زوجي وأبنائي يهينونني ويقللون من قيمتي

اتركيهم لمده اسبوع  لكى يتعلمو  الادب ويتعلمو  الاحترام  خصوصا  من ابنك  انتى بالغيتى  فى دلاله ودلعتيه، اما زوجك تجرىء عليكى ، لابد من وقفه واياكى ان تتركى   الدار ملك انتى.

حاسة بشعور الاحباط اللي تحسي فيه..وحمدلله ع سلامتك من الحادث..ما بطبطب واكذب بعطيك تساؤلات واسألي نفسك:هل انتي عصبية؟هل تتحكمين في وقت طلعتهم وخرجتهم ومتعتهم؟هل لديك قوانين داخل المنزل؟هل انتي متسلطة بمعنى تحبين السيطرة بنفسك؟لان جملة الولد هذه خطيرة يعني تشمت فيك ويريد يحسسك بالذنب على امور سابقةاقعدي معه بجلسة حوار هادئة وافهمي المسكلةمرات الواحد يكون عنده طباع عنيدة وصعب يغيرها

لماذا تخرجي من بيتك الذي هو باسمك وتدعينه لزوجك ليأخذه على البارد ثم ربما يتزوج فيه ولاتستطيعين بعدها اخراجه الابقوة القانون وقضايا انت في غنى عنها. اذا حياتك مع زوجك اصبحت سامة ارى ان تستخيري وتذهبي الى اخصائية أسرية وتعرضي مشكلتك عليها لتضع معك حلول تناسبك وتناسب وضعك، اولادك صحيح افسدتيهم بالدلال وقدمتيهم عدى حق نفسك فأصبحت امامهم للاسف بلاقيمة لأنك عودتيهم ان حقوقهم مقدمة على حقوقك وبخست نفسك حقها، وزوجك زاد الطين بلة، لكن ماحدث قد حدث والان يجب ان تذهبي الى اخصائية اسرية وتفكري في الحلول حتى لو كانت الطلاق وتبقين في بيتك وهم يخرجوا

أن تكوني قضيتِ ثلاثين عاماً في بذل كل طاقتك ورعايتك لأسرتك، ثم تجدين نفسكِ اليوم في مواجهة نكران وإهانة ممن ضحيتِ لأجلهم، فهذا خذلان يقطع القلب وجرح عاطفي عميق جداً.لكن هناك نقطة تحول جوهرية في كلامك يجب أن تتوقفي عندها ملياً: أنتِ لستِ امرأة ضعيفة ولا بلا مأوى، والبيت الذي يحاول زوجك طردك منه هو ملكك أنتِ ورسمياً باسمك. مجرد استيعابك لهذه الحقيقة يغير القواعد تماماً؛ فلستِ أنتِ من يتوجب عليه حزم أمتعته والمغادرة إلى بيت أمكِ أو أختكِ لتتركي لهم ثمرة عمرك ومكانك الطبيعي، بل هم من عليهم أن يدركوا أن وجودهم تحت هذا السقف مرهون باحترام صاحبة البيت.ما يحدث في بيتكِ الآن هو نتيجة تراكمية لسببين رئيسيين:الأول هو العطاء والتضحية المفرطة طوال العقود الماضية دون فرض حدود حاسمة لحمايتكِ الشخصية. عندما تُدلعين الأبناء وتلغين احتياجاتكِ لأجلهم، مع الوقت لا يرون هذا التنازل فضلاً منكِ بل يرتفع سقف استحقاقهم ويتحول إلى حق مكتسب، وعندما يحصل أي تعثر في حياتهم يسهل عليهم إلقاء اللوم عليكِ بقسوة وتجريد، كما يفعل ابنكِ ذو الـ 27 عاماً للتهرب من مسؤولية أخطائه.السبب الثاني هو التحالف المتأخر بين زوجكِ والأبناء؛ فزوجكِ الذي يواجه مشاكل وعصبية معكِ يستسهل الاستقواء بأبنائه بدلاً من حل المشاكل بينكما كرجل بالغ ومسؤول، ويغذيهم بعبارات مثل "أمكم دكتاتورية" ليتملص من واجباته ولإضعاف موقفكِ وإشعاركِ بالذنب والقلة.السلوك الصادر من ابنكِ البكر ليس مجرد اختلاف في وجهات النظر، بل هو قلة أدب وعقوق صريح. والتطاول عليكِ بعبارات قاسية بعد حادث السيارة هو انعكاس لقسوة قلب وتلاعب عاطفي مرفوض نهائياً.الخروج من البيت والهروب ليس حلاً، بل سيعطي انطباعاً بأنكِ الاستثنائية التي طُرِدت، وسيستمرون في السيطرة. الحل يبدأ من موقف صارم وهادئ يحافظ على كرامتكِ داخل بيتكِ:أولاً، استرجاع سيادتكِ على بيتكِ ومساحتكِ. واجهي زوجكِ في جلسة حاسمة وخالية من الانفعال، وقولي له بوضوح: هذا بيتي ومكاني، ولن أسمح لكَ ولا لأي من الأبناء بالإهانة أو رفع الصوت تحت هذا السقف. إذا كان لا يروق لكَ العيش معي باحترام وتقوى، فالخيار لكَ بالابتعاد، لكن الشتم والإهانة والتطاول خط أحمر لن يتكرر.ثانياً، وضع حد قاطع ومباشر مع ابنك البكر. لا تناقشيه ولا تبرري له كيف دلعتِيه وكيف جئتِ على نفسكِ، لأن النقاش العاطفي في هذه الحالة يغذي تعنته. عندما يتطاول، اقطعي الحديث فوراً وقولي له بثبات: "أنا أمك، ولن أسمح لك بالتحدث معي بهذا الأسلوب أبداً. إن أردت البقاء في هذا البيت فبالأدب والاحترام فقط". أوقفي تقديم أي خدمات إضافية له أو تسهيلات طالما يستمر في هذا الجحود.ثالثاً، التوقف التام عن التدخل في تفاصيل حياتهم أو توجيههم إلى الصلاة والمال إذا كان ذلك يفتح عليكِ أبواب النكد والاتهام بـ "الدكتاتورية". ابنكِ بعمر 27 عاماً رجل بالغ ومسؤول عن دينه وماله أمام الله وحسب، والتنازل عن دور الموجه والراعِ المستمر سيعيد لكِ راحتكِ النفسية ويقطع حجتهم.رابعاً، ركزي على نفسكِ واهتماماتكِ وصحتكِ، واجعلي بيتكِ مكاناً لراحتكِ أنتِ أولاً. اصنعي حدوداً هادئة، ولتكن المعاملة رسمية وقائمة على الواجبات دون خوض في مهاترات عاطفية تستهلك طاقتكِ.عندما يرون منكِ ثباتاً واستغناءً حقيقياً، وتوقفاً عن لعب دور الأم التي تضحي ثم تُهان، ستتغير ديناميكية البيت بالكامل. أنتِ لم تجعلي حياتهم سوداء كما يدّعون، بل أعطيتِ أكثر مما ينبغي لمن لم يعرف قدر هذا العطاء. حافظي على بيتكِ وكرامتكِ، فالقوة بيدكِ أنتِ.

اطلعي حالا وانجو بنفسيتك لكن ليس للابد اذهبي كم يوم وغيري جو واخبريهم انه اذا تكرر الامر فسوف لن تجدوني والله لو عندي بيت اخر اذهب اليه لذهبت وتركتهم لان نفس حالتي ولكن لله المشتكى

استاذني زوجك شهر وشوفي راح يعرفو مكانك بالببيت ويسالون عنك اولا

ما بعرف شو احكيلك غير اصبري وحاولي تغيري جو شوي. اذا بتقدري خدي اجازة وروحي اقعدي فترة عند امك واختك، او سافري كم يوم. واذا وضعك المادي بسمح، روحي عمرة وخدي وقتك هناك، يمكن ترتاحي نفسيا وتغيري جو.وبالنسبة لمصاريك، لا تفرطي فيها ولا تصرفيها كلها على زوجك او اولادك. خلي جزء من مصاريك محفوظ الك ولحاجتك، خصوصا اذا هم مش مسؤولين بمصاريهم، لانه لو احتجتيهم بالمستقبل ممكن ما يقدروا يساعدوكي، ومش بالضرورة من لؤم، ممكن من قلة حيلة. وحاولي يكون عندك شغل او مشروع بسيط تعيشي منه ويكون الك دخلك الخاص.والاهم من كل هذا، ركزي على آخرتك، لان هذا هو اللي فعلا راح ينفعك بالنهاية. انت عملتي اللي عليك وربيت وتعبت، وهسه خلي جزء من وقتك وحياتك لربنا ولنفسك. احفظي قرآن، روحي دروس ودورات دينية، اكثري من العبادة والصدقة والعمل الصالح، واعملي اشي تلاقيه قدامك بالآخرة.ولا تتعبي حالك بكثرة النقاش مع زوجك او اولادك او بمحاولة تغييرهم. اذا صار خلاف قولي: اعمل اللي بيريحك، وخلاص. ادعيلهم بالهداية والصلاح، وحاولي ما تعتمدي عليهم ولا تعلقي آمالك فيهم. اعتمدي على نفسك قد ما بتقدري حتى بأصغر الاشياء.

طبيعي أن تكون هذه ردة فعل اولادك مادام أن زوجك يعاملك بهذا الشكل وهو معهم جيد فهناك من لا يفعل ذلك ولكن ابنك قال لك أن هذا بسبب تدليلك له فليس عليك فعل شئ سوى أن تصمتى ولا تتحدثى مع ابنك قاطعيه لعله يرى خطأ ما يفعله وبالتالى زوجك لا تحاولى أن تدخلى معه فى نقاش بل حاولى الصمت دائما جربى ذلك إذا لم ينفعع انت انفصلى عن زوجك واتركيه ولا تتحملى اذاهم بهذا الشكل هكذا هذا إذا لم يحدث منك خطأ بالفعل ولكن إذا كنت مخطئة حاولى أن تراجعى نفسك 

فى الحقيقة انت يجب أن تعلمى أن ابنك أصبح كبير فى العمر ويستطيع أن يدير أموره وزوجك لا تحاولى أن تتعاملى معها بأسلوب الأمر كل منهم له رأيه ومسؤوليته اتجاه المنزل واتجاه نفسه انت ليس عليك سوى أن تحاولى أن تكونى لطيفة التعامل وان تعطى كلمة حسنة وان تهتمى بزوجك لكى يستطيع أن يتعامل معك جيدا جربى أن تفعلى ذلك لا تنصيحيهم وبالتالى تحدثى مع زوجك بهدوء وابدأى من جديد بدلا من أن تأخذى الأمور بهذا الشكل 

اعلم ان مستمرين به صعب من أن تربى ابنك وبعد كل هذا يعاملك بهذه المعاملة فهى صعبة عليك ولكن حاولى أن تدعى الله له أن يلهمه رشده وان يرى انك على حق وان يهديه فهو إذا اهتدى سوف يتغير معك اتركيه لا تتحدثى معه بعد ذلك هو من تلقاء نفسه سوف يرى جزاء كلامه وأنه سوف ياتى يوم ويعتذر منك اما أمر زوجك انت لك الاختيار أن تكونى فى بيتك واتركي الحديث معه أيضا أو تذهبي الى اهلك وتنفصلى عن زوجك وهذا البيت ملكك اغلقيه أو افعل فيه ما تشائين لذلك الأمر هذا لك 

بصراحة الاولاد تعلموا من الاب والله يهدي الجميع 

البيت بيتك ومن يكون في بيتك عليه احترام نفسه