أريد الطلاق من زوجي لأتزوج من مديره ماذا أفعل

واضح انك مو شايفه خير 

خاينة وفاشلة وناقسة وهو لن يقبل بواحدة مثلك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته إتقي الله وإهتمي بزوجكإدعي الله في قيام الليل أن يهديه

وبعد ما تتزوجي المدير وتظهر مشاكل لم تحسبي حسابها ، بعدها ممكن تلتقين برجل آخر وتعجبين به وتفكرين بترك المدير والزواج من ذلك؟! ماهذه الخفة؟! اكيد هناك الافضل لكن يجب ان تقنعي بنصيبك بما انه ليس سيئاً ، ولا ستبقين تركضين خلف كل رجل تجدين افضل من السابق وتفكرين بالطلاق والزواج باستمرار في كل زيجة لانه اكيد دايما فيه افضل( ولاتمزنّ عينيك الى ما متعنا به أزواجاً منهم زهر الحياة الدنيا لنفتنهم فيه)

طبعا خيانة زوجية والمقابل يمكن شخصيتك لا تعجبه  ويمكن هناك فتاة يريد الزواج منها انتبهي لزوجك وبيتك وحسني من تصرفات زوجك ولو نظرتي لنفسك ستجدين الكثير من العيوب

سبحان الله.. اشعر كأن صاحبة القصه لا تتحدث عن زواج إنما تتحدث عن مكان ملابس اشترت قطعه وذهبت الى دكان اخر ووجدت قطعه افضل منها حسب رأيها حتى بدون ان تقيسها. تتصرف وكأن الزواج علاقه كامله لا يشوبها اي شائبه . وكأن الزواج ليس به مشاكل وهموم ويمكن ان نصطدم احيانا بواقع مختلف عن توقعاتنا.. تتحدث وكأن الحياه خلقت للسعاده والراحه وكأننا لا نبتلى في انفسنا وازواجنا واولادنا واوموالنا . تتحدث وكأن كل فستان نشتريه يأتي على المقاس بالضبط لا نحتاج احيانا لتصليحه سواء ان نضيف عليه أو نغير فيه او نقصر منه ..حتى يمكننا ارتدائه  بحريه بعد ذلك ..والمصيبه انها تتحدث وكأن هذا المدير ملاك لا يخطيء .. ينتظر منها فقط اشاره لتطير الى السعاده .  لو كل امرأه كان بزوجها نقص ازاغت بصرها الى غيره لتهدمت بيوت وتشتت أسر.   ليس هكذا تحل الأمور.. تعلمي انه حين تواجهك مشكله اي مشكله اذهبي مباشره الى الله افرشي سجادتك واكثري من الدعاء والبكاء بين يدي الله . وهو يعلم الخير اكثر منك .. حينها سيفصلك عن هذا الرجل باي طريقه ..وبعدها سيعوضك خيرا .. او ان يصلحه لك .. ولكن هذا كله يحتاج لصبر لمجاهدة النفس .. ومن ظن انه سينال السعاده بدون ان يذوق الشقاء فهو مخطيء  قال العلماء " لن تمكن حتى تبتلى " وكل ابتلاء يهون ان لم يكن ابتلاء في الدين والبعد عن الله . اسال الله ان ينير بصيرتك وان يلهمك سبيل الرشاد وان يصلح حالك وان يصلح لك زوجك . 

يا ابنتي المسترشدة، هوني عليكِ واستعيذي بالله من نزغات الشياطين، واعلمي أن النفس أمارة بالسوء إلا ما رحم ربي، وإن ما تمرين به اليوم ليس حباً ولا قدراً ضائعاً، بل هو فتنة عرضت على قلبكِ في لحظة ضعف وصراع مع طباع زوجكِ الشابة والمنفعلة، فجاء هذا الرجل الناضج بصورة "المخلص" الذي يملك مفاتيح الكلام والذوق، لكن حذارِ يا ابنتي من هدم بيتٍ بنيتِه على ميثاق غليظ من أجل سرابٍ لم تختبري حقيقته في معترك الحياة اليومية، فالرجل الذي بهركِ بذكائه وأسلوبه هو في النهاية "غريب" يظهر أجمل ما عنده في الزيارات، بينما زوجكِ -رغم عيوبه التي ذكرتِ- هو الذي يشارككِ سقفاً واحداً وحياةً واقعية، واعلمي أن التفكير في الطلاق من أجل "رجل آخر" هو منزلق خطير يغضب الله ويسقط المروءة، بل هو خيانة معنوية تذهب ببركة العمر، فكيف تطمعين في توفيق الله ونية التقرب من هذا الرجل تسبق نية الخلاص من زوجك؟ إن الوفاء شيمة الأحرار، والبيوت لا تُبنى فقط على "الإعجاب بالثقافة والاتيكيت"، بل على الصبر والمجاهدة وإصلاح ما اعوجّ، فزوجكِ الذي وصفتهِ بطيبة القلب يحتاج منكِ إلى احتواء وتوجيه، لا إلى مقارنة ظالمة مع رجل يكبره بخبرة خمسة عشر عاماً، فاتقي الله في زوجكِ وفي هذا الرجل الذي وثق بكِ وببيتكِ، واقطعي كل حبال التواصل التي تجركِ نحو هذا الخاطر الآثم، وطهري قلبكِ بالاستغفار، واعلمي أن السعادة لا تُنال بمعصية الله أو بكسر خاطر زوجٍ لم يرتكب موبقة تستوجب الفراق، بل اجعلي طاقتكِ في إصلاح زوجكِ والارتقاء به، فربما كان نجاحه وتطوره على يديكِ هو أعظم إنجاز تقدمينه لنفسكِ وله، ولا تغرنكِ البدايات المنمقة، فالحقيقة تظهر تحت ضغط المسؤولية، واستخيري الله في إصلاح شأنكِ مع زوجكِ، واسأليه أن يصرف عنكِ هوى النفس، فما عند الله لا يُنال إلا برضاه.

أنا تطلقت من زوجي بسبب سؤ تعامله و تزوجت غيره لكن انت زوجك يعاملك بشكل جيد

تزوجتي واحسستي بخطأ الاختيار. تطلقي وتزوجي من يناسبك. 

اجلسي مع زوجكِ، وضعي حدوداً للاحترام، وعالجوا مشاكلكم بعيداً عن مقارنته بغيره، فالحياة الزوجية جهادٌ وليست مجرد كلماتٍ منمقة في سهرة عابرة.

اتق الله في زوجك

تلك خيانه  زوجيه اطلبى من زوجك ان يهتم بكى  ويملىء لكى  الفراغ العاطفي  ويكون بينكما موده ورحمه،  ومن ناحية  أخرى و انا  أعتقد  أن المدير لايتزوجك لانه سيحافظ على أحاسيس  ومشاعر زوجك ،لان لو تزوجك زوجك سيشك  فيه  وسيحصل مشاكل  بينهما وستكونى انتى السبب. 

هذه تسمى خيانه العشره وهذه سيئة اختلاط المرأه بالرجل الله يهديكي 

بصراحة شخصيتك نرجسيه و ثقتك بنفسك عاليه 

ما تمرين به ليس "حبّاً" بالمعنى الحقيقي بقدر ما هو "هروب ذهني" من واقع زوجي مخيب للآمال نحو نموذج مثالي وجدته في مدير زوجك، وهذا الفخ النفسي يقع فيه الكثيرون حين يقارنون بين "عيوب" الشريك اليومية وبين "مزايا" الغريب التي لا تظهر إلا في أبهى صورها خلال الزيارات الرسمية، والخطورة هنا أنكِ تبنين قراراً مصيرياً كالطلاق ليس بناءً على استحالة العشرة مع زوجكِ وحده، بل بناءً على "سراب" علاقة أخرى قد لا توجد إلا في خيالك، فالرجل الناضج الذي أبهركِ بثقافته قد يراكِ مجرد "زوجة موظف لديه" وصديقة لابنته، واقترابكِ منه بعد الطلاق قد يُفسر غدراً بزميله الذي ائتمنه على بيته، مما قد يجعله ينفر منكِ بدلاً من الانجذاب إليكِ. ​إن قرار الطلاق يجب أن يُتخذ لذاته، أي لأن زوجكِ الحالي شخص لا يمكنكِ العيش معه بسبب انفعالاته أو عدم تحمله للمسؤولية، وليس لأن هناك "بديلاً" ينتظرك، فإذا تطلقتِ من أجل المدير ولم يلتفت إليكِ، ستجدين نفسكِ في مواجهة شعور هائل بالذنب والخسارة المزدوجة، لذا أنصحكِ أولاً بقطع التواصل مع ابنة المدير تماماً لتصفي ذهنكِ من هذا "المشروع" الذي تعتبرينه خيانة مبطنة، ثم واجهي مشاكلكِ مع زوجكِ بوضوح؛ ضعي له حدوداً بشأن الشتم والإهمال العاطفي، واطلبي منه التغيير بجدية كفرصة أخيرة، فإذا استمر في استنزاف كرامتكِ وهدوئكِ، يكون الانفصال حينها قراراً نابعاً من استحقاقكِ لحياة كريمة ومستقلة، لا قفزة في المجهول خلف رجل لا تعرفين عن عيوبه شيئاً تحت سقف واحد. ​عزيزتي، المرأة الناضجة في الثلاثين لا تبحث عن "من يسعدها" كمنقذ، بل تبحث عن شريك تبني معه حياة متكافئة، وتذكري أن الانبهار بالأسلوب واللباقة في المجالس يختلف تماماً عن طباع البشر في الغرف المغلقة، فلا تضحي باستقراركِ وسمعتكِ المهنية والاجتماعية من أجل "خطة" مبنية على نظرات وتخمينات قد تنهار عند أول مواجهة مع الواقع، واعلمي أن "الأمر الذي يستحق المحاولة" حقاً هو استعادة ذاتكِ وهويتكِ التي ضاعت في زواج متسرع، سواء كان ذلك بإصلاح هذا الزواج أو بإنهائه بشرف ودون ارتباط بأسماء أخرى.

كل رجل له عيوب وانت لسه ماشفتي عيوب مديرك الله يستر ماخفي كان اعظم ويمكن مرض زوجته بسببه فاخزي الشيطان وخليكي مع زوجك وادعي بسجودك يرضيك فيه صدقيني لو نفكر تفكيرك مابقيت وحدة على ذمة زوجها الا اطلقت وغامرت وغرقت بالوحل استعيذي بالله يااختي وصدقيني ابشيطان يزين لك الامور بطريقة مرعبة .قللي زيارته واذا زاركم اذهبي الى جارتك ليش تجلسي معهم حرام عليك شرعك 

من حق المراءه اختيار زوجها بنفسها لكن انت متزوجة وهذه خيانة

يمكرون و يمكر الله ! و هل تثقين إن تزوجته أن يكون بتلك اللباقة و الود في الخفاء بعيدا أن أنظار الناس ؟ أسمع قصصا كثيرة لنساء تم خداعهن بشخصية مصطنعة ليجدن وحشا و شخصا مريضا بعدها. أعلم أن كلامي ليس له فائدة إن عزمت و أصررت على تأمرك به نفسك، و اعلمي أن الندم لن يفيد.

اتق الله هذا تزيين الشيطان لك حافظي على زوجك وبيتك 

اتق الله في زوجك