كيف أتعامل مع الزوج الظالم

اذا اهلك بلاكرامة انت خلي عندك كرامة وتطلقي واقعدي عند اهلك غصبا عنهم فأتت ابنتهم، كيف تريدين من زوجك يحترمك وانت تهينين نفسك عنده اهانة ليس بعدها اهانة ، لو من البداية وضعت حد لهلما تصل الى هذه الاهانة ولكن خلاص فات الفوت فاحفظي ماتبقى من كرامتك وارجعي لاهلك وتطلقي وخذي حقوقك من مؤخر وغيره فإذا لم يعطيك مؤخر ارفعي عليه قضية، وحافظي على صحتك وانحفي وروحي لأخصائية نفسية وابني شخصيتك من جديد، 

يعني انتي كل هل مصايب ودورين فراش لاحول ولا قوه الابالله منيلك نفس والله ماعرف 

احسن شي تطلقي 

ما مررتِ به وما تعيشينه اليوم ليس مجرد "خلافات زوجية"، بل هو مسار طويل وممتد من الاضطهاد النفسي والجسدي والإهانة المتكررة، انتهى بسلبكِ أبسط حقوقكِ الإنسانية داخل بيتكِ، وتحويلكِ إلى وضع أشبه بالسجينة أو الخادمة المقيدة بعد دخول زوجة ثانية وحرمانكِ من الأمان والكرامة.من الطبيعي جداً أن يصل جسدكِ إلى هذه المرحلة من الانهيار؛ فالارتفاع الشديد في الضغط، وزيادة الوزن المفرطة، ونوبات الكآبة، ليست إلا انعكساً جسدياً صريحاً لسنوات من الخوف والضغط النفسي المتواصل. أنتِ لستِ "نكرة" ولا "بهيمة" كما يسعى لترسيخه في ذهنكِ لتسهيل استعبادكِ، بل أنتِ امرأة صابرة تحملت ما لا تطيقه الجبال لحماية أبنائها، لكنكِ وصلتِ إلى مرحلة أصبحت فيها التضحية تمس سلامتكِ وصحتكِ وحياتكِ ذاتها.قراءة الموقف بعقلانية وهدوء، بعيداً عن وهم التغير أو انتظاره من زوج يستغل ضعف سندكِ الأسري، تتطلب منا وضع نقاط فاصلة للتعامل مع هذا الواقع المركب:الخطوة الأولى والأهم هي الوقف الفوري لأي مظهر من مظاهر العنف الجسدي أو التعريض للخطر. الضرب والإهانة الجسدية التي أوصلتكِ إلى المستشفى خط أحمر لا يسقط بالتقادم ولا يتبرر بأي خصومة أسرية. عندما يتعرض أمانكِ الشديد للخطر، تجنبي الاحتكاك المباشر أو الرد اللفظي في لحظات غضبه، لأن استعادة حقكِ لا تكون بالمواجهة العنيفة (كرمي الأشياء أو الشتم) التي يستغلها كذريعة لضربكِ، بل بالتراجع الحذر وحماية نفسكِ وجسدكِ أولاً.فيما يتعلق بديناميكية البيت، من الواضح أن الزوج اعتاد على نمط معين: يطردكِ أو يضغط عليكِ، تذهبين لأهلكِ، يضغط عليكِ أهلكِ أو يتخلون عنكِ، فتعودين بشروط أشد قسوة ومهانة. استغلاله لضعف موقف أهلكِ هو سلاحه الأكبر عليكِ. لذلك، يجب أن يتوقف البحث عن السند عندهم مؤقتاً، والبدء في بناء "سند داخلي" ونفسي معتمدة على نفسكِ وعلى وجودكِ في بيتكِ.بيتكِ الذي عشتِ فيه 20 سنة وربيتِ فيه أبناءكِ ليس ملكاً خالصاً له يطردكِ منه متى شاء، ووجود الضرة في نفس المساحة وفرضها عليكِ بهذه الطريقة المهينة هو انتهاك صريح للشرع والعرف. يتعين عليكِ الآن الانتقال من موقف "الضحية المنكسرة" إلى موقف "الوجود الصامت والمحمي":أولاً، الفصل الشعوري والسلوكي التام عن الزوج وضرتكِ. انسحبي تماماً من العاطفة أو انتظار العدل منه. لا تطلبي منه علاقة، ولا تطلبي منه غيرة، ولا تعترضي على تصرفاته معها أمامه؛ لأن كل اعتراض منكِ يمنحه لذة السيطرة ويفتح باباً لضربه وإهانته لكِ. تعاملي مع وجودها وكأنها غير موجودة، واكتفي بأداء أدواركِ الأساسية بالقدر الذي يحفظ كرامتكِ دون أن تكوني خادمة لأحد. إذا كانت ابنتكِ الكبيرة قد تولت إدارة شؤون البيت، فلا تصارعيها على هذا الدور، بل استغلي هذا الأمر كمتنفس لكِ لترتاحي جسدياً وتهتمي بصحتكِ ووزنكِ ونومكِ.ثانياً، ترميم العلاقة مع الأبناء. ما يحدث من قلة أدب وصراخ من أطفالكِ وابنكِ هو نتيجة طبيعية لرؤيتهم لأبيهم يذل أمهم يومياً، فالأبناء يتشربون أسلوب الأب القوي ويمارسونه على الأم المستضعفة. لا تعاقبيهم ولا تصارخي معهم، بل ابدئي بالاقتراب منهم بهدوء من زاوية مختلفة. تحدثي مع بنتكِ الكبيرة بوضوح واشسكريها على مساعدتها، ووضحي لها أنكِ تحتاجين دعمها النفسي لا أن تحل محلكِ. أما بالنسبة لابنكِ وبناتكِ، فإن هدوءكِ واستعادة توازنكِ تدريجياً سيجعلهم يعيدون النظر في طريقة معاملتهم لكِ، فالاحترام يُكتسب بالثبات لا بالصراخ.ثالثاً، حماية نفسكِ من الاستغلال في العلاقة الجسدية. استخدامكِ كأداة قضاء حاجة عند غياب زوجته ثم طردكِ للصالون هو عمق الإهانة. امتناعكِ عن هذا الوضع المهين ليس حلا سحريا إذا كان سيجلب لكِ الضرب، لكن يمكنكِ حماية كرامتكِ بطلب الاستقلالية في مكان نومكِ مع بناتكِ بثبات وهدوء، وعدم التجاوب مع هذه المعاملة القائمة على الاستغلال فقط، دون خوض معارك كلامية.رابعاً، البحث عن منفذ مستقل ومساعدة خارجية حقيقية. طالما أن أهلكِ لا يشكلون حماية لكِ، وطالما أنكِ لا تملكين بديلاً مادياً حالياً، فإن أولوية المرحلة هي التركيز على صحتكِ ونفسيتكِ: * اهتمي بعلاج الضغط ومتابعة وضعكِ الصحي في مركز صحي أو مستشفى. * ابدئي بتنظيم أكلكِ والاهتمام بوزنكِ داخل البيت؛ فالعناية بجسدكِ هي أول خطوة لاستعادة استحقاقكِ وكرامتكِ الذاتية. * إذا كان هناك مجالس لحقوق المرأة، أو جمعيات حماية أسرية، أو جهات رسمية لرعاية النساء المعنفات في بلدكِ، ينبغي عليكِ البحث والسؤال عن كيفية التواصل معهم بشكل سري، لمعرفة حقوقكِ القانونية والشرعية في السكن والنفقة والعدل، حتى تكوني على بينة من أمركِ إذا ما تطورت الأمور.أنتِ لستِ مطرودة من الحياة، ولستِ مجبرة على الاستمرار في لعب دور الخادمة المهانة إلى الأبد. الصبر المطلوب منكِ الآن ليس صبر الخنوع والانتظار، بل هو "صبر التخطيط الهادئ"؛ الصبر الذي تستجمعين فيه صحتكِ، وترممين فيه علاقتكِ ببيتكِ وأبنائكِ، وتضعين فيه حدوداً نفسية تحميكِ من سموم هذا الزوج، حتى يقضي الله أمراً كان مفعولاً وتتغير الظروف لصالحكِ.

هذا نو زواج هذا مذلة! انتي سمحتيله يتجاوز حدوده ويحاول يذلك..اللي صار كبير ومفروض ماترضي فيه..وضعك صعب جدا لكن نصيحة لو عندك مصدر رزق استقلي انتي والاولاد وخليه يصرف عليهم..اول مايضربك صوري وخلي معاك ادلة للمحكمة عشان تسوي طلاق للضرر اذا حابة..هذا ليس زواج ناجح ولا صحي

لاتعفي نفسك اتركي البيت وهجي الى مكان لايعرفه احد وكوني نفسك 

ما الذي تتمسكي به في هذا الزواج لا زواج ولا علاقة زوجية ولا احترام ولا تقدير وخيانة وتزوج عليكي واحضرها للمنزل امام عينيك وضرب واهانة لا يوجد شيء لم يفعله زوجك بك وانت لازلت تتحدثي كانه يوجد بينك وبينه حياة وهو يدمرها الامر انتهى والطلاق افضل لك من هذا المجنون الطلاق على الاقل سيفتح لك فرص للزواج من غيره

ما الذي تتمسكي به في هذا الزواج لا زواج ولا علاقة زوجية ولا احترام ولا تقدير وخيانة وتزوج عليكي واحضرها للمنزل امام عينيك وضرب واهانة لا يوجد شيء لم يفعله زوجك بك وانت لازلت تتحدثي كانه يوجد بينك وبينه حياة وهو يدمرها الامر انتهى والطلاق افضل لك من هذا المجنون

انت لا تعرفي غير هذا لذلك تعودي له في كل مرة لكن يجب ان تفهمي ان الطلاق افضل لك فعليك ان تكملي وتصلي للطلاق وتحصلي على حقوقك وبعدها يمكنك ان تهتمي لنفسك وتنحفي وتتزوجي غيره وافضل منه وتعيشي حياتك بشكل افضل من هذا العذاب وحياة الخدم تلك