أسكن في أرقى مكان وأعيش أتعس عيشة

زوجي انسان غريب . السلام عليكم .قصتي طويلة.قصة زوج. عاملني معاملة غير إنسانية من اول يوم.ولكنني اضطررت لتحمله 25 سنة.و الان انا في حيرة من أمري. عمري 54 سنة.منذ 25 سنة تزوجت الإنسان الذي أحببته.و ظننت أنني سوف اعيش معه حياة سعيدة في تفاهم وود.ولكن العكس هو الذي حصل .و الغريب في الأمر انه كشر في وجهي منذ أول يوم .فبعد أن وعدني ان حياتنا سوف تكون رحلة تفاهم و مودة.قرر أن يفهمني منذ أول يوم زواج انه وحده من يؤخد القرارات و ان ليس لي الحق في شيء .حتى فلوسي التي اعمل عملا شاقا و بعيدا حتى احصل على راتبي .أخبرني انه يجب أن أسلم له الراتب و هو من يعطيني ثمن المواصلات لكي اذهب الى العمل .و لا فلس زيادة .مع انه يشتغل في عمل مرموق.منذ مدة طويلة و أمامه مستقبل زاهر و يكسب مالا وفيرا. أظهر لي وجهه الحقيقي بأنه انسان طماع و بخيل الى حد لا يوصف . واناني .و لا يخاف الله فيني.ثم حصل الحمل بسرعة بعد شهر من الزواج .بدأ مسلسل الشتاءم و السب و البهدلة .زيادة على ان والدته جاءت معنا الى بيت الزوجية منذ أول يوم .و كانت مريضة و كان علي رعايتها و خدمتها طول الوقت بالاضافه الى عملي الذي أسافر اليه في مدينة أخرى.. كانت أياما عصيبة.صبرت على معاملته السيئة.كان يقطع عني الكلام الأيام طويلة.ولا يكلمني إلا لينهرني أو يشتمننى أو يعطيني أوامر.او لطلب الاكل .و كان إخوته و اخواته يحضرون لزيارة والدتهم .و كان علي طهي الطعام لهم جميعا و لا يحرك أحدهم ساكنا لمساعدتي. ستسألونني لماذا استحملت كل هذا .أولا كنت انتظر رجوع والدته الى بيتها و زوجها .حتى اناقش زوجي في تصرفاته.لانه في حضورها سوف تزيد الامور تعقيدا.و من ناحية أخرى كان والدي مريضا في المراحل الأخيرة من المرض.و امي تعاني هي الأخرى من ويلات المرض و العلاجات الكيماوية و الإشعاعية.و كان والدي دعاءك التنقل بين المستشفيات و العمليات ...ظروف قاسية لا تسمح لي بأي تعبير عن ما يحصل لي في بيت زوجي.كان علي أن أصبر الى ان يأتي الفرج.و لكن في شهر حملي السابع توفي والدي .و في الشهر الثامن توفيت حماتي.ثم ولدت ابنتي بعد أيام قليلة من وفاة جدتها .مرت تلك السنة من أتعس السنين. و مردودي في العمل اصبح مترديا. و لم يعد لي من الراتب إلا القليل ...والدتي كانت تجهل ظروف عيشي عند زوجي .و بعد موت والدي .و مرض ابنتي قررت أن تأتي لتجلس عندي بعض الوقت لمساعدتي في رعاية البنت.التي لم تكن تنام لا ليل و لا نهار .و عندها مشاكل في الجهاز الهضمي....اكتشفت امي أنني اعيش في تعاسة بالغة مع هذا الزوج .السليط.و اصبح من الصعب التفكير في الطلاق .لانه ليس لي دخل يكفيني للعيش و توفير بيت يأويني.لان زوجي استولى على كل مدخرات .و تسبب في قطع راتبي لأشهر عديدة بسبب غيابي المستمر من العمل.بسبب مرض والدته.بيد انه كان يمنعني من زيارة والدي قبل وفاته .والدتي اكتشفت بخل زوجي و قلة اصله .و سوء معاملته لي و لابنته. صرت حامل في ابني الثاني.و كنت مقتنعة بهذا الحمل .كنت مصممة على استرجاع مكاني في الشغل و استرجاع راتبي و الاستقلال بذاتي.و رعاية صغار لوحدي .زوجي اصبح مشهورا في المدينة و اصبح يكسب الأموال الطاءلة التي لا أشم رائحتها. اصبح يكدس المبالغ الطائلة في البنوك.و انا كنت اعلم ذلك من خلال الرسايل التي يبعثها البنك. ولكي يبرر للناس انه يصرف المال على الاولاد و انه اب مثالي .قرر إدخال الولد و البنت الى مدرسة أجنبية. أقساط المدرسة تعادل أكثر من راتبي .و كان يترك لي مهمة الصرف على لبسهم و كل المصاريف الجانبية حتى الدواء كان علي اقناءه لهما.في حياته لم يقتني لهما لعبة أو سندوتش أو علبة دواء أو لباسها ابدا ابدا ....طلبت منه الطلاق فأخبرني أنني اذا طلقت .سوف يفصل الاولاد من المدرسة الأجنبية. و انه سوف يدفع رشاوي كثيرة الى المحكمة حتى لا احصل الا على نفقة قليلة.و انه مستعد للذهاب الى الخارج للعمل هناك و ربح المزيد من المال .حتى يهرب من دفع النفقة ....أو لا دي صارو يجهلون اللغة العربية .و صار من المستحيل أن يدرسون في مدرسة حكومية . و صدمت صدمة حياتي .لما علمت ان امي تعاني من مرض الوباء س في الكبد .و ان عليها اخذ علاج طريق المدى .يتسبب في اعرض جانبية كثيرة تتطلب الرعاية و الاهتمام .و الصبر .....تبخرت أحلامي في طلب الطلاق.بعد كل هذه الظروف .و صار علي ان اتحمل قساوة زوجي و ان أكتوي بالنار و لا التفوه بكلمة واحده .زادت قلة أدبه و قلة اصلة و قلة ذمته .يشتم و يسب و لا يقول لا صباح الخير و لا مساء الخير و لا حتى السلام لا في دخول البيت و لا في مناسبات و لا في أعياد. يعاملني مثل الخادمة .أو مثل العبيد .يبصق في وجهي و يشمني. اذا تفوهت بكلمة استنكار .يعامل الاولاد بقسوة .و انا أصبر لان والدتي تنام في الغرفة و تعاني الا ما كثيرة .لا تأكل و لا تشرب .ترجع الاكل . إصابتها أعراض مؤلمة و اكتءاب.....و للأسف بعد شفاءها بمدة قليلة من هذا العلاج القاسي .عاد إليها المرض.و استمرت بأخذ العلاج ثانية و المرض يرجع في كل فترة .أصبحت حياتنا انا و امي نمضييها بين عيادات الاطباء و التحاليل و الصيدليات . و عدة عمليات تسببت فيها هذه الكيماويات التي لا تشفي بل تسبب أعراضه أعراضه إضافية....و زوجي يستغل ضعفي و قلة حيلتي.حتى يطبق قوانينه القاسية في حياتنا دون حسيب أو رقيب .و كان اهله يزيدون من تعاستي.ياتون الاستجمام و إمضاء العطلة الصيفية في المدينة التي نسكن فيها شاطئية. يأكلون و ويمرحون و يتنزهون و لا يساعدني في شغل البيت و لا يشكروني على الضيافة .بل يقلن لزوجي أنني اسأت معاملتهم.فيصب غضبه علي .كالعادة.و تهددني بطرد اهلي اذا أتوا.مع ان لي اخوتي لم يزوروني قط.لاننا لسنا مثلهم .لم نتعود على ازعاج أحد. اما والدتي فكانت تنصرف إلى بيتها عند قدوم اهله .رغم حاجتها الى الرعاية .و ذلك حتى لا ينزعج اهله.او تسبب لي اية مشاكل. المهم مرت السنين في عذاب مستمر.و الان اصبح ابناءي في الجامعات.و هو يدفع أقساط الدراسة .في الخارج .و لكن انا التي ادفع باقي المصاريف.و المتطلبات من راتبي الذي يضل بسيطا .و لا مجال للمقارنة مع الأموال الطائلة التي يريحها كل يوم من أعماله. في مرات عديدة افتح حقيبة سيارته الفارهة.فاجد اكياسا مليءة بالأوراق المالية.مبالغ لا تعد و لا تحصى.يستعد للذهاب بها إلى البنك.و بينما كنت في مرات عديدة في حاجة ماسة إلى المال.كانت والدتي هي من يدبر لي المبالغ التي كنت أحتاجها مثلا لعمل دروس إضافية عندما كان ابناءي في الثانوية العامة .أو لاقتناء اثاث البيت الجديد الذي بناه. و على فكرة .لقد اشترى قطعة ارض في أرقى مكان في البلاد.و بنى بيتا من عدة طوابق.و عند نهاية البناء انا من قمت بغسل البيت و تنظيف بقايا الطلاء و الأتربة و غيرها ....و ايضا كنت اطهو الطعام للعاملين .مع انه شخصية معروفة في البلد.و امثاله لا تضع زوجاتهم يديها في الماء.و لا تلمس ايديهن المطبخ.كنت انا الطباخة و الممرضة و الخادمة و السواقة و كل شيء. سيارتي البسيطة التي اشتريتها من حر مالي اخجل من وضعها إمام سيارات الجيران.لقد الزمني بتاثيث البيت مع انه يستطيع جلب مهندس ديكور و اقتناء أرقى اثاث.باعت امي شقتها البسيطة. من أجل العلاج و اعطتني بقية المال .قمت بتاثيث البيت. الكل أعجب بالذوق الراقي لبيتي.و يظنون أنني أحضرت مهندس .ولكن في الحقيقة.انني صممت كل شيء بنفسي.و اذهب عند الخياط البسيط و أشرح له كيفية العمل.و اقتنيت الثوب من سوق المصانع .و اشتريت بعض الأثاث القديم .صبغته بيدي.اما القطع الجديدة الباهضة الثمن هي قليلة جدا .ثلاث قطع تعطي انطباعا ان كل شيء راقي. المهم انا الان اسكن في أرقى مكان.ولكنني اعيش اتعش عيشة .و لا يعلم بذلك إلا الله. مع مرور السنين ازدادت حالة والدتي سوءا .و لم تسمح لي ظروف الصحية لوالدتي و لا حاجة ابناءي الى المال كي يدرسون في الخارج فرصة كي أفكر في نفسي .أو أن أفكر في الهروب من هذا الزوج.قليل الادب.قليل التربية.عديم الأصل.ندل من الدرجة الأولى. اعطيكم مثلا على ندالته. عبر سنين زواجنا الطويلة .لم يكن يتردد عند السفر في الذهاب عند أقاربه قصد المبيت و الاكل عندهم. مع انهم ليسوا أقرباء من الدرجة الأولى.و في مرة من المرات قامت إحداهن بطرد ي.اذ قالت لي لقد تجاوزنا اسبوعا عندنا.ماذا تنتظرين. و عندما كنا نذهب إلى الفنادق مدفوع الثمن من طرف عمله.فاننا تنام في نفس الغرفة نحن الأربعة.و لا يحق لنا الاكل في المطعم .هو الوحيد الذي يحق له الاكل....و لقد ذهب إلى أداء فريضة الحج.مدة شهر . و لم يترك لي فلسا واحدا.و عندما عاد .لم يجلب لي هدية. سوى بعض الأقمشة الرخيصة التي تباع على الأرصفة. يخجل المرء أن يأتي بها إلى خادمته...بينما جلب هدايا الى أفراد عائلته. والدتي أصيبت منذ عامين بسرطان الكبد.لزمت الفراش الى الابد.اصبح شغلي الشاغل هو والدتي.خصوصا ان اخوتي تخلو عنها .و ما عاد لهم اهتمام إلا طلب المال منها.نسيت ان اخبركم .ان لي اخوين. و ليست لي أخت تعينني على تحمل أعباء الزمن .أو تخفف عني .هذان الإخوان.مدمنان على شرب الخمر .مثلما كان والدي .والدتي عانت ثلاثين عاما من النكد مع والدي .حالها كان أسوء بكثير من حالى .لا مال و لا راحة و لا صحة .عاشت قهرا لا مثيل له مع والدي.انا هي مصدر الفخر الوحيد لوالدتي .تعتز بي إمام الناس.و الكل ينظرون إلي بعين الفخر بالنسبة لوالدتي.لا أحد يعلم ما اقاسيه مع هذا الزوج الذي يحرمنا من ضوء المصابيح أو الماء الساخن.او المدفءة في الأيام الباردة.الناس ينظرون إلي من الخارج على أنني ملكة زمانها.و يجهلون ان اثاث بيتي من معاش والدتي التي كانت موظفة بسيطة مريضة طول عمرها. عندما كنت افكر في الطلاق.اجد أنني افنيت عمرا في بناء هذا البيت .ثم اذهب خالية الوفاض.لاكتري شقة ذات غرفتين لا تكفي لتأوينا.و افكر في شماتة الناس فينا.و في والدتي.التي تعتز بي .الكل يحسدونها على حالي.و افكر في اخوتي.في كل مرة يعملو عمايل.و يرتكبون حماقات.تتطلب مساعدتهم بالمال.يكادون يقتلون امي من الغيظ بعمايلهم.متزوجان من عاهرات.و عندهما أبناء.و ليس عندهما احساس نهاءي بالمسؤولية.انا اخفي عن امي الكثير مما يعملان .و اساعدهما.في الكثير. اقول في نفسي على الاقل .انا اولادي يدرسون .و انا ساكنة في بيت كبير.اخشي ان اذهب الى حال سبيلي .فكيف عن أداء مصاريف الدراسة فيضيع مستقبل اولادي.مثلما تهددني بذلك دايما.بل هو بالكاد يدفع.كما أن حالة امي تتطلب عملية ورا الثانية .لإغلاق الشرايين من النزيف. و عملية استئصال الأورام...الخ و كيماوية و أشعة و ،،، والدتي توفت الله يرحمها.منذ أيام.حزني عليها شديد جدا.منذ عشرين سنة لم يكن شغلي الشاغل إلا رعايتها.توفت و تركت في نفسي فراغا قاهرا. ولكن الطامة الكبرى .و التي لم تتوقعها.ان زوجي لم يتفوه تجاهي بكلمة عزاء أو مواساة.و لم يحرك ساكنا أثناء مراسم العزاء.الغرباء ساعدوني و شدو ازري و هو كانه غريب عن البيت.بل إنه على أثر سوء تفاهم بسيط.سبني كالعادة.و لا يكلمني .و يطلب احضار الاكل.بالاوامر.... استشرت بعض صديقاتي المقررات. والكل ينصحونني بالبقاء في بيتي.و يقلن لي هل انت جنتي.كيف تتركني بيتك لواحدة ثانية.لا شقيت و لا تعبت.و انت ترحلي أيد من قدام و أيد من ورا.استمري في الصبر.الى ان يفرجها الله. ولكني لم أعد أطيق وجوده.كثرة المشاكل لم تتح لي فرصة.كي اوفر مكانا اوي اليه.يلزمني وقت كثير .حتى ادبر أمري.ولكن الكل ينصحونني بعدم المغادرة. زوجي متؤكد مليون في المية أنني ليس لي مفر.ولذلك يزيد في تعسفه.و تهددني بقطع المال عن الاولاد.و لازم يكملوا تعليمهم اللي بدؤوه.باقي اربع سنين.و انا تعبت. اهله يكرهونني.و يستنو اليوم اللي نفترق فيه. انا وحيدة ليس لي حد في الدنيا سوى اخوين حطوا راسي في التراب. ليس لنا أصدقاء.زوجي لا يصاحب أحدا.حتى لا يعلم احد شيء عن طباعه الخبيثة.في بيته. انا لم أعد أطيق.ولكن الكل تنصحني بعدم المغادرة .و ترك الجمل بما حمل.يقولون لي .انت من صنعت هذه الأسرة و انت من تعبتي و شقيقتي في هذا البيت ثم تغادر ينه الى المجهول. لا أدري ما افعل.افيدوني جزاكم الله خيرا.