زوجي يطيع أمه في كل شيء وطلقني بسبب مشاكل أهله

هذا ذكر يضاف الى قائمة الذكور الموجود ... على الاقل يكون حقاني بس واضح انه امعه

أنتي ناشز وعاصية 

الجنة تحت اقدام الامهات الام مره بالعمر ما تتعوض الزوجات لا مكان لهم و يمكن استبدالهم الاف المرات 

تبين ما يطيع امه مثلا اتقي الله يا متسلطة هذا انسان و ليس اللعوبه تملكينها 

​السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، ​أختي الغالية، فرّج الله همكِ وجبر كسر قلبكِ. قبل أن تفكري في الطلاق أو الاستسلام للواقع الحالي، وقبل أن تلجئي للمحاكم وقضايا الضرر التي قد تزيد الفجوة وتستنزف سنوات من عمركِ، هناك باب شرعي عظيم فتحه الله لنا في القرآن الكريم لعلاج مثل هذه الأزمات المستعصية، وهو تطبيق قوله تعالى﴿وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا﴾}  ​هذه الآية الكريمة هي طوق النجاة لكِ الآن، وتطبيقها يتطلب منكِ الخطوات التالية: ​اختيار حكيم من أهلكِ: اطلبي من شخص عاقل، رزين، وله هيبة من أهلكِ (أو أقاربكِ) يتسم بالحكمة والعدل، ليكون هو الحَكَم من طرفكِ. ​طلب حَكَم من أهله: يتم التواصل مع طرف الزوج ليرشحوا حكماً عاقلاً ومنصفاً من أهلهم (بعيداً عن الأطراف المتسببة في المشاكل مباشرة). ​جلسة الحق والمواجهة: يجلس الحكمان معاً لدراسة الوضع بكامل تفاصيله. ميزة هذه الجلسة أن زوجكِ لن يستطيع فيها التهرب أو التبرير بـ "أسباب تافهة"، بل سيكون مجبراً على مواجهة الحقائق أمام رجال وعقلاء العائلتين. ​ما هي فائدة هذه الخطوة الآن؟ ​كشف الحقائق وإقامة الحجة: الحَكَم من طرفكِ سينقل الصورة كاملة: طردكِ منذ 7 أشهر، وقطع نفقة حليب ابنتكِ، وإجباركِ على خدمة غير واجبة عليكِ شرعاً. هنا يوضع الزوج وأهله أمام مسؤوليتهم الشرعية والأخلاقية. ​إما إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان: إذا تبين للحكمين أن هناك نية حقيقية للإصلاح من الزوج، فستُوضع شروط صارمة تضمن استقراركِ (مثل: سكن مستقل تماماً، عدم التدخل في حياتكِ، والالتزام بالنفقة). وإن تبين لهما أن العشرة مستحيلة وأن الزوج متمادٍ في ظلمه، فسيكون الانفصال هنا بقرار مدروس من حكماء العائلتين، مما يضمن خروجكِ بكرامتكِ وبكامل حقوقكِ وحقوق ابنتكِ .  ​يا غالية، الجئي إلى الحل القرآني أولاً، ودعي العقلاء يتصدرون المشهد. فإن أراد زوجكِ الإصلاح والعدل، فالله سيوفق بينكما، وإن أبى، فستكونين قد بذلتِ كل الأسباب ولم تظلمي نفسكِ ولا طفلتكِ

ما مررت به من ظلم وقهر يدمي القلب ويشعرني بمدى الألم والخذلان الذي تعيشينه الآن بعد كل ما قدمته من تضحيات وصبر وتغاض عن الحقوق لأجل الحفاظ على بيتك وزوجك الذي تمنيت الاستقرار معه لكن من الواضح تماما انك بذلت كل ما في وسعك وتحملت فوق طاقة البشر لدرجة القيام بأعمال شاقة ومجهدة حتى اثناء حملك ومواجهة الغيرة والمكر والتحريض المستمر دون ان تجدي السند او الحماية من الشخص الذي كان يفترض به ان يكون أمانك وملجأك والامر المحزن حقا ان طيبتك ومحبتك قوبلت بالجحود وبقلب الحقائق حتى اصبحت انت المخطئة في نظرهم لمجرد انك طالبت بأبسط حقوقك في الراحة والخصوصية والكرامة والواقع الذي يجب ان تواجهيه بكل شجاعة الان هو ان زوجك للاسف مسلوب الإرادة تماما امام اهله وتحديدا والدته وهو يرى الامور بعيونهم لا بعيونه واختار ان يضحي بك ويسلم لضغوطهم بدلا من ان يعدل ويتقي الله فيك وفي طفلته وحرصك على عدم هدم البيت وتجنب الطلاق امر نبيل لكنه لا يجب ان يكون على حساب كرامتك وصحتك النفسية والجسدية التي استنزفت بالكامل وطالما انه هو من اتخذ قرار الطرد وتخلى عن مسؤولياته المادية تجاه ابنته طوال سبعة اشهر فانت لم تخطئي ابدا عندما تحدثت بالحق وكشفت التدخلات التي دمرت حياتك بل كان ذلك دفاعا مشروعا عن نفسك ضد المكر والتحريض ومسألة رغبتك في رفع قضية ضرر هي حق مشروع لك تماما كفلته لك الشريعة والقانون لحمايتك وحماية طفلتك ولا تترددي في سلوك هذا الطريق القانوني للحصول على كافة حقوقك المادية والمعنوية ونفقة ابنتك فالسكوت عن الحق في هذه المرحلة لن يغير من موقف زوجك الحاقد بل قد يجعله يتمادى اكثر وتأكدي ان ما يمر به زوجك الان من عناد ورغبة في الطلاق بالتراضي هو محاولة للهروب من التزاماته المالية وتبرير خطئه بالقاء اللوم عليك وعلى والدتك التي لم تتدخل اصلا فلا تلومي نفسك ولا تشعري بالذنب فانت كنت زوجة مطيعة وصابرة والخلل لم يكن فيك بل في بيئة لم تعرف قيمتك وزوج لم يستطع ان يكون رجلا يحمي بيته فاستجمعي قوتك الان من اجل طفلتك والتفتي لمستقبلك ودعي القانون يأخذ مجراه ليرد لك اعتبارك وينصفك واعلمي ان الله لا يضيع حق مظلوم والايام كفيلة بان تظهر لكل ذي حق حقه.

ابحثي عن شخص افضل منه الدنيا مش واقفه عليه 

انت المخطئة من البداية لانك انت من تنازلت وقبلت وقلت لأجل انك تحبين زوجك ولكن هذا جعل مافعلته هو احب عليك وعندما عارضت إذا يريد أن يطلقك فأنت لك الخيار إذا اما ان تقبلى بالوضع وتتعايشى أو تنفصلى عنه تماما ولا تقبلى بذلك ابدا ولك الحق إذا رفضت وإذا استطعت أن تجعلى أحد يحاول ان يتدخل ويجعل لكم حياة مستقلة معه دون اهله وان لا تخدمى عندهم ابدا فافعلى ذلك والا فالخيار لك فى كلا الأحوال القبول بذلك أو الانفصال تماما عنه 

واضح جدا ان زوجك لا يريدك ولا يحبك والا هو عند كل موقف يريد أن ينفصل عنك بسهولة وهذا الشئ انت غير مدركة له مع الاسف والا فإذا كان يحبك وله شخصية إذا كان وقف امام اهله هذا الزوج سوف يتعبك أكثر إذا استمريت معه ارفعى قضية الضرر وانفصلى عنه بأى طريقة واجعلى اهلك بالفعل يكونوا معك إذا كان يعتقد أنهم السبب فليظن مايشاء المهم هو أن تنفصلى عنه تماما وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه وحاولى انت أن تعملى وتكفى نفسك وطفلك إلى حين أن تنتهى من أمور الطلاق 

تقولى زوجي يطيع أمه في كل شيء وطلقني بسبب مشاكل أهله ولكن انت احمدى الله أن طلقك زوجك فهذا لا يستحق أن يكون زوج ابدا انت لست خادمة ابدا لا له ولا أمه لكن انت كرما منك واكيد فى منزلك مثل ما كنت عند اهلك طبيعي أن تقومي بشؤن المنزل والنظافة والطبخ وهذا لكن أن تخدمى والدته هذا ليس من حقه ابدا ان يجعلك تفعلى ذلك لذلك لا تعودى له ابدا احمدى الله انت سوف تعانين منه وهو اكيد واضح أنه غير مسؤول إذا استطعت أن ترفعى قضية وتأخذى حقك إذا فافعلى ذلك طبعا لكن لا تعودى له ابدا