زوجي تزوج علي عندما اكتشف أني لا استطيع الانجاب ماذا أفعل

هو مافي رجال رح يكون معك بمره وحلوه غير ابوكي الزوج معك ب حلوه فقط لان يدورو ع مصالحهم الله يارب يشفيكي ويعافيكي ويرزقك اطفال ادعي  وتذكري قصه سيدنا زكريا وكيف رب عالمين استجاب دعائه ولا تقنتي ان قال لشيء كون فيكون وتعدد صح نساء بتكرهه بس هاد شرع رب العالمين مافيه لا يفضلك  عنها ولا يفضلها عليكي وسيدنا محمد  كان معدد ونسائه تغار من بعض وفي كتير ناس وقصص متل حالتك حاولي تعايشي مع موضوع إذا كان زوجك طيب وذو خلق وان قصر خبريه ووعيه

يعني لو فعلا هو كان بعلاج، واختصر الطريق من راسه، وما خبرك ولا حكى معك، وفجأة لقيتيه متزوج، اكيد معك حق تزعلي، وحتى لو قررتي تطلقي منه ما حدا بلومك.بس من كلامك شكلك كنت عارفة او على الاقل ما كانت ردّة فعلك من البداية قوية، وطبيعي هلا يقضي وقت اكثر عندها لانه عنده منها اولاد. انا مش بدافع عنه، لانه بالاصل لازم يعدل بين زوجاته، بس عم بشرح لك ليش ممكن يكون عم يتصرف هيك، وحتى ما تتوقعي انه رح يصير يجي عندك اكثر.، اذا هو تزوج بسرعة وانت لسه عندك فرصة تتعالجي وتحاولي تصيري ام، فالحب اللي بتحكي عنه لفّيه بورقة وارميه بالزبالة. لانه اللي بيحبك فعلا كان لازم يفكر فيك وفي رغبتك انك تصيري ام، ويكون حريص على رضاك، ويحاول معك ويسعى قبل ما ياخد خطوة كبيرة زي الزواج من غيرك.ليش ما فكر انك انت كمان نفسك تكوني ام؟ اذا فعلا بيحبك، كان لازم يكون همّه يحقق معك هالرغبة او على الاقل يحاول بكل الطرق قبل ما يقرر يتزوج .

تصرفه طبيعي جدا اي شخص سيفعل مثله 

وين المشكله انتي تشوفي الامور بميزانك و ميزان محنتك ومصلحتك بس ترى حرام يقطع ذكره بدون ولد يشيل اسمه ب سببك 

لم يقم بعلاجك، بل اختار ما يناسبه هو: امراة جديدة يستمتع بها وينجب منها. تزوج بدون م يفكر حتى بعلاجك، تزوج بدون م يخبرك،وانتي الان لديكي نصف رجل،بنصف ماله، بنصف وقته، بنصف طاقته بنصف مشاعره! علاقة غير متوازنة وظالمة. قبلتي بأن تكوني "صنف" يركنه على الرف ولما يحب ان يغير النكهة لبضعة دقائق يأتي اليكي وبعدها يرجع لحضنها؟؟؟ هو الآن يقوم باهمالك ولم ترفه له عين ولم يحسس بالذنب لانه غدر بك،فتخيلي معي لما تصبح حامل وتنجب له! لن تريه الا في المناسبات او لما يكون عندها العذر الشرعي. اتطلقي منه لانه حياتك معه ليست بحياة وحرام تضيعي عمرك عالفاضي مع رجل استبدلك مباشرة بامراة اخرى بدون اخبارك

أصعب ما في موقفك ليس فقط زواجه من أخرى، بل شعورك العميق بالخذلان من شخص بنيتِ معه قصة حب واعتمدتِ على وعوده بأن يظل معك في السراء والضراء. عندما يتخلى الشريك عنك عند أول اختبار حقيقي، يتحول الخوف من عدم الأنجاب إلى جرح كبير في الكرامة وفي قيمة وجودك عنده.من حقك تماما أن تشعري بالغضب والمقارنة والتهميش. زوجك برر زواجه بأنه يريد أطفالا فقط، لكن تصرفاته الحالية ودلاله لزوجته الجديدة وضعتك في موقع "المرأة المهملة"، وكأن أدوارك معه انتهت لمجرد وجود مانع صحي. وما يزيد الأمر صعوبة هو رده الاستفزازي عندما تعاتبينا؛ إذ يطالبك بتفهم حقها في الاهتمام، بينما يتجاهل تماما أنه يحرمك أنت أيضا من نفس الحق، وينسى أنك الشريكة التي أحبها وعاش معها سنوات قبل هذا التغير.لكن دعين ننظر إلى الأمور بواقعية وعقلانية بعيدا عن عاطفة الصدمة. التفكير المستمر في "متعته معها" وأنت وحدك سيزيد عذابك اليومي ولن يغير من واقع الأمر شيئا. زوجك اتخذ قراره بالزواج وأظهر أولوياته بوضوح، والآن الدور عليك لتحددي ما الذي تريدينه لنفسك وهل هذه الحياة تناسبك أم لا.قبل أن تقفزي إلى قرار الطلاق المباشر، أنت بحاجة إلى مواجهة حاسمة وهادئة معه. اجلسي معه وضعيه أمام مسؤولياته بصراحة ودون بكاء أو عتاب عاطفي مكرر. قولي له بوضوح إنك تتفهمين رغبته في الأبوة، لكنك لن تقبلي أن تكوني زوجة معلقة على الرف أو خيارا ثانويا يُنسى بعد الزواج. العدل والاهتمام الواجب عليك كرجل اختار التعدد ليس مجرد خيار لطيف يقدمه متى شاء، بل هو شرط أساسي وبدونه تصبح استمرارية الزواج قائمة على الظلم.انظري إلى ردة فعله بعد هذه المواجهة: هل سيتدارك موقفه ويحاول إعطاءك حقك واهتمامك ويميز بين حقه في الإنجاب وحقك في أن تكوني مكرّمة ومحبوبة؟ أم أنه سيستمر في إهمالك والتذرع بنفس الحجج؟إذا وجدتي منه إصرارا على التهميش واستمرارا في إشعاراتك بأنك بلا قيمة لمجرد أنك لا تنجبين، فاعلمي أن العيش في بيت يفتقد للعدل والكرامة يستهلك روحك وصحتك النفسية يوميا. حينها فقط يكون قرار الابتعاد أو الطلاق خيارا لشراء نفسك وكرامتك، وليس مجرد رد فعل غاضب.لا تتسرعي في اتخاذ القرار في لحظة ألم شديد، لكن في نفس الوقت لا تقبلي بحياة تظلين فيها متفرجة على سعادته مع غيرك على حساب كرامتك ومشاعرك. فكري جيدا في قدرتك على التحمل وفيما إذا كان هذا الرجل يبادلك نفس القيمة التي تمنحيها له أم لا.

ما فعله زوجك يا اختي العزيزة ليس تصرف عادل منه فهو لم يهتم لمشاعرك ولا لحقك في أن يحاول معك حتى تنجبوا ولذلك فعليكي أن تطلبي الطلاق طالما أنك لا تشعري بالسعادة معه وأن زواجه أصبح مصدر ألم لك فلذلك اطلبي الطلاق وانفصلي عنه واذهبي لطبيب فربما يكون هناك أمل للإنجاب وتتزوجي مرة اخرى وتنجبي لذلك لا تستسلمي وتصمتي بل اطلبي الطلاق فهذا حقك

ابنتي العزيزة ما مررتي به شيء صعب ولا يمكن قبوله بسهوله ولكن عليكي أن لا تطلبي الطلاق بسهولة بل يجب أن تتمسكي بزوجك فهو حتى وإن اخطأ فهو في النهاية زوجك وحقك أن تنعمي معه بالحياة لذلك عليكي أن تذهبي إلى الطبيب حتى وإن كان بدونه حتى تعرفي المشكلة منك أم لا وإن كانت منك فعليكي أن تعالجيها وعندما تفعلي ذلك يجب يمكنك أن تنجبي وحينها سوف يعود اهتمامه لك فعليكي أن لا تستسلمي وتطلبي الطلاق