صديقتي معجبة بوالدي وتتغزل فيه ماذا أفعل

مفيش مصطلح مراهقه فى الإسلام ........المهم ابعدى زميلتك دى عن حياتكم الخاصة فى البيت ..... هى مضطربه نفسيا ومتاثره جدا بغياب الاب ودا ضعف شخصيه منها يا ريت الموضوع على كدا هى كمان عندها قله تربيه واخلاق تثير الشفقة انصحيها بالحسنى بدون ذكر والدك فى الموضوع خالص تزور مرشد نفسى مرة بالدين مرة قوليله الاتراك مش حلوين لا صغارهم ولا كبارهم هما بس اسلوبهم والدراما العاطفيه اللى معيشنا فيها هى اللى حلوه ومطيرنا بيها غير كدا لا وبعدين انصحيه تتفرج على  فيلم العذراء والشعر الابيض لاحسان عبد القدوس جايز تفوق ......احسن شىء تقطعى علاقتك بيها نهاءى المرء على دين خليله 

لا تشغلي بالك بالامر

دامها صديقتك و تحبيها اخطبيها ل ابوك حتى لا تقع بالحرام 

انسي الامر هذه مشكلة والدك

يا ابنتي الغالية، يا روحاً بكرًا تتحسس طريقها بحذر وفطنة، أحييكِ على هذا الوعي الذي لا يغفل عن مراقبة المواقف التي تمس حرمة بيتكِ وكرامة أهلكِ، فما تمرين به يا بنيتي ليس مجرد "ظنون مراهقة" بل هو تنبيهٌ من قلبكِ الصادق، فالحرمات لها هيبة، والبيوت لها قدسية، ومن واجبكِ تماماً أن تضعي حداً لهذه التجاوزات التي تسيء إليكِ قبل أن تسيء إلى أي أحد آخر.إن ما تقوم به صديقتكِ، حتى وإن غلفته بعباءة "الحرمان العاطفي" أو "البحث عن الأمان"، هو تصرف غير مقبول يتجاوز حدود الأدب والزمالة، فأن تتغزل بوالدكِ أمامكِ، وأن تخلع خمارها وتتزين وتتحرر في لباسها داخل بيتكِ، هو نوع من "الاستفزاز" أو قلة التقدير للمكان وأهله، فبيتكِ هو ملاذكِ الآمن، ولا يجوز لأي أحد، مهما بلغت درجة قربه، أن يخدش هذا الأمان أو يفتح باباً للريبة أو القيل والقال.يا بنيتي، الحل يبدأ بـ "الحزم اللطيف"، فلا تسمحي لهذا الموقف أن يستمر بضعف أو صمت، ابدئي بوضع حدود واضحة وقاطعة، ففي المرة القادمة التي تتجرأ فيها وتتغزل بوالدكِ، لا تتجاهلي الأمر، بل قولي لها بجدية وهدوء: "يا فلانة، أنا أحبكِ كأخت، لكنني لا أقبل أن يُذكر والدي بأي نوع من الغزل أو التشبيهات، هذا الأمر يضايقني ويقلل من احترامي"، وكوني واثقة في كلامكِ، فالصديقة الحقيقية هي التي تحترم حدودكِ ومكانتكِ ولا تحاول العبث بأمنكِ العائلي.أما عن تبرجها داخل بيتكِ، فمن حقكِ، بل من واجبكِ أن تطلبي منها الالتزام بضوابط المكان، قولي لها بكل صراحة: "أنا أحب وجودكِ معي، لكنني أفضل أن نحافظ على خصوصية البيت والالتزام بالاحتشام، فهذا طبعنا وقيمنا التي لا أحب التنازل عنها حتى مع أقرب الناس"، وإذا استمرت في تجاوزاتها بعد هذا التنبيه، فاعلمي يا بنيتي أن "الوقاية خير من العلاج"، فقد يكون من الأفضل تقليل زياراتها لبيتكِ، أو أن تكون اللقاءات في أماكن عامة أو في وجود والدتكِ أو أحد من إخوتكِ، فليس من حق أي أحد أن يجعلكِ تشعرين بعدم الارتياح في عقر داركِ.لا تلومي نفسكِ على هذا الحذر، فالحفاظ على الأب وعلاقة الأب ببيته من الفتن هو من صميم حماية الأسرة، وأنتِ بهذا التصرف تحمين صديقتكِ من نفسها وتحمين بيتكِ من شرور الظنون، فكوني قويةً في حقكِ، ثابتةً في قيمكِ، ولا تتركي مجالاً لأي "ريب" أن يتسلل إلى قلبكِ، فالمواجهة الشجاعة والمؤدبة هي مفتاح الحل، وستكتشفين من خلال ردة فعلها إن كانت صديقةً تقدر هذه الصداقة وتعتذر، أم أنكِ بحاجة إلى إعادة النظر في طبيعة هذه العلاقة برمتها.

اقطعي علاقتك بها بأي حجه والله اعلم بنيتها 

انصحك يا اختي ان تقطعي العلاقه معها فورا بعدين وش هذا مصطلح مراهقه نحن كمسلمين لا يوجد عندنا هذا المصطلح الخبيث الذي اخترعه الغرب لرفع روح المسؤوليه والاستهتار عند الشباب والبنات نحن كمسلمين مكلفين بمجرد ان نبلغ ولدينا واجبات ومحذورات مثل الخلوه او الاختلاط مع رجال اجانب 

فورا اقطعي العلاقه معها

صارت لي نفس المشكلة مع صديقة بنتي و دايم تراودني عن نفسي للان 

لا حول ولا قوة الا بالله صديقتك موقفها سيئ وحياتها بشعة لكن في النهاية والدك ليس مراهق مثلكم لكي تخافي منها فهو والدك وان تمادت سيوقفها ويوضح لها انه مثل والدها لا يجب ان تقلقي من هذه الناحية اهتمي بنفسية صديقتك واتركي مشكلة والدك لوالدك

واضح ان صديقتك تعاني من مشكلة واضحة بسبب انفصال والديها وافتقادها لحنان الاب كما قلتي لكن ان حدث بينها وبين والدك اي شيئ لا يجب ان تلومي على مراهقة بل والدك سيكون هو المجرم فان كنت تثقي في والدك وانه رجل جيد وصالح فلا تقلقي من الفتاة لانه في النهاية المسؤولية للشخص الناضح الكبير وليس للمراهقة طبيعي المراهقة تتوه وتتوهم وتضيع ومهمة كبار السن الاهتمام بالاطفال والمراهقين وليس التعامل معهم كانهم مراهقين مثلهم