كيف أتعامل مع زوجي إذا جرحني بالكلام
من مجهول
تاريخ النشر: 18-11-2025 10 إجابات
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته كيف أتعامل مع زوجي إذا جرحني بالكلام أنا متزوجة من خمسة سنوات و عندي ابنتان صغيرتان مشكلتي مع زوجي كالتالي زوجي شخص جيد جدا بل رائع عندما اكون الشخص الذي يريده وبلا أخطاء تقريبا لكن ما إن أُخطئ ولو بشيء بسيط جدا حتى ينقلب كلياً ويتفوه بكلام بذيئ جارح لي يقول لي انا لست راضياً عنك والله لا يسامحك ولا اريد دخول البيت أو أن آكل من طعامك ومثل هذا الحديث مع كلمات بذيئة هذا غير موضوع أنه يهددني بطردي لبيت اهلي في كل مرة اُخطئ بها حتى لو تأخرت دقيقة بكأس الشاي له وانا ايها السادة الكرام امرأة مؤدبة في ألفاظها كثيراً وتربيت احسن تربية في بيت اهلي لكن رزقني الله ببنات مشاغبات وكثيرات البكاء بالإضافة لأعباء المنزل وعملي في التدريس الخصوصي من المنزل جعل مني شخص عصبي بعض الشيئ لكن والله لا اتفوه بكلمات بذيئة حتى عند الغضب الشديد
في اخر موقف سيئ صار معنا وأقسم بالله وربي يشهد أنه موقف لا يستحق أن يأخذ دقيقة واحدة من وقتنا قال لي انتي قليلة أدب وكلامك بذيئ وسوف اعيدك لأهلك كي يربوك من جديد وانتي تردين جوابات في وجهي مع العلم كلامي صفر بالمئة من ما يقوله لي وغيرها من ما لا استطيع كتابته انا ارد على كلامه الجارح حتى لا يتمادى اكثر من ذلك لكن دون جدوى تعبت جدا من حالتنا هو شخص جيد جداً عندما اكون منضبطة أنفذ أوامره دون أخطاء لكنه شخص متوحش جدا حتى عند أقل خطأ
قلبي لم يعد يتحمل وعندي مشاكل صحية كلها بسبب التوتر والضغط النفسي بتشخيص الأطباء قررت أن ادوس على مشاعري وحتى عندما يقول لي كلام جارح سوف اصمت تماماً واحتسب اجري عند الله لكن حبه من قلبي قد احترق ولا أظن أن هناك مجالا ليعود عندما يقول لي انا احبك كما انت ويسمعني كلاما جميلا ينقبض قلبي واتضايق واحبس دموعي وارد له بنفس الكلام الطيب بل وأكثر هل ما أفعله خديعة له ونفاق أو حرام
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي كيف أتعامل مع زوجي إذا جرحني بالكلام؟ ما تمرّين به ليس سهلاً على أي امرأة أو أم وسط ضغوط الحياة والمسؤوليات، ورغبتك في البحث عن حل أو توجيه تعكس نضجًا ووعيًا كبيرين رغم شدة الألم. تكرار الجرح بالكلام والإهانة، مقابل احترامك وصبرك، يُعدّ شكلًا من أشكال العنف النفسي والعاطفي، فالكلمة الجارحة ليست حقًا لأي زوج مهما كان الخطأ، لأن المودة والرحمة هما أساس العلاقة الزوجية حتى داخل الخلافات. الشخص المتسلّط أو غير القادر على ضبط غضبه غالبًا يصبح قاسيًا عند أبسط خطأ، والصمت الدائم أمام الإساءة يزيدها لأنه يشجع الطرف المسيء على التمادي، بينما التعبير الهادئ عن الألم ووضع حدود محترمة يكون في كثير من الأحيان أكثر فعالية، مع الاحتفاظ بالصمت المؤقت في المواقف التي قد يصبح فيها الزوج عدوانيًا. ما تفعلينه ليس نفاقًا؛ فالدين يجعل ضبط النفس والتعامل بحكمة أمام الإساءة من أبواب الصبر والرحمة، وإذا كنتِ تُظهرين هدوءًا لحماية نفسك وبناتك من الضرر فهذا ليس خداعًا شرعيًا بل وسيلة للسلامة. اختاري وقتًا هادئًا بعد انقضاء التوتر لمصارحة زوجك بأن كلامه يجرحك ويؤثر على صحتك، وأنك تتمنّين علاقة تقوم على الاحترام لا التخويف؛ وإن استمر الأمر فاطلبي دعم أشخاص حكماء من أهلك أو استشارة مختص أسري. من الطبيعي أن تضعف مشاعر الإنسان تجاه من يسيء إليه، ولا أحد يجبر القلب على الحب وسط القسوة والتهديد، وهذا ليس عيبًا ولا ذنبًا، لكن المهم ألا ينعكس ذلك على بناتك أو على تقديرك لذاتك. اسمحي لنفسك بالحزن دون لوم، واطلبي المساعدة النفسية أو الأسرية عند الحاجة، فإهمال الألم قد يترك أثرًا على صحتك وسلامتك. من مجهول سجليه و هو يتلفظ عليك. سجليه أكثر من مرة. و اذهبي إلى شيخ أو امام ممن يحترمه الجميع عندكم و اشتكيه بالدليل و اطلبي منه أن يتدخل قبل أن يصل الأمر للطلاق لأنك لن تقبلي العيش مع رجل شتام بءيء اللساء سيء الخلق. ان لم ينفع اذهبس لأهلك و أرسلي له المقاطع الصوتية و هو يسبك و لا تكلميه و لا تشرحي شيئا، فان تكبر و لم يعطك اهتماما فأدخلي أهلك و دعيهم يجدوا حلا لك معه.
من مجهول للاسف هذه هي الطريقه التي تربى بها زوجك .واضح ان اهله كانوا ينتقدونه وينتقدون إخوته بشده عند أي خطأ. زوجك عنده مشكله في التعامل مع إدارة مشاعره. فهو لا يأخذ الأمور ببساطه بل يضخمها ويكبرها حتى تصل من مشكله لا قيمه لها الى مشكله ضخمه لا تستدعي كل ما يحصل. باختصار زوجك بحاجه الى تغيير جذري. انت تقولين انك لا تردي عليه وان تنجاهلي الامر كله لوجه الله . هذا جيد لكن الله لم يقول لك حملي نفسك فوق طاقتها( فأنت تعيشين في ضغط مستمر الا تخطئي.. وهو يبحث عن المثاليه في كل شيء . وهذه اكبر مصيبه. فجل من لا يخطيء ومن لا يسهو ) . بل حثنا الرسول صل الله عليه وسلم من رأى منكرا فليغيره .. وانتي حاولي ان تغيري ما استطعت. ولذا التجاهل ليس دائما اسلوب جيد للتغيير . على زوجك الوعي لطريقة تعامله بأنها خاطئه ..فليس كل ما تربينا عليه هو الصح. فالانسان يغير من نفسه ويطورها ان علم ان هناك عادات سيئه . اولا على زوجك ان يعترف ان ما يفعله خطأ . ولذا مهم جدا الحوار في الأوقات الهادئه . عليك اخباره بان فعله يضايقك. وان عليه ان يتعلم ان يكون متفهما لمشاعره . مثلا ليس كلما تضايقنا من شيء نصرخ ونشتم والخ.. هناك أساليب اخرى للتعبير عن الغضب. والبعد في هذه الحاله هو أفضل حل. يعني الخروج من المنزل لبضع دقائق . وايضا إعطاء كل مشكله حجمها الحقيقي . فتضخيم المشكله الصغيره يؤدي الى عواقب كبيره انتم في غنى عنها . وايضا ذكريه ان لديكم اطفال سيتعلمون ان هذه هي الطريقه الوحيده للتعامل . وهذه طريقه خاطئه. هو هكذا يربى ابن ينكد على أهله وزوجته ايضا في المستقبل وبنت ايضا تنكد على زوجها في المستقبل . ما زال بإمكانك التغيير . اختاري الأوقات الهادئه وتحاوري معه. واكثري من قراءة القران في البيت ما استطعت .فالشيطان ينفر من البيت الذي يقرأ فيه القران .ونحن نعلم ان الغضب أوله واخره من الشيطان وعواقبه دائما سيئه . مره عن مره بإذن الله سيتغير زوجك للافضل مع الحوار والقران في البيت بشكل مستمر . توكلي على الله ولا حول ولاقوة الابالله.
من مجهول سجلي كل كلامه لك علشان اذا اشتكاك لأهلك او أهلك سمعيهم كلامه وفي حال قررتي الانفصال يكون عندك ادله تقدمينها للقاضي دخلي اهلك بينكم يتفاهمون معاه ويلزمونه حدوده واذا استمر في معاملته السيئه مافيه احد بيلومك على قرار الإنفصال وارفعي عليه قضية نفقه وسكن وتعويض عن الضرر الأدبي وتلفظه عليك هو يريدك مثل الآله ولايراك بشر مريض معتل نفسيا يريد السيطره عليك بالأوامر والخوف من غضبه يجب ان تقوي شخصيتك وتتعلمي كيف تخالفي أوامره وتمشيه أنتي على مزاجك خليه يسب ويشتم انتي لاتبينين اي ردة فعل ولاتردي عليه مع الوقت بيتعب وبيوقف
من مجهول ارى أنه من الأفضل لك وله أن تأخذي راحة لبعض الوقت من هذه العلاقة وتقرري ما إذا كانت حياتك أفضل معه أم بدونه وهو أيضا يجب ان يقرر ما إذا كان يحبك فعلا أم أنه يريد خادمة فيجب أن تأخذوا استراحة لأنه على هذا المنوال لن تتمكني من إكمال حياتك فأنت بدأ جسدك يشتكي بسبب حالتك النفسية وهذا يعني أنه يجب أن تنقذي نفسك قبل فوات الأوان
من مجهول من الواضح أن زوجك من النوع المتسلط الصارم الذي لا ينفع معه الخطأ وكأنك في الجيش لهذا إن كنت تريدي أن ترضيه فيجب أن تقللي من نسبة الخطأ في تصرفاتك قدر الإمكان أما إن كان الأمر كما تقولي أنه إذا تأخرتي قليلا في عمل كوب الشاي يتحول بهذا الشكل فهذا إنسان مريض ويجب أن يتعالج وأن تتركيه يتعلم الدرس
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
