كيف اتعامل مع الزوج كثير الخصام

في غربة، و ناعندكيش لا شهادة لا فلوس لا شغلانة لا لغة، ده حيبهدلك بهدلة... يا رب يفرجها عليكي. 

لو ان هذا كان في بداية الزواج لاخبرتك بالانفصال لكن الان مع الاولاد الامر مستعصي ، جدي طريقة ما للتعامل مع الوضع سواء زياتركم لمختص اسري او مراجعة نفسك فقد يكون الخطأ فيك وشخصيتك مستفزه

أختي الكريمةما قرأته في رسالتك ليس مجرد خلاف عابر بين زوجين، بل نمط متكرر من الخصام والتصعيد والإهانة يصل إلى الضرب، وهذا أمر لا يجوز تبريره ولا التعايش معه وكأنه طبع لا يتغير. من حقك أن تغضبي، ومن حقك أن تتعبي، ومن حقك أن تبحثي عن حياة يسودها الاحترام لا الخوف.زوجك لا يختلف معك فقط، بل يستخدم الخصام الطويل وسيلة ضغط، وكأن الصمت والعقاب العاطفي أداة لإجبارك على التنازل. حين يصبح أي موقف بسيط شرارة لخصام شهر كامل ما لم تعتذري أو تتوسلي، فهذه ليست إدارة صحية للخلاف، بل أسلوب سيطرة. وحين يضيف إلى ذلك الإهانة اللفظية ووصفك بالغباء ثم يمد يده عليك، فهنا نتحدث عن عنف صريح لا يجوز السكوت عنه.أريدك أن تفصلي بين أمرين. هناك خطأ تواصلي حدث بسبب سوء فهم بينك وبين جارتك، وهذا وارد وطبيعي. وهناك رد فعل مبالغ فيه مليء بالغضب والإذلال والضرب، وهذا غير مقبول إطلاقا مهما كان سبب الخلاف. لا يوجد طبق أرز، ولا اتصال، ولا سوء فهم يبرر أن يضربك رجل أو يشتم والديك.وجودك في غربة يزيد شعورك بالضعف والعزلة، وقد يجعلك تتحملين أكثر خوفا من فقدان الأمان أو الاستقرار. لكن بناتك يكبرن وهن يشاهدن هذا النموذج. الطفل لا يتأذى فقط من الضرب المباشر، بل من رؤية أمه تُهان وتُدفع خارج الغرفة. هذا يزرع داخله خوفا واضطرابا وصورة مشوهة عن الزواج.أول ما تحتاجينه الآن هو الأمان. إذا تكرر الضرب أو شعرت أن الأمر قد يتصاعد، فلا تترددي في طلب المساعدة من جهة رسمية في البلد الذي تعيشين فيه، فمعظم الدول لديها قوانين صارمة ضد العنف الأسري ومراكز دعم للنساء. هذا ليس فضيحة، بل حماية لك ولبناتك. احتفظي بنسخة من أي رسائل تهديد أو دليل على الاعتداء إن وجد، ليس للانتقام بل لحماية نفسك عند الحاجة.على مستوى التعامل اليومي، توقفي عن مطاردة رضاه بعد كل خصام. كلما دخلتِ في دائرة التبرير الطويل ومحاولة إقناعه مئة مرة، ازداد اقتناعه أن التصعيد يجلب له السيطرة. حين يكون هادئا نسبيا، اختاري وقتا مناسبا وقولي بوضوح ودون صراخ إن الإهانة والضرب خط أحمر، وإن أي خلاف يمكن حله بالكلام فقط. لا تناقشيه وهو في ذروة غضبه، فالرجل في تلك اللحظة لا يسمع بل يريد أن ينتصر.إذا كان مستعدا للحوار، فاقترحي استشارة أسرية أو جلسات إرشاد زوجي، حتى لو عن بعد. أحيانا وجود طرف ثالث مهني يضع حدودا للكلام ويكشف نمط السلوك يساعد كثيرا. أما إذا رفض تماما واستمر في نفس الأسلوب، فعليك أن تبدئي بالتفكير الجاد في خياراتك المستقبلية بهدوء، من حيث دعم أهلك، وضعك القانوني، واستقلالك المالي إن أمكن.لا أطلب منك قرارا متسرعا، لكن أطلب منك ألا تستخفي بما يحدث. أنت لست غبية، ولا ضعيفة، ولا السبب في غضبه الدائم. الإنسان الذي يفتعل مشكلة كل يومين ويطيل الخصام شهرا يحتاج هو إلى مراجعة نفسه، لا أن يحمل زوجته عبء مزاجه.اهتمي بنفسك نفسيا قدر الإمكان. حاولي أن تبقي على تواصل مع أهلك أو صديقة تثقين بها، لا تعيشي العزلة الكاملة. خصصي وقتا لبناتك في جو هادئ بعيدا عن أجواء الشجار، حتى يشعرن أن لديهن مساحة أمان معك.تذكري أن الزواج مودة ورحمة، وليس خوفا وترقبا. ومن حقك أن تعيشي مكرمة لا مهددة. أسأل الله أن يحفظك ويحفظ ابنتيك، وأن يكتب لك قرارا حكيما يحفظ كرامتك وأمانك، وأن يلين قلب زوجك إن كان في قلبه خير، أو يهيئ لك طريقا يحميك إن أصر على ظلمه.

للذين يقولون اني فعلت امرا خاطئا عندما طلبت من السائق الترجمة،لقد طلبت من زوجي مرارا الذهاب معي للترجمة ولانه يعرف اللغة لكنه يرفض ويقول ان ذهبت معك ماذا سأستفيد منك ،و يقول اذهبي مع احد او لوحدك ويتعذر بأشياء كثيرة وانا لم اطلب منه الذهاب ليحضرنا ولست معتادة على ذلك لذلك فاجأني الامر كثيرا  بالنسبة للسائق لم اخف عن زوجي بل قلت له لكن لم اكن اريد ان تبدأ جارتنا بإفشاء الامر بل اردت انا ان اقول له ،وخصامه ليس من احل السائق بل يراني تعمدت ان لا آتي معه هذا هو السبب وشكرا

الافضل لك أن تتركيه ولا تخسري نفسك أكثر من هيك.. لا تترددي ولا تؤجلي حتى لا تندمي ولاينفعك الندم.. 

ربنا يعينك لانو واضح انو عندك ٣ اطفال: ٢ هم أولادك وواحد هو زوجك،لانو واضح انو غير ناضج عقليا ولا عاطفيا ابدا.  الحل ببساطة انك تعملي زيه، وامتنعي عن الاعتذار له لو مهما حصل،ولما تزعلي خديلك شهر وماترضي الا حتى هو يجي يعتذر، ورح يجي لما يلاقي الطاولة انقلبت، والادوار تغيرت

نرجسي احمق صعب المراس اعانك الله ازبليه زبلة العمر اتركيه يحدث نفسه بغرفته رجل سام اذا الطلاق صعب مثل حالتي لاجل بناتي اهجريه واعرضي عنه لانه جاهل

تطلقي حتما 

تطلقي و ريحي راسك 

الامور ليس سوية سواء منك او منه فكلاكما اناني ولا يفكر الا في نفسه ومشاعره ولا يفكر احد فيكما في الاخر ولا يفكر احدكما بمنطقيه في الامور فزوجك ان كان غاضب فيجب ان يغضب من الامور التي تغضب وليس الارز وليس بان يلقي اللوم على امور اخرى اما انت فاولا زوجك ان جاء لكم بالسيارة فالامر متعب فعلا ولا يجوز ان تقللي منه وثانيا دخول السائق معك للطبيب جريمة في حق زوجك بالطبع هذا يعتمد على مدى ما حدث عند الطبيب ونية الاخفاء في حد ذاتها من ناحيتك مصيبة وحتى جارتكم تصرفاتها غير صحيحة راجعوا انفسكم جميعا افضل

السلام عليكم زوجك ليس على حق تماما لكن انت ايضا مخطئة ففكرة انك تاخذي السائق كمترجم عند الطبيب من وراء زوجك هذا خطا كبير ورفضك اخبار زوجك هو خطا كبير جدا فانت لست ملاك بريء وزوجك الشيطان بالعكس انت فعلت جريمة في حق زوجك باخفاءك امر كهذا عنه صالحي زوجك واتق الله فيه افضل لك