يعايرني بأنني عجوز

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

يعايرني بأنني عجوز
السلام عليكم ورحمه الله انا طبيبه عمري ٣٣ متزوجه منذ سنتين ونصف عندي طفل يبلغ من العمر أشهر متزوجه برجل يحمل الشهاده الثانوية يصغرني بثمانيه سنوات المشكله انه في كل حين والآخر يعايرني بسني بااني عجوز كبيره وانه نادم على الزواج بي ويريد الزواج بصغيرة السن مثله ومنذ سنه زادت المشاكل لايمر شهر من غير مشاكل على أتفه الأسباب حيث هناك فارق كبير في التفكير والثقافات يكبر المشكله رغم صغرها وفي كل مره اذهب لبيت والدي أضافه الى الهجران حيث انه يهجرني منذ اربعه أشهر ولا يريد التكلم معي وفي بعض الأحيان حتى عند دخوله البيت لا يقول السلام عليكم ولا يكلمني بالأسابيع وقد تكلمت معه اكتر من مره انه لا يصح ذلك وحتى ان وجدت المشاكل يجب حلها ولكن من غير فائدهانا من طبيعتي لا أحب السكوت وأحب المناقشه وفي الايام الاخيره اصبح يتطاول على اهلي واخوتي ويسبني وانا أرد عليه وادعي له بالهدايه ويتآمر ويرفع صوته علي وقال لي اكتر من عشر مرات انا لا أريدك ويريد انا ارجع له مهره ويعيد ويزيد علي في هذا الكلام وعندما أخبرت والده قال بأنني انا الغلطانه لأنني أرد عليه في الكلام واكتشفت ان لديه محادثات مخله بالأدب مع بنات وواجهته ولم ينكر وقال نعم اريد بنت صغيره كلامها عسل وليش مثلي كبيره عجوز لسانها طويل وليس لديها كرامه أقول لك لا أريدك وانت جالسه في المنزل مع انني نظيفه في المنزل وقائمه بكل الأمور المنزلين من طبخ وغسيل وكي الملابس بنفسي من غير اي مساعده ومهتمه في نفسي ودايما أكون مرتبه انيقه وحريصه جدا ع نظافه نفسي وولدي وبيتي حاليا انا في بيت اهلي لكرامتي ولأنه جرحني في الكلام بترديد كلمه لا أريدك أعيدي مهري وانه يريد المال ولا يريدني انا انا الان لا اريد الرجوع اليه بماذا تنصحونني هل الطلاق الحل الأمثل
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • الخبيرة النفسية سراء الأنصاري
    الخبيرة النفسية سراء الأنصاري verified_userلا تضيعي حياتك مع شخص جاهل مثله. فهو لا يستحقك،، فرق السن ليس سببا لهذا التصرف ولو كان هناك انسجاما فهو غير مؤثر ولكنه يشعر بالنقص لاختلاف الشهادة والثقافة حياتك ستكون جحيما معه ،، اطلبي الطلاق بطريقة تظمن لك حقوقك
  • مدربة حياة ميساء حموري
    مدربة حياة ميساء حموري verified_userمن الواضح صديقتي ان زوجك قد قرر الانفصال عنك ولكن اذا كان هو من يريد ان يطلق ليدفع لك حقوقك ثم يطلقك ،لانه هو يحاول جاهدا ان يضيق عليك الحياه حتى تطلبي انت الطلاق وتتنازلي عن حقوقك فلا تفعلي وكوني اذكى منه .
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول

    قولوله لما انا كبيره كده كنت اتجوزتي ليه من الاول غور في داهيه بس ده بيتي و بيت عيالي غور انت و الزفته بتعتك انحرقه بعيد عني و خليكي شخصيه قويه و قوله انا دكتوره الف مين يتمننا انت اصلا متستهلنش

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    انتي غلطانه تاخذين واحد جاهل وانتي دكتوره شي طبيعي بيعايرك لانه ماشاف الا ذا الشي قدامه   وهاذا يستحق تخلعينه  انتي الف من يتمناك. لانك دكتوره. تشرفين الي بتدخلين بيته  

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول

    هو قلك بصريح مابغاكي فااحسن اطلقي منه وانتي انشالله ربي يرزقك الأحسن 

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    اتركيه طبعا
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    هل حولت استمالته. واضح انك ند له في الكلام وهدا لا يجوز. هل بحثت عن مدخل في شخصيته تزخلين منه. ارجو الا يكون المال والمنصب سببا في المشاكل بينكما. حاولي مرة ثانية. وربنا يوففك.
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    اتركيه لحال سبيله هو الخاسر وسوف يندم علي ترككوشكرا
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    أختي الطبيبة... سأعطي رأيي من خلال دراستي في علم الاجتماع وخبرتي العملية. قد لا تكون قصة حقيقية, لكني أكتب للفائدة في حالات كثيرة تشبهها لحد ما.أولا, بعد أن قرأت معظم التعليقات, بما فيها تعليقات الخبراء في الصفحة, وهي آراء قيمة, رأيت أن هناك نقص ما في مقاربة الموضوع.لنجد حلا لمشكلة, علينا تحليل أسبابها وليس مفاعيلها. موقف زوجك المخزي قد يكون نتاج المشكلة, وليس سببها. أولا, أنتما تزوجتما عن رضى منكما كما أستنتج من حديثك. إذا هو كان يعلم أنك أكبر منه ب8 سنوات, ولم يكن الأمر عائقا أمام زواجكما. على الأرجح هناك من أهله من حاول ثنيه عن الزواج بمن هي أكبر منه, لكنه لم يغير رأيه. إذا ما الذي تغير اليوم؟ثانيا, تغير زوجك بعد عامين ونصف, وبعد الإنجاب, أي أنه كان راض سابقا. لم يحاول تجنب الانجاب منك مثلا... لو أراد ذلك, لوجد عدة ذرائع.لذا, الأجدر أن نسأل ماذا حصل ليتغير الرجل. قبل ذلك, أود أن أوضح أنني لا أبرر له موقفه وتصرفه المخزي بأن يطلب منك إعادة المهر, ولكن يبدو لأن لذلك سبب أيضا سنمر عليه بإذن الله, في سياق حديثنا.ماذا حصل إذا ليتغير زوجك؟؟؟ في مثل حالتك سيدتي, حين تكون الزوجة أرقى إجتماعيا و/أو أعلى دخلا من الرجل, يولد ذلك حساسية عنده. تلك الحساسية تكبر وتصغر وفقا لعاملين, المجتمع والمعاملة. المجتمع العربي أكثر نمطية في هذا الموضوع, لكن في حالتك, يبدو لم يكن له تأثير حاسم على زوجك حتى يقدم على الزواج ويستمر في الخطوبة ثم الزواج لسنتين ونصف. إذا على الأرجح, هناك مشكلة في التعامل بينكما.قرأت الكثير من التعليقات التي لامتك على الزواج أصلا ممن هو أصغر منك بهذا القدر. أنا لا أتفق معهم. كل امرأة ورجل لهم الحق بالزواج ممن يريد, ولنا في أمهات المؤمنين مثال وقدوة. لكن حين نتزوج ممن أشخاص ليسوا ضمن نطاق العرف الذي نعيش فيه, هناك محاذير يجب التنبه إليها. في حالتك, زوج حساس للفروقات الاجتماعية والمادية, ليتغير بهذا الشكل الجائر, قد تكوني قد عايرتيه مرة أو أكثر بذلك, لذا, انتفض لكرامته, ونظر الى ما يتفوق عليك به, وهو صغر السن والشباب, وأخذ يعايرك بسنك. عمر ال33 ليس لعجوز, فهو عمر أهل الجنة, لكن زوجك يركز على الفرق لأنه سلاحه الوحيد. لو حصل أنك عايرته بفارق العلم و/أو المستوى الاجتماعي و/أو المستوى المادي أمام الناس, أو أمام أهلك, أو أمام أهلك (وذلك الأسوأ), توقعي منه أن يعايرك بسنك أمامهم أيضا. طبعا هذا ليس تصرفا مثاليا او حتى مقبولا, لكنه عادة ما يحصل ذلك.تبقى مسألة مطالبته بالمهر... برأيي, لو أنه أراد الخلاص منك, لطلقك, واعتبر ذلك انتقاما لكرامته أن ردك الى أهلك مطلقة, وأنت الفخورة بمركزك الاجتماعي, وربما افتخرت انك تزوجت من هو أصغر منك سنا. لكن برأيي, هو يطالب بالمهر حتى لا يطلقك. طالما أنت ترفضين رد المهر, ستبقيان متزوجين, وبالتالي, هو يعطيك الفرصة للتراجع عن سلوكك. ربما هو لا زال ينتظر منك تلك المبادرة. ما الحل إذا؟ أمامك عدة حلول. 1- إذا كرهتيه ولا تريدين العيش معه, أعيدي له المهر وابدأي صفحة جديدة, واعتبريه خلعا. 2- إجلسي معه جلسة مصارحة, واسأليه ما الذي أوصلكما الى هنا. إستمعي اليه. دعيه يقول ما عنده. ربما هناك أمور يتحسس عليه وانت لا تعطيها الأهمية الكافية. لا تتعجبي من بعض أفكاره, فليس بالضرورة ما تعتبريه تافها يكون كذلك بالنسبة له. بعد تلك الجلسة, تستطيعين تحديد ما الذي أوصلكما لهذه النقطة, وما إذا كنت تستطيعين مسايرته في حساسيته, وما المطلوب منك حتى تتجنبي عودة الأمور الى سابق تأزمها... أنت في وضع حساس, زواجك ليس ضمن معايير المجتمع, لذا مطلوب منكما حهد غير تقليدي لتنجح التجربة.
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    نعم الطلاق هو الحل لان اذا فقد الانسان احترامة وكرامتة لا يبقى شىء لدية الا الحرية وبكرة يندم على كل كلمة قالها جرحتك , بس فى سؤال عندى لية تتزوجى شاب اصغر منك لا هو فى نفس مستواك الاجتماعى ولا التربوى اسمحيللى انتى اخطأتى كثيرا مهما كانت الاسباب , الله يكون بعونك ويعوضك اللى احسن منة
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا