والد زوجي طلب من ابنه أن يطلقني لأنني لم أنتقل للعيش معهم

اولا أبوه ليس متسلط وانما ژاد عليه العبء ومسؤولية أحفاده ومن حقه يستعين بولده وثانيا بإمكانكم العيش بالوسط بين البلدتين

امرك غريب يعني زوجك المعيل الوحيد لوالديه وتريدينه يتركهم ويجي يعيش ببلدتك انتي لانك تعيلي اهلك . يعني هو معلش يترك اهله وانتي لا مايصير هو المسافه قريبه لاهله وانتي بتصير المسافه بعيده لو رحتي لبلده . بصراحه انتي انانيه لو ماتريدي تتركي بلدتك واهلك ماحد جبرك تتزوجي . الرجل يتزوج وزوجته تجي لبيته ولبلده وتلتحق فيه ماهو العكس . لو تريدي زوجك وحياتك الحقي زوجك وعيشي معه وين ما يعيش واذا اهلك تقدري تجيبي خادمه وتدفعي لها وانتي تجي يوم ليومين بالاسبوع وتقعدي بينهم . مش زوجك . او تستأجري لاهلك بيت قريب منك . الظاهر انتي وصلتي حماكي لهالمواصيل وفرض الطلاق على ابنه . تريدي زوجك انتي تعيشي عنده ماهو يعيش عندك 

اذا وصل الامر للطلاق فلا تتطلقي وتنازلي واذهبي مع زوجك.... هل تعلمين لماذا... وعن تجربة احكي لك... زوجة اخي تزوجت من اخي في بلدتها في غرب  العراق.. ونحن كنا نعيش في محافظة اخرى شمالية... وكان اخي الذي اكبر منه عمراً يطلب منه اما ايأتي الينا يعيش في مدينتنا لانه وحسب تقاليدنا يجب ان تعيش الزوجة مع زوجها في مدينته وكان هذا هو الاتفاق من البداية... ولكن لا تعرفين العاقبة لمن؟!  رغم اي اتفاق هناك امر الله سبحانه وتعالى! . قرر ... الحمد لله.. إن زوجة اخي كانت حكيمة وصبورة.. تنازلت واتت... وبعد سنة اصبح اخي بدون عمل... فقرر الرجوع إلى مدينتها لان عمله هناك كان جيدا.. وعلى فكرة هي اتت مرتين لتعيش في مدينتنا ولكن سبحان الله... اخي بسبب العمل هو كان يرجع.. لذلك لاتعلمين ربما الله يجد لك حلا مناسبا... مثلا قد يتوفى والده... او يكبر ابناء اخوه ويعتمدون على نفسهم... لذلك لا تتنازلي عن زوجك مهما حدث. 

اعتقد انك لو رحت معو للعيش. في بلدته مع اهله  فلن تنتهي المشكل عند هذا الحد فاهله مسيطرين عليه. ويتحكموا فيه. وراح يطلبوا منه يطلقك. لاي سبب تافهه يحصل  وزوجك عديم الرجولة. وضعيف الشخصية مع اهله ولن يقدر على صون كرامتك وحفظ حقوقك كزوجة فاقد الشي لايعطيه ابدا 

لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق لايحق لابو جوزك ان يطلب منه ان يطلقك   طالماانك اشترطت عليه فبل الزواج ان تعيشي في بلدتك بالقرب من اهلك وهو وافق على هذا الشرط فالمومنون عند شروطهم  وارى ان جوزك شخص مسلوب الارادة  امام اهله ولن يتردد في طلاقك. لاجل يرضي اباه   وموقفك صعب جدا لازم احد من العقلاءمن اهلك واهله يتدخلوا لحل تلك المشكلة واقناع الاب عن تخلي عن طلبه الغير مقبول لاشرعا ولاعرف ولاانساني يقبل به فان رفض الاب وتعنت  فلاخيار معك سوى طلب الطلاق منه لاجل تصون كرامتك  ولك رب كريم. بيعوضك خير منه. ان شاءالله تعالى

خذي اجازة هل والديك ليس لديهم اولاد غيرك زوجك عنده ظروفه انت تستطيعين زيارة اهلك

خذي اجازه مؤقته من عمل ولو لسنه وارضي زوجك وأهله عسى ولعل الله يفرج عنكن

يا ابنتي سايريه على الاقل مؤقتامثلا تاخذي اجازه من عملك لشهرين في خلال هذين الشهرين يغير الله الحال إلى الأفضلوانتي تشاطري مع حماكي اقنعيه باللين وحاولي مع حماك بالحسنه 

ان كنتي لا تريدي الطلاق الثاني فلابد لك ان تضحي وهذا قدرك وطاعة زوجك تدخلك الجنة وممكن ان تذهبي ايام وتجلسي في بيتك ايام وممكن ان تاخذي اجازة بدون اجر من عملك الا ان يشاء الله شيئا

والله عادى ما فيها اى حاجة ما دام محترم وكويس معاكىً انك تعيشى معاه فى اى مكان مش هيفرق المكان فين اد ما هيفرق انه محترم وكويس معاكى 

لا تفعلي شيئ محاوله به ارضاء احد فعليكي ان تعلمي ان حياتك ملكك ولا تخص احد ليعطي رايه بها لهذا ان كان زوجك بهذا الشكل فلا تهتمي له واحصلي على الطلاق الثاني لانه يتبع والده في الباطل فهو قرر الطلاق وان نفذه فلا تهتمي له واهتمي لنفسك ولحياتك ولاطفالك

يا عزيزتي انتي لديكي عملك الخاص ولا يجب ان تفكري في اي انسان اخر ولا ان تعتمدي على اي انسان وتفكيرك في رأي الناس عن المطلثات هو تفكير خاطئ فلا تسيري حياتك تبعا لاحد مهما كان رأي من حولك فلا قيمه لهم على الاطلاق فانسي الامر ولا تفكري فيهم ابدا 

انسي امره ولا تفري فيه فهو انسان لا يستحق ان تهتمي به او ان يؤتمن فلديه اطفال ويجب ان يرعاهم وان ترك اطفاله من اجل ارضاء والده فيما ليس له فيه حق فلا يجب ان تهتمي له او ان تفكري فيه فهذا ليس طاعه لله والله لم يامر بهذا ابدا لهذا انسي امره واعلمي انه انسان لا رأي له ولا يمكنه ان يدافع عن اسرته 

ان استمع زوجك لوالده فلا تفكري فيه فهو لا يستحقك فاطفاعه الوالد او الوالده لا يكون في ما فيه ضرر واذى وهذا معروف وان فعل زوجك هذا فليعلم انه خطأ ويمكنه ان يسال من يريد من الشيوخ وسيكون الجواب واحد فالامر ليس بهذا الشكل فلديه اطفال ويجب ان يراعي الله فيهم على الاقل 

رجل بلا كلمه لا يستحق ان يكون رجلا ولا ن تكوني على زمته لهذا انهي الامر فهو لا يملك ان يتصرف في حياتك من اللساس فاتباع الاهل واجب ورضاهم واجب لكن في الحق فان كان في الظلم فلا حق لهم في هذا واي شيخ يمكن ان يدلك على ان زوجك خاطئ ان اتبع والده لهذا انسي امره ولا تهتمي له 

لا تهتمي لاحد بل اهتمي لنفسك واطفالك وعيشي حياتك ولا تهتمي لمن يتحدثوا عن المطلقه فلن تسيري حياتك تبعا لرغباتهم فانتي لديكي حياتك ولا يجب ان تسيريها تبعا لاحد لهذا تحدثي مع زوجك ووضحي له الامر ووعيه وان استمر في التفكير بنفس الشكل فانسي امره ولا تهتمي له وابحثي عن حياتك 

انتي وضعتي كل الحلول الممكنه وكل الحلول العقلانيه فانر لم يتقبل اي منها من اجل ارضاء والده فلا داع لان تهتمي له او ان تفكري فيه فعليكي ان تدركي انكي لا يجب ان تتخلي عن حياتك من اجل ارضاء احد لا يهمك فهو ليس حتى قرار زوجك بل هو قرار والده الذي لا دخل له بحياتك من الاساس ولا فضل له عليكي