ماذا افعل اذا اكتشفت ان زوجتي تخونني مع صديقتها

اقعد معها واسالها بكل صراحة. لو عندها ميول للنساء انفصل عنها. الميول لا يتم اختيارها ولا بتقدر تغيرها. 

طلقها بعد ما تتأكد من شكوكك .....اهم شىء تاخد وتحتضن اطفالك منها هى غير امينه على تربيتهم 

الحب يصنع المعجزات 

يا أخي الفاضل والزوج المكلوم الذي يقف اليوم في مهب عاصفة من الحيرة والخذلان بعد ستة عشر عاما من العشرة وبناء الأسرة، أستشعر بكل جوارحي حجم الصدمة والوجع النفسي الذي يعتصر قلبك، وأعلم كم هو قاس ومزلزل للروح أن يكتشف الإنسان أن شريك حياته الذي ائتمنه على بيته واسمه وأولاده يبحث عن إشباع رغبته العاطفية والوجدانية خارج إطار الميثاق الزوجي، بل وفي مسار غريب يتنافى مع الفطرة السوية السليمة التي جبل الناس عليها. إن قرارك باللجوء إلى طلب النصيحة، وشعورك بالرغبة في الطلاق بعد أن طفح بك الكيل من الكذب والخيانة العاطفية، هو تعبير طبيعي عن كرامتك الجريحة وغيرتك المحمودة كزوج ورجل يغار على عرضه وحرمة بيته، ومن حقك تماما أن تحزن وأن تشعر بهذا الانسداد، فالموقف أبعد ما يكون عن السهولة، وهو يحتاج منا إلى وقفة تأمل عميقة ونضج في التحليل قبل الإقدام على أي خطوة قد تغير مسار حياتك وحياة أطفالك. إذا أردنا تفكيك حالة زوجتك وفهم الدوافع النفسية والسلوكية التي قادتها إلى هذا النفق المظلم، فإن ما تقوم به من تنقل مستمر بين صديقة وأخرى وبذات الأسلوب من رسائل الحب والغرام والخضوع المبالغ فيه، يشير بوضوح إلى خلل عميق في بنيتها النفسية والعاطفية؛ فهي تعاني مما يسمى بالاعتمادية العاطفية المرضية أو الفراغ الروحي والوجداني الشديد الذي تحاول سده عبر علاقات نسائية تأخذ طابعا غراميا في التعبير، وهذا السلوك يبتعد تماما عن الصداقة البريئة المألوفة ليقترب من العلاقات المحرمة والانتكاس عن الطبيعة الإنسانية التي جعلت المودة والسكن العاطفي بين الرجل والمرأة في ظل الزواج السليم. إن خضوعها لصديقاتها وطلبها للأوامر والكلمات التي تثيرها هو مؤشر على وجود أزمة حقيقية في تقدير الذات وفي فهم وظيفة المشاعر، حيث تستمد قيمتها وإشباعها من هذا التعلق المرضي المتكرر، وهو ما يفسر عدم قولها هذه الكلمات لك طيلة سنوات زواجكما، لأنها وضعت حجابا بين واقعها الزوجي وبين عالمها الخيالي المرضي الذي تصنعه مع صديقاتها. إن ما تفعله زوجتك يعد من المنكرات العظيمة والتجاوزات الأخلاقية التي لا يجوز السكوت عليها، فخيانة العشرة، حتى وإن كانت بالكلمات والرسائل والتعلق العاطفي مع بنات جنسها، هي هدم لثوابت الأسرة ومجاهرة بالخطأ وتدنيس لثوب العفة، والقيم الإنسانية السليمة تأمرنا بحفظ البيوت وصيانة الأعراض والوقوف بحزم أمام ما يفسد السلوك والأخلاق. ولكن، ومع مشروعية غضبك ورغبتك في الطلاق بسبب كذبها المستمر ونكثها للعهود التي قطعتها معك، فإنني أدعوك كصديق ومستشار حكيم ألا تتعجل بإيقاع الطلاق مباشرة قبل أن تستنفد معها آخر محاولات الإصلاح والبيان، ليس من أجلها هي فحسب، بل من أجل هؤلاء الأطفال الأبرياء ولحفظ بيتك من الشتات إن كان في هذا البيت رمق للإصلاح. خطوتك القادمة يجب أن تتسم بالحسم والوضوح والرفق في آن واحد؛ واجهها مواجهة أخيرة وحاسمة، وضع بين يديها الأدلة التي وقفت عليها من رسائل الخضوع والكذب، واجعلها تدرك تماما أنها تقف على حافة الهاوية وأن بيتها وزوجها وأطفالها على وشك الضياع بسبب هذه السلوكيات المنحرفة. لا تقبل منها مجرد وعود شفهية قد تنكثها كالسابق، بل اطلب منها مراجعة حقيقية وتوبة نصوحا صادقة، والابتعاد الكامل والفوري عن هذه الصديقة وعن أي قنوات تواصل مشابهة، واعرض عليها بوضوح فكرة العرض على طبيب نفسي أو مستشار أسري متخصص لمساعدتها على التخلص من هذا التعلق المرضي والاضطراب السلوكي إن كانت لديها رغبة حقيقية في إنقاذ نفسها وبيتها. فإذا رأيت منها ندما حقيقيا وانكسارا ورغبة جادة في العلاج والتغيير، فاقبل أوبتها وأمسك بيدها من باب الرحمة والستر، لعل وعسى أن يصلح حالها وحال بيتك، واحتسب صبرك وإعانتك لها على التغيير. أما إذا وجدت منها عنادا واستكبارا، أو استمرارا في الكذب والمراوغة والإصرار على هذا الطريق الملتوي دون مراعاة لحقك وحق أولادك، فهنا يكون الفراق بإحسان هو الحل الأسلم لحماية نفسك وأطفالك من بيئة ملوثة بالخيانة والاضطراب. تدبر أمرك بعناية، واجعل قراراتك نابعة من بصيرة العقل لا من فوران الغضب اللحظي، وسل الله في خلواتك أن يلهمك رشدك، ويقيك شر الفتن ما ظهر منها وما بطن، وأن يكتب لك ولأولادك الفرج والمخرج والسكينة.

تأكد من الموضوع اظنه لايتجاوز بضع كلام سطحي مثل حبي حياتي روحي وكلام عابر اخزي الشيطان 

لاتكن منغلق و رجعي و تخرب حياتك بيدك 

اولا اوعظها وبعدها اهجرها في المضاجع وبعدها اضربها ضربا غير مبرح وقبل كل هذا خذ وسيلة تواصلها وخذ دليل وبلغها إن لم تنته ستبلغ أهلها

هؤلاء يحتاجون علاج نفسي والاهم توبه صادقه .ان كانت زوجتك فقط محادثات ولا تقوم بهذا الفعل الشنيع القذر مع اخريات فاظن انها تفعل هذا من باب الفضول او من باب الملل او من باب الجهل حتى .فهناك اشخاص يعني يحبون تجربه اشياء جديده من باب وساوس الشيطان .طبعا لان الإيمان في قلوبهم ضعيف جدا ولذا أكرر ان كانت زوجتك فقط كلام فارى ان تنصحها كثيرا وتذكرها بالله  وان تسجلها دورات وحلقات ذكر'وقران ربما تستعيد وعيها وتندم على كلامها مع الاخريات. وان رأيت انها لا تتغير فحينها الوضع اخر تماما .اتذكر قصه حدثت احداهن تزوجت وتقول في الليله الاولى زوجها لم يلمسها ومرت بضع ليالي والأمر نفسه .تقول فتحدثت معه ان كان مغصوب عليها او ما شابه ..فقال ان الامر انه يميل للشباب اكثر من البنات ولكنه اقسم انه فقط يفكر تفكير بهذا الامر ولكنه لم يجربه بتاتا. سبحان الله زوجته تحدثت مع طبيب نفسي وطلب مقابلته المهم فهم منه انه كان ينظر الى هذه الفيديوهات  وقت فراغه لدرجة آمن انه كذلك لا يميل الا لهؤلاء . فنصحه الطبيب بان يأخذ منشطات كي يستطيع ان يتواصل مع زوجته.  وهكذا مرت اشهر وكانت زوجته تصبر عليه وتشجعه وبعدها اصبح شخص طبيعي جدا بل ويشتاق لزوجته واصبح لا يحتاج منشطات.  بل ونسي الامر كله واستغفر ربه انه فكر هذا التفكير في يوم .لذا يا اخي نقول ان القلب كالوعاء ما يملأه الشخص يمتلأ به . فهذا الشخص ادمن النظر الى الرجال وفعلهم القبيح لدرجة امتلأ قلبه بحب هذا الفعل حتى نسي فطرته .لكن الجيد في الامر ان هذا الشاب كان يخاف الله ولذا لم يحاول ان يمارس شيء جسدي بالحرام . ولكن متى وجد من يأخذ بيده ويوجهه الى فطرته التي فطره الله عليها عاد لفطرته بعدما امتلأ قلبه بحب زوجته وحب العلاقه معها . لذا نقول احيانا الفضول هو من يقود شخص يظن ان هذه هي  طريقه . طالما ان الشيء لم يمارس بشكل فعلي ومتكرر.  لذلك يا اخي انقذ زوجتك طالما انها تتسلى مجرد تسليه وتظن انها فعلا تنجذب لهؤلاء عليك الاستعانه بمختصين لمساعدتها للابتعاد عن هذا الفعل الشنيع .. لان المستسلمون لهذا الفعل القبيح هؤلاء لا فائده منهم طالما انهم لا يعترفون ان هناك شيء غير طبيعي في حياتهم ولا يحاولون تغيير واقعهم والتوبه الى الله .. لان الذي يمارس هذا الفعل ومتقبل له هو منحرف وفاسد ومفسد في الارض . تماما مثل الزاني والزانيه.  وحسبنا الله ونعم الوكيل.  

زوجتي مثلها 

مشكلة المجتمعات العربية أنها لا تعترف بنا نحن المثليين ، فنضطر للزواج من أشخاص طبيعيين و هاهي النتيجة : حياة زوجة جوفاء من أجل المظهر الإجتماعي . أنا شاب شاذ و متزوج و عندي 3 أطفال لكن حياتي العاطفية مع الشباب و ليس زوجتي و أغلب المثليين الذين أعرفهم متزوجين و لهم أطفال كذلك و منهم عشيقي الحالي . إعترفوا بنا كأقلية و هكذا لن يتضرر الطبيعيون من الزواج بمثليين ، فلا يمكن معرفة حقيقتنا من خلال الشكل قبل الزواج . و على المجتمع أن يكف على الضغط علينا من أجل الزواج فيتضرر الأشخاص الطبيعيون

لا حول ولا قوة الا بالله ما الذي تسأل عنه بالتأكيد طلقها لا يوجد مبرر لسؤالك هي ليست المرأة التي تعرفها فانت تزوجت امراة طبيعية اما فكرة انها تعاني من الشذوذ الجنسي وتقوم بخيانتك مع صديقاتها وكل فترة تترك واحد وتتعرف على واحدة جديدة فهذا يعني انه لا امل فيها ابدا

طلقها ايه يصبرك على وحدة لا تعرف عن دينها شيئ وترتكب كل الذنوب دون تانيب ضمير ودون نية للتوبة او التوقف عن ما تفعل ابتعد عنها وانقذ نفسك ولا تفكر في ان تتغافل عن خيانتها لمجرد انها ليست خيانة مع رجل اخر ففي النهاية هي خيانة ولا يمكن ان تعيش مع زوجة مثلها