زوجتي تهملني وتهتم بأهلها

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

زوجتي تهملني وتهتم بأهلها
أنا شاب متزوج منذ عامين وزوجتي مرتبطة جداااااا بأهلها (وخاصة والدتها) حاولت كتييير وذلك منذ فترة الخطوبة إني أعودها تقلل إرتباطها بأهلها شوية شوية عشان متتعبش ببعدهم بعد الزواج, وكانت ترد عليا وتقولي(هو أنت ناوي تمنعني خالص عن أهلي) وكنت برد عليها وأقولها لأ طبعاً عمري ما هاعمل حاجة تخالف شرع ربنا بس أكيد مش هاتشوفيهم كل يوم وأكيد إنك المفروض هايبقى عندك إنشغالات أخرى بزوجك(إل هو أنا طبعاً)ثم بعد ذلك بأبنائنا والتفكير سوياً في مستقبلنا ومستقبل أولادنا وغصب عننا وسط زحمة الحياة والتفكير في كل تلك الأمور لن تجدي الوقت للذهاب لأهلك أو زيارتهم لكي , ببساطة زيك زي أي بنت في الدنيا طبيعة حياتها بعد الزواج في بيت الزوجية بيختلف كثيير عن حياتها وهي بنت في بيت أهلها ولااازم تحاولي تعودي نفسك وتهيئي نفسيتك وأمورك على الوضع الجديد ال إحنا داخلين عليه(الزواج), وكانت دائماً توافقني القول وتقولي حاضر وتمام وإل إنت عايزه......إلخ , حتى إني فكرت أنفصل عنها في فترة الخطوبة ثلاث مرات بسبب وعودها التي لم تكن تلتزم بها معي ولكنها كانت تعود في كل مرة وتحلفلي إنها هاتعمل ال بقولها عليه بس بلاش أسيبها (بصراحة هي كانت بتحبني جداًاً وده الشيء إل خلاني حبتها أنا كمان ومقدرتش إني أتخلي عنها وهي بتحبني كده) وقلت خلاص إن شاء الله هاتتغير بعد الجواز واحدة واحدة ولما تتحط في الأمر الواقع(إل حكيتهولها)هي بنفسها هاتتلبخ في بيتها وخلاص وهأبقى أنا وبس ال في حياتها لحد ماربنا يرزقنا بالأطفال ... وهكذاالمهم إتجوزنا في(8/2014) وبعدين ربنا أكرمنا بإبنتي الآن عمرها عام(وهي نور عيني الآن) ولكن منذ زواجنا وحتى الآن حدث بيني وبين زوجتى خلافات إنتهت بذهابها عند أهلها أكثر أو حوالي(10مرات)وكلهم أو أغلبهم بسبب إنشغالها الزايد بأهلها معندهاش وقت تفكر فيا أو في حياتنا وكل يوم والتاني عايزة تروح عند أمها(أو عايزة أمها تجيلها) وطول ما هي في البيت أمها تتصل بيها(أو إخواتها بالساعة والساعتين كلام)وطبعاً من ضمن الكلام إنتي مبتجيش ليه أو هاتي محمد(إل هو أنا) وتعالوا (مع العلم إنها ممكن تكون راجعه من عندهم قبلها بـ3أو4 أيام أو على الأكثر أسبوع, وكمان إحنا في نفس البلد) يعني مش في غربة ولا حاجة..!! قلت بعد ما هاتخلف ربنا هايهديها وهاتتلبخ في بنتنا ولا إبننا إل ربنا هايرزقنا بيه(مع العلم إنها قاعدة في شقة مستقلة بيها سوبر لوكس دور ثالث وأهلي في نفس البيت "متعدد الطوابق" بالدور الأرضي والدتي ووالدي وإخواتي ال2 جميعاً يحبونها مثل بنتهم وأختهم ويحبون الأطفال (بنتي وبنات أخي الكبير - معنا في نفس المنزل) يعني مش عايشة في الصحراء ولا حاجة والمنزل عندنا والحمدلله كبير وذات حديقة واااسعة وداخل المدينة والحياة جميلة وبسيطة والحمدلله, ولكن لم يكفيها هذا كله باإنشغال بزوجها وبنتها فقط وإنما إستغلت أوقات فراغها(أغلب اليوم إن لم يكن كله) في المحادثات الهاتفية مع أمها وأهلها والإطلاع وجلب الأخبار عنهم والتأثر بيها(في حالة إن كانت أخبار سيئة) ... وما ضاق بيا الصدر أكثر أنني كنت عاطلاً عن العمل(ولكن كانت أمور المعيشة ميسرة والحمد لله "بمدخراتي") والمدام ما زال إرتباطها الغير عادي بأهلها لم ينخفض ولم يتأثر ... بل زاد عن الحد!!!أنا لم أطلب منها قطيعة أرحامها(وأعوذ بااله أن أطلب ذلك) وأنا الحمد لله أصلي ومتدين داخلياً والحمد لله وأخشي أن أعصي أمراً لله أو أكون سبب في ذلك ,,, ولكنها إستغلت فيا هذا الشيء وكلما فاتحتها في الموضوع تقولي "حرام عليك إنت بتصلي وعارف ربنا وعايزني أقطع صلة رحمي" وتخليني أقطع معاها الكلام (خوفاً من إني أقع في هذا الذنب فعلاً) ولكني طفح الكيل مني وزادت نفسيتي سوءاً وظل حبي لها في إنتقاص حتى إنعدم الآن ,,, ولم يبقى بداخلي شيئاً يربطني بها سوى الغضب والكره بعلاقة زواجي بها , ولكن للآسف أنجبت لي طفلة هي قرة عيني ونبض قلبي ولا أقدر على فراقها أبداً ..إبنتي!! كلما غابت عن عيني إنفطر قلبي ولم تسعني الدنيا شوقاً لها ( #إبنتي_حبيبتي)وللأسف زوجتي أصبحت تستغل ذلك الحب لإبنتي في الضغط عليا بإنني لن أتخلى عنها , وأصبحت من أقل موقف زعل بيننا تغضب وتلملم ملابسها وإبنتي وتذهب إلي بيت أهلها(عند أمها) وللأسف الشدييييد نسايبي كلهم من رجالة وحريم دااااااااااااااااااااائماااااااً شايفينها على حق ومفيش حد فكر عمره يغلطها أو يرجعها عن ال في راسها ده ....!!!هذا ما جعلني مشمئذاً وكارهاً أكثر لها ولأهلها , حتى أصبحت تطلب الذهاب إليهم لم أعد أعترض أبداً ولم يعد ذلك يغضبني وعلى الفور أوافق لها بل وأحيانا كنت أوصلها لبيت أهلها بنفسي والأحيان الأخرى يأتي أحداً من أهلها ليأخذها ,, ولم أعد أبالي بأمر ذهابها أو جلوسها ولم أتأثر فقط سوي بفرقة أبنتي فقط . فكرررررت كثيراً في الخلاص منها والإنفصال عنها نهائياً بما يرضي الله, ولكن إبنتي صورتها لا تفارقني أبداً وخوفي عليها وعلى مستقبلها الذي كنت أخططه لها ليكون أفضل من والديها وممن حولها من أصدقائها يكسرني خوفي عليها, وفي نفس الوقت زوجتي تستغل ذلك ولا تُبالي للأمر شيئاً..!! مؤخراًً كنا نجلس أنا وزوجتى وإبنتي معي في الحديقة وطلبت منها كوب شاي وبالفعل سارعت لفعله ولكنها فاجأتني مرتدة إلي بسرعة ولهفة وتقول لي(( الجماعة رايحين يحجزوا عشة في المصيف دلؤقتي وبيقولولي تيجي معانا؟ ..وأنا عايزة أروح))!!! فتمالكت غضبي وبكل هدوء سألتها عن الشاي فقالت: لسه معملتوش!!!! قلتلها خلاص روووحي (وتمالكت غضبي) فلما دخلت الى المنزل أحست بغضبي وارتجعت عن الأمر .. فأنكشف عني الغضب ونبسط قدرت ذلك لها جدااولم يمضي يوم واحد حتى جائتني تطلب الذهاب لقضاء الأجازة الصيفية مع أهلها (أسبوع) فوافقت لها حتى أنني وصلتها لأهلها(طبقاً لطلبها)..وكنت أحدثها كل يوم للإطمئنان عليهما (هي و إبنتي) ,حتى إختلفنا هاتفياً في آخر مرة تحدثنا فيها وكان السبب أيضاً تبعيتها لكلام أمها إرضاءً لخالتها وبنات خالتها فقلتلها: (لما تنزلي من عندك متجيش على البيت وخليكي عند أمك) "أنا كده كده إتعودت على بعادها" وظلت عند أمها حتى خرجت أحد المناسبات العائلية مع أمها وأخواتها بدون إذني أو علمي..!! وهذا ما جعلني أطردها من داخلي ومن حياتي إلى الأبد وطلبت من أهلها (تعالوا خدوا حاجة بنتكم ونخلص بالمعروف زي ما دخلنا بالمعروف ) بس هما رفضوا _قائلين: عايز تطلق روح طلق..!!!فقررت أن أعلقها وأتركها هكذا إلى أن يجيئوا ويطلبوا هما الطلاق,, وأغلقت شقتي وسافرت إلى المملكة العربية السعودية في رحلة عمل ونسيان وهرباً من ضعفي أمام صورة إبنتي وخيالها الذي لا يفارقني أبداً الذي كاد أن يكسر إرادتي مرة أخرى بالبعد عن والدتها "زوجتي" (غضبانة منذ 4شهور).فـ رجـــــــــــااااءً المطلــوب من حضراتكم مساعدتي في إتخاذ القرار الصواب والمشورة عليّ بالأمر: 1- أطلقها أولاً ثم أتزوج ؟2- أتزوج عليها وأتركها حتى تطلب الطلاق ؟ 3- أم أظل مكسور الإرادة أم رغبة وإرادة أهلها " وأقبل بالأمر الواقع" ؟4- .... ماذا أفعـل......؟؟؟مع العلم أنني ما زلت شاباً لم أسعد بزواجي , وأخاف أن أفُتن أو أغضب الله وعايز أمارس حياتي الزوجية بما يرضي الله.أفــــــــيدوني جـــــــزاكم اللـه خيراً
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • المدرب و الكاتب ماهر سلامة
    المدرب و الكاتب ماهر سلامة verified_userواضح يا سيدي أنك صبور وذو حلم وحكمة كبيرة. وواضح أن زوجتك ما زال عالمها في بيت أهلها ومع أهلها. وهي تفتقر للنضج الكافي لتكون في أسرتها ترعاها ولو بحضورها. وواضح أن أهلها أيضا يفتقدون لروح المسؤولية تجاه ابنتهم، ويتصرفون بأنانية بالغة تجاه عالمهم في التسلية والتلهي وغياب الجدية في مسيرة حياتهم. فحتى مسألة الطلاق لم تحركهم وتثيرهم. بناء العائلة له أصول، واستثمار للوقت، والتفكر والتفكير والقرب. عالم العائلة والزواج هو شيء جدي في النهاية. لكن هناك جانب قد يكون مقصر من قبلك، وهو لماذا لم ولا تبادر أنت سيدي في قضاء وقت معها خارج البيت، للتسلية والترفيه. لماذا لم تبادر أنت لدعوة أهلها ليكونوا معك في بيتك، وتدعوهم الى أنشطة عائلية تكون بها مبادرا ايضا. فقد يفرض الملل نفسه أحيانا، ونمط زوجتك وعائلتها واضح أنه نشط اجتماعيا، ولم تستطيع أنت مجاراته الظاهر، أو لم يناسبك هذا النمط من العيش. كان كان مشكلة في التوافق المعيشي، ونمط الحياة لم تنتبه له. وهذا يحصل، فالشخصيات تختلف في اهتماماتها، وهنا تحصل التناقضات. أنت لم تعد تشعر بالحب، وواضح انها هي لم تعد تشعر بالحب والانتماء. هل تستطيع إصلاح هذا الخلل؟ قبل الشروع في الطلاق فكر في الأمر، وحاول اصلاح الخلل. واكسبها لصفك مرة أخرى، ووفر لها حياة نشطة جميلة تستغني به عن أهلها أحيانا، ومع أهلها وأهلك أحيانا أخرى. وإلا كان الانفصال هو الحل مع انه مكروه. القبول بالامر الواقع لن يفيد، بل عليك إعادة صياغة الواقع بشكل مريح لكم. في الحقيقة المشكلة قد تكون كبيرة وصغيرة بنفس الوقت، وهذا يعتمد على قدرتكم في احتوائها، فأنت لك الحق في انتقاء حياتك أيضا. اجلس معها وتفاهما بداية، واسألها أي طريق هي تريد؟ بالتوفيق سيدي
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userزوجتك مخطئة بلا شك وذهابها لاهلها غضبانة كل حين تصرف خاطئ وليس حلا لأي مشكلة زوجيه بل يزيد الأمور تعقيدا. مع ذلك، اعتقد ان تصرفاتها نابعة عن قلة خبرة وغياب النضج والحس بالمسؤوليه، بالاختصار تصرفاتها نابعة عن تفكير طفولي وليس عن بغض لك او قصد لإزعاجك. لم تذكر عمرها لكن من الواضح انها تحتاج لمزيد من النضج. هي تحبك وانت تحبها لكنك غاضب جدا من تصرفاتها ولَك الحق. الطلاق ليس حلا، عليك ان تعالج مشكلتك بنضج وحكمة وصبر. انت رجل ناضج وتعليقها لن يفيدك بشيء بل سيصغرك في نظر ابنتك حين تمكبر وتعرف ما جرى. كن رجلا حكيما وعالج مشاكل بيتك بدلا من الهروب او التخلي عن زوجتك وابنتك. نصيحتي لك ان تذهب حالا الى اَهلها وتناقش معهم مشكلتك، أفهمهم انك مع برها لاهلها لكن عليها ان تتم واجباتها نحو زوجها وبيتها وابنتها اولا. طمئنهم انك لا تريد تفرقتهم لكنك ايضا حريص على استقرار بيتك. اتفق معها ان بامكانها رؤية والتواصل مع اَهلها ما شاءت شرط القيام بواجباتها كاملة كزوجة وأم، كن واضحا في طلباتك ووسطا بين الشدة واللين. شجعها وأمدحها حين تحسن التصرف وكافئها ولو بالتفاتة صغيرة، اذهب معها احيانا لاهلها وأظهر توددا تجاههم تجدها ارتاحت واطمأنت وقامت بكل ما تريد. بالرغم من السنتيت ما زلتما حديثا العهد بالزواج، مشكلتك تتكرر في آلاف البيوت وإصلاحها بيدك.
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    مجهول
    اضربها باختها اتزوج
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    مجهول
    هدا موضوع موجود في اغلب البيوت في الزمن الحاضر وقد هدم عدة بيوت وكون الزوجة عاشت مع اهلها عشرو ن سنة او مئة سنة حتى فمجرد زواجها انتقلت لبيت اخرى لتؤسسها وتكون سيدة فيها وارتباطها باهلها لا يكون الا من باب البر بالوالدين وليس الدهاب كل يوم وتضييع بيتها وما تعلق زوجتك بأهلها الا لكونها غير مرتاحة في بيتها او لا زال تحمل المسؤولية غير ناضج عندها ومن غير المعقول ايضا قطعها عن اهلها بقي قرار يمكن اتخاده وهو الإتفاق على ازمنة محددة لزيارة الوالدين كيوم في الأسبوع او ايام الأفراح والأطراح وتحديد زمن لدلك او أمسيات محددة حسبالإتفاق بدل الطلاق وقد تطلق هده وتكون الثانية مثلها واطالة التعليق لا طائل منه ولا فائدة من تعديب بنات الناس فأنت في مفترق طرق ارجاع او تسريح بإحسان اماابنتك فستتربى في جميع الأحوال وسترسل نفقتها فلا تطيل الأيام والهروب الى الخارج لا فائدة منه فنظف بيتك قبل السفر
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    يا اخى انت غريب والله ان ابغض الحلال عند الله الطلاقوانت تفكيرك متمركز ف حته واحده ايه ياعمى اهدا كدا واستعيذ بالله من الشيطان مدام مراتك صيناك ومحافظه عليك ف غيابك يبقا من حقها انك تريحها وايه يعنى لما تعوز تروح عند اهلها ايه المشكله خدها العصر وروح وديها مدام ف نفس البلد حددلها يوم الاسبوع تروح هناك وايه يعنى كلام التليفونات هيا كانت بتكلم حد بتحبه دول اخوتها وامها ومن كلامك أن اهلها بيحبوك ولما خرجت خرجت مع مين مش امها ولا واحد ماشيه معاه فيه طرق تانيه للعتاب انما انت كدا الى بتخرب بيتك مش هيا فوووووق وخاف على بنتك الى لسه حته لحمه حمره رجع مراتك بلاش كلام فاضى
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    حضرتك كلمها لآخر مرة وقول لها صاحي من نفسك لو مكنش قولها انك هتتجوز عليها ولو اتغيرت تسافر معاك طبعا متغيريش حقك تتجوز
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    هى كدة زوجة ناشز و تزوج و عيش حياتك لحد ماهى و اهلها يطلبوا الطلاقوصدقنى بمجرد ما بس هيحسوا انك ههتزوجهيجوا لحد عندكولو دةحصلالشرط يبقى انها تروح لاهلها بمواعيد طبقا لاتفاق محدد
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    الله يختارلك الخير اهل زوجتك غريبين صلي استخاره واترك الامر لله
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    لا تطلقها من اجل ابنتك و لانها مسكينة متعلقة باهلها تعلق مرضى و لا تفهم دينها ... بل اعدها لبيتها و اكرمها و تزوج عليها فالشرع احل لك ذلك ... لا اعتقد انها ستتضايق كثيرا لانها ستجد الوقت الذى تقضيه مع اهلها و هى على ذمتك و انت ستستريح و ربما تسعد بوجودها عند امها معظم الوقت حتى لا تنغص عليك حياتك بالغيرة
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    الموضوع مر على نشره أكثر من 5 أشهر إذا لم تكن تزوجت إلى الآن فأنت مخطئطالما أنت ميسور الحال وقادر على النفقة فاختر إنسانة أخرى ترعاك وتهتم بكواتركها هي عند أهلها فإن شعرت بالندم فشقتها موجودة ترجع لتعيش فيها مع ابنتها ترعاها وتهتم بك وتمنح عالمها الجديد جل وقتها، وإن فعلت فاعدل بينها وبين زوجتك الثانية ، وإن بقيت على حالها فامض في حياتك الجديدة إلى أن يقضي الله أمرا كان مفعولاإذا كنت ذا رأي فكن ذا عزيمة فإن فساد الرأي أن تترددا
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا