ثلاث تجارب زواج جعلتني أكره الرجال فماذا أفعل؟

جربي تزوجي سعودي أنا مثلا اضمن لك السعادة

واضح ان المشكلة فيك أصلا 

ما مررت به خلال السنوات الماضية ليس تجربة واحدة مؤلمة، بل سلسلة من الخيبات المتتالية، ولذلك فمن الطبيعي أن تهتز ثقتك بالرجال وبنفسك. لكن انتبهي إلى أمر مهم، ففشل هذه العلاقات لا يعني أنك امرأة غير جديرة بالحب أو أن قيمتك تقاس باختيار هؤلاء الرجال لك أو تركهم لك.من خلال رسالتك لاحظت أنك في كل مرة كنت تبحثين عن الأمان بعد صدمة كبيرة، وهذا مفهوم، لكن الإنسان عندما يكون مجروحا قد يتسرع أحيانا في منح الثقة لأنه يحتاج إلى من يخفف عنه الألم. لذلك ربما لم تمنحي نفسك الوقت الكافي لتتعافي قبل الدخول في علاقة جديدة، فوجدت نفسك تنتقلين من خيبة إلى أخرى.أما ما قاله زوجك الأخير عن وزنك، فلا تجعليه معيارا لقيمتك. إذا كان لديك مقاومة للإنسولين أو أي ظرف صحي، فاهتمي بصحتك من أجل نفسك، وليس لإرضاء شخص أو حتى لتكسبي إعجابه. الجمال والقبول لا يختزلان في رقم على الميزان، والإنسان الذي يقدر شريكة حياته لا يجعلها تعيش في خوف من كل لقمة تأكلها.أنصحك الآن ألا تدخلي أي علاقة جديدة قبل أن تستعيدي ثقتك بنفسك. ركزي على حياتك، وصحتك، وعملك، وأولادك، وحاولي أن تمنحي نفسك فرصة للتعافي من كل ما حدث. وإذا شعرت أن آثار هذه التجارب ما زالت تسيطر على أفكارك وتمنعك من الاستمتاع بالحياة، فاستشارة أخصائية نفسية قد تساعدك كثيرا على تجاوز هذه المرحلة وإعادة بناء ثقتك بنفسك.ولا تعممي تجربة بعض الرجال على جميع الرجال، كما لا تلومي نفسك على أخطاء غيرك. من خان أو استغل أو لم يحسن التقدير هو المسؤول عن تصرفاته، أما أنت فمسؤوليتك الآن أن تحمي نفسك، وأن تتعلمي من الماضي دون أن تسمحي له بأن يحكم مستقبلك كله. لا تجعلي الخيبات تقنعك بأنك أقل قيمة، فما زال بإمكانك أن تعيشي حياة مستقرة وكريمة، سواء اخترت الزواج مرة أخرى بعد دراسة وتأن، أو اخترت أن تركزي على نفسك وحياتك دون استعجال.

سهل الله امرك وها انت تكتبين مشكلتك مره اخرى ولكن بتفاصيل اكثر.  ولكن اود ان اقول لك يبدو أنك محبطه جدا لانك تلقين باللوم على هؤلاء الرجال.. وكأنك لا دخل لك بكل ما حدث . بل انت الملومه تبحثين عن رجل بقوه وتقيمين علاقات وزواج بالسر وكأن الحياه رجل فقط .انت تبثين لهم انك بحاجه لرجل في حياتك .وطبعا ولا اي انسان يحب الشخص الضعيف المحتاج له دائما  حتى الله جل في علاه يحب المؤمن القوي الذي يعتمد بالأساس على نفسه وعلاقته بالاخرين هي جزء من حياته وليست كل حياته تدور حول تلك العلاقات . فشل العلاقات مع هؤلاء الثلاثه يعني انت فيك مشكله . تقولين انك ٤٨ عاما يعني عمر قد نضج فيه العقل على ما اعتقد يعني تكون الخيارات والقرارات مدروسه وليست بتهور.. وتكون المرأه فيه همها الاول نفسها وراحتها التي تستمدها من ثقتها بالله وثقتها بنفسها . وتقولين عمرك ٤٨ و صعب تنحفين وانا اقول لك اعرف نساء في عمرك وقد فقدن من وزنهن فوق ال ١٠ وال ٢٠ كيلو وذلك بعاملين بسيطين وهو تنظيم الطعام والاكل بكميات اقل قليلا ومحاولة الصبام لو مرتين في الأسبوع.. وهذه سنه يعني منها عباده ومنها عاده جميله تعودين فيها جسدك على الراحه من الطعام . وايضا ممارسة الرياضه لو المشي يوميا اقل شيء لمدة ٣٠ دقيقه .مشي عادي لكن منتظم بشكل شبه يومي . لكن انت تخترعين الحجج لان شخصيتك ضعيفه وثقتك بنفسك ضعيفه .وتبحثين عن حلول في الخارج بدل ان تبدأي انت في تغيير نفسك من الداخل حينها سترين انك لن تكوني بهذا الاحباط . يا سيدتي يلزمك الكثير من التغيير.  وابدأي من علاقتك بالله ان كانت ضعيفه قويها وان كانت قويه زيديها قوه. فالعلاقه الوحيده التي لو تركزين عليها ستعود عليك بفائدة كثيره اولها نفسيه باذن الله تعالى . ومن ثم سترين ان اختياراتك ستكون صحيحه وستكون ناضجه باذن الله تعالى.  وسترين بشكل تلقائي ان الناس ستحب قربك..وان الرجل سيقبل بك كما انت .. لانك انت نفسك تتقبلين نفسك وتحبينها.. وافضل ما يمكن ان يحسن النفسيه هي قراءة القران وتعلمه. ابحثي عن اي قناه اونلاين تعلم القران تجويدا او حفظا او ما شئت او اي دروس اخرى . المهم ابدأي بتغيير نفسك من الداخل والباقي سيكون أسهل باذن الله تعالى. ولا حول ولاقوة الابالله.  اللهم صلي وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

تعدد زوجك بزوجة اخري ليس زنا خيانة زوجية  تفقهي في دينك جيدا لا دخل لك في حق زوجك في التعدد و الزواج باكثر من زوجة هذا حقهاطلبي العدل النفسي العدل في المبيت بين الزوجاتالنفقة  خاصة لك و الرعاية .الزوجة الصالحة من تعين الزوج علي التعدد والزواج بالحلال تعدد الزوج بالحلال ليس سبب شرعي لضرر قاهر يبيح الطلاق وانت اثمة شرعا يقول رسول الله ايما امراة سألت زوجها طلاقا بغير ما باس فحرام عليها رائحة الجنة.ويقول ايضا المختلعات هن المنافقات.انت اثمة شرعا من عدة وجهرفض شرع الله بتعدد روحك بالحلال وهذا حق له لا دخل لك فيه منع رزق امراة بالزواج ساقه الله لها التعدي علي حق الغير وهذا ظلم مخالفة سنة الرسول محمد صل الله عليه و سلم بالتعدد و الزواج لانك لست احسن من زوجاته امهات المؤمنين علما ودينا ومكانة ولم يعارضن شرع الله وهن مبشرات الجنة حرمان الاولاد من ابوهمقطيعة بين الاب اولادهتدمير اسرة دون سبب شرعي لضرر قاهر من اجل كرامة زائفة ممكن قطع نفقة انتيجة طلاقك دون سبب شرعي تدمير اسرة وتشتت الاولاد دخولك في علاقات مع الرجال دون محرم او ولي شرعي زواجك الثاني في السر دون استشارة ولي امرك ..اولادك ولي شرعي لك في زواجك وهذا ما يعرضك للشبهة معارضة زواج زوجك الاول بالحلال في السر دون معرفتك وطلبك الطلاق الباطل شرعا لان تعدد الزوج بالحلال ليس سبب شرعي لضرر قاهر يبيح الطلاق.ممارستك لتعدد والزواج بالرجال مع رفضها لزوجك الاول بالحلال دون سبب شرعي لضرر قاهر إضرار بسمعتك وعلاقتك بالرجال وربما فضيحة في حال معرفة اولادك الكبار وربما يقاطعونكالحلولعودي الي طليقك بأصلاح ذات البين ولمي الشمل مع اولادك.لان ظلمتيه 

انتي صح وكل بنت لازم تعرف حقيقة الرجال و تكون حذره منهم، حبي و تزوجي لكن لا تثقين ولا تأمنين لانهم اولا ما يحبون المراه اللي تبقى معهم طول العمر ف توقعي انه رح يغيرك و ياخذ عليك و ايضا تعجبهم المراه القويه اللي تراهم لا شي ف إذا اردتي ضمان وجوده كوني قويه وتجاهليه وأخذي اللي تريدينه منه، لا تعطينه ثم تطلبين لانه ما رح يعطيك

بعد القراءة و التدبر  في مشكلتك الصراحة انتي المشكله مش هم لو تتزوجي مليون شخص راح تتطلقي انتي حالمه كثير و افكارك غلط  

ثلاث تجارب كافية يكفي زواج يبدو ان المشكلة فيك انت

انتي غاويه مشاكل و مسترخصه حالك للرجال الصراحة 

تعتبرينه خانك لانه تزوج ؟ هل انتي بكامل قواك العقليه ؟

حبيبتي لاتلومي نفسك ولاتتحسفي، اختيارك للزوجين الاخير وللصديق قبله كان اختيار  خاطئ، يعتي احيانا الحياة الزوجية تفشل لا لعيب فيك ولكن لأنك تختارين غلط، أرى ان تاخذي قسطاً من الراحة وتستجمي ولا بأس ان تذهبي لاستشارية نفسية لتقوي ثقتك بنفسك وتستجمعي قواك، كوني امرأة قوية ولاشرط ان تكوني امرأة متزوجة حتى تكوني قوية، مارسي هوايات تحبّينها واستمتعي بحياتك

بصراحة الرجل الءي نصحك بالرياضة كان جيد و كان عليك الاستماع للنصيحة و لغب رياضة و تنزيل الوزن ليس من اجل بل من اجل صحتك و حتى عند الانفصال كان محترم وودي و اخلاقه جيدة و عندما اتصلتي به قال لكي حقيقة انه تزوج . ارى مشكلتك انك لا تتعلمين من الاخطاء و لا تبذلين مجهود مع نفسك

انصحك أن تحاولى انت التغير من نفسك ربما مررت بهذه التجارب لأجل أن تحاولى أن تغيرى من نفسك انت وهؤلاء العلاقات هم رسالة واضحة لك بأن تحاولى أن تتغيرى سواء فى منظرك أو تفكيرك حاولى بالفعل أن تتبع نظام غذائى حاولى أن تتطورى فكريا ربما بعد أن تتغيرى تجلبى لنفسك العلاقات الجيدة الصحيحة لذلك تعلمى من هذه التجارب وحاولى أن تقفى على قدميك حاولى أن تهتمي بنفسك كثيرا كونى أكثر منهم علما وتحضرا وشكلا حينها انت لن تتأذى من أحد 

انت يجب أن تعلمى أنه من الطبيعي جدا ان تمرى بهذه التجربة وتكونى مدمرة نفسيا هكذا وانت من يدخل حياتك يعطيك عيوب فقط فى نفسك وطبيعي الانثى بعد الفقد واختيار امرأة أخرى عليها إذا كانت ضعيفة أن تكون هكذا ثقتها فى نفسها معدومة لذلك انت يجب أن تتجهى الى مختص حتى يساعدك فى التخطى وإعادة الثقة فى نفسك من اول وجديد وايضا محاولة الإنتباه لنفسك حتى تعود الثقة اليك مرة أخرى وحب ذاتك لا تهملى هذا الأمر حتى تتعافى 

لك الحق أن تقولى ثلاث تجارب زواج جعلتني أكره الرجال فماذا أفعل فأنت تخرجى من علاقة وتدخلى إلى علاقة أخرى وهذا اكبر خطأ أنت يحب أن لا تدخلى فى اى علاقة الان ويجب أن تسريحى وان تحاولى أن تعرفى ماهى مواصفات الشخص الذى ترغبين فيه وان تصبرى إلى حين أن تجدى الرجل بمثل هذه المواصفات لا تحاولى الآن تماما أن تدخلى فى اى علاقة مهما حدث فأنت لم ترتاحى ولم تتخطى بعد لذلك توقفى وارحمى نفسك من هذه الصدمات حتى تستطيعى الاختيار الصحيح