هل يجب إعادة زوجتي المريضة إلى أهلها بعد ما اكتشفته

هذي خساره كبيره طلقها بلا ندم 

اعلم ان جوابي مختلف نوعا ما لكننا نتصرف مع الاخر بأخلاقنا و ليس بأخلاقه هو مع اني رجل مثلك ..اعامل زوجتي بما يرضي و أقف معها في المرض حتى لو فيها اسوء الصفات لان الله هو الباقي و كلنا نزول و هذا اختبار في هذه الدنيا ..الان زوجتك في حالة ضعف ابقى معها و ساندها عندما تخف لك ان تتصرف بما يرضيك 

لا حول ولا قوة الا بالله

وصيتها غير جائزة لانها تخالف الشرع ولا حرم الله وارث

في ناس لاجل القرش تبيع كرامتها 

 المرأة كانت تعمل وترسل لأهلها من تعبها الخاص، وعينك ضاقت على مالها! ولما ممرضت عاوز ترجعها لأهلها على اساس انها بضاعة فاسدة؟! بعد كل السنين دي! بعد م اخدت شبابها وطاقتها ؟! مالها وتعبها هي حرة فيه،عاوز تورثها بالحيا! اتمنى الي فيها يجي فيك وهي الي ترجعك لأهلك يا ناكر العشرة 

افتكرت بالاول انها لم تكن تعمل وكانت ترسل من ورا ضهرك مال لأهلها واشترت بمالك البيتين! ولكن بعد أن قرات رسالتك مرة ثانية فهمت مدى الدناءة

أهلاً بك يا أخي، وأعانك الله على ما تمر به من ضيق وألم نفسي، فحجم الخذلان والصدمة الذي تشعر به الآن بعد عشرين سنة من العِشرة والتضحية هو أمر يفوق الوصف، فليس هناك ما هو أقسى على نفس الرجل الشريف من أن يكتشف أنه كان يُستنزف مالياً ونفسياً، بينما الشريكة التي من المفترض أن تبني معه المستقبل والبيت تُؤمّن نفسها وأهلها الأغنياء على حسابه وحساب مستقبل أبنائه، بل وتكتب وصية تحرم فيها فلذات كبدها من شقا عمرها، ومشاعرك الطبيعية والصادقة تجاه هذه الأنانية مبررة، ولكن دعنا ننظر إلى الأمر بعين الحكمة والمسؤولية والخطوات العملية التي تحفظ لك حقك وحق أبنائك دون أن تقع في إثم أو مأزق، فمن الناحية الإنسانية والشرعية، الزوجة ما دامت في عصمتك فإن نفقتها وعلاجها واجبان عليك حسب قدرتك واستطاعتك، وإذا أعدتها رغماً عنها وعن أهلها قد تُرمى بقلة المروءة أو تلام شرعياً وقانونياً في بلد اغترابك وربما تعرضت لمساءلة بتهمة الإهمال، ولذلك فإن الحل البديل والذكي بدلاً من إرسالها بصيغة التخلي هو فتح خط اتصال مباشر وصريح مع أهلها وإخبارهم بالحقائق التي اكتشفتها وأن ابنتهم اشترت بيتين من مالها وكتبت وصيتها لهم بينما أنت مهندس مثقل بمصاريف جامعات أبنائك وعلاجها فاق طاقتك المادية، ومن العدل والواجب أن يساهموا من ريع بيوتها أو من مالهم في مصاريف علاجها الحالية لإنقاذ أبنائها من العوز ووضعهم أمام مسؤوليتهم الأخلاقية والمادية بناءً على تصرف ابنتهم، كما أن المرض العضال لا يسقط الحق في المواجهة، فاجلس معها بحزم وهدوء وواجهها بأنك لم تقصر في علاجها وصرفت الآلاف بينما هي تحرم أبناءها الذين يحتاجون لكل دولار لمصاريف دراستهم وجامعاتهم وتكتب أملاكها لأهلها الأغنياء، وحاول معها بالتي هي أحسن أو عبر الضغط العائلي لتعديل هذه الوصية أو التنازل عن الأملاك لأبنائها في حياتها فالوصية للوارث باطلة شرعاً والأبناء هم الأولى بشقا عمرها الذي جُمع في بيتك، وبخصوص ابنتك ذات الـ 15 ربيعاً فجفاؤها نتيجة تراكمات التربية القاسية والإهانات التي تلقتها من والدتها، فلا تضغط عليها لتكون ملاكاً يفيض حناناً ولكن علم أبناءك ألا يشمتوا وألا يسيئوا الأدب وأن القيام على خدمة الأم المريضة بالحد الأدنى الإنساني كتقديم طعام أو دواء هو باب أجر وتطهير لنفوسهم دون إجبارهم على مشاعر لا يملكونها، واعلم أخيراً أنك في الـ 46 من عمرك وحياتك لم تضع بل نجحت في حماية أبنائك وتربيتهم وقمت بدورك كأب بكل شرف وأمانة، والأنانية كانت خيارها هي والذنب ذنبها، لذا استشر محامياً أولاً لتعرف تبعات ترك زوجتك المريضة في بلد غربتك، وتواصل مع أهلها واطلب منهم المشاركة الفورية في مصاريف علاجها من أموالها التي كنزتها لهم، واجعل هدفك الأول والأساسي في هذه المرحلة هو تأمين مستقبل أبنائك الدراسي واسترداد حقوقهم المالية مع تفويض أمرك لله في هذه المظلمة.

قل لها صراحة ان الانفاق عليك يفوق طاقتي وبخرب علو الاولاد فبيعي احد بيوتك

ترى واضح انك بخيل ومآخذها طمعان و الدليل كلمتك اهلها أثرياء  حاط عيونك عليهم و ترى في كل البلدان الي ما يشتغل مارح يعيش ولا تسوي فيها مغلوب على امرك و خليك واقعي ومتصالح مع نفسك 

انا أرى أن لا تحاول أن لا تنفصل الا بعد أن تحاول أن تؤمن على حياتك من ناحية العمل والعيش والاتفاق مع أبناءك وانت تقول انها ستتركهم وسيكون من الصعب إدارة المنزل بعد الطلاق لذلك يجب أن تؤمن نفسك اولا ومن ثم حاول بعد ذلك أن تنفصل عنها فأنت حر فى قرارك وبالتالى أبناءك يستطيعوا أن يتأقلموا هذا الأمر يحتاج إلى تدبير من كل شئ حتى تستطيع العيش ولا تقصر معهم فى كل شىء انتبه أن لا تتخلى انت عن أبناءك مثل زوجتك فأنت لا تعلم مدى التعب النفسي الذى يصيبهم بسبب ذلك 

انصحك ان لا تحاول أن تطلق زوجتك لاجل اولادك أيضا وانت يجب أن تعلم أن مالها خاص بها وهى حرة فى ان تعطيه لأهلها مع انها بذلك مخطئة وليس معها حق ابدا لكن انت اعمل وتكفل بأولادك انت واعطها حقها فى الانفاق لا تجعل المنزل فى احتياج ابدا بل حاول أن تفعل ماعليك فقط لأجل أن الله امرك بذلك فقط وأولادك مشاء الله فى مراحل جيدة فى التعليم إذا لا تضيع ذلك بالمشاكل أو الانفصال او التقصير انصحك بذلك عندما ينتهى اولادك من الدراسة إذا بعدها افعل ماتريد 

انت اذا جعلت زوجتك تذهب الى أهلها فيك أن يكون ذلك بالطلاق هذا اولا وإذاطلقتها إذا أنت يجب أن تعمل ما شرعه الله فى الإنفاق عليها بالنفقة وهذا يجب أن تفعله فلك الخيار لكن أن تجعل زوجتك تذهب الى أهلها دون طلاق وتريد لأهلها أن يتكفلوا بها وتكون معلقة أو هكذا فهذا خطأ ولا تفعل ذلك اتخذ القرار هل تنفصل عنها أم تتركها ولا تنظر إلى ما تفعله ابدا بل أنت افعل ماعليك اتجاه أبناءك فقط ولا تنتظر منها شئ ابدا ولك اجر على ما تفعله على الأقل اولادك لن ينسوا مافعلته معهم