كيف أتعامل مع زوجتي النرجسية بعد أن تزوجت عليها

انت بالبدايه لاتريدها تعمل ثم تقول انها نرجسيه ولماذا تقطع رزقها طالما انها نرجسيه وتزوجت من غيرها لاافهم من النرجي هنا وان كنت عاقلاً وعرفت انها نرجسيه وتعرف ان ليس هناك حلاً مع النرجسيه الا الهروب وخصوصاً انك تزوجت عليها يالنرجسي انت فدائماً النرجسيون يقلبون الطاوله على غيرهم سبحان الله 

كيف أتعامل مع زوجتي الترجسية بعد أن تزوجت  عليها ؟ العلاقة  مع زوجتك دخلت مرحلة الصراع المزمن ، فيها جرح كرامة، وتدخلات أهل، وضعف ثقة، وتنافس على السيطرة أكثر من كونها شراكة زوجية. مستقبلها الآن ليس مضمونًا، لكن يمكن تهدئة الوضع فقط إذا توقفت الحرب اليومية ووضعت حدود واضحة . إذا استمر نفس النمط في التعامل مثل الانتقاد، رفع الصوت، وتحريض الأولاد، وتدخل الأهل، فالغالب أن العلاقة ستزداد برودًا وتعبًا نفسيًا، خصوصًا مع وجود زواج ثانٍ جعل المشاعر أكثر حساسية. ما يجري ليس مجرد سوء تفاهم عابر بل هو تراكم طويل من الإحباط والغضب وعدم الأمان من الطرفين. أكبر ما يزيد النار هو أن كل طرف يشعر أنه مهدد ، أنت تشعر أنها تنقص من شأنك وتفقدك مكانتك داخل البيت، وهي تشعر أن التعدد سحب منها الأمان وأدخلها في منافسة وخوف على الحقوق والمكانة.  لا شك أن حين يدخل أهل الطرفين في التفاصيل، يتحول الخلاف من الزوجين إلى الجبهات العائلية، وهذا عادة يطيل الأزمة بدل حلّها .  أوقف النقاشات أثناء الغضب، ولا تناقش أي موضوع حساس أمام الأولاد اجعل الحديث بينكما في وقت محدد وهادئ، وبموضوع واحد فقط كل مرة واتفق معها على قواعد البيت كعدم رفع الصوت، وعدم التحريض على الأولاد، وعدم إدخال الأهل إلا عند الضرورة. ركز على النفقة والواجبات العملية بوضوح، لأن الغموض في المال يزيد الشك والخصام .  لا تحاول “إثبات” أنك الأقوى؛ حاول فقط أن تصبح أكثر ثباتًا وهدوءًا. إذا كانت تحرض الأولاد عليك أو تشوه صورتك أمامهم، فهذه نقطة خطيرة وتحتاج موقفًا حاسمًا لكن بدون تهديد أو إهانة. قل بوضوح إن الخلافات بينكما ممنوعة أمام الأطفال، وإن أي مشكلة تخصكما تُحل بين الكبار فقط. وإذا لم يتوقف هذا السلوك، ففكر في وسيط عاقل ومحايد من خارج العائلة، لا من داخلها. كلا أنصحك بأن تسأل فقط: “هل أستمر أم أنفصل؟” بل اسأل نفسك “هل يمكن إعادة العلاقة إلى حد أدنى من الاحترام المتبادل؟” إن كان الجواب نعم، فابدأ بخطة تهدئة وحدود واستشارة أسرية أو زوجية محايدة. وإن كان الجواب لا بعد محاولة جادة ومنظمة، فحينها يكون التفكير في ترتيب حياة أكثر استقرارًا لك وللأطفال أمرًا واقعيًا. أكد لها أنك لا تريد حربا داخل البيت بل احتراماً وهدوء من أجل الاولاد  . مهذا الأسلوب أفضل من الدخول في معركة حول من المخطئ ومن المظلوم. من الطبيعي جدًا أن تشعر زوجتك بالجرح والغيرة والإهانة بعد زواجك عليها، حتى لو كنت ترى أنك فعلت ذلك لحلّ مشاكل موجودة . لذلك هي قد تعتبر مطالبها المادية أو اعتراضها العاطفي وسيلة لاستعادة كرامتها أو تثبيت مكانتها داخل البيت. هذا لا يبرر الإساءة، لكنه يفسر لماذا تصرّفها قد يبدو لك فجائيًا أو قاسيًا. فهم مشاعرها لا يعني أن تلغي حقك أو تقبل الإهانة ، المعنى هنا أن ترى الجرح الموجود عندها حتى تستطيع أن تخفف التصعيد، لأن التهدئة تبدأ غالبًا عندما يشعر الطرف الآخر أنه مسموع قبل أن يُطلب منه أن يتغير.

طلقها و اصرف ع اولادك امامك واجب اولادك هي لا تريدك تريدك ان تصرف على الاولاد لا تحبك لا ترغب بك قم بواجبك و اصرف ع اولاد لا تحتاج زيارتك في البيت

انت الي عاوز ضبط وانت النرجسي. 

خليك رجال و طلقها بدل التشكي

اخي الكريم، أفهم حجم الضغط الذي تعيشه، لكن من المهم أن تنظر إلى الصورة كاملة بصدق مع نفسك قبل أن تبحث عن طريقة لتغيير زوجتك فقط، لأن ما حدث بينكما لم يكن نتيجة طرف واحد، بل تراكمات طويلة من الخلافات وعدم التفاهم، وزواجك الثاني رغم أنه حق شرعي في الأصل إلا أنه في حالتك استُخدم كحل لمشكلة عاطفية وتواصلية، فزاد التعقيد بدل أن يُنهيه، ومن الطبيعي جدًا أن يكون لزوجتك الأولى رد فعل قوي ومؤلم لأنها شعرت بالإهمال أو الاستبدال، حتى لو كانت هي أيضًا مقصّرة، فمشاعر الغيرة والخذلان لا تُدار بالعقل بسهولة، بل تحتاج وقتًا واحتواءً، لذلك وصفها بالنرجسية فقط قد يجعلك تتجاهل دورك في ما وصلت إليه العلاقة، والحل لا يكون بمحاولة ضبطها أو كسرها، بل بإعادة بناء أسلوب التعامل بينكما، فابدأ أولًا بالهدوء وعدم الدخول في صراعات يومية، وحاول أن تضع حدودًا واضحة للاحترام داخل البيت دون إهانة أو تصعيد، وكن ثابتًا في العدل بين الزوجتين ماديًا ومعنويًا لأن أي خلل في هذا الجانب سيزيد النار اشتعالًا، وفي نفس الوقت حاول أن تفتح باب حوار حقيقي معها بعيدًا عن الاتهام، استمع لما تشعر به حتى لو كان قاسيًا، فقد يكون وراء تصرفاتها ألم لم يُعبّر عنه بطريقة صحيحة، وإن استطعت إدخال طرف حكيم أو مستشار أسري سيكون ذلك أفضل، لأن الوضع الحالي يحتاج تدخلًا ناضجًا، والأهم أن تسأل نفسك بصدق هل أنت مستعد لإدارة هذا الشكل من الحياة بكل ما فيه من مسؤوليات نفسية وعدل وصبر، لأن التعدد ليس مجرد قرار بل التزام ثقيل، فإن لم تستطع ضبط التوازن فستتأثر أنت وأولادك أكثر، أما إن وُجد وعي حقيقي منك ومحاولة إصلاح صادقة فقد تتحسن الأمور تدريجيًا، لكن ذلك لن يحدث بالضغط ولا بالمواجهة الحادة بل بالحكمة والصبر والتدرج

ربما انك لن ترتاح حتى تطلقها

لاتكن ضعيف طلقها و ريح راسك انت الرجل 

كان الله في عونك يا اخي فزوجتك الاولى فعلا سيئة لكنك تزوجت من ثانية وانتهى الامر ويمكنك الان ان تعيش كما تريد فلا تدع تصرفاتها تفسد عليك حياتك وتدمرها حاول ان تكون سعيد مع الزوجة الثانية ولا تهتم لافعال الاولى

زوجتك لن تتوقف ابدا فمن الواضح انها عدوة نفسها ولا يكمن ان تتوقف عن التعامل معك بتلك الطريقة وعن نصب المكائد ابدا فعليك ان تبتعد عنها وان تتعامل معها فقط من اجل الاطفال والافضل ان تطلقها وتتخلص منها وتعطي لها حقوقها وتنهي الامر