زوجتي تطلب الطلاق بسبب خيانتي ماذا أفعل

والله انه من المضحك ان يتحول التعاطف الى اعجاب ههههه نعم شر البلية مايضحك تحتار مابين زوجتك وزميلتك للاسف الشديد انت ولادين لك ولا خلق

تزوج زميلتك لأنها من نفس طينتك واترك زوجتك لتجد من يعرف قداسة العلاقة الزوجية ويوفيها حقها ويعرف قيمتها

يا بني، إنك تقف اليوم في مفترق طرق لا يحتمل أنصاف الحلول، وأمام لحظة صدق مع الذات هي أصعب ما يمكن أن يواجهه رجل بين مسؤولية "البيت والولد" وبين سحر "البدايات الجديدة". إن ما تصفه من تعاطف تحول إلى إعجاب ثم علاقة، هو سيناريو يتكرر كثيراً حين تنفتح أبواب المشاعر في بيئات العمل، حيث يختلط الدعم النفسي بالانجذاب العاطفي، وتصبح تلك الزميلة "الملاذ" الذي يهرب إليه الرجل من رتابة عشر سنوات من الزواج ومسؤولياته. لكن الحقيقة التي يجب أن تواجهها بشجاعة هي أنك تعيش "حالة انتشاء" مؤقتة، بنيت على أنقاض ثقة زوجة صانتك لعقد من الزمان، وعلى حساب استقرار طفل لا ذنب له في تشتت عاطفتك.عليك أن تدرك أن التمسك بالخيارين معاً هو ضرب من الخيال وسيقودك حتماً إلى خسارتهما معاً؛ فلا زوجتك ستقبل بكرامة مجروحة ووجود "شريكة" خفية في حياتك، ولا علاقتك بزميلتك ستبقى في إطار "العسل" بمجرد أن تصبح واقعاً مثقلاً بالذنب والمشاكل القانونية والاجتماعية. إن رغبتك في "عدم هدم بيتك" تتناقض تماماً مع قولك "لا أستطيع ترك زميلتي"، وهنا مكمن الخطر؛ فالثمن الذي تطلبه زوجتك هو "الاختيار الكامل"، والترميم لا يبدأ إلا بقطع دابر السبب الذي أدى للانهيار. الوعي النفسي يخبرنا أنك الآن تحت تأثير "المقارنة الظالمة" بين زوجة تحمل معك أعباء الحياة وتفاصيلها اليومية المملة، وبين "عروس" في علاقة سرية لا تحمل أي مسؤوليات سوى المتعة والتفريغ العاطفي.إذا كنت صادقاً في الحفاظ على بيتك، فالبداية تكون بالاعتراف التام بالخطأ أمام نفسك أولاً، ثم اتخاذ قرار حاسم بالانفصال المهني أو العاطفي التام عن تلك الزميلة، لأن القرب منها سيظل "فتيلاً" يشتعل في كل مرة تحاول فيها الصلح مع زوجتك. أما إذا كنت تشعر أنك لا تقوى على فراق الأخرى، فعليك أن تملك شجاعة التسريح بإحسان، وأن تتحمل مسؤولية قرارك وتبعاته أمام الله وأمام ابنك، دون أن تظلم زوجتك بمطالبتها بالبقاء في علاقة ثلاثية الأطراف. الحياة الزوجية ميثاق غليظ، والرجولة الحقيقية تظهر في القدرة على التضحية بالرغبات العابرة من أجل المبادئ الدائمة، فاستفتِ قلبك وعقلك بعيداً عن ضجيج المشاعر الآنية، لتعرف أي الطريقين يمثل "أنت" الحقيقي وأيهما يمثل "نزوة" عابرة ستندم عليها حين يهدأ الغبار.

انت بتعرف انو لو تركت زوجتك وتزوجت صاحبتك راح تكون شيئ قذر ولو غير هيك كان ممكن تتخلى عن زوجتك بس هاي بسط وهية عبتثايرك وبتنخيك وهديك انت حقها اذا بدلت الادوار ممكن زوجتك ماتسلمك نفسها انت بتعرف الصح بس شيطانك كبير قصتك مع صاحبتك مارح تدوم واخرتك مع زوجتك اذا لسا عندك ايمان انو ممكن تسامحك لا بتعرف انو مارح تسامحك اعرف انك اكلت هوا 

أهلاً بك يا أخي، وأعانك الله على هذا الشتات الذي تعيشه، وأسأل الله أن ينير بصيرتك للحق. اسمح لي أن أتحدث معك بصدق ومحبة، كأخ يرى الحقيقة من الخارج بعيداً عن ضجيج المشاعر المؤقتة. أنت اليوم تقف في مفترق طرق صعب، وبين يدين واحدة تحمل "أمانة" استأمنك الله عليها منذ عشر سنوات وهي زوجتك وأم ابنك، ويد أخرى تحمل "عاطفة" ولدت في ظروف استثنائية من التعاطف والاحتياج.يا أخي، إن البيوت لا تُبنى على المشاعر العابرة فقط، بل تُبنى على الميثاق الغليظ والوفاء. يقول الله تعالى: "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً". هذه المودة التي كانت بينك وبين زوجتك لعشر سنوات هي الأصل، وما حدث مع زميلتك -رغم صدق مشاعرك تجاهها- قد بدأ في سياق غير شرعي وتطور بعيداً عن رضا الله، والرسول صلى الله عليه وسلم حذرنا من اتباع خطوات الشيطان التي تبدأ بالتعاطف وتنتهي بما لا يحمد عقباه.اعلم يا أخي أن "حبس" نفسك بين امرأتين في وضع غير مستقر سيهدمك نفسياً ويهدم بيتك يقيناً. زوجتك اليوم مجروحة في أعمق نقطة في أنوثتها وكرامتها، وطلبها للطلاق هو صرخة ألم وليست رغبة في الهدم؛ هي تريد أن تشعر أنها "الغالية" والوحيدة كما كانت. أما زميلتك، فمهما كانت تضحياتها، فقد دخلت حياة رجل متزوج وعلمت أن ذلك سيكون على حساب أسرته. لا يمكنك إمساك العصا من المنتصف، فإما أن تختار بيتك وابنك وتتوب توبة نصوحاً وتقطع علاقتك بزميلتك تماماً لتعيد بناء الثقة مع زوجتك، وإما أن تترك زوجتك تعيش حياتها بكرامة مع من يقدرها وتتحمل أنت تبعات اختيارك الآخر بكل مسؤولية ووضوح أمام الله والناس.تذكر قول الله تعالى: "وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّه مَخْرَجًا وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ". المخرج ليس في الجمع بين النقيضين، بل في اتخاذ قرار يرضي الله ويحفظ مصلحة ابنك الذي لا ذنب له في هذا التشتت. اجلس مع نفسك بصدق، واسأل هل تستحق نزوة أو عاطفة حديثة أن تضحي بعشر سنوات من العشرة؟ استخر الله، واطلب منه أن يربط على قلبك ويدلك على ما فيه صلاح دينك ودنياك، فجبر خاطر زوجتك وإصلاح بيتك هو الجهاد الحقيقي في هذه اللحظة.

انت هدمت بيتك اصلا انتهى الكلام تطلق زوجتك وخليها تعيش مع رجل يقدرها ويحترمها في غيابها وفي حضورها انت شخص يسئ الطباع والخلق 

سؤال هل انت مسلم ام نصراني

اتقى الله  يجعل  لك  مخرجا  ويرزقك من حيث لا تحتسب،  تريد ان تحافظ  على بيتك واولادك  وزوجتك  ،اترك فورا  تلك  المرأه التي  تزنى  بها وانسى  الامر ، سينصلح امرك ، واعتزر  لزوجتك وقبل اقدامها.  والله  غفور رحيم. 

اتق الله ربنا انعم عليك بالحلال وانت تاركه ورايح تدور على الحرام اتق الله فانت عندك نعمة الزوجة والاولاد وواضح ان زوجتك امراة مثالية واطفالك يحبوك وانت تارك كل النعم هذه ورايح تركض على الحرام والزنا مع امراة مطلقة لا تعرف الله ولا تفكر في شرفها وتعطيه لرجل غريب دون زواج اتق الله واعتذر لزوجتك وقبل اقدامها حتى تسامحك ولا تهدم بيتك ولا تعود للزنا مرة اخرى

يعني اتق الله انت تريد ان تحمي بيتك توقف عن الخيانة لكن تريد ان تحمي بيتك وتقول لا استطيع التوقف عن الخيانة كيف ستفعل هذا يجب ان تتوقف فورا عن اي شيء يربطك بهذه المراة التي تمارس معك الزنا دون ان تطلب منك الزواج فانت تتحدث عن الامر كانه شيء جيد لكنه كبيرة من الكبائر