ما هو حكم المرأة التي خلعت زوجها؟

الست غلطانة وانانية ومش مسؤولة..

خلع باطل دون علم الزوج و اخذه المهر وزيادة و إلقاء صيغة انت طالق ثم العدة ثم تتزوج هو زنا وخيانة زوجية في منزل الزوج ودخول رجل اجنبي عن الاولاد علي الزوج رفع دعوي زنا وخيانة زوجية مع رجل اجنبي في بيته لانه لم يبلغ بالخلع لانه خارج بلاد رفع دعوي استغلال شقة واقتحام منزل من رجل اجنبي دون اذن من صاحبه 

هي خائنة ...والزوج أخطأ بالبعد عنها 

القصة هنا لا يصح اختصارها في سؤال: "مين الظالم ومين المظلوم؟" لأن عندنا أكثر من خطأ وحق متداخلين. الزوج غاب سبع سنوات، ولمجرد أنه كان يرسل المال فهذا لا يعني أن غيابه عن زوجته وأولاده لا أثر له، خصوصا إذا كانت أسبابه تتكرر ولم يكن هناك حضور حقيقي في حياتهم. وفي المقابل، الزوجة لم تتصرف بطريقة سليمة عندما دخلت في علاقة مع رجل آخر ثم خلعت زوجها وتزوجت، والأسوأ أنها أخفت زواجها عنه واستمرت في الاستفادة من إرسال المال على أساس أنه ينفق على أولاده من غير أن يعرف الحقيقة. هذا الجزء لا يمكن تبريره بضيق المال أو طول الغياب.وفي الوقت نفسه، لا ينبغي أن نخلط بين نفقة الزوجة ونفقة الأطفال. حتى بعد الخلع، الأب لا يصبح غير مسؤول عن أولاده؛ نفقة الأولاد حق لهم وليست مقابلا لبقاء الأم زوجة له. والتفاصيل القانونية تختلف من بلد إلى آخر، لكن هذا المبدأ واضح في مسائل الأحوال الشخصية. أما مسألة أنها خلعت زوجها، فالخلع في ذاته ليس دليلا على أنها امرأة ظالمة. قد تطلب المرأة الخلع لأسباب معتبرة، وقد يكون استمرار الزواج مؤذيا لها. المشكلة في هذه القصة ليست مجرد أنها اختارت الخلع، وإنما أنها بعد ذلك تزوجت رجلا آخر وأخفت الأمر عن الزوج السابق حتى يستمر في إرسال المال، ثم بقيت في بيته. هنا أصبح هناك خداع واستغلال للثقة، وهذا خطأ مستقل عن قرار الخلع نفسه.وبالنسبة للأولاد، فلا أرى أن المسألة ينبغي أن تتحول إلى عقوبة للأم: "بما أنك تزوجت، خذي أولادك أو اتركيهم". الحضانة ليست جائزة للأب ولا عقوبة للأم، وإنما الأصل أن ينظر فيها إلى مصلحة الأطفال. والزواج الثاني للأم له أثر في الحضانة عند جمهور الفقهاء، وهناك تفصيلات واختلافات معتبرة، وبعض الآراء تجعل العبرة الأساسية بمدى تضرر الأطفال من بقاء الحضانة معها، ولذلك لا يصح إعطاء حكم قاطع من دون معرفة البلد والقانون والظروف الفعلية. دار الإفتاء المصرية نفسها تعرض هذا الخلاف وتؤكد أن مصلحة الطفل هي الأساس في تقرير الحضانة. لكن هناك نقطة مهمة جدا: كونها لا تستطيع تحمل فراق أولادها لا يعني أن الحل هو أن تأخذهم وتعيش بهم مع زوجها الثاني مهما كانت الظروف. يجب أن يكون البيت الذي سيعيش فيه الأطفال آمنا ومستقرا، والزوج الجديد مستعدا فعلا لتحمل وجود ثلاثة أطفال، وليس مجرد أن الأم تحبه وتريد أن تبقى معه. وفي المقابل، مجرد قدرة الأب المالية أو عودته من الغربة لا تعني تلقائيا أن فصل الأطفال عن أمهم هو أفضل حل لهم. القرار ينبغي أن يبنى على واقع حياتهم، وأعمارهم، وعلاقة كل واحد منهم بأمه وأبيه، ومن يستطيع رعايتهم فعلا.وأنا بصراحة لا أرى أن الحل الصحيح هو أن تطلق زوجها الجديد فورا فقط لكي تستعيد الأولاد، إلا إذا اتضح أن الزواج الجديد نفسه غير صالح أو أن بقاءها معه يضر بالأطفال. كذلك لا أرى أن تقول: "سأعيش مع زوجي الجديد والأولاد، وانتهى الأمر"، لأن هذا يحتاج إلى موافقة وترتيب قانوني وعملي، وليس مجرد رغبة.الأفضل الآن أن تتوقف لعبة الشد والجذب بين الأب والأم. الأب من حقه أن يعرف أين يعيش أولاده وأن يطمئن عليهم، والأم من حقها أن تكون لها علاقة بهم، والأطفال من حقهم ألا يتحولوا إلى وسيلة انتقام بين الطرفين. وإذا كان الأب قد أخذهم بالفعل، فلا ينبغي أن تحاول الأم أخذهم بالقوة أو إخفاءهم، بل تتوجه إلى المحكمة أو الجهة المختصة بالأحوال الشخصية لتحديد الحضانة والرؤية والنفقة بشكل رسمي. وحتى عند اختلاف الحضانة، لا يعني ذلك أن الأم تفقد حقها في رؤية أطفالها والتواصل معهم. أما سؤال "هل تتطلق من زوجها الجديد؟" فلو كنت أنصحها شخصيا، سأقول لها: لا تتخذي هذا القرار فقط لأنك الآن فقدت أطفالك. اجلسي مع نفسك واسألي: لو لم يكن هناك نزاع على الأولاد، هل كنت أريد الاستمرار مع هذا الرجل؟ هل هو قادر فعلا على بناء بيت مستقر؟ وهل الزواج منه كان قرارا ناضجا أم هروبا من وحدة سبع سنوات؟ إذا كان الزواج الجديد غير مستقر أصلا، فقد يكون الانفصال عنه قرارا صحيحا، لكن يجب أن يكون بسبب حقيقة هذا الزواج، لا كصفقة لاستعادة الأطفال.وأيضا عليها أن تتوقف تماما عن إخفاء الحقائق أو استخدام نفقة الأطفال كوسيلة للانتقام من الزوج السابق. إذا كان المال الذي يرسله للأولاد غير كاف، فالحل أن تطلب زيادة النفقة بالطريق القانوني أو تتفق معه على المصاريف، وليس أن تستمر في أخذ المال من دون أن يعرف أنها تزوجت.وفي النهاية، لو أردنا أن نكون منصفين: الأب قد يكون قصّر في الغياب عن أسرته، والأم أخطأت خطأ كبيرا في العلاقة الجديدة وإخفاء زواجها، لكن الأطفال ليسوا ملكا لأي منهما. لا ينبغي أن يدفعوا ثمن أخطاء والديهم. والحل الحقيقي ليس اختيار رجل وترك الآخر، وإنما ترتيب حياة الأطفال بطريقة تحفظ استقرارهم وعلاقتهم بأمهم وأبيهم، ثم كل واحد من الوالدين يتحمل مسؤولية أخطائه بعيدا عنهم.

فى الحقيقة أنا أرى أن تحاول أن تسأل شيخ أو عالم شرعى فى حكم ما فعلته لأنها فعلا اشياء كثيرة خاطئة ربما تدخل فى المحرمات وبالتالى تحاول أن تجلس مع زوجها وتتحدث معه عن كل شئ ويصلوا إلى حل مع رأى العالم الشرعى أو دار افتاء لذلك هذا الأمر يجب أن يتم حله ليس بمفردها ولكن مع الاهل وبعد السؤال وتقرير هى ماذا تفعل لأنها اكيد لن ترجع لزوجها السابق لذلك القرار سوف يكون نابع منها هى وتسأل عن حكم مافعلته لانه خاطئ 

هذه الزوجة خائنة الزوج نعم مخطئ لكن الزوجة خانته وهذا الشئ ضيع حقها من حيث ترك زوجها لها فهى كيف تتزوج دون أن تخبر زوجها بأنها انفصلت عنه وهنا أيضا كلام فى الخلع بأنه لا يجوز لذلك الزوج أقل شئ يفعله هو أن لا يترك لها اولادها هى اساسا إذا كانت نحبهم كانت لم تتزوج وجعلت حياتها لأبنائها لذلك هى تحاول أن تتحدث معه ربما يقبل أن يعطيها اولادها إذا كانت ترغب فى أن يعيشوا معها ومع زوجها ولا تنفصل عنه مادام أنه متزوجة 

ما فعلته هذه الزوجة اكبر خطأ كان عليها الصبر إلى حين أن ياتى زوجها وبالتالى تتفق معه وتنفصل عنه وتتفق على الأولاد لانه موجود بينهم اولاد فهى فكرت بانانية دون أن تفكر فى اولادها لذلك هذا ظلم لأولادها علاقتها مع زوجها يتم حلها بعد أن ياتى زوجها لكن تفعل ذلك وهو مسافر طبيعي أن ينتقم منها ويأخذ أولاده لذلك هى لها أن تتقبل ماحدث وهم مع والدهم فى النهاية وتحاول أن ترى اولادها من فترة لأخرى فقط واكيد هو لن يرفض ذلك بل سيقبل