لا أجد راحتي في بيتي بسبب تصرفات زوجتي

أخي العزيز تحية طيبة وبعد أستمع إلى كلماتك بقلب يدرك حجم الألم الذي تعيشه وأقدر تماما رغبتك في الحفاظ على أسرتك رغم كل هذه الضغوط فالرجل الحكيم هو الذي يتحمل من أجل أبنائه ولكن يجب أن ندرك أن استقرار البيت لا يعني أبدا أن تدوس على كرامتك أو أن تعيش في قلق دائم فالتملك والغيرة المفرطة التي تظهرها زوجتك تعكس في كثير من الأحيان خوفا داخليا عميقا أو شعورا بعدم الأمان وليس كرها لك وأعلم أن الكلمات الجارحة التي تخرج في لحظات الغضب تترك أثرا عميقا في النفس وتجعل الأعصاب مشدودة ولكن الحل هنا يكمن في الحزم الهادئ والمواجهة الواعية دون أن نتخلى عن مسؤوليتنا الأبوية وأقترح عليك أن تختار وقتا هادئا بعيدا عن المشاحنات لتتحدث معها وتخبرها أن هذه التصرفات تخلق فجوة بينكما وتفقد البيت بهجته وضح لها أن الحب لا يعني المراقبة والتحقيق المستمر بل يعني الثقة والاحترام المتبادل وحاول أن تبني معها حوارا خاليا من اللوم واستمع إلى مخاوفها لعلها تحتاج إلى من يطمئنها وفي نفس الوقت ضع حدودا واضحة لما يمكن أن تقبله وما لا يمكن أن تقبله حفاظا على هدوء أعصابك وصحتك النفسية التي هي الأساس في تربية أبنائك تربية سليمة وكن صبورا فالتغيير يحتاج إلى وقت وجهد ولا تستسلم لليأس وتذكر أنك لست وحدك في هذه الرحلة وفقك الله لما يحب ويرضى

الله يعينك نفس البضاعة العندي انا بلاول كنت ديمقراطي وهيه اصبحت تفرض نفسها  فاصبحت حاد واي شي اعمل مشاكل واطلع برا البيت واقفل التليفون ومرة نمت برا ومرتين بعتها لبيت اهلها  اكتر من مرة واختلفت مع اهلها كتير  بهلوقت الغيرة خفت 98%لاني انا كتاب مفتوح لاتحكي شوفي الهاتف وصرنا كل واحد لوحده تقريبا حسب المصالح طبعا بعد ولدين هي بترجع للشخص هل بيرضخ او لاء وايش بيتقبل ومايتقبل بس اقلك اصبحت عنيف وبضرب مرة كسرت ايدها السب والشتم حدث ولا حرج مع اني بحياتي كنت متل البنت البكر عمري ماسبيت مسبة ولا بمزحة حتى  هي صفات الزوجة النرجسية الله بهدي الانفس عندك اطفال حاول تتوافق بيلي براسك مش يلي براسها 

نعم زوجتك تعاملك كطفل يحتاج إلى مراقبة و أكبر خطأ يقع فيه الرجل هو السماح للمرأة بأن تكون المحقق وهو المتهم ... انت لست متهم حتى تبرر وأنت بتبريرك المستمر بإجاباتك المفصلة تعطيها شرعية للإستمرار ...   .. كلمة اغار عليك واحبك هو تلاعب عاطفي تستعمله زوجتك لتبرير سلوك نرجسي تملكي حتى مع الغيرة هناك احترام للخصوصية أما التحقيق معك بهذه الطريقة  في كل شاردة وواردة يسمى (عدم ثقة ) وهي محاولة لكسر هيبتك  .. تخطئ في حقك تسممك ثم تطلب مصالحتك وعندما تفعل انت ذلك  تكافئها على سوء تصرفها والسلوك الذي يُكافئ يتكرر  ..وهكذا تخبرها رسالة بأنك ستعود إليها زاحف حتى لو أهانتك .... ماذا تفعل !!ربما سيتحتم عليك مواجهة ما تخاف ما ربما تطيق خسارته  !! لا تبرر لا تدافع لا تشرح إذا سألتك من تكلم قل مكالمة عمل أو صديق و ارفض اعطاءها أي تفاصيل جاوبها دائما ببرود لتسحب منها غطاء السلطة .. كلامها السم يواجه بإنسحاب فوري في اللحظة التي تبدء فيها بتجريحك غادر الغرفة أو غادر البيت فورا دون نقاش ..  لا تصرخ لا ترد الإساءة بالإساءة فقط انسحب لتجعلها تدرك بأن لسانها سوف يتسبب في خسارة وجودك .. توقف عن اصلاح كل شيء وجعلها تتحمل عبئ الإصلاح أيضا لذا لا تصالحها إذا كانت مخطئة بل تحمل النكد والصمت أيام إن لزم الأمر  حتى تقف على حقيقته ...  أخرج من البيت لا تجعل البيت والزوجة مركز الكون  اذهب للإستراحة مارس الرياضة قابل اصدقاءك افعل اي شيء يفرحك  لا تطلب إذن بل ابلغها بجدولك إذا اردت وعمل ذلك سيجعلها ترى ان لديك حياة قوية بعيدا عنها وستبدأ غريزيا الخوف من خسارتك ستخفف من تملكها .. الأبناء يحتاجون رجل يحترم نفسه لا ضحية يعيش في توتر دائم  قلق وخوف وتربيتهم في بيئة يهان فيها الأب من أم مسيطرة سيخرج جيل مشوه .. الحقيقة أن زوجتك لا تحترم لطفك بل تراه ضعف لكن عندما تشعر بأنك مستعد للإستغناء عن حوارها إذا لم تلتزم حدودها قد تتغير المعادلة وربي يوفقك ...انت لن تستطيع تغيير زوجتك على أي حال لكنك تستطيع تفعيل حدودك تستطيع ترتيب تفاعلك مع كل ما يجري من جانبها  ..تستطيع اختيار من يبقى ومن لا يبقى انت من يقبل ومن يرفض .. لك الحرية لك القرار ..

اسمع مني يا بني بقلبٍ حاضر، فقصتك هذه هي قصةُ رجلٍ يصارع للحفاظ على "سكينة بيته" في وجه ريحٍ عاتية من حب التملك والغيرة القاتلة. إن ما تفعله زوجتك من ملاحقتك بالأسئلة والتحقيقات هو في الحقيقة "سجنٌ عاطفي" تظن هي بجهلها أنه حمايةٌ لحبكما، ولا تدري أنها تهدم بهذا السلوك ركناً عظيماً من أركان الزواج وهو الثقة، وقد قال الله تعالى: "وَجَعَلَ بَيْنَا مَوَدَّةً وَرَحْمَةً"، والرحمة يا بني تقتضي التجاوز والستر وإعطاء المساحة، لا تتبع الأنفاس وتصيد الأخطاء.​إن علاج حالتك يكمن في "الحزم المغلف باللين"؛ فلا تكن كالكتاب المفتوح الذي تُقلب صفحاته بالإكراه، بل ضع حدوداً لخصوصيتك بوقار، فإذا سألتك بالتفصيل، أجبها بجملةٍ واحدةٍ هادئة واصرف النظر عن الباقي، حتى تعلم أن الضغط لا يولد إلا الانغلاق. وأما لسانها الذي "ينفث السم" وقت الغضب، فإياك أن تقبله أو تمرره بحجة الصبر على أذى الزوجة، فالكرامة فوق كل اعتبار، والسكوت عن الإهانة يُغري المعتدي بالتمادي، وقد قال النبي ﷺ: "ليس المؤمن بالطعان ولا اللعان". قف وقفة رجلٍ واثق حين يبدأ التجريح، وانسحب من المجلس حتى تفيء إلى رشدها وتعرف قدر جرمها في حقك، ولا تصالحها وأنت المظلوم لمجرد اتقاء شرها، فالرجل الذي يسقط حقه في الاحترام تضيع هيبته في عيون أهله.​يا بني، أنت تحب أطفالك وهذا من نبل أخلاقك، ولكن الأطفال يحتاجون قدوةً قويةً ومتزنة، لا أباً مهزوز الأعصاب محطماً نفسياً. اجعلها تفهم أن استمرار العيش تحت سقفٍ واحد مرهونٌ بتبديل هذا الخلق الصعب، فالحب بلا حرية هو خنق، والغيرة بلا ثقة هي مرض. استعن بالله وأكثر من الدعاء بأن يشرح صدرها، وكن أنت القائد لبيتك بحكمتك لا بصمتك المنهزم، فالدنيا دار ممر ولا تستحق أن تُهدر فيها كرامة الإنسان وصحته النفسية خلف جدرانٍ بُنيت لتكون سكناً، فصارت ساحةً للتحقيق والكدَر. أصلح الله حالك، وربط على قلبك، وجعل بيتك داراً للمودة والرحمة.

اتزوج عليها صديقتها الجميله حتى تعرف ان الله حق 

يمكن لو عملت لها نفس الشيء تحس

إذا قالت لك احبك واغار عليك قل لها حبك لي  ناقص وبنتقص من حبي لك لأنه يفتقر للثقه

يا اخي بدل الشكوى طلقها و تزوج

طلقها و اشتري راحة بالك 

فى الحقيقة أمر الغيرة هذا شئ وأمر أن تتحدث معك بطريقة خاطئة هذا شئ اخر وانت يجب أن تخبرها أن تتوقف عن ذلك أو أخبر أهلها إذا لم تتراجع عن ذلك ويجب أن يكون بينكم احترام انت تكون هادئ وهى تكون هادئة منكما أنتما الاثنين وليس هى فقط تحدث معها وإذا لم تتراجع تحدث مع اهلها ولكن اجعله اخر حل بعد أن تحاول أنت أن تصلح الأمر وسيكون هذا هو الافضل لكما اجلس معها واخبرها لماذا تفعل ذلك واسمع منها واتفق معها على إصلاح الأمر هى صدقنى سوف تتغير 

من الواضح أن زوجتك ربما كان لديها مشاكل سابقا اثرت عليها حتى وصل بها الأمر إلى أن أصبحت متعلقة بك وتغار عليك او انت تثير شكها بتصرفات أو أفعال انت لم تذكرها لكن انت تعلمها لذلك هى أصبحت هكذا فلابد من سبب لذلك والا لماذا تصل إلى هذا الحد وغير ذلك إذا كنت بالفعل تحبها لن يضايقك امر أن تتواصل معك دائما لابد من وجود شئ من ناحيتك ومن ناحيتها أيضا يجب أن تراجع ذلك وانت تحاول أن تعالج ذلك مع زوجتك وان تصلح العلاقة بينكما حينها هذه الغيرة سوف تقل 

حاول أن تأخذ هذه الغيرة بحب بدلا من أن تتذمر منها فأنت مثلا لا تجعلها تسألك بل انت اعط لها التقرير دائما اين تذهب وسوف اتاخر لأجل كذا وهكذا أخبرها انت قل لها لأجل انك تحبين ذلك اخبرك هى من نفسها ستغير هذا ربما أو تكون علاقتكم هكذا ولكن بحب منك مادام أنها كذلك فلم أجر وغير ذلك حتى لو صالحتها انت فهذا يزيد من رجولتك انت ولا ينقص منها شئ لذلك حاول أن تتفهم عقليتها وتعامل وفق ذلك حينها سيسهل الأمر عليك وعليها ولا تدخل الشيطان فى حياتكما لأجل اسباب كهذه 

مالها علاقة