لا أريد أن أرمي نفسي في هذا المستنقع المسمى زواج

لماذا يظن المجتمع أن كل من عزف عن الزواج أن البلاء سيحل به وسيشعر بالوة .. للأسف طلبات الأسر التعجيزية هي من أجبرتنا أن نكافح وحدنا بحجة تكوين النفس .. بعد أن تجاوزنا الأربعين ها هم يحذرون من خطورة البقاء عازبا .. اخترت أن أكون وحيدا وبقراري سأكون قد جنبت غيري عناء دنيا كبد وكدر وهو أعلى درجات تمني الخير للغير .. عانيت الحياة وحدي لتحن علينا أمة بالغت في المهور واتخذت الزواج تجارة .. وتصر على أنه سكنى ومودة ورحمة .. والديون ومصاريف الزواج والطلبات المستحيلة ألم تكن السبب الأول لوصولنا لعمر اتخذنا فيه قرار قطعي بالاستمرار وحيد .. عند الكبر ممكن صرف المال على من يخدمنا بدل انتظار خدمة من ابن أو زوجة قد لا تكون متفرغة أو متذمرة .. الحمد لله أحقق أحلامي بعيدا عن من ينتظر مني المال لشراء بنته تحت مسمى زواج

لا يااخي لست معك في كل ماتقول ابدا فالزواج شرعه الله لعباده لمافيه من الخير والسكينةوالمودة الرحمة وفيه انجاب الاولاد وتكوين الاسرة واخراج اجيال نافعة لهذا المجتمع. ناهيك ان الزواج من السنة اللي سنها لنا النبي عليه الصلاة والسلام فقال ( من رغب عن سنتي فليس مني )  وقال ايضا ( تزوجوا  فاني مباهي بكمالامم يوم القيامة ) وفي الزواج اعفاف للنفس عن الوقوع في المحرماتوتحصين الفرج   عن الفواحش والمحرمات  وتدخل السعادة على قلب امك  التي تريد تفرح بك وتشوف اولادك  فلماذا تحرمها من هذةالسعادة ولاتبغا تطيعها. في هذا الامر  فطاعة الام واجبة عليك وهي من طاعة المولى عزوجل ورضاها من رضا  المولى عزوجل   حرام تعيش هكذا بلا زواج. وتحرم نفسك من الخير والسعادة   مسالة التكاليف وتحمل اعباءالمسولية   ومشاكل الحياة هذا شي متعارف عليه بين الناس ولاتخلو الحياة من كلهذا  فتوكل على الله وتزوج وعش حياتك  وربنايكرمكبالزوجة الصالحة اللي تستاهلك وتسعدك وتفدر مشاعرك وتخلف منها الذرية الصالحة في هذة الحياةوالله يهديك ويصلح حالك ويبارك فيك 

ياخي لاازيد على ماذكرت لك الاخت سناء عبده جزاها الله خير.  فهذا هو الراي الصواب والزواج  شرع الله لعباده  لمافيه من المحبة والمودةوسكون القلب والجوارح. واعفاف النفس عن المحرمات  وانجاب الاسرة  النافعة في هذا المجتمع فالزواج  من سنن اللي امر الله ورسوله بها فكيف تعرض عن الزواج  دون سبب راجع نفسك فبل فوات الاوان  

كلامك صحيح 100% 

اهلا دكتورة سناء.. انا ايضا عازب عزوبة اختيارية وعمري الآن ٣٩ عاماً.. وقررت البقاء عازبا طوال العمر.. ما تقولينه بأن الأصل في الزواج الديمومة أصبح الآن غير صحيح فمعظم حالات الزواج في بلدي تنتهي بالطلاق والإحصاءات مفزعة.. اتوق احيانا للزواج وأشعر أحياناً بوطأة الرغبة والوحدة.. لكن بمجرد أن أتذكر الأطفال واحتياجاتهم وتعب تنشئتهم وتربيتهم والمال الذي سأدفعه مقابل ذلك أعود راضيا للعزوف عن الزواج.. الزواج تذهب روعته سريعا فيما أرى وتبقى تبعاته.. تلك التبعات والمسؤوليات التي إن لم تكن راغباً فيها ومستعدا لها فإنك ستندم وستتساءل أين ذهب كل ذلك الخيال الجميل حول الزواج.. أصبحنا نحن عزاب هذا الزمن أكثر عقلانية ووعياً بسلبيات الزواج.. صارحني بعض أفراد جيل آبائنا بأنهم تزوجو فقط وهم يرون أمامهم المتعة الجنسية فقط لا غير.. بعد ذلك يبدؤون الشكوى.. خانة التفكير في مشكلات الزواج نشأت بعد زواجهم.. نحن عزاب هذا الزمن نشأت لدينا هذه الخانة قبل الزواج.. وأصبحنا نمعن النظر جيدا في موضوع الزواج وتقارن الإيجابيات والسلبيات برغم ضغط رغبة الجنس ورغبة الشراكة العاطفية بدل الوحدة.. لكننا نمعن النظر جيدا.. ولازال التقييم لدينا يشير بقوة ووضوح إلى أن الإيجابيات في وضعنا الحالي كعزاب أفضل.. الزواج فيه حالة واحدة فقط وهي ان ينجح.. الفشل فيه مؤلم.. سواء كان بأطفال أم بدون.. لامفر من النجاح فيه.. لكن احتمالات هذا النجاح تتضاءل يوماً بعد يوم كما تقول الإحصاءات.. اتمنى من كل قلبي نجاح زواجات الجميع.. انخفاض نسب الطلاق.. سعادة كل المتزوجين.. اعمار البيوت بالحب والسعادة والوئام واللطافة.. لكن الأمنيات شيء.. والواقع مع الأسف مختلف تماما.. شكراً

انا مثلك بالظبط تماما سوى الفرق ان عمري 31 ولم اتأثر بأي صديق اجنبي او عربي في هذا القرار الذي امي تستغربه وتحاول ثنيي عنه قبل ان تتوفى ووالدي متوفي واخوتي مسافرون وانا اعيش معها ، معاناتي مثل معانتك ، قراري سببه حجم المسؤوليات ما بعد الزواج المادية والمعنوية التي اجدني لست على قدرها مزاجيا وقدرات وان كنت الى الآن غير مستطيع ماديا مطلقا لكن حتى لو رزقني الله مالا صعب ان اتزوج للمسؤوليات المعنوية ومزاجي الصعب الذي لا يتوائم مع اي احد واحب العزلة جدا بل اصبحت معتادا عليها ولا اتخيل الآن عندي ولد يبكي وبنت تطلب بإلحاح وزوجة تشتكي وتشتكي وتشتكي ومصاريف ليس لها آخر وكل ذلك واكثر منه ضريبة للذة اقل من نصف ساعة قد لا يجد الانسان وقتا لها اكثر من مرتين بالاسبوع بسبب الانهاك من العمل الذي سيوفر الحد الادنى من المصاريف بل لو مارسها كل يوم فالضريبة كبيرة ، اما العيش وحيدا فهو الهدوء والراحة ، والبعد عن الناس غنيمة ، ومصروفك هو مسؤوليتك فقط واي نقص فيه فالآثار تتحملها لوحدك ، من سلبيات العزوبية والوحدة المرض وحيدا سواء في الشباب او الكهولة او الشيخوخة وايضا تحمل كل شيء بالبيت دون مساعدة من احد لكنها ضريبة اقل من ضرائب الزواج بالنسبة لي ، لماذا لا يتركنا المجتمع نحن من قررنا العزوبية او العزوبة ولا ينغص علينا ويصر على تغير القرار او اننا يجب ان نتهم بالعجز الجنسي ، رغم لست عاجزا لكن لم يعد يهمني فليظنوا كما يردون

لن تستطيع ان تفعل سوى ان تقوم بالتأجيل فقط لا غير ، هذا هو الحل الوحيد ، ولكن ان تقول لها قطع . اقصد امك ، انك لن تتزوج ففي هذه الحالة يمكن ان تخسرها ، حاول التأجيل وتمتع فقط بالدبلوماسية 

انا معك في هذا القرار، عمري 35 عاماً ، وقد عزمت أن لا اتزوج ابدا بعد هذا ، جربت الدخول في اكثر من علاقة ولم اجد الراحة ولذلك قررت ان لا اتزوج بعد الان ، ان اعيش حياتي لي فقط وليس لأي شخص اخر ، انا معك في هذا القرار 

كلامك غير مقنع ولم اقتنع به ، تخيل نفسك وانت في ال 70 من عمر بدون طفل ولا زوجه ، هل تتخيل انك سوف تموت وحيدا ، وليس هناك احد حتى يعطيك دوائك، لا تجعل هذه الافكار تسيطر عليك لأنك سوف تندم بعد ذلك 

اخي الكريم ليس كل ما نراه في اوروبا نقلده ، هم يعيشون حياة جنسية منفتحة تقبل اقامة علاقات بدون أي زواج ولكن ليس لديك هذا ، بل ربما تنجب دون الزواج ، وهذا طبيعي ، فلا تعيش حياتك بلا هدف فتخسر كل شيء 

الزواج ليس مستنقع كما تزعم وانما هو نظام كونى  وضعه الله  للبشر للحفاظ على السلاله البشريه وكما ان هناك عيوبا  للزواج يوجد به مميزات  الزوجه الصالحه التى تعينك على ا لحياه وانجاب فلذات اكبادك وان تراهم كالزرعه تنبيت لك كل يوم رحيقا تتنفس به نسيم الحياه انا لا اقول لك كلام انشائيا وانما هذه الحقيقه حتى متاعب الاولاد بها لذه الحياه لا تحرم نفسك من حق وهبه الله لك

اخى الا تعلم ان المانيا بها مدن كامله معرضه للانقراض لان سكانها كبار فى العمر ولم ينجبوا ولذا تشجع المانيا هجرة الشباب اليها  حتى تعمر ارضها انه شعب يكره الان ينجب الاولاد ولذا تحاول الدوله تشجيعهم  على انجاب الاولاد فطبيعتهم مختلفه عن طبيعتنا تماما وحياتهم مختلفه  وهم لا يتزوجون وانما يقيمووا العلاقات الشرعيه دون خوفا من الله  لا تقارن حياتك بحياته انكما من محتمعات مختلفه 

سوف تعلم معنى الزوجه والسكن والمودة والرحمه اذا اصابتك وعكه صحيه بسيطه لا قدر الله سوف تجد نفسك وحيدا وصديقكك الالمانى  لن يساعدك وتشعر بالوحده وان العمر فات من بين يديك ولم تؤسس عائله تساندك و تشعر بالدفئ معها استمع الى امك لانها تريد مصلحتك والخير لك وانها تريد الاطمئنان عليك وان تستقر بحياتك

لقد خلقنا الله خليفه على الارض هل تعلم معنى خليفه ان نتكاثر ونعمر الارض ونعبده ولاننا اعز مخلوقات الله شرع لنا الزواج حتى نكون مختلفين عن الحيوانات ويكون طهرا لنا وتزكيه وانت بذلك لا تشارك فى اعار الارض وانوتنحب اطفالا وتعلمهم ان لا اله الا الله  ويكونوا سندا لك فى الحياه 

مادمت تعف نفسك عن الحرام ولا تقع فى المحذور  والعلاقات المحرمه فانت حر بحياتك وتفعل بها ما تشاء وتعيشها كما يحلو لك ياليتنى اتخذت قراراك هذا منذ زمناا بعيد كنت اصبحت الان من اسعد الناس ان كان الزواج لا يضيف لك اى شى ولا تشعر بحااااجه له فلا تتزوج وحاول ان تتكلم مع امك بهدؤء

ارى انك متطرف فى رايك هناك زواج فاشل نعم ولكن هناك زواج ناجح ايضا هناك عاذب سعيد بعزوبيته ولكن هناك اخر يتعذب بعزوبيته اى كل شى نسبى  ومتغير ولت يمكن ان نصدق شى واحد  ونسير خلفه  وانت لا يمنعك عن الزواج اى عارض اذا انت يمكن ان تكون تحمل وزرا ولابد انوتسال اهل الفتوى  هل عليك اثم برفضك الزواج ام لا 

يا اخي الكريم انت متخذ القرار ومقتنع به ولن تستطيع ان تستمع لاحد بموضوع الزواج لانك لم تقتنع بفكرة الزواج وحاسم قرارك ولا تريد السماع لوالدتك بشيء فهذا يعني انك لن تقبل ان تستمع لاحد في هذا الموضوع .

اخى عليك ان تبر امك وان تتزوج ونظريه صديقكك الالمانى انهاةليست قراءا تؤمن به انما هى تجربه يمكن تناسبه هو ويمكن لا تناسبك انت وحياتك واهلك  وامك لن تتركك وانما سوف تلح عليك واذا حدث لها مكروه لاقدر الله سوف تغيش بعقدة الذنب تجاهاا ولن تسامح نفسك