رفضت الظلم وتطلقت منه وبحثت على طريق سعادتي

لا يوجد س معين للحياه، الحياه هي التي نمنحها لنفسنا وليس عيبا أو خطئا أن نراجع قرارتنا طالما مازلنا علي قيد الحياة، فالسعادة قرار وقد كنت قررت ألا ييطول حزني وأكتآبي وان ابحث بنفسي على طريق سعادتي كانت بدايتي الخاطئة عندما أقتصر حلمي فقط طوال فترة مراهقتي على حلم الزواج وتكوين البيت فقط، كنت اعتقد ان هذا هو كل الحياة، وعندما انتهيت من المرحلة الثانوية بدأت أخوض تجربة زواج الصالونات في اعتقاد من الاهل أن هذه هي انسب طريقة للزواج خاصة للفتيات المحترمة! وكم كانت وجهة نظر في منتهى السوء تسببت في ضياع حياتي سنوات وسنوات وانا في عامي الجامعي الثاني قد تقدم لي شابا ووافقت على الزواج منه فورا لما رأيت فيه الإطار الخارجي المناسب لأي زوج تتمناه الاسرة لبنتها، شاب خريج كلية الهندسة، في مقتبل حياته ومستواه المادي معقول جدا جدا، لما لا؟! هل هناك سببا اخر يجعلني لا أقبل وقتها كانت تلك هي معاييري ونسيت أن اري هل هناك قبول بيننا وتوافق فكري أم لا؟ أما هو فقد كان مبهورا ومستعد ان يتمم الزواج فهو كان يبحث عن بالعامية عن قطة مغمضة ليس لها تجارب لا تقول سوي نعم وحاضر تزوجت في إجازة الدراسة، كنت اعتقد انني وقتها مازلت طفله لم استوعب مايحدث من مسؤولية ثم انجاب ولدين تؤأم، يوم ورا الاخر كنت أكبر عقلا وسنا ونضوجا، لم استطيع تحمل الصورة التي كان يرغب دائما ان يضعني فيها صورة الزوجة والأم أمينة وطاعتها العمياء لسي السيد في البداية كنت اتقبل الأوامر كـ لم تخرجي انت معاقبة، ليس لكي غداءألخ من الهراء عندما أصبحت أرفض تلك الطريقة في المعاملة كان العقاب يزاد ويصل للحس في الغرفة ومن ثم الضرب والسباب بأفظع الشتائم وعندما أجادله كان يرد بكل نرجسية ألا تعلمي مع من تتحدثين! انا البشمهندس ص، حياة مريرة بكل المعنى النفس نفسه محسوب علي وبالرغم من المستوي المادي الكبير إلا انه يرفض أن يعطيني جنيها واحدا مصروفا! فليس من حقي وعندما صممت على العمل كانت اسوء سنوات عشتها فإزدات الأوامر والمرار، لا يحق لكي ان تلبسي أي لبس به ألوان، المسموح فقط هما الأبيض والأسود والبني أي لون بخلاف تلك الألوان كانت الدنيا تقوم، زوجي كان معقدا بسبب ان أمه كانت تهتم بنفيها على حسابة وعلى حساب والده لانها كانت جميلة وتركته لكي تتزوج، وهو كان يريد ان يخرج كل عقدة على الرغم من محاولاتي المتكررة ان أقول له انني لست أمة! ولكن كان يقول ان صورة الزوجة المحترمة تكون بهذا الشكل النمطي كان يخشي أن يظهر لي أي أنواع من المشاعر والعواطف كان يصفها دوما بانها ضعف وهو لم ولن يكون ضعيف، عندما أتعب وأمرض لم يكن يقوم بإعطائي كوب حتي من المياة كان يقول لي عندما تحتاجين شيء ستقومين لتنفيذه بنفسك توقف بي الزمان في شقة بلا أي شعور، لا تصدر منها سوي الطاقة سلبية فأنا أبنة الـ30 أشعر وكأنني 70 عاما لم أعش حياتي لم أفرح لم أشارك أحد حتي نفسي كل شيء عنها ممنوع حتي اهلي أصبح يمنعني عنهم وفوق كل ذلك لي ولدن 12 عاما الان 12 عاما هو عمر زواجي او المقبرة التي حييت فيها، عكس ما كنت احسب، كان علي ان اقف هذه المهزلة، طلبت الطلاق فرفض! وقام بإجباري على التوقيع على ورقة فيها تنازل عن كل المؤخر وخلافة وورقة أخري بأنني تسلمت كل محتويات القايمة بعدما اعتدي عليا ضربا مبرحا كان في اليوم التالي مسافرا لإحدى المحافظات لإنهاء أعماله، فاستغليت الفرصة وقمت بتحرير محضر اثبات حالة، ومن ثم وكلت محامي برفع قضية طلاق للضرر اما الشقة التي هددتني بها فقد جائت أمي للإقامة معي خوفا علي بعدما اقترب موعد استلامه محضر الدعوة كان يوما صعبا للغاية جدا ولكن الحمد لله استطعت ان اضع نهاية لحياتي بعدما كنت قد اوشكت ن اسلم واستسلم لمصيري المحتوم بالموت ولن انعم بحياة افضل كانيساومني على اولادي ولكني كنت متصالحة جدا مع نفسي فانا لست سيدة غبية هي من ترضي بحياة ستقضي عليها ولن تستطيع ان تربي أولادها تربيه سوية بسببه وكنت اعلم ان الأولاد مصيرهم سيكبرو وستكون لهم حياتهم وقتها ماذا سأفعل انا طلقت واخذت حضانة الأولاد وبعدها عندما تعدي سنهم القانوني سن الحضانة، انا التي قمت بارسالهم لوالدهم فهم في احتياج له خاصة في تلك المرحلة، وقتها كنت في نص الثلاثينات غالبا، كانت حياتي شكلها اختلف فقد استطعت ان ارفض الظلم وان اتطلق وان اركز في حياتي العملية وان استعيد علاقتي وصلتي باقاربي وأصدقائي، أصبحت لي حياتي ورزقني الله برجل أرمل مشابه لظروفي يحتاج فقط لمن تشاركه الحياة وأصبحت اشعر براحة الحياه