لا أستطيع أن أنسى أنني تزوجت من دون حفل زفاف

انابحس بيكي أنتي ماتودين على الفلوس أنتي بتدوري على الحب إحساسك انك مشمبوبه خلاك ماديه لحماية نفسك من الاستغلال أختك فعلا لاتحبك ولأفضل متتعامليشمعاها  لأكن يمكن ان زوجك يحبك اختبري زوجك لتعلمي انه يحبك ام لا مثل تعاوني مع مستشفى بإصابتك بمرض  او تمرضي وبقي في الفراش أسبوع وشوفي هيعتني فكي ام يرميك على اهلك 

اذا حاليا زوجك كويس معك ولايلخل عليك فانسي الماضي فتنازلاتك كانت بسبب قلة الخبرة ،ولاتستمعي لكلام اختك  ، ولكن التفتي للمستقبل واعملي مايفرحك وحفلة في كل مناسبة لتفرحي، عموماً قومي بما يفرحك وطوري من شخصيتك

أظن أن أكثر ما يؤلمك الآن ليس شكل الفرح ولا الأثاث القديم وحدهما، وإنما الإحساس الذي ارتبط بهما: أنك في وقت كنت فيه صغيرة الخبرة وتبحثين عن الحب، تنازلت عن أشياء كنت تتمنينها، ثم اكتشفت بعد سنوات أنك لم تكوني راضية عنها من داخلك، ولم يكن لديك وقتها من يشرح لك أن التنازل شيء، وأن إلغاء احتياجاتك تماما شيء آخر.من الطبيعي أن تبقى صورة ذلك اليوم عالقة في نفسك، خصوصا أنك رأيت الفيديو بعد ذلك واكتشفت أن الواقع كان مختلفا تماما عما كنت تتوقعين. لكن لا أريدك أن تحولي هذا إلى حكم على نفسك بأنك كنت غبية أو رخيصة. أنت اتخذت قراراتك بالمعلومات والخبرة التي كانت لديك وقتها، وكنت ترين رجلا هادئا يصلي ولا يدخن ويقول لك كلاما جميلا ويعدك بأن ظروفه ستتحسن. ربما كنت ساذجة في بعض الأمور، وربما تنازلت أكثر مما ينبغي، لكن هذا لا يعني أنك كنت قليلة القيمة أو أنك تستحقين ما يوجعك اليوم.وفي المقابل، من حقك أن تعترفي بأن زوجك أخطأ في بعض الأمور أيضا. كونه يعاملك معاملة جيدة الآن أمر مهم ولا ينبغي تجاهله، لكنه لا يمحو أن هناك أشياء كان ينبغي أن يكون فيها أكثر وضوحا واهتماما. أنت لم تكوني تطلبين قصرا ولا حياة فاخرة، لكن عندما اتفقتما على الزواج من دون حفل كبير لأن الظروف لا تسمح، كان من حقك أن تتوقعي منه على الأقل أن يجعل اليوم جميلا بقدر استطاعته، لا أن تفاجئي بشيء شعرت معه بالإحراج. وكذلك السكن الذي عشت فيه سنوات، إذا كان فيه أعطال وإهمال وكان يستطيع تحسينه ولم يفعل، فمن الطبيعي أن يتراكم داخلك شعور بأن احتياجاتك مؤجلة دائما.لكن هناك فرق مهم بين قولك "هو لم يعطني ما كنت أحتاجه في ذلك الوقت" وبين "هو يراني رخيصة". الأولى حقيقة يمكن مناقشتها، أما الثانية فهي تفسير لمشاعرك لا نعرف إن كان صحيحا. لا يمكنك أن تعرفي أنه رأى تنازلك دليلا على أنك بلا قيمة. وربما كان بالفعل محدود الإمكانات أو يرى أن ما قدمه كاف، وربما لم يفهم أبدا حجم الأثر الذي تركته هذه التفاصيل في نفسك. لذلك قبل أن تحكمي على نيته، تحدثي معه عن الأثر الذي بقي داخلك.وأعتقد أن هذا هو الشيء الذي لم يحدث طوال السنوات الماضية: أنت حاولت أن تنسي، لكنه لم يفهم أن الموضوع بالنسبة لك لم ينته بمجرد انتهاء يوم الفرح أو الانتقال إلى السعودية. كلما رأيت صورة الفرح أو تذكرت الشقة أو سمعت سخرية أختك، عاد إليك الإحساس نفسه: "أنا تنازلت، ولم يهتم أحد بما كنت أحتاجه". ولذلك ربما أنت لا تبكين على الكوشة أو الدولاب، وإنما على نفسك القديمة التي تشعرين أنها لم تجد من يحميها أو يسمعها.لا تحاولي علاج هذا الألم بإقناع نفسك بأن الماضي تافه. هو ليس تافها بالنسبة لك، لكنه أيضا ليس من الضروري أن يبقى يحكم بقية حياتك. تحدثي مع زوجك في وقت هادئ، لا لتفتحي ملف اتهام عمره ست سنوات، وإنما لتخبريه بما لم تستطيعي قوله وقتها. قولي له إنك كنت موافقة على البساطة، لكنك لم تكوني موافقة على أن تشعري بالإهمال، وإنك لا تريدين منه أن يعيد الماضي، وإنما تريدين أن تفهمي منه ماذا كان يفكر وقتها، وأن تتفقا من الآن على ألا تكون احتياجاتك دائما آخر شيء يتم الالتفات إليه.والأهم أن تنقلي الحديث من الماضي إلى الحاضر. لقد اشتريتما أرضا، وهناك حديث عن بناء بيت، وهنا لديك فرصة حقيقية لتفعلي شيئا مختلفا. لا تقبلي هذه المرة بكل شيء ثم تنتظري سنوات حتى يتراكم الغضب. اجلسي معه وحددا ما تستطيعان تحمله، وما الذي تريدينه فعلا في البيت، وما الذي يمكن تأجيله، وما الذي لا تريدين التنازل عنه. ليس المطلوب أن يتحول زوجك فجأة إلى رجل ينفق بلا حساب، وإنما أن تشعري أن لك رأيا واحتياجات مسموعة وأنكما تتخذان القرارات معا.أما أختك، فأنا لا أنصحك بأن تدخلي معها في معركة لإثبات أنها كانت تقصد إيذاءك أو أنها كانت تغار منك. قد تكون نيتها كما تقولين، وقد لا تكون كذلك، ولا نحتاج إلى معرفة نيتها حتى تضعي حدا لما يؤذيك. إذا كانت تسخر من فرحك وشقتك حتى الآن، فمن حقك أن تقولي لها بهدوء إن هذا الموضوع يؤلمك وإنك لا تريدين سماع التعليقات عنه مرة أخرى. ولا تجعلي تقييمها لحياتك معيارا لقيمتك. أنت أيضا أخطأت عندما أخذت كلامها في ذلك الوقت كأنه الحقيقة الوحيدة، لكن ليس مطلوبا منك أن تعيشي بقية عمرك وأنت تعاقبين نفسك على ذلك.وأريد أن أتوقف عند قولك إن التوتر تسبب لك في تكيس المبايض. الضغط النفسي وقلة النوم قد يؤثران في الصحة والدورة والهرمونات، لكن لا تحملي نفسك وحدك مسؤولية حالتك الصحية ولا تفترضي أن كل ما يحدث سببه الحزن. إذا كانت لديك مشكلة هرمونية أو تكيسات، فمتابعتها مع طبيبة نساء أو غدد أفضل من تفسيرها كلها نفسيا، خصوصا إذا كانت الأعراض مستمرة.وأنت الآن أمام شيء أهم من إصلاح الماضي: أن تستعيدي إحساسك بأن حياتك ما زالت ملكك. ليس ضروريا أن تقرري الطلاق لأن فرحك لم يكن كما تمنيت، ولا أن تقتنعي بأن عليك أن تكوني سعيدة فقط لأن زوجك يعاملك جيدا. انظري إلى الزواج كله كما هو اليوم: هل يحترمك؟ هل تشعرين معه بالأمان؟ هل يهتم بك؟ هل يتحمل مسؤوليته؟ هل تستطيعان الحديث عن احتياجاتكما؟ وهل هو مستعد لبناء حياة أفضل معك الآن؟ إذا كانت الإجابات في معظمها نعم، فهناك زواج يمكن تطويره، حتى لو كان ماضيه مليئا بأشياء ندمت عليها.ولا تنتظري من البيت الجديد أو حفلة جديدة أن تمحو ما حدث. يمكنك أن تصنعي في حياتك الحالية أشياء جميلة لأنك تريدينها، لا لكي تثبتي لأختك أو لزميلاتك أن زوجك لم يكن بخيلا أو أنك لم تكوني "رخيصة". اختاري أثاث بيتك القادم بما يناسبكما، اهتمي بمظهرك، اخرجي، سافري إن استطعتم، احتفلي بمناسباتك، واطلبي من زوجك ما تحتاجينه بوضوح. ليس تعويضا عن الماضي، وإنما لأنك تستحقين أن يكون لك حاضر أيضا.وربما حان الوقت أن تتوقفي عن محاكمة تلك الفتاة التي كنتها قبل ست سنوات. هي لم تكن غبية؛ كانت قليلة الخبرة، وتبحث عن الحب، وثقت بأشخاص حولها، وظنت أن الصبر على البدايات سيجعل الأمور أجمل. يمكنك اليوم أن تكوني أكثر وعيا منها من دون أن تكرهيها. ما حدث لا يمكن تغييره، لكن الطريقة التي ستعيشين بها السنوات القادمة ما زالت بيدك.

خلاص مرت ست سنوات وبيمكم طفلة..لا تعيشي في الماضي والأطلال..مهما عمل ماحيقدر يعوضك لان المشاعر في الماضي والفرح مر عليه وقت..كان من الالو تفرضي توقعاتك وحدودك بالمعقول..بعدين سيبك والله ناس عملو فرح فخم ودفعوا ملايين بس سبحان الله ماكان لهم نصيب اطفال وبعضهم انفصلوا..فربنا عوضك بطفلة وان شاء الله يكون معدن زوجك تمام ويعدل وضعه ..لا تعيشي في الماضي خلاص الماضي انتهى وراح

تقولى لا أستطيع أن أنسى أنني تزوجت من دون حفل زفاف فهل انت إذا حزنت على ملفات هل سوف يرجع بالطبع لا لذلك لن يفيد الحزن حاولى إذا فتح الله على زوجك او يفعل لك حفلة صغيرة لتكن عيد زواجكم والبسى فيها فستان بسيط وقومى بدعوة أصدقاءك واهلك المقربين وافرحى عوضى الماضى واجعلى منزلك جيد اجعلى زوجك يعمل أكثر وبالتالى يعوضك تحدثى معه عن رغبتك فى كل ذلك وهو اكيد سوف يعوضك بما أنه جيد  

انت المخطئة فى أن حاولت من البداية أن تقبلى بكل هذه التنازلات كان عليك الرفض فى كل شئ لا يعجبك إذا أنت المخطئة ويجب أن تتحملى نتيجة قبولك لذلك من الماضى لكن انت فى الآن حاولى أن لا تكررى ماحدث فى الماضى إذا كان شخص بخيل انتبهي وارفضى أيضا من حقك أن ترفضى سوء المعيشة هذه وإذا رفض انفصلى عنه لا تقبلى وتفعلى مثل الماضى وتتنازلى لأنك إذا قبلت مثل الماضى سوف تسوء نفسيتك مع الوقت لذلك لا تكررى الماضى 

انت طبيعي تحزنى على ماحدث فأنت مثلك مثل اى فتاة ترغب فى إقامة زفاف وان تعيش فى عيشة جيدة لكن انت لا تحاولى أن تجعلى الماضى يؤثر عليك ماحدث حدث ولعله خير لك انت فى الان إذا كان زوجك لا يحاول أن يحسن حياتك ويجلب لك منزل وحياة كريمة ويسعى إلى ذلك انت يجب أن تنفصلى عنه تماما ولكن إذا كان يعاملك جيدا وشخص جيد وما دفعه لذلك هو مادياته السيئة ولكن يحاول أن يحسن حياتك إذا اصبرى ولعل هذا الزوج خير لك من أن تأخذى شخص لديه مال لكن يهينك وليس رحيما معك 

والله العظيم اذا معاملته كويسه واشترالك حاليا قطعه ارض فقولي على الدنيا السلام لايهمك حاجه ولاتفكري بالماضي حطي ايدك على قلبك وقولي بردا وسلاما يارب