يا ريتني قادرة على حب اهلي ..!
من مجهول
تاريخ النشر: 29-05-2016 22 إجابات
انا مشكلتي اني لما كنت صغيرة امي كانت تضربني كتير و كل يوم مع اني بنتها الوحيدة بين اربع شباب بعرف انه مافي طفل بحياته ما انضرب ولكن انا قصتي مختلفة لاني كنت انضرب بسبب و من دون و اي شي يصير بيني و بين اخواني امي تحط الحق علي و تضربني حتى لو كان الحق عليهم ما بعمري شفتها رفعت ايدها على واحد من اخواني مع انه هم كانو يعملو مشاكل اكتر مني وكنت دائما احس انها تحبهم اكتر مني و تميز بينا و هاد الاشي عملي عقدة نفسية لاني صرت اقعد لحالي وبطل عندي ثقة بحدا و بطلت متعلقة باخواني و بطلت العب معهم و اغلب وقتي لحالي و قليل لاحكي مع حدا من اهلي و هلأ انا عمري 19 سنة و مافي اشي بيربطني بأهلي مع انه البنت مفروض تكون هي و امها اعز صحبة ولكن احنا مش هيك و اخر فترة صارت كتير تحكيلي انتي قلبك مش علي و ما بتحبيني و ما بهمك اذا كنت تعبانة و فعلا انا قلبي مش عليها وانا هاد الاشي مدايقني لانها امي و مفروض تكون اغلى حدا على قلبي و المفروض لما اشوفها تبكي يقشعر بدني و ازعل بس انا مش حاسه باشي و ما بعرف السبب يمكن لما افكر بالموضوع بحس اله علاقة بطفولتي ,, للأسف صرت اكره حياتي هلأ اكتر لانه بدي اعيش في ابعد مكان عنها صرت كتير افكر انه لازم اخلص دراستي بسرعة عشان اروح من هون و ابعد عنها و صرت افكر انه لازم اتجوز اي واحد عشان ما اضل عايشة معهم و ما بعرف شو الحل و يا ريت لو بقدر اغير طريقة تفكيري بالموضوع و يا ريت بقدر احب اهلي و ما اخسر حياتي عشان ابعد عنهم ّ
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
فريق حلوها بسم الله والصلاة والسلام على رسول اللهأختي الفاضلة.. من الواضح انه هناك تأثراً كبيرا على حياتك حالياً بسبب ما كان يحدث لك منذ الصغرفعملية الضرب ليست وحدها السبب بل شعورك بالتفرقة في المعاملة بينك وبين اخوتك سبب لك ألماً وبنى حاجزاً بينك وبين اخوتك ووالدتك، فإنعزالك وجلوسك لوحدك وعدم الحديث معهم كان نتيجة واضحة لذلك.أختي من الممكن أن يكون لدى الوالدة سبباً ما وإن لم يكن هناك سبباً فما زالت هي والدتك وكما ذكرتي في رسالتك من المفترض ان تكون هي أقرب شخص لقلبك، وما عليك فعله الآن هو التقرب منها أولاً ومن ثم أخبريها بشعورك وانك تودين أن تقولي ما كان مكتوماً من زمن، أخبريها بشعورك عندما كانت تضربك وعندما كان تظلمك وعندما كانت تفرق في تعاملها بينك وبين اخوانك، يجب ان تخبريها كل ما في قلبك وحينها نأمل إن شاء الله، أن ينهار الحاجز الذي يمنع تواصل مشاعركما.اختي إن أمك تبقى كما هي ولها مكانتها وواجب عليك ان تبري بها ولا تهربي منها، وما عليك هو التقرب منها والحديث معهاحتى تتضح الأمور إن شاء الله.وفقكم الله 
المدربة لبنى النعيمي صعب ان نعيش مع عائلتنا بدون ترابط او تواصل بأي شكل من الأشكال. طفولتك كانت صعبة في ظل علاقتك مع والدتك وقسوتها عليك. انصحك ان تختاري الوقت المناسب وتحدثي الى والدتك بدون لوم او تجريح او نقد واطلبي منها تفسير ما حدث في الطفولة. في احيان كثيرة نحن نفسر الامور من وجهة نظرنا فقط بدون ان نسمع للطرف الاخر. أعطي والدتك الفرصة لشرح ما كان يحدث. سامحيها. فربما كانت تعيش تحت ضغوطات صعبة لم تكن تستطيع تحملها. هي اليوم تبادر في كسب ودك والتواصل معك أعطها فرصة وبادري بالاهتمام بها لعل علاقتكما تتحسن للافضل ولن تضطري حينها للجوء الى ترك المنزل او الزواج للهروب من الواقع. حاولي تصليح الواقع وليس الهروب منه.
من مجهول عادي لو بتعطيها فرصه ثانيه؟ اعطيها فرصه ممكن تغيرت وممكن بسبب الجهل او اي شي ثاني بس شوفي قدمي فرصه اذا مو عشان تقدرين تحبينهم او عشانكم ك عائله وعلاقه عائله خليها فرصه لوجهه الله لو فرصه وحده بس ، سولفي معها وتقهوي واضحكي واجلسي صارحيها لو اصريتوا على الزعل وتفاهموا
من مجهول السلام عليكم و رحمة الله انا يمكن قصتي مشابهة لكي لكن ما في احد فينا يختار امه او ابوه نحنا مجبرين على طاعة الوالدين مهما كانو بس يكفيكي انو والدتك حملتك في بطنها 9 اشهر و تعبت لولدتك ..جربي تفتحي معاها حوار على اسباب قسوتها عليكي .يمكن انو السبب انو والدتها كانت تعاملها هيك و يمكن اسباب اخرى بس كلامكمعاها يكون برقة و لطف دون ان تجرحيها و خلي في قلبك مجال للتسامح
من مجهول نصحح لكم معلومة مش كل البنات انضريت عمري ٢٦ سنه ولا مرة في حياتي ضربتي امي الله يطول في عمرها و رباتني احسن تربيه بدون ضرب و الحمد الله - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-06-2016
من مجهول معك حق انك تشعري بهاد الشعور لكن لانه ربنا امرنا ببر الوالدين فلازم تبريها وتخليها ترضى عليك فهي حتى لو تسببت بعذابك لكن تبقى امك هي من حملتك واطعمتك وربتك وترباية الابناء ليست سهلهلا تقابلي جفاءها بجفاء مقابل الهبل اعفي عنها وسامحيها وعامليها بالحسنىونصيحة مني لا تتسرعي بالزواج اذا اردت الزواج فاختاري رجل دين وذو خلق ولا تتزوجي اي زواج فتتمني انك بقيت عند اهلك كما يحدث لكثيرات مثلكما راح تعرفي انك بتحبي امك الا لما تموت ساعتها حتكتشفي انك بتحبيها بس بعد فوات الاوانهلء انت كبرت ركزي على دراستك ومستقبلك وشخصيتك وربنا يعوضك بزوج حنون... لكن احسني اختيار الزوج 
من مجهول ما ااعرف كيف الامهات قادرات على اذى بناتهم ويطلبون منهم الحب والبر هذه نوع من العبودية ان تحبي بنتك وتعطيها الحنان وتحترميها وتستوعبيها بعدين نطلب منهم الحب والود لاتوجد زهرة جميلة تنمو دون رعاية وسقيها من ماء نقي وتعب واهتمام فتنمو الوردة وتعطينا من رونقها وبهجتها ان لم تسعدي بنتك فانها غير قادرة على منح نفسها السعادة والنجاح حتى تجعلك ام راضية وسعيدة بها رفقا بالبنات 
من مجهول عزيزتي لا تخصري امك واخوانك لاجل كانت امك تضربك لما كنتي صغيره انسي كل اشي كان يزعجك وحاولي تتقربي من امك واخوانك فكري قليلا لو ماعندك اهل لاسمح الله لو تحتاجي تعيشي في بيت عمك او خاكلك كل يوم ببهدلوكي وبحسسوكي انك عاله عليهم كان صار حياتك اصعب حيات اشكري الله انو الك اخوان وام وحا ولي النسيان كل اشي الي كنتي تتضايقي منو وكنتي تزعلي منو الله يهدي بالك ويتحسن حياتك مع اهلك 
من مجهول اسمعى الجواز مش ملجأ و لو اتجوزتى عشان تهربى من واقع مرير هتقعى ف تجربه اكثر مراره ،رأيي خلّصى دراسه و سافرى و اشتغلى و حققى طموح و احلام وبعدين تلاقى النصيب و ابن الحلال و من ناحيه اهلك لا تلومي نفسك و لا تعذبيها لان بر الوالدين مرتبط ببر الأبناء و هم لم يكونوا بارين بك، لذا فلا تنزعجى من مشاعرك لانها طبيعيه لا يمكن أحب إنسان يضطهدنى و يقهرنى فقط لانه أب او ام هم يحصدون الثمار اللى زرعوها المهم انتى تعاملى أبناءك ف المستقبل بالحسنى حتى لا نعيد انتاج الكراهيه من مجهول بعرف واحده نفس قصتك نفسها حتى شكيت انك هي بس هي عمرها اكبر منك.... حكت لي انها قررت تخبر امها بهالشي وقالت لما خبرتها بانها بتحس بالتفرقه امها حزنت كثير وبان على وجها الزعل والتاثر لدرجة ان صحبتي ندمت انها حكت لها ...بتقول لي صاحبتي تمنيت لو اني صرت اعامل امي بالمنيح من غير مااضطر اشوفها مكسوره قدامي وبسببي... فيااختي صدقيني امك بتحبك وكلللنا واحنا صغار انضربنا واتشرشحنا من امهاتنا بس هذا مش معناه ان امك بتكرهك بالعكس لانها بتحبك اكثر شي هي عمتقسى عليكي مشان تصيري احسن وحده واحسن منها كمان من مجهول وتتعدد الأسباب والمشكلات التي يمكن أن تحول العلاقة الأمومية إلى علاقة عدائية.. ويحدث ذلك في حالات اضطرابات الشخصية الشديدة عند الأم، والتي تبدأ بتخلي الأم عن دورها الطبيعي في العطاء والرعاية والرحمة لأبنائها وبناتها.. كأن تكون مفرطة الأنانية أو مفرطة القسوة أو تنتكر لواجبها وتهتم فقط بشؤونها الشخصيةوأما من جهة البنت فإن الأسباب التي تجعلها تعتبر أمها عدوة لها يمكن أن تكون أسباباً مشابهة لاضطراب الأم من حيث اضطراب شخصية البنت وضعف الالتزام الخلقي والديني والتربوي وأيضاً الاضطرابات العقلية والشك المرضي وغير ذلك. ولابد من الإشارة إلى أن العلاقات الحميمة بين أقرب المقربين ليست حباً خاصاً.. وينطبق ذلك على العلاقة بين الأبناء وأمهاتهم وآبائهم، وأيضاً بين الأبناء والبنات أنفسهم. وذلك لأنه أية علاقة إنسانية طبيعية تكمن فيها جوانب من الإحباط إضافة إلى الإشباع .. والإحباط يولد المشاعر السلبية والكره.. وتتدرج هذه المشاعر السلبية في شدتها ونوعيتها، فمنها الانزعاج العادي والغضب والسباب، وتصل في شدتها إلى العداوة الواضحة والبغضاءوهذه المشاعر السلبية لا يمكن التعبير عنها بشكل واضح وصريح في كثير من الأحيان بسبب الشعور بالذنب والخوف أو القيم. ويؤدي كتمان هذه المشاعر والخوف منها وعدم تقبلها على أنها جزء طبيعي من حياة البشر .. يؤدي إلى التعبيرات الملتوية والمتعددة المظاهر عن هذه المشاعر، كما يؤدي إلى القلق الغامض أو الرغبة الشديدة في التنافس والحسد ، أو إلى أعراض مرضية جسدية . تؤدي أيضاً إلى ازعاج الأبوين بشكل غير مباشر كأن تؤجل تنفيذ طلباتهم وتنسى أو غير ذلك من مظاهر كبت المشاعر السلبية العدوانية. ولابد للأبناء من تقبل هذه المشاعر دون الشعور المبالغ فيه بالذنب .. كي لا تنفلت هذه المشاعر المزعجة أو تتضخم دون ضبط أو فهم أوتقبل.وعندما تتحول الأم أو الأب أو الأخ إلى عدو صريح فهذا يعني شذوذ العلاقات الأسرية الحميمة وتفسخها ، واضطراباً في الأسرة وفي الشخصية ، لابد من تفهمه وضبطه ومناقشته وتعديله .. شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا نفسية
احدث اسئلة قضايا نفسية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات
