أحب زوجتي لكني أشعر أن علاقتنا أصبحت سامة

خليك رجال و طلقها

صديقي العزيز، قرأت رسالتك واستشعرت مدى التعب والحرقة التي تعيشها، وأول ما يجب أن تتذكره أن زوجتك ليست مدفوعة برغبة في افتعال المشاكل بل هي ضحية حقيقية لضغوط وتراكمات نفسية وعاطفية تجعلها تعبر بهاته الحساسية والعصبية، فالمرأة لا تتحول إلى هذا الأسلوب الحاد إلا عندما تحس بأن صوتها غير مسموع أو عندما ينهكها التعب اليومي والإهمال العاطفي وشعورها الدائم بأنها غير مقدرة في بيتها، وما تراه أنت ككلام تلقائي أو أسئلة عادية قد يترجمه عقلها المرهق على أنه انتقاد جديد يضاف لسلسلة طويلة من الضغوط التي كتمتها، فتأتي ردة فعلها كدفاع مجبرة عليه لحماية نفسها، وعندما تحاول تقويم سلوكها بشكل مباشر فهي تراه اتهاماً إضافياً يقلل من شأنها بدلاً من احتواؤها، ولتجاوز هذه الأزمة عليك أن تنظر إليها بعين العطف والشفقة على ما تحمله في قلبها، وأن تبدأ حوارك معها بتقدير مجهوداتها وإشعارها بالأمان الأكيد، وحين تتشنج الأمور طمئنها فوراً بأنك سند لها ولست ضدها، فالزوجة حين تشعر بالتقدير والاستيعاب الحقيقي للسبب الخفي وراء عصبيتها تتلاشى حساسيتها فوراً وتستعيد الدار دفئها وسكينتها.

ليست حساسة و إنما لديها مشكلة و لا تستطيع ان تبوح بها و هذا الأمر يجعلها تكون متوترة دائماً 

ربما تكون لديها نفس وجهة نظرك، لذلك الأفضل أن يتدخل شخص من العائلة للإصلاح بينكما، لأننا في النهاية نسمع طرفا واحدا فقط، ومن العدل أن نسمع الطرفين.نحن فهمنا منك أنك شخص طيب وأنك ترى أن زوجتك تتعامل معك بطريقة سامة، لكنك في الوقت نفسه تقول إنها تشعر بأنك لا تقدرها، وعلى الأغلب هي أيضا لديها ملاحظات وشعور مشابه تجاهك. هذا يعني أن هناك خللا في العلاقة يحتاج إلى فهم ومعالجة.بدل أن تكتفي بالحديث معنا، الأفضل أن تذهبا إلى مختص في العلاقات الزوجية، أو أن تستعينا بشخص حكيم من العائلة يحبكما فعلا، وليس حسودا ولا منحازا، ويحفظ الأسرار ولا يفضحكما. ويفضل ألا يكون الأب أو الأم من أي طرف ، 

زوجتك تعبر عن نقص فيها ولو بدا لك العكس وانك مش مقصر خحاول تهتم بيها اما الهروب وسكوت ليس حجة او تبرير لن يحل مشكلتك هكذا كنت مع زوجي كان بارد لامبالي يضن ان اعتنلءه باولاده وباكل العيش كافي مرضت واصابني اكتئاب لكن لاحياة لمن تنادي دائما صراخ وعراك ولم اجد حل فحاولت البحت عن صداقاتي القديمة لاملا وقتي وماكنت اجري انني قج ازيج طين بلة عموما حياتي بئيسة اتعض قبل ان تخونك ماجامت تخاصمك اعلم انها في خير نضرة المراة للزواج غير نظرتك انت كرجل

من يعلق ويقول إن هذه النوعية من الأشخاص يكونوا طيبين أخطأوا التقييم، آسفه ولكن اين الطيبة في الموضوع ،الطيب هو الذي يأخذ كل شيء بحسن نية حتى مع الغريب فما بالك الزوج.

قد تحتاج علاج نفسي

أن تصل لمرحلة تشعر فيها أن حبك يبدأ بالنقصان فهذا جرس إنذار حقيقي، لأن الحب لا يموت فجأة بل يتآكل تدريجيا تحت ضغط هذه الدوامة اليومية من الدفاع والاستنزاف. المؤلم في قصتك ليس الخلافات بحد ذاتها، بل الإحساس الدائم بأنك تسير في حقل ألغام، حيث تتحول أبسط الكلمات العفوية إلى معارك، وتجد نفسك في نهاية كل محاولة للإصلاح تدفع الثمن وتعتذر عما لم ترتكبه.هذا النمط الذي تصفه، حيث تتحول الأسئلة إلى فخاخ والنقد إلى اتهام لك بعدم التقدير، يحدث غالبا عندما يكون لدى الطرف الآخر هشاشة نفسية عالية تجعله يفسر أي ملاحظة أو حتى حديث عادي على أنه هجوم شخصي أو تقليل من شأنه. عندما تطلب منها الاهتمام بالمنزل أو بالعلاقة، هي لا تسمع "أنا أحتاج منك اهتماما أكبر"، بل تسمع "أنت زوجة فاشلة وغير كافية". ومن هنا تبدأ في الهجوم المضاد ليصبح دفاعا عن النفس، وتتحول أنت من مطالب بحقك إلى متهم عليك أن تتراجع وتعتذر لتهدئة العاصفة.المشكلة الكبرى هنا ليست فقط في حساسية زوجتك، بل في طريقة تعاملك مع هذه الحساسية. تراجعك المستمر واعتذارك لمجرد إنهاء الشجار يعطيها إشارة غير مباشرة بأن أسلوبها ينجح، وأن الهجوم يمنعك من فتح الموضوع مجددا. مع الوقت، أصبحت هي تلجأ لهذا الأسلوب لتفادي المسؤولية، وأصبحت أنت تتراكم في داخلك المرارة وتفقد مشاعرك تجاهها.إذا كنت تريد إنقاذ هذه العلاقة قبل أن تفرغ من مضمونها تماما، عليك أولا أن تتوقف فوراً عن تقديم اعتذارات غير مستحقة لمجرد التهدئة. الاعتذار عن شيء لم تفعله هو السلوك الذي يدمر احترام العلاقة تدريجيا. عندما تفتعل مشكلة أو تنقلب على كلامك، لا تنجر إلى الشجار ولا تعتذر، بل انسحب من النقاش بعبارة واحدة واضحة ومحددة، مثل: "أنا لم أقصد الإساءة لك، لكن لن أستمر في هذا الحديث وهو يتحول إلى اتهامات، سنكمل عندما نهدأ".أما بالنسبة للإهمال في المنزل والعلاقة، فالحديث عنه يحتاج إلى تغيير الأسلوب والوقت. لا تفتح هذه المواضيع في لحظة غضب أو في منتصف شجار، وابتعد تماما عن لغة "التقويم" أو التوجيه وكأنك في موقف المعلم، لأن ذلك يستفز حساسيتها فوراً. بدلا من ذلك، اختر وقتا هادئا تماما، وتحدث عن احتياجك أنت وعن شعورك بالإنهاك في هذه العلاقة، وليس عن تقصيرها هي. اشرح لها بوضوح ومباشرة أنك تحبها وتريد البقاء معها، لكن هذا النمط من التواصل يقتل الحب بينكما، وأنك لم تعد قادرا على الاستمرار بهذا الشكل.الحساسية الزائدة والإهمال سلوكيات يمكن العمل عليها إذا كانت هي مستعدة لمواجهة نفسها والتغير، لكن إذا استمرت في إعادتك دائما إلى نقطة الاتهام والدفاع، فقد تكونان بحاجة جادة للجوء إلى استشاري علاقات زوجية ليساعدكما على تفكيك هذه الفخاخ الكلامية ووضع حدود صحية بينكما. الحب وحده لا يكفي لإدارة حياة مشتركة، بل يحتاج إلى مساحة آمنة يمكنك فيها الحديث دون خوف من الانفجار.

اتوقع انها نرجسية، ابحث في قوقل عن صفات الزوجة النرجسية فإذا انطبقت على زوجتك طلقها بلاتردد لانه ستمرضك من تصرفاتها وستعيش حياتك كلها في شقاء مستمر

العقل يقول طلقها واترك الحب و الخزعبلات 

انت يجب أن تعلم أن هذا الشخص شديد الحساسية يكون قلبه طيب جدا وهذه صفة في الشخص يجب أن تفهمها وأن تحاول أن تتعلم كيف تتعامل معها هى تحتاج إلى احتواء منك فقط واعتذارك منها لايدل على أنها تحب نفسها لكنها ترغب فى اهتمام أكثر منك وان تطمئنها دائما حاول أن تتحدث معها ترى مافى نفسيتها يحاول أن يجعلها مهملة هكذا اجعلها تذهب الى مختص أيضا بما انك تحبها أيضا إذا لابد من شئ هو السبب فى هذه الحساسية بينكما 

انت تعتقد أن علاقتكم أصبحت سامة ولكن انت وزوجتك فى حاجة إلى تجديد من كل شئ وانت تحاول أن تقف لها على كل شئ وتنتظر منها أن تكون كاملة لكن وارد أن يحدث فتور بينكم وانت حاول أن تتحدث معها وأن تحاول أن تأخذ بيدها إلى أن تحاول أن تتغير معك هذه الأمور تحل بين الزوجين وليس فقط شخص وشخص لا لذلك تحدث معها وحاول أن تساندها إذا اتغيرت خير إذا لم تتغير حدث أهلها ربما يتحدثوا معها وتراجع نفسها بما انها لا تهتم لما تريده 

من الواضح أنها فى حاجة منك إلى اهتمام وتقدير وهى طلبت ذلك لذلك هى فى حاجة إلى ذلك ربما إذا أنت فعلت ذلك وحاولت أن تهتم بأمرها هى تحاول أن تتغير وتهدأ علاقتكم فحاول انت أن تفعل مجهود معها تحدث معها حاول أن تفعل لها شئ تحبه وتهتم بأمرها ونفسيتها هى سوف تبادلك الحب والاهتمام ربما هى فى حاجة إلى مساندة منك معنويا وماديا من كل شئ حتى تكون حياتكم جيدة فكما انت فى حاجة إلى أن تفعل مجهود هى أيضا فى حاجة إلى مجهود منك