كيف يمكنني الاعتذار لصديقتي بشكل صحيح؟

الموضوع جدا عادي اختي في ناس عاادي عندها تجرح بس هي لا تنجرح يعني هي عاادي تضايقك بس انتي لا ... بما انك تأسفتي خليها على راحتها اكيد في النهاية راح ترجع اتكلمك  .

فكونا من دلع الطفولة المتأخرة

ابتعدي عنها .

انت محقة و صديقتك مجنونة خوذي انت رقم العريس و تزوجيه الحياة و الفرص ليست للمغفلين لماذا تعتذري انتهزي الفرصة

ابتعدي عنها

يا حلوكم شو مهضومات و أرواحكم بريئة من قلبي ادعو لكم بالتوفيق والصلاح 

اللي يسمع هالحكي يقول عندك ١٣ سنه وهي ١٥

كان الله في عونك

بصراحة انتو الثنين مكبرين المواضيع

يا اختي الغالية اسمعيني بقلب هادئ، وسأكلمك بكلام فيه دين ورحمة.اولا قبل ان نفكر لماذا تصرفت هي هكذا، اسألي نفسك سؤالا صادقا:هل كان في كلامي شيء من السخرية او التقليل حتى لو لم اقصد؟ديننا يعلمنا ان القلوب لها حرمة. قال الله تعالى: لا يسخر قوم من قوم. احيانا كلمة تخرج على سبيل المزاح لكنها تقع في قلب الاخر كالسهم، خصوصا اذا كانت تمس جرحا قديما.صديقتك موضوع الزواج عندها ليس موضوعا عاديا. هذه سنوات انتظار، خيبات، كلام ناس، مقارنة بالاخريات. هذا جرح عميق. فلما قلت لها هل ستتزوجي ابن عشرين وانت تضحكين، هي ربما لم تسمع مزاحا، بل سمعت استهزاء بحلمها او تقليلا من عقلها.انت لم تقصدي الشر، لكن النية الطيبة لا تمحو اثر الكلمة اذا جرحت.النبي صلى الله عليه وسلم قال: الكلمة الطيبة صدقة. ومفهومها ايضا ان الكلمة الجارحة تؤلم ولو لم نقصد.كونها قالت ان الفرق بينكما انها لم تتزوج وانت مطلقة، هذا ايضا يدل ان عندها حساسية داخلية وشعور مقارنة. ربما تشعر انك ترين نفسك اكثر خبرة او اكثر واقعية. وربما هي اصلا تشعر بنقص بسبب عدم زواجها، فصارت اي ملاحظة تمس هذا الجانب تؤلمها اكثر من اللازم.لا ارى في تصرفها مرضا نفسيا كما تقولين. ارى انسانة مجروحة في نقطة حساسة جدا.الان ماذا تفعلين؟الاعتذار الصحيح في ديننا ليس تبرير موقف، بل اعتراف بالاثر. لا تقولي كنت امزح او هذه وجهة نظري. بل قولي كلاما فيه تواضع وكسر نفس لله.مثلا:يا فلانة، والله ما قصدت ان اسخر منك ولا ان اقلل من رغبتك، لكني اخطأت حين تكلمت بهذه الطريقة وضحكت. يمكن لم اشعر وقتها بمدى حساسية الموضوع عندك. سامحيني، صداقتك عندي اغلى من اي رأي.ثم اسكتي. لا تحللي شخصيتها. لا تقولي انت حساسة. لا تدافعي عن نفسك. دعيها تهدأ.وتذكري شيئا مهما:ليس كل خلاف يعني نهاية علاقة. احيانا الله يمتحن صداقاتنا ليرى هل فيها تواضع وغفران.وان لم تعد رغم اعتذارك، فانت قد ابرأت ذمتك. قال تعالى: فمن عفا واصلح فاجره على الله.ان عادت فالحمد لله.وان اختارت البعد، فلا تحملي في قلبك حقدا. ادعي لها بزوج صالح يقر عينها.انت لست سيئة. لكن نعم ربما اخطأت في اسلوب المزاح في موضوع موجع. والاعتراف بالخطأ لا ينقص قدرك، بل يرفعه عند الله وعند الناس.اسأل الله ان يصلح بينكما، وان يلين قلبها وقلبك، وان يجمعكما على خير ان كان في صداقتكما خير

مرحبا عزيزتي، اولا يجب ان تعلمي ان صديقتك لم تبتعد لأنكِ ضحكتِ فقط… هي ابتعدت لأنها شعرت في تلك اللحظة أن ألمها لم يُؤخذ بجدية.امرأة في الخامسة والخمسين لم تتزوج، وتحمل هذا الموضوع لسنوات، غالبًا تعيش داخليًا مع حساسية عميقة تجاه أي تعليق يمس رغبتها بالزواج أو العمر. حتى لو كانت تبدو قوية، هذا الملف بالذات يكون هشًّا جدًا. حين قلتِ لها: "هل ستتزوجين ابن عشرين؟" وضحكتِ، ربما وصلها المعنى وكأنكِ تسخرين من حلمها أو تقللين من معاييرها، خصوصًا أنها سبق وقالت لكِ إن هناك فرقًا بينكما لأنها لم تتزوج وأنتِ مطلقة. هذه الجملة وحدها تكشف أن الموضوع عندها ليس عاديًا، بل يمس هويتها وقيمتها.أحيانًا نحن نقول رأيًا بنية صادقة، لكن الطرف الآخر يسمعه من زاوية جرحه لا من زاوية نيتنا. أنتِ كنتِ تناقشين فكرة فارق العمر، وهي كانت تدافع عن أملها الأخير في فرصة تشعرها بأنها ما زالت مرغوبة ومختارة.سؤالك إن كانت عندها مشكلة نفسية قد لا يكون في مكانه. الحساسية في موضوع مؤلم لا تعني اضطرابًا نفسيًا، بل تعني أن هناك جرحًا لم يلتئم. هي ربما تعبت من الشعور أن الآخرين يرون اختياراتها غير واقعية أو يذكّرونها بعمرها بطريقة غير مباشرة.وفي نفس الوقت، أنتِ لستِ شريرة ولا مستهزئة بطبعك. أحيانًا الضحك يخرج عفويًا لنخفف الجو، لكن يصل بالعكس تمامًا. الفرق بين النية والأثر كبير.إذا أردتِ الاعتذار بشكل صحيح، لا يكون الاعتذار دفاعًا عن نفسك، بل اعترافًا بأثر كلامك عليها. ليس: “أنا كنت أمزح” أو “هذه وجهة نظري”، بل شيء مثل:“فكرت كثيرًا في كلامي، وأدركت أن ضحكتي ربما جرحتك. لم أقصد أبدًا أن أقلل منكِ أو من رغبتكِ، لكن يبدو أني لم أكن حساسة بما يكفي. صداقتكِ تهمني وأتمنى أن تسامحيني.”ثم توقفي. لا تضيفي تبريرات. اتركي لها مساحة.الخوف الذي بداخلك الآن جميل، لأنه دليل ضمير حي. كونكِ تسألين إن كنتِ مخطئة يعني أنكِ لا تريدين أن تخسريها بخفة. هذا في حد ذاته قيمة كبيرة.تذكري أن الصداقة الطويلة تستحق محاولة هادئة وصادقة. وإن عادت فذلك لأن الرابط بينكما أقوى من سوء فهم. وإن لم تعد، فكوني مطمئنة أنكِ تعلّمتِ درسًا في اللطف عند مناطق الألم لدى الآخرين.أحيانًا أكبر أشكال النضج أن نعترف بأننا لم نقصد الأذى… لكننا تسببنا به، ونتحمل مسؤولية ذلك بمحبة 

من الأفضل أن تحاولى أن تذهبي إليها بما انها صديقتك من سنوات وان تحاولى أن تتحدثى معها أمامها ووضحى لها وجهة نظرك وأنها كانت فقط مجرد وجهة نظر وليس تدخل فى حياتها أو إجبارها على شئ واصلحي بينك وبينها حينها ربما تقبل اعتذارك وتشرح مافى داخلها منك ويتم الصلح بينكم بما انك تحبينها وبما أنها لا تجيب على الهاتف واجلبي لها هدية تزرعى المحبة في قلبها حينها إذا قبلت فخير وإذا لم تقبل فخير أيضا المهم تحاولى أن تعرفى السبب وتحاولى أن تجربى أن تصلحى علاقتك بها حتى ترتاحى 

اعتقد ان صديقتك لديها غيرة منك وانت بالفعل تحبينها بصدق لكن هى عكس ذلك لأنها صرحت لك علنا انك تزوجت وتم طلاقك وهى لم تتزوج بعد ابدا اذا لديها غيرة منك وكره لأنها تركتك بسهولة واعتقدت انك عندما اعطيتها رايك انك لاتريدين لها الخير ولكن انت لم تفهمى ذلك مع الاسف إذا كانت تحبك كانت فهمتك وهى حرة بالتأكيد انت لن تجبريها على شئ فحتى أيضا كما تقولين إذا كانت لديها مشاكل نفسية إذا هذه ستتعبك إذا كنت معها اتركيها فيعدها خير انت إذا استمريت معها ستتعبك اكثر فى مواقف أخرى 

واضح جدا أن صديقتك حساسة جداً ولا اعلم هل أخبرتك بذلك من قبل أن لا لأنها إذا كانت قد أخبرتك من قبل أنها حساسة إذا معنى ذلك أن تحاولى أن تنتبهي لتعاملك وتصرفاتك معها جيدا لأن الشخص الحساس يحتاج إلى معاملة خاصة وإذا لم تخبرك بذلك إذا ليس بوسعك فعل شئ بما انك حاولت أن تبررى لها وهى لم تقبل تبريرك واعتذارك إذا لاتفعلى شئ اتركيها وسيعوضك الله بأفضل منها وواضح انها قررت البعد عنك إذا اتركيها على راحتها وهذه تعلمك بعد ذلك أن يكون هناك حدود فى التعامل مع اى صديقة لك حتى لا تقعي فى مثل هذا الموقف 

اتركيها ذي دوما بتجرحك و هي بتدور مشاكل ...