كيف اتعامل مع اختفاء الحبيب فجأة

الانسحاب لايعني التخلي عنك هو يحتاج فقط لمساحة للعزلة والتفكير وإعادة ترتيب الأوراق الرجال يحتاجون للعزلة في بعض الأحيان وعدم كلامه معك لايعني أنه تخلى عنك ففي فترة العزلة تكون شخصية الرجل مضطربة وقد ينتج عن ذلك ارتجاليات قد تفسد علاقتكما إذا تكلم معك في فترة العزلة التي تعتبر فترة اختلال التوازن أثناء إعادة الضبط لذلك في هاته الفترة يحتاج لعدم التواصل حتى تنتهي العزلة ويستعيد توازنه فيعود من جديد نصيحة مني اتركيه في هاته الفترة على سجيته وعندما سيكون مستعدا للعودة للحياة الاجتماعية سيتواصل معك من جديد وفقك الله لما يحب ويرضى والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

احسن  لكى  ان تنسيه لانة يلعب بيكى ، الغالبية  العظمى  من الشباب  يتسلون ببنات  الناس اونلاين،  ان شاء الله  سيرسل لكى الله  شاب جيدا جدا. 

اختفاء بدون انذار .هروب لاتستنيه ولا ترجعيله لو عاد ..الافضل انسحبي بهدوء وبدون تردد ولا تعودي له لأنه لا عذر له بأن يختفي ..

هناك أشخاص منفصلين يبحثون عن الزواج وهم جادون ومتعاطفون مع حالتك ولكن ظروفك وصراحتك تجعلهم يترددون 

حين قرأت رسالتك لم أر فيها مجرد قصة حب انقطعت، بل رأيت قلبا كان يبحث عن أمان ضاع منه منذ الطفولة، فلما لاح له طيف الأمان تعلق به بكل ما يملك. أنت لم تتعلقي برجل فقط، بل تعلقت بفكرة الحماية، بفكرة أن هناك من سيقف بينك وبين قسوة الماضي، من سيقول لك أخيرا: انتهى الألم.ما عشته مع والدك ليس أمرا بسيطا، والتحرش والعنف في الصغر يتركان في النفس جوعا عميقا للأمان والاحتواء. لذلك حين جاء هذا الشاب بكلامه اللطيف، ونضجه الظاهري، ووعده بالحماية والزواج، لمس فيك الجرح القديم. لم يكن الأمر مجرد إعجاب، بل كان استجابة نفسية طبيعية لفتاة حُرمت من الشعور بالأمان.لكن دعينا ننظر إلى الواقع بهدوء، دون أن نجلد أنفسنا.رجل عمره ثمانية وعشرون عاما، يقول إنه يملك بيتا وسيارتين، ويحكي قصة عن خطبة سابقة انتهت بسبب مطالب مادية غير منطقية، ثم يعد فتاة تعرّف عليها عبر تطبيق خلال شهور قليلة بأنه سيتزوجها ويحميها، ويقسم لها بذلك… ثم يختفي فجأة.الرجل الناضج لا يختفي.الرجل الصادق إذا مرض يعتذر ويشرح ويعود.الرجل الذي يريد الزواج فعلا لا يترك امرأة قلقة ترسل له ولا يطمئنها.اختفاؤه ليس لغزا عاطفيا معقدا. هو رسالة واضحة، لكنها مؤلمة. هو اختار الانسحاب دون مواجهة. قد يكون ملّ، قد يكون تعرّف على غيرك، قد يكون لم يكن جادا أصلا. أيا كان السبب، الفعل واحد: انسحاب بلا مسؤولية.أعرف أن جزءا منك يريد أن ينتظره، لأن الاعتراف بأنه رحل يعني أن حلم الحماية انهار مرة أخرى. وهذا يوجع أكثر من فكرة فقدانه هو كشخص. كأن الحياة أعادت تمثيل مشهد قديم: شخص يعدك بالأمان ثم يتركك.لكن اسألي نفسك بصدق:هل الرجل الذي يختفي هكذا يصلح أن يكون زوجا؟هل من يتركك في القلق والانتظار يصلح أن يحميك من أحد؟الحماية ليست كلمات تقال في ليال عاطفية، الحماية موقف وثبات ووضوح. من يحبك حقا لا يجعلك تراقبين عدد متابعيه وتتألمين لصورة أزالها.انتظارك له سيبقيك معلقة، وسيغذي فيك فكرة أنك بلا قيمة إن لم يعد. أما تخطيه فلا يعني أنك لم تحبيه، بل يعني أنك تحمين نفسك هذه المرة، أنت من نفسك ومن الوهم.دعيني أقول لك شيئا قد يوجع لكنه شفاء:أنت لم تخسري رجلا حاميا، بل انكشف لك باكرا أنه لم يكن كذلك.والأهم من هذا كله… لا تجعلي قصتك مع والدك سببا يجعلك تستعجلين أي يد تمتد لك. جرح الطفولة يحتاج دعما نفسيا حقيقيا، حديثا آمنا مع مختصة إن أمكن، بناء أمان داخلي لا يعتمد على رجل ينقذك. حين يشفى جزء منك، ستختارين شريكا من موقع قوة لا من موقع احتياج.نصيحتي لك، بصدق الأخ الذي يجلس بجانبك الآن:توقفي عن مراسلته. لا تراقبي حسابه. لا تنتظري رسالة. إن عاد واعتذر بوضوح وتفسير مقنع واستمر بثبات، لكل حادث حديث. لكن حياتك لا تتوقف على احتماله.أنت تستحقين رجلا واضحا لا غامضا، حاضرا لا مختفيا، مسؤولا لا هاربا.والأهم… تستحقين أن تشعري بالأمان حتى لو لم يوجد رجل في حياتك الآن.

ما مررت به ليس أمرا هينا، لا اختفاءه المفاجئ، ولا جرح طفولتك الذي ما زال ينزف في داخلك. أنت لم تتعلقي برجل فقط، بل تعلقتِ بفكرة الأمان، بصورة "المنقذ" الذي سيأخذ بيدك من ألم الماضي إلى دفء الاحتواء. ولهذا كان الاختفاء موجعا إلى هذا الحد.لكن دعيني أحدثك بصدق الأخ المحب، لا بلهجة القاضي.أولا: افهمي ما حدث جيداالرجل الذي يحب حقا لا يختفي.ومن ينوي الزواج لا يترك فتاة معلقة بين السماء والأرض بلا بيان.الله عز وجل يقول:"يا أيها الذين آمنوا إن جاءكم فاسق بنبأ فتبينوا"والتبين هنا ليس في الأخبار فقط، بل في أفعال الناس أيضا. الأفعال أصدق من الكلمات.الوعود، الأقسام، الكلام الجميل، كلها سهلة. أما الثبات، الوضوح، التقدم الرسمي، فهذه هي لغة الجادين.هو قال إنه يحبك، سيحميك، سيتزوجك… ثم اختفى.المرض لا يمنع رسالة اطمئنان.والزكام لا يمنع رجلا من أن يقول: أنا بخير، سأعود بعد أيام.الاختفاء الطويل مع القدرة على الدخول إلى الحساب ومتابعة الآخرين ليس عجزا… بل اختيار.ثانيا: انتبهي لنقطة خطيرةأنت شاركته جراحك العميقة جدا.حكيت له عن تحرش والدك، عن الإهانة، عن التعنيف.حين تكون الفتاة مجروحة من والدها، فإنها تبحث لا شعوريا عن رجل يكون أبا حانيا قبل أن يكون زوجا. وهذا طبيعي جدا، لكن خطورته أنه يجعلها تتمسك بأي شخص يظهر الحماية، حتى لو كان وجوده غير ثابت.النبي صلى الله عليه وسلم قال:"استفت قلبك وإن أفتاك الناس وأفتوك"اسألي قلبك بهدوء:هل تصرفه تصرف رجل أم تصرف عابر طريق؟ثالثا: مسألة الانتظارالانتظار يكون لمن طلبك بالحلال، وتقدم، ووضع خطة واضحة.أما من يختفي ويعود ويختفي… فهذا لا يُنتظر، بل يُدعى له بالهداية ويُترك لله.الله يقول:"وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم"قد يكون اختفاؤه حماية لك من تعلق أعمق، ومن خيبة أكبر بعد سنوات.رابعا: ماذا تفعلين الآن عمليا؟أوقفي المراقبة. لا تتابعي عدد متابعيه ولا صورته. كل مرة تفعلين ذلك تفتحين الجرح من جديد.لا تراسليه مرة أخرى. الكرامة ليست كبرا، بل حفظ للنفس.لا تنتظري رسالة. عيشي وكأنه لن يعود. إن عاد وكان صادقا سيثبت ذلك بأفعال واضحة.اشتغلي على جرحك الأصلي، جرح الطفولة. هذا أهم من أي علاقة. أنت تحتاجين شفاء لا منقذا.خامسا: كلمة أخيرة من القلبيا ابنتي… الرجل الذي يريدك حقا سيطرق الباب، لا يختبئ خلف شاشة.والذي أقسم ثم اختفى، ليس خسارتك… بل هو من خسر امرأة صادقة فتحت له قلبها.الله أرحم بك من كل البشر.وهو القائل:"ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب"لا تجعلي خوفك من الوحدة يدفعك لقبول الفتات.أنت لست بقايا نجاة، أنت روح تستحق رجلا واضحا، شجاعا، صادقا.اختاري نفسك هذه المرة.ولا تنتظري من اختار الغياب.وإن عاد يوما، فليعد إلى باب أهلك، لا إلى صندوق رسائلك.

نصيحه انسيه لن يعود بما انك حكيتي قصة حياتك وما مريتي عليه من تحرش والدك بك ، اهل الزمن لا يرحمون كان عليك تستري على نفسك ولا تتكلمي لأحد عن هذا 

افتحي حساب جديد وارسلي له تعرفي سبب ابتعاده عنك قد يكون بدر منك شيئا ضايقه .

اساليه عن السبب

كل هذا بكم شهر يا عزيزتي هذا يتسلى و شاف غيرك 

تجاوزيه ابحثي عن شخص افضل منه 

واضح انه مش حبيب هذا يحب نفسه ويتلاعب بك

السلام عليكم يا ابنتي اولا سؤالك كيف اتعامل مع اختفاء الحبيب فجأةهل انتظر حبيبي ام اكمل حياتي اجابته تعتمد على طبيعة حياتك من الأساس فهل انت لديك حياة وفرص زواج اخرى وتخليتي عنها من اجله ام انه لا يوجد فرص اخرى ووقتها انتظريه لانه لا يوجد لديك بدائل ولا يوجد ما تخسريه هو بنسبة كبيرة كاذب وكلامه غير حقيقي لكن هناك نسبة ضئيلة قد يكون صادق ولديه ظروف فعليك ان تحددي ان كان هناك خسائر فلا تتكبديها لانه لا يستحق اما ان لم يكن هناك ما تخسريه فانتظري لانه لا يوجد ما تخسريه فقط وليس لان هناك فائدة او امل

انت ربطتي نفسك بشخص وهمي وتعلقتي به وعلقت احلامك وحياتك به وهذا عدم نضج ففي النهاية الشخص الحقيقي غير مضمون فما بالك بشخص وهمي طبيعي يكون كذاب بنسبة كبيرة فكيف تصدقيه وتبني حياتك على امل وجوده عليك ان تنسي امره وان تهتمي بنفسك وان تحاولي ان تجدي الشخص المناسب لك في الحياة الحقيقية