لا أعلم إن كان اختياري صحيح لكني فعلت ذلك لأثبت لنفسي أني قوية

بداية.. لا اعلم هل اختياراتي سليمة ام فقط من اجل اثبات نفسي و انني قوية بما يكفي !! انني بالعشرينات من عمري .. احببت شخص كان لي الدنيا و ما فيها .. بمعنى الكلمه ولكنني دائما كنت خائفة من حقيقة مشاعره لي .. هل فعلا يحبني!! هو ابن عمي .. كم هو صعب ان تحب شخص من ذو الصغر و يكبر الحب معكم .. الى ان تكون النهاية .. احببني شخص اخر في ظل الخلافات الكثيييرة بيني و بين ابن عمي .. ذلك الشخص الذي احببني كان زميل دراسة ليس اكثر .. لم اكترث لامره الباته .. او حتى افكر في يوم ان احبه .. ولكنه مع الوقت .يثبت لي مره مع مره انه هو من يستحقني و هو من يحبني .. اما انا كنت حتى اكره رائحته بالمكان ..لا اعلم لماذا اتحت له الفرصه لكي يتقدم لخطبتي عندما طلب مني ذلك .. و كانني اريد ان اثبت للابن عمي ان هناك من يحبني و يهتم لامري .. و قلت في قرارة نفسي او ربما اتبعت المثل الشعبي ( خذ ياللي بيحبك و لا تاخذ اللي تحبيه ) ربما ستكون هيا سعادتي معه .. و كانت القاضية لنفسي .. استمرت الخطبة سنه و انا اخادع نفسي و اني عروس جميلة .. ولكني مازلت لا احبه .. و رغم ذلك تزوجنا .. لا اعلم تزوجنا لانه اصر على الزواج مني رغم كل الخلافات .. ام تزوجنا لانني اريد ان لا انهزم في اي خطوة اقدم عليها .. و انجبنا طفل ... و لكن حياتي جحيم .. لا استطيع العيش معه و قلبي مع اخر .. لا ديني و لا اخلاقي تسمح لي ان حاول ان احبه رغم كل محاولاته لاسعادي .. لا اعلم ماذاافعل .. اعلم تماما اني المذنبة .. هل لانني تزوجت و انا 20 عاما .. ام لانني كنت اعاند ليس اكثر .. و اعاند مع نفسي كم هو مؤسف ... هل لانه احبني بصدق و هذا ما كنت اتمناه من ابن عمي و هو الوحيد الذي احببته .. هو الان ابو ابني و زوجي .. اريد ان حبه و احاول ذلك .. ادعو من الله كثيرا ان يحببني فيه ولكني غير قادرة .. و خائفة من ان اتخذ قرار الانفصال .. بان يتآذى ابني .. غير واثقة باي قرار اتخذة بعد اخذي لاصعب قرار ممكن اي بنت تاخذة و هو القرار زواج من شخص كانت تظن انها تحبه ...