يؤلمني أن صديقتي المقربة لا تتصل بي ولا تسأل عني

الصداقة
animate

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتي باختصار صديقتي المقربة والوحيدة تقريبا هي صديقتي من ١٠ سنوات تقريبا ازواجنا ايضا اصدقاء مقربين وشركاء عمل وكل يوم مع بعض ولدي طفل وحيد بعمر ابنتها الوسطى المشكلة بانها محبة لاكنها لاتتصل كثيرا وانا دائما من ابادر بالاتصال بها وسؤال عليها وافرح لها بااصغر الامور تغيب وممكن ب٢٠ يوم ماتتصل اذا ماتصلت بها ممكن ان تقوم بارسال رساله عبارة عن كلمتين كيفك اشتقتلك فقط والان زاد الوضع اطفالنا بالصف نفسه والاثنان متفوقان لله الحمد ولكن الغيرة بينهم كبيرة وواضحة وللاسف كل المعلمين بالمدرسة يعرفون ذلك و انا لااتدخل ابقي نفسي بعيدا عن خلاف اطفال بينما هي اظنها غاضبة لاجل ابنتها وتريد فقط المدح وتفوق لبنتها التي تحاول اخذ قدر معلومات في حصة من طفلي واذا سئلها ابني شي تتهرب من اجابة ولاترد او تكذب طفلي وحيد ويتاتاة بالحديث عكسها لديها اخوتها وهذه نقطة لصالحها وبداخل الحصة عندما تطلب معلمة اجابة على سوال من دون تحديد الاسم يقوم الاثنين بالاجابة لانهما الوحيدان المتفوقان فتغضب ابنة صديقتي وتشتكي للمعلمة بان ابني يقاطعها بالرغم ان سؤال موجه للجميع ولا يتكلم اذا كان موجه لها فقط تكررت قصة اكثر من مرة وانا على يقين ان صديقتي طلبت من ابنتها ان تشكو ابني مستحيل ان تفعل ذلك دون علمها وعندما يقوم طفلي بالتحدث في الحصة ترسل له وجه استهزاء وضحك الامر الدي اثر سلبا عليه اشعر بالحزن من صديقتي لتجاهلها لي واهمالها صداقتنا واني دائما من ابادر بالسؤال وعدم تصرف بالحكمة تجاه طفلي وهي تعرف وضعه بالتحدث مع الاخرين انا لاانكر لها مواقفها معي ابدا لكنها دائما ترى نفسها الصح ولا تخطأ وللاسف بناتها تعلموا هذا الشي اليوم يصبح لنا ٢٢ يوم لم نتحدث فيه ماذا افعل معها هل اتصل او أتجاهل حتى تتصل هي ؟ وكيف اتصرف مع طفلي وطفلتها ساعدوني جزاكم الله خيرا

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي والسؤال فيه عدة امور، بالنسبة للصديقة لا تتصلي بها ولا تبادري ان لم تشعري بالراحة، فاما ان تتصلي وتحتسبي الأمر في سبيل الله ولا تنتظري منها هذا واما ان تبقي كما انت وتبقي شعرة معاوية بينكما ، ربما هي لا تضع صداقتها لك بنفس مستوى ما تضعين انت صداقتك لها، واختلاف المنظور هذا يولد الكثير من المشاكل لذا من رايي ان تنسحبي قليلا وبالتدريج وهي يبدو لديها انشغالات اكثر منك ولديها اهتمامات تختلف عن اهتماماتك فهي تضع اولادها اولوية وان حصل لها وقت ترسل لك كلمتين وفقط بينما انت تنشغلين في علاقتك بها بينما هذا الوقت والجهد يجب ان تصبيه في طفلك وتحسين وضعه وتطوير امورك لذا نصيحتي لك اعيدي حسابات اولوياتك. بالنسبة لولدك انصحك ان تضعيه في شعبة اخرى بعيدا عن تلك الفتاة التي تتنمر على ولدك وقد يؤثر هذا عليه بسوء فوق صعوبة وضعه، ولا تضعيه في مجال منافسة معها فيتعب اكثر ويبدو ان الفتاة مسيطرة. لذا لا تغذي هذه التنافسية السلبية ولا تتكلمي عنها ولا تساليه عن علاماتها ولا عن من اجاب وما فعلت ابق تركيزك منصب في ولدك وامسحي من عقله فكرة تنافسه معها، دعيه يستمتع في المدرسة ويتستمع بقدراته وعلميه ان يكون قوية الشخصية وان يدافع عن حقوقه وانه ليس في اي حال للمقارنة مع غيره ابدا ابدا. علميه ان يقارن بين نفسه الان وبين نفسه بعد شهر وكم تعلم وكم كلمة اضاف وكم مهارة اتقن. علميه ان يفكر في تطوير ذاته . وبالنسبة لامر التأتأة يجب ان لا تسكتي عن الامر ابدا وتعرضيه على اخصائية نطق لتعرفي سبب العلة وهل هو امر خلقي فتعالجيه فورا او ان يكون امر نفسي. سيدتي انت متعلمة وراقية وام صالحة لا تغفلي عن اي امر وركزي في ولدك الان فهو اهم مليون مرة من صداقتك. فتلك علاقة متغيرة تحكمها ظروف تغيرها ولو ذهبت تلك الصديقة لا باس سياتي غيرها، بينما ولدك علاقة ثابتة راسخة تحاسبين عليه. ركزي بامره وابعديه عن منافسة تلك البنت واعملي على تقويته وربي يوفقك
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    السلام عليكم ، مشكلتك أعيش مثلها الآن وقد استفدت من الإجابات الطيبة، فخلصت الى أن الحل لك ولي ،التعامل بأخلاق عالية مع الصديقة ولكن دون مبالغة  في كثرة الاتصال والسؤال وإنما في حدود المعقول بمايرضي الله عز وجل.

  • animate

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    رحم الله المصائب اعلمتنا معادن الرجال الرجال أو اعلمتنا حقيقة الناس.....اعتقد انها ليست بصديقه صدوقه

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا سيدتي الغاليه بغض النظر عن نيه صديقتك او عن حقيقه افكارها فانصحك بان تفترضي حسن النيه لان الله اعلم بنوايها ، فاجعلي علاقتك بها تسير علي نحو طبيعي و لا تقصري تجاهها بالسؤال او بالكلام الطيب ، ففي النهايه انت تقومي بما يحتمه عليك حسن اخلاقك و طبيعه حياتك ، و اتركي نيتها يحاسبها الله عليها .. وفقك الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي العزيزه بالنسبه للمشكله التي تدور بين الصغار فانت لا تعرفي حقيقه الامر كل ما في الامر انك تفترضي انها هي التي تخبر ابنتها بالتصرف بتلك الطريقه تجاه ابنك .. و قد يكون هذا الاعتقاد اعتقاد خاطئ من الاصل .. و هي لم تخبر ابنتها باي شئ و كل ما في الامر ان الطفله الصغيره تسعي لان تكون افضل و انجح و هناك منافسه بسيطه بينها و بين ابنك لا تستدعي اشغال عقلك من الاساس .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا اختي العزيزه اذا كنت تلاحظي تغير صديقتك و تغير ابنتها ايضا و سوء معامله الطفله لابنك .. فالافضل ان تتجنبي كل تلك الامور و تفصلي ابنك عن ابنتها .. و ايضا تجعلي علاقتك بها سطحيه طلاما انك لا تشعري بالراحه النفسيه تجاهها .. و ان تعملي علي تقويه شخصيه ابنك حتي لا يستغله اي شخص فيما بعد و حتي يقكون قادر علي اثبات نفسه للجميع 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي في النهايه جميع الامهات يسعون الي تفوق اولادهم علي باقي الاطفال و هذه هي غريسه في كل ام ، ففي النهايه كل ام ترغب في ان يكون طفلها الانجح و الاكثر تفوقا عن غيره ، لذلك لا تلوميها علي الامر و اسعي ايضا لتفوق ابنك و ان يكون الافضل بين اصدقائه .. وفقك الله و جعل ابنك مصدر فخر لك .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمه انصحك بان تطردي كل تلك الوساوس و الاوهام و ان تتحلي بالحكمه ، فانت بينك و بين صديقتك عشره سنوات طويله وبينكما علاقه قويه ، و بالتأكيد بينكما الكثير من المواقف الجميله و الذكريات الجيده ، فلا تجعلي تلك الامور البسيطه تأثر عليك و علي علاقتك بها و كوني الافضل و المبادره للاصلاح دائما .. وفقك الله في حياتك

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمه ان كل تلك الامور البسيطه التي تحدث بينك و بين صديقتك او بين الاطفال  بعضهم البعض ، هي مجدر امور عابره و مشاكل بسيطه و لا تستدعي التفكير من الاساس ، لذلك انصحك بان تطردي اي افكار سلبيه تدور في راسك ناحيتها ، و ان تجعلي الذكريات الجيمله بينك و بينها و العلاقه القويه هي التي تدوم و غضي البصر عن تصرفات الابناء حتي لا تكون السبب في ابتعادك عن صديقتك المقربه 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي انصحك بان لا تفكري في تلك الخلافات البسيطه التي تحدث بين الاطفال الصغار ، فقد تكون تلك التصرفات التي تصدر من ابنه صديقتك هي تصرفات تلقائيه من الطفله الصغيره و ليس هناك دخل لصديقتك من الاساس ، فافترضي حسن النيه دائما و الافضل ان تفصلي ابنك عن ابنتها في صف آخر ، و اجعلي علاقتك بها جيده و طيبه .

  • علم
    علم
    من مجهول

    حقا انه موقف صعب و قاس ، و نصيحتي لك هي ان تعامليها بالمثل ، فلا تكثري من الاتصالات و لا الحديث مثلما تفعل ، بل اكتفي برساله عابره بسطيه من حين لآخر ، فإذا كانت لا تقدرك او تقدر صداقتك فالافضل ان تعامليها بنفس الطريقه حتي لا تشعري بالألم ، لا تقدمي لها اكثر مما تستحق و لا تتقربي منها اذا لم ترغب في ذلك و لم تبادلك نفس المشاعر 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي من الواضح ان تلك الصديقه تغيرت بعد ان اصبح الابناء في نفس السنه الدراسيه و بعد ان اصبح هناك حاله من التنافس بينهما ، ايضا اري ان مشاعر الحقد و الغيره و عدم تمني الخير لكلا الطرفين بدأت تظهر في من ناحيتها ، لذلك انصحك بان تتجنبيها  و تجعلي ابنك يتجنب طفلتها و لا تجعلي حياتك بأكملها معروفه بالنسبه لها و اجعلي العلاقه سطيحه طلاما انها من بدأت في اظهار تلك المشاعر السلبيه ، سوف يكون افضل لك و لها و للابناء

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمرين به ، فالانسان يشعر بحاله من خيبه الامل و الخذلان بسبب تغير الصديقه المقربه بدون وجود اسباب تدعي لذلك ، و لكن اري انك لم تخطاي في حقها بل انت من تحاولي باستمرار التمسك بتلك العلاقه و اصلاحها و التغيير من مسارها و تقريب المسافات ، و لذلك انصحك بان تتوقفي عن المبادره الدائمه و تنتظري الي ان تاخذ هي هذه الخطوه و تهتم بك و تعرف قيمتك

  • علم
    علم
    من مجهول

    لكن أنا ما لاحظته أنك أنت أيضا تحاولي أن تشيري الى أن صديقتك تتعمد أن تؤذيك بابنك و أنك تقولي أنها هي التي تحفز ابنتها على أن لا تكون متعاونه أو محبة لابنك !!! و ها يتناقض مع ما ذكرتيه انك لا تتدخلي بقضايا الصغار .. من الأفضل أن تحاولي أن تتناسي الأمر من الان و غير من طريقة تفكيرك و حافظي على هذه الصديقة بما أن لها معك مواقف تحمد عليها

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان العلاقة القوية التي بينك و بين صديقتك المقربة كانت من قبل أن يكون هنتاك أطفال يفسدونها ,, ان ابنك من قبل يعاني من مشاكل في الكلام و ليس بسبب ابنة صديقتك و من ثم أغلب الصغار تتنافس على أن تثبت شخصيتها و ليس لأنها تغالر من ابنك و لأنها لا تحبه و من ثم من الأفضل أن لا تعلمي ابنك مبدأ المقارنة بهذا الشكل فيكبر و شخصيته مهزوزة

  • علم
    علم
    من مجهول

    بما أنها الصديقة المقربة عليك أن تتجاوزي كثيرا عن سيئاتها ,,لأن من الممكن أن تكون هذه المشاكل يا عزيزتي هي التي تفرق بينكما ,, ان من الجيد أن تكوني أنت التي عليك أن تحافظي على علاقتكما ,, انت في الأصل تعلمي أن من الممكن أن يحدث خلافات و غيره و الأصل أن لا تتأثري بهذه النوعية من الخلافات لأنه الأطفال كل ساعة في مزاج

  • علم
    علم
    من مجهول

    صديقتك لا تعلم أصلا بما يدور في رأسك ,, أنت تقولي أنك لا تهتمي لمشاكل الصغار و لكنتي أرى على العكس أنك في الأصل تفكري بالأمر ومن خلال كلامك أنت تهتمي لخلافات الصغار ,, من الأفضل أن تحاولي أن تغيري من مدرسة ابنك ,, من الأفضل أن تحاولي أن تكبري عقلك فعلا و أن تحاولي أن تعلمي ابنك أن يتجنب ابنتها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    كي تجني الصديقة الوفية ان عليك أن تحاولي تكوني انت ايضا وفية وخلصة،، انا ارى ان عليك أن تكون أكثر حرص على مصلحتك ولكن في المقابل لا تنظري لصغار الأمور و التافه ان اردت ان تحافظي على علاقة طيبة مع جميع من حولك قوي من عزيمة ابنك واطلبي منه أن يتفةق ويكون جيد لاحل نفسه ليس لأجل اي احد او يتفوق علة احد ابعدي عنه افكار الغيره والحقد و المقارنات وحافظي على علاقتكما بعيدا بالفعل عن خلافات الصغار 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟