كيف أتعامل مع غيرة بنات زوجي
من مجهول
تاريخ النشر: 03-10-2026 14 إجابات
السلام عليكم شبكتي المتالقه أنا امرأة متزوجة حديثا زوجي رجل محترم وطيب ومن أسرة طيبه مطلق ولديه ثلاث بنات امهم مصابه بالفصام ولذلك هن معه قبلت به وبوضعه حبا وتعاطفا لظروفه وحبيت بناته كانهم بناتي لكن المشكله اني لاحظت تعلقا زائدا بابيهم ويغرن عندما اجلس معه مطولا فيقمن احيانا باشغاله ولفت انتباهه أنا ماكنت أعير هذا الأمر اهتماما بالبدايه لكن عندما بدا الموضوع يزيد عن حده تضايقت كثيرا وطلبت حلا مع زوجي بان يخصص لي وقتا خاصا أكون معاه وحدنا بدون الأولاد وهو مقدر ذلك لكنه لا يستطيع في كثير من الأحيان تنفيذ ذلك ويخضع لرغباتهن
أنا لدي أولاد صغار من زوجي السابق هل فكره الانفصال بحيث أكون أنا في بيت لوحدي وهو في بيت لوحده مع بناته ستكون مناسبه خاصه انه يعتزم رعايه أبويه الكبيرين فيمكن للأبوين رعايتهن ويقسم الايام بيني وبينهن او ان هذي الفكرة سيئه ولن أستفيد من ذلك والأفضل ان استمر بالضغط عليه ليهتم بي وبوقتنا الخاص
وكيف أتعامل مع غيره البنات طبعا ليس كلهن الكبرى والصغرى اما الوسطى فهي تحبني والبقيه ايضاً لكن تصدر منهن أمور تزعجني وانا لا اريد التصرف بسوء بالعكس أنا اعتبرهن كبناتي واريد حلا لا يزيد النزاع
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي كيف أتعامل مع غيرة بنات زوجي ؟ لقد دخلتِ هذا الزواج وأنتِ تعرفين ظروفه، وقبلتِ بناته بمحبة وتعاطف، ولم تدخلي لتأخذي مكان أمهن، وفي الوقت نفسه، من حقك تمامًا أن تشعري أنكِ زوجة لها مكانها ووقتها وخصوصيتها. البنات يحببن والدهن وهذا طبيعي جدًا، خصوصًا بعد طلاق والديهما ومرض الأم. المشكلة هي أن الحدود داخل الأسرة الجديدة لم تتحدد بعد، وزوجك يبدو أنه يشعر بالذنب تجاه بناته، فيستجيب أحيانًا لكل طلب حتى لا يشعر بأنه يخذلهن. لا تبدئي بالانفصال السكني الآن كحل للمشكلة ، يبدو لكِ أن وجودك في بيت مستقل سيعطيك الوقت والخصوصية، لكن هناك احتمال كبير أن يتحول الأمر إلى زواج يعيش فيه كل طرف حياة منفصلة بدل أن تُحل المشكلة الأصلية. إذا كان زوجك يجد صعوبة الآن في وضع حدود مع بناته، فالعيش في بيتين لن يضمن أنه سيقسم أيامه بطريقة ترضيك ، بل قد تجدين نفسك تنتظرين الأيام التي يأتي فيها إليك، وتزداد حساسيتك تجاه الوقت الذي يقضيه مع بناته وأهله . من الافضل أولًا أن تجربي إصلاح طريقة الحياة داخل البيت، وليس تغيير البيت من دون أن تضغطي على زوجك بطريقة تجعله يشعر أنه يختار بينك وبين بناته . لا تقولي له مثلًا: " إما أن تهتم بي أو تهتم ببناتك" لأنك ستضعينه في موقف دفاعي، وقد يشعر أن الزواج أصبح منافسة بين زوجته وبناته . قولي له : " أنا لا أريد منك أن تقلل حبك لبناتك، بالعكس أنا سعيدة أنك أب قريب منهن. لكن أحتاج منك أن تساعدني على بناء زواجنا أيضًا" . اتفقا على وقت زوجي ثابت، حتى لو كان ساعة أو ساعتين، وليس بالضرورة يومًا كاملًا ، مثلاً: ليلة أو ليلتين أسبوعيًا يكون فيها وقتكما الخاص، والبنات يعرفن مسبقًا أن والدهن سيكون مع زوجته، تمامًا كما أن لهن وقتًا خاصًا معه . لا تدخلي في منافسة مع بناته إطلاقًا ولا تظهري الانزعاج ، ومن الافضل أن يكون زوجك نفسه هو الذي يضع نظاما محددا. مهمة الاب أن يقنع البنات أن حب الأب لهن لا يعني أنهن يحصلن على انتباهه في كل لحظة. لا تحاولي أن تكوني “الأم البديلة " ولا تحمّلي نفسك مسؤولية أن تكوني أمهن. أنتِ زوجة أبيهن، ويمكن أن تكوني امرأة محبة وآمنة وقريبة منهن، وهذا في حد ذاته شيء ثمين جدًا. أمهن مريضة بالفصام؛ من الطبيعي أن يكون عند البنات قدر من القلق والتعلق بالأب، وربما خوف داخلي من فقدانه أو من أن يتغير وضعهن بعد زواجه ، لذلك بعض الغيرة قد لا تكون ضدك أنتِ شخصيًا. قد تكون رسالة غير مباشرة لوالدهن .لا تجعلي كل تصرف من البنات يأخذ معنى “إنهن يغَرن مني”. بعض التصرفات قد تكون غيرة فعلًا، وبعضها قد يكون مجرد سلوك أطفال أو مراهقات معتاد. راقبي النمط وليس الحادثة الواحدة وإذا حدث تصرف مزعج، لا تتناقشي مع البنات وأنتِ غاضبة. تحدثي مع زوجك بهدوء لاحقًا، واطلبي مساعدته في وضع الحدود كي لا تتواجهي مباشرة معهن .من المفيد أن تكون هناك مساعدة من الأجداد أو أفراد العائلة، لكن لا ينبغي أن تكون بهدف إبعاد البنات عن أبيهن حتى تستطيعين الحصول على زوجك. الاصح أن يكون للبنات وقتهن مع والدهم، وللزوجين وقتهما، وللعائلة كلها وقتها. وجود أطفال في الحياة الزوجية يعني أن الخصوصية لن تكون مثل زواج شخصين بلا أطفال. لذلك المطلوب ليس إلغاء وجود الأطفال، وإنما تنظيم الحياة بحيث لا يبتلع الأبناء الزواج ولا يبتلع الزواج حقوق الابناء وزوجك يحتاج إلى تعلم هذه الموازنة، لا إلى الاختيار . انظري إلى سلوك زوجك وليس وعوده ، إذا اعتبر أن أي طلب منك للخصوصية هو تهديد لعلاقته ببناته، فهنا تصبح المشكلة أعمق من مجرد غيرة بنات، ويستحق الأمر جلسة إرشاد أسري. لا تدخلي هذه المعركة لتنتصري على البنات، ادخليها لتبني مع زوجك نظامًا يجعل الجميع يشعر بالأمان. أنتِ لستِ مطالبة بأن تختاري بين أن تكوني زوجة محبة وأن تكوني امرأة تحب بنات زوجها. يمكن أن تكوني الاثنين معًا، لكن زوجك عليه أيضًا أن يقوم بدوره في رسم الحدود .
من مجهول انفصلي في بيت لوحدك حل كويس جدا لان وجودك في بيته مع بناته سيتسبب في مضايقات طول الوقت وستزيد المشاكل وستكرهي البنات وسيكرهوكِ وستهملي اولادك الصغار في ظل هذا الجو المشحون بجانب أنه سيأتي بوالديه اذن لن تستمعي بوقتك ابدا معه ولن يفضى لكِ رغم انه معكِ في بيت واحد ولسان حاله هي موجودة هتذهب فين، ولكن ان ابتعدتي سيشتاق لك وبالفعل سيخصص ويقتتطع اوقات يقضيها معك في هدوء اعتقد هذا هو الحل من وجهة نظري.
من مجهول مادام فى بذور للمحبه بينك وبين بناته أعطى وقت لنفسك وليكى لتكبر المحبه بينكم لو استشعروا انك امهم فعليا هيتجنبوا اى شىء يضايقك ودا طبعا محتاج وقت ومواقف وطويله بال ......طبعا فى الوقت نفسه لازم زوجك يكون ليه دور فى الموضوع ويعمل نوع من الحزم والربط ويتفهم زعلك .....لجو العليه شعور دافى ماتحرميش نفسك والبنات منه ....
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
