لا أستطيع أن أنسى أنني تزوجت من دون حفل زفاف

لا أستطيع أن أنسى أنني تزوجت من دون حفل زفاف، أنا كنت بنت بسيطة، هادئة وطيبة، وبحب الناس بسرعة ومش بكره حد، اتخطبت لإنسان طيب، وافقت بسرعة أنا وأهلي لأنه هادي ومش بيشرب سجاير وبيصلي، تمام، المهم قال لبابا إن مش معاه غير 15,000 للشبكة، وإحنا عارفين إنه مسافر السعودية شغل محاسب بقاله 5 سنين، وقال لبابا إنه هيجيبلي شبكة لما نتجوز

اتخطبت سنة، وبعد ما نزل عشان نكتب الكتاب، جمع إخواته واتفقوا مع بابا إنه خلاص هيبقى يجيب الدهب لما يتجوزني، بابا كان غلبان أوي وقتها، كان شبه تايه، كأنه في شيخوخة مبكرة، مكنتش عارفة فيه إيه، المهم مكنش ليا حد وقتها عمومًا يتشرط

وطول فترة الخطوبة قال لي إنه هيتجوز في شقة أخوه، عمومًا دي شقة في بيت أبوهم اللي بقاله أكتر من 50 سنة، يعني مبني بالطوب بس من غير عمدان ومشقق، المهم أنا عشان كنت بنت خام وقتها وأهلي غلابة قلنا عادي، طالما قال لي سنة أو اتنين نشتري أرض ونبني بيت

المهم الشقة معملش فيها حاجة، والعفش اللي جابه رخيص ووحش جدًا وموديل قديم أوي، سكت لأنه كان خاطب قبل كده، مرضتش أكلفه بحاجة، كان عمومًا بيصعب عليّ، كان عموماً بيضحك عليّ بكلام حب، وأنا طول عمري كنت نفسي أتحب وبس

المهم الصدمة الكبيرة إن يوم الفرح اكتشفت إنه حاطط فرعين نور بس، وحتة قماشة ستان شكلها قذر أوي، المهم اتفضحت في فرحي وسط زمايلي، أنا كنت متفقة معاه إننا مش هنعمل فرح في قاعة لما أقنعني بده، لأن طبعي خجولة وهو استغل ده، بس قلت له خلاص تجيب لي زفة من بتوع الأفراح زي القاعات، اتفاجئت إنه جايب ناس كأنهم من عامة الشعب بيطبلوا كده، كأنهم واخدينها هواية، أهلي اتصدموا ومرضوش يتكلموا ساعتها، أنا شفت فيديو الفرح بعدها، اتصدمت من المنظر، شوية كراسي من غير كوشة حتى، بعدها قلبي فضل زعلان لحد دلوقتي

مر على جوازنا ست سنوات، ولما سافرت معاه اتصدمت إنه جايب لي سكن وحش عشان رخيص، أجي أقوله يصلح حاجة، ينضف لي المكان، مفيش، جايب لي دولابين خشب في المطبخ مخلعين، غير الحمام بايظ، عمومًا سكن متعب

فكرت في الطلاق مرة، بعدها بشهر حملت، فكملت، كل ده تعبني لحد دلوقتي، مع إنه بيعاملني حلو، واشترينا حتة أرض عشان بيقول إنه هيبقى يبنيها، بس أنا مش فرحانة، مش عارفة ليه، كأني كنت عاوزة كل حاجة في وقتها، أوقات بحس إنه شافني رخيصة، مش أصيلة، إني صدقته إنه لسه في بداية حياته

مصدومة، لأن أنا كنت بنت محافظة على قلبي عشان مش أخون اللي أتجوزه لو حبيت حد، ومكنش ليا علاقات، المهم زعلي وتوتري الدائم ده جاب لي تكيسات مبايض بسبب الزعل والتوتر وقلة النوم، فهرموناتي اتلخبطت

أنا مش عارفة أعمل إيه، أنا عارفة إن كل اللي حصل لي ده أنا السبب فيه وبسبب غبائي، واللي زاد من حزني إني اكتشفت إن أختي الكبيرة، اللي كانت قالت لي: «متعمليش فرح طالما قالك في بداية حياته، ومتبقيش تعملي حاجة في الشقة»، وأنا كنت بسمع كلامها لأني كنت بحبها ومفكرة إنها بتحبني، دلوقتي بتتريق لحد الآن على فرحي وشقتي وكل حاجة

فهمت وقلت لنفسي: كانت بتقول لي كده أيامها لأنها معملتش فرح، ودايمًا بينها وبين جوزها مشاكل، أنا تايهة ومليش حد بعد ربنا، نفسي حد يقول لي أعمل إيه في حياتي، حاولت أواكب وأعيش، وحاولت أنسى كل ده، بس مش عارفة، جوايا حزينة