاد الانبهار .لكن الامر لم يكن هكذا ابدا.ولا يروقني ايضا ان اوجه الاتهام الى احد , فبين اعاقة اعمامي والدي للحصول على حصته في الارث و كوابيس الطفولة بين سوط تعنيفه الذي كان مع هروبه منهم ردا صامتا على قسوتهم, و مرض امي التي تؤدي بطاعة الزوجة الصالحة ثمن لؤمهم , و قوتي لاخفي كل ما اعانيه و ابتسم و اطمان كل من حولي , ضاع مستقبلي .انا في الثامن عشر من عمري , ادرس في معهد لا يروق لي بالمرة, كما كنت ادرس بالفعل في مؤسسات يملؤها الاغبياء و المتخلفون من البشر , و اعيش وسط اناس مطيعين في حضيرة الاعلانات و الفقر الديني و المعنوي و الاخلاقي و المعرفي , ادعو الله كل يوم ان اجد شخصا يستطيع فهمي فهنا الجميع لا يفهم شيفرة حديثي و يخشى اختياراتي في ما اقرا و معاييري في الجمال و الدين و القضايا التي يخجلون منها .قبل اعوام كان عنف والدي دافعي لادعي المرض , ثم صرت مريضة فعلا , و لا ادري بم او لم , و لكن اغلب من يراني يستفسرني لم انا شاحبة ,اتناول القليل من الطعام و انام القليل ايضا , ارفض القراءة او مشاهدة اي شيء , فقد استهلكت كل شيء في عزلتي مسبقا , اقول عزلتي رغم اختلاطي بالبشر و هذا ليس تناقضا و لا مجازا , لانه رغم اختلاطي بينهم يزيد ضياعي , و عدم وجود صديق يزيدني فراغا على فراغ , اكتب لامزق و اتراجع عما كتبته فانا اؤمن بانني لا املك تجربة تخولني حق وضع نظرة للعالم و منحها ليؤمن بها اخرون , و كذلك ارسم و اتراجع عما رسمته لان من يرى ذلك يكتفي بهز الراس و لا اريد معرفة ان تعلق الامر بالحقد او الحسد او سوء رسمي حتى , و احب الموسيقى و الغناء لكن الدين يحرمني من الاول بينما يحرمني جحد الناس و ردود فعلهم الساخرة من الثاني , اريد ان ادرس ما اريد لكنني اخاف ان يعلن ابي انه لا يملك سوى ستون درهما في جيبه كما فعل عقب حصولي على الباكلوريا العام الفائت , انا في الثامن عشر من عمري , اعلق كالمسيح على غيري في الرياضيات لانها كانت شعبتي , و اجمع معهم بسبب جهلهم في اللغة الفرنسية , و ابذل جهدا كالسماء لمتابعة دروس بنيت على غير التخصص الذي درسته .كنت اريد دوما ان اخذ دروسا فيما ادرسه الان لانني اريد ان اساعد الناس , لكنني لا افعل الان شيئا سوى ان اهان و ان ابكي كلما عدت من المعهد و ان ارى والدتي تحترق لاخطاء و غضب و ظلم اناس اخرين و انا ارى تميزنا انا و اخوتي يخضع لاختياراتي والدي الاعمى الذي لا يريد الا ان يحمينا من تسلط اعمامي على ارثنا ان مات و هكذا يجبرنا على ايجاد وظائف عمومية مهما اقتضى الحال , و لذا انا هنا . اريد ان اموت , و اريد المساعدة . و لا فرق كبير بين من سيسبق اولا لانني تعبت تعبت جدا .