مللت من حياتي بسبب حماتي التي تتدخل في أدق التفاصيل

قضايا اسرية
مللت من حياتي بسبب حماتي التي تتدخل في أدق التفاصيل

السلام عليكم انا عروسة ليا ٣ اشهر حماتي زهقتني حياتي تاني يوم بعد فرحي بس تجلس تعزم تعالي عندي واتغدي ولا اتعشي وثالث يوم تتصل وتسأل ولدها راح يصلي الجمعة او لا ؟؟؟ وتسال بايش راح ايش لابس جلابية و لا ثوب ؟؟؟ وكل شوية تتصل تتلقف ايش تسوي وايش ماتسوي وايش عندك وايش ما عندك !!! وبتدخل في خصوصيات بيني وبين زوجي بطريقة تخلي الواحد يعصب لا ما يلبس شورت لا ما يلبس برموده لا جوت التيشيرت لازم يلبس فلينه داخلية وتتصل فين رايحين وفين جايين وايش عندكم وايش جبتو وايش ما جبتو انا بديت اتخنق منها مضايقتني مو قادرة اخد راحتي مع زوجي كل شوية تتصل واذا ما رديت تتصل على زوجي وتقعد تسحب كلام مو مخليتنا في حالنا رحت شهر عسل تتصل الا تفكو فيديو عشان توري اعمام زوجي و حريمهم ولدها ومرتو ايش بيعملو حركات تقهر مو مخليتنا في حالنا تعزم صحباتها ستات كبار بالسن وتقولي تعالي ؟؟؟ قلت انا ايش اعمل وسط ستات عجايز ؟؟ صحباتك جايين لكي مو ليا انا والله امي مابشوفها الا في النادر وتقولي حماتي انا اراقبك في السناب واليوم الا مانزل سناب تقعد تتصل عليا وعلى زوجي وعلى امي وتعمل دراما ولمن رجعت من السفر كنا تعبانين انا وزوجي مرة تعبنا تقولو الا تجي تتعشا والا تجي تسلم على اخوانك يقولها تعبانين خليها بكرة بس نرتاح ما ترضى عملت فيلم و دراما وهيا زعلانه منو عشان ماسلم على اخوانو كل يومين تعزم انا طفشت بصراحة ابا اخرج لحالي مع زوجي ابا اشوف اهلي ابا اقعد في بيتي ارتب اموري من غير ضغط او صداع انا كمان موظفة وبداوم فترة رمضان من بعد العصر الساعة ٥ لمن ١ في الليل و زوجي من ٩ لمن ١ في الليل وبعد رمضان بيتغير فما بلحق اقعد معاه ولا اشوفو برجع تعبانه من دوامي ماصدق متى يجي يومين الاوف " الاجازة تبعي " عشان بس اقعد وانبسط مع زوجي وهيا حاشره نفسها بكل حاجة طفشتني ماتبا تخليني على راحتي انا رحت اشتغلت عشان اشغل نفسي عنها وعن عزايم اهل زوجي الكتيره وهيا تحب المظاهر والفشخرة الا مالها داعي زهققققققت وهو اوقات يكلمها و هيا ماتسمع لاحد تسوي الا في راسها طفشتني ابا حل خلاص طفشت من حماتي وتدخلاتها ابا اخد راحتي بحياتي طفشت

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الحل بيد زوجك فهو من يعرف كيف يرضي والدته ويرضيك من دون أن تغضب عليه أو يكسر بخاطرها . حماتك تبالغ في تصرفاتها ، اعذريها ، فما زال انفصالها عن ابنها حديثا وستعتاد مع الوقت وتحترم خصوصياتكما ، اصبري عليها ولا تتأثري سلبيا بتصرفاتها ، تجاهليها أحيانا وارضيها أحيانا أخرى حتى تضعي حدودا معينة بينكما ، من دون أن تقاطعيها . الاسلوب الذي تتبعينه معها مهم جدا ، لا ترفضي اقتراحاتها مباشرة ، نفذي بعضها ، ابتسمي في وجهها وتعاملي معها بدبلوماسية شديدة . زوجك يحسن التعامل مع والدته من دون أن يغضبها ويعرف ما تحب وما تكره،  فهو يستطيع أن يعطيك مفاتيح شخصيتها لتتقربي منها. اطلبي منه أن يخصص وقتا معينا لقضائه معها ليظهر  لها مدى حبه لها وبأن شيئًا لم يتغير بعد زواجه فتستغلين هذا الوقت لزيارة والدتك مثلا . من واجب زوجك أن يضع حدودا على السلوكيات المقبولة وغير المقبولة للوالدة والزوجة معا، فحين تشعر والدته بمحبته واحترامه لك ، ستلتزم وتحترم استقلاليتك . لا تشكي له من تصرفات والدته ، لا تعتبريه الوسيط بينكما بل حلي مشاكلك معها بنفسك . في السنة الاولى من الزواج يواجه الزوجان الكثير من التحديات والمواقف الجديدة ، لكنهما يستطيعان التغلب عليها بالكلمة الطيبة والهدوء في التعامل بعيدا عن الانفعالات الحادة. 
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول

    انت خليكى في حالك متروحيش عند حماتك وزوجك (ابنها يروح عندها اى وقت تطلبه وتسال عليه وتطمن عليه وتشوف هو لابس ايه وبياكل  ايه  حقها   

  • animate

  • صورة علم Canada
    صورة علم Canada
    من مجهول

    تجاهليها ولا تهتمي لزعلها ورح تتفش وتبتعد، أنا هيك كانت حماتي في الأول بس ركزت اخلي مكانتي قوية في قلب زوجي واخليه هو ليكلم امه ويتجاهلها لحتى مللت وخلتنا بحالنا وانا عملت لها بلوك لفترة لحتى ما تبقى تكلمني ورجعت سحبت بلوك بس هلا مابتتصل نهائيا وانا ما بتصل عليها وارتحت منها.

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    مالج الا ان تهجين مع زوجج لغير ولايه  مالها حل الا  هذا عشان تكونين بعيده وماعليج  اي قصور

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اللي يقولوا هذه ام وام وام وام وام ... حبايبي كلنا النساء امهات ولنا امهات واباء لكن هذا لا يعني ان نتسلط على اولادنا بحجة اننا تعبنا وسهرنا وعملنا لهم ، هذه سنة الحياه ، واللي تحمل وتولد عشان بعدين تسيطر وتتحكم بابنها و زوجته ، رجاء لا تنجب ولا تحمل الكوكب مذله انها انجبت وعملت وسهرت وووو. هذا واجبك انتي وانتي . قال ام وتعبت وسهرت وبتطمن على البوبو ، حرام ابنها لسه بوبو لازم تطمن اكل والا لا ، لانه اذا زوجته ما اكلته ممكن بموت من الجوع لانه ما يعرف ياكل نفسه . واذا زوجته ما لبسته يمكن يموت من البرد والعري لانه ما يعرف يفتح الدولاب ويلبس لبسه . خلاص كفاية دلع وحجج . 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اللي جالسين يعطوا افتاءات ومثاليات عن بعد وكلام عالشاشات فقط . لو انتو مثلا امكم او ابوكم وانتم عزاب كانوا يدققون بكل تفاصيل حياتكم ، يعني مثلا كل ما تطلع مشوار تبدا امك اتصالات كل شويه وين رحت ايش اشتريت ووووو ، اكيد بتملوا وبتقولوا لهم احنا كبرنا ونقدر نعتمد على انفسنا صح ؟ حتى الطفل نفسه اذا جلستي كل شويه تدخلي بلعبته بيتضايق منك . بغض النظر لو كانت نيتك تجاهه انك تسليه وتلعبيه . شي فطرة وطبيعي اي انسان يحب ياخد مساحته من الحريه . فما بالك بانسانه ليست امها وليس واجب عليها اخبارها عن تفاصيل حياتها ... 

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    بما انك عاملة تحجحي بالتعب و قللي من زيارتك لبيت حماتك اتفقي مع زوجك على زيارتها مرة كل اسبوع هي و امك و بقية الايام ارتاحي مع زوجك اذا عزمتك في حضور صديقتها ادعي التعب او عندك اشغال بالبيت تستناك لا تحسسيها انا متطفلة مع الوقت تتعود على غيابك ووتنحل المشكلة 

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    عاملة مشكلة من لا مشكلة بل أجزم أن الكثير من اللواتي يقرأن مشكلتك يرون أن ما أنت فيه نعمة تستحق الشكر وليست نقمة.. أنت في الطريق لتدمير حياتك الزوجية بسبب حساسيتك المغرطة وأنانيتك الزائدة عن اللزوم 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    بتحبكم وبتطمن عليكم ما منعتكم من شي ولا وقعت بينكم ولادخلت بيتكم بدون اذن

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول

     ليه تفرح بأبنها اللي ربته وكبرته !!!!

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    تنظيم العلاقات بين افراد الاسرة بعد الزواج هو الأساس لاستمرار الاحترام و الود بينهم .... صحيح ان الام و الاب لهم حق البر على اولادهم لكن هذا لا يعني التدخل في حياتهم الخاصة و علاقاتهم الزوجية و كيف يديرون امورهم في بيوتهم ..... يجب على زوجك ان يضع حدودا لأمه فيما يتعلق بحياتكم الخاصة و كذلك انت يجب ان تفهمي حماتك ان حياتك انت و زوجك ملك لكم ولا يجب على احد ان يفرض عليكم شيئا لا تحبونه ... كوني حرة في حياتك لتبقي سعيدة 

  • صورة علم Oman
    صورة علم Oman
    من مجهول

    اسكنو بعيد عنها... 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    الكل بيتكلم كأن حماتها دي ند او عدو او حد صهيوني ليه النظرة دي لام الزوج  الست دي مش هي اللي كبرت وربت وابنها بتطمئن عليه تحس بالونس انه معاها ليه سؤال ام الزوج تطفل وسؤال ام الزوجة اطمئنان لكن العيب مش عليكي العيب على  زوجك اكيد الاحساس اللي وصلك دا أصله من زوجك لو كان بار كان علمك ازاي تحرميها  انا بقى حماتي كانت عايشة في غرفة وصالة وحمام في الدور الأول وابنها الكبير في الدور التاني وانا في الثالث انا من اول لحظة اللي قولت ل زوجي تطلع معنا لو امي ما هتركها كده وهي زي امي ويكفيني  دعاها لي

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    من مجهول

    هي وتحب ابنها  وانت جيت اخذته منها كيف لا وهذا الذي حصل. افتح قلبك لها وطمنها وكن خلوقه حسسيها بحبك حسسيها ان ابنها في جوى عينيك. هي الام التي تجلس انظر الى ولدها وتحبه حتى توري الثراء. وبطل المبالغة

  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول

    أعيدي ضبط إيقاع علاقتك معها. ضعي قواعد جديدة و التزمي بها و علمي حماتك الالتزام بها أيضا. اذا اتصلت لا تجيبي على كل مكالماتها، و اذا أجبت حاولي إنهاء الاتصال بسرعة و لباقة. لا تكثري من الحجج، فتلتمس فيك الضعف و تتخذه مطية لتركب ظهرك تارة بالتدخل فيك انت و زوجك، و تارة في الغضب عليكما ان لم تستجيبا لطلباتها الغير مناسبة. و لا تكثري من الجلوس عندها و لا الاجابة على أسئلتها،  لان تبديد الوقت في التفاصيل و المجاملات المصطنعة سيعود عليك بالندم، و لا تنسي انك ايضا ربة بيت و زوجة عليك من الواجبات ما يجب أن تتفرغي له لتقومي به على أحسن وجه، بدل إهدار طاقتك و وقتك في إرضاء حماتك.  

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    سؤالي موجه لبعض الناس التي تدعي المثاليه والاخلاق والبر بالتعليقات ، يا ترى لو كان السؤال بالعكس ، وجاء الزوج يشتكي من تدخل والدة زوجته بامورهم الخاصه وخصوصياتهم ، يا ترى كنتوا بتكتبوا نفس التعليق ؟ حرام وامها وبرها وطاعتها واتحملها واصبر عليها ؟ والا الكل بيهجم وبيقوله هدد زوجتك بالطلاق لو ما بعدت امها عن بيتك وخصوصياتك ؟ سبحان الله دائما التحيز بصف الرجل واهل الرجل . يا عزيزتي صاحبة السؤال انت معك حق ليس من الواجب وليس من البر ان تنقلوا خصوصياتكم واسراركم لوالدة زوجك ، الام لها البر والطاعه بما يخصها فقط ، لكن عندما يصل الامر للحياة الزوجيه هنا خط احمررر لاهلك ولاهله ايضا ، ممنوع احد يتدخل . بالله عليكم ايش البر لما تتثل كل يوم بحماتها وتقولها والله اكلنا كءا وعملنا كذا وووو؟ هذا بر والا هذا باب يفتح المزيد من التدخلات والغيرة والمشاكل التي لن تنتهي الا بخراب البيوت . حماتك روحي زوريها كل اسبوع واعملي غداء واتغدي معها واذا احتاجت مساعده بالبيت ساعديها واذا محتاجه اغراض اشتري لها حثي زوجك انه يزورها كل يوم ويشرب قهوة معها . لكن تتدخل لا ممنوع وليس لها الحق . انتهى  ..... 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    برأيي أن من المهم جداً أن لا تغيري زوجك من جهة أمه ,, ان عليك أن لا تخبريه بما تفعل و أنك تتضايقي من تدخلاتها التي هي بالنسبة لها ليست تدخلات بل هي تشعر أن ما تفعله طبيعي ,, من الجيد أن تحالي أن تكوني أكثر تعاون مع زوجك من اجل أن يرضيها بأي طريقة بعي\ا عن التدخل في حياتكم 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ليس من الطبيعي أن تعاملي حماتك و كأنها شخص يجب أن يكون خارج حياتكم ,, من الممكن أن تخبريها أن جلسات صديقاتها لا تحبيها  وأيضا عليك أن تحاولي أن تشرحي لعا أن لا وقت لك لأنك عاملة و تحبي أن تقضي يوم اجازتك مع زوجك ,, المهم أن يكون النقاش بينك ووبين زوجك و ليس بينك و بينها لأنه هو يعرف أن يتعاكل معها أكثر منك 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    أنت تزوجت ليس من اجل أن تكوني نداً لها أنت عليك أن تتحمليها أنت في مقام ابنتها أي أنه من المفروض أن لا يكن لك أي اعترضا على تصرفاتها ,, من الممكن أن ترفضي وبرطريقة لبقة من غير أن تشعرها أن تصرفاتها فيها تقليل من قيمتك أو احترامك لأنها طبعا لا تقصد ذلك 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    حماتك لا يمكن ان تغيريها و لا يمكن أن تتوقف عن التدهل في حياتكم ,, ان عليك أن تتحمليها و أن تترك لها حرية التصرف مع ابنها بما أنه هو أيضا يجد أن تدخلاتها غريبة هو من يستطيع أن ينهي هذه التدخلات ,, ان عليك أن تحافظي على احترامك لها و تعاملط الطيب و الأخلاقي معها مهما صدر مننها 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟