أعاني من ظلم والد زوجي وضقت ذرعاً بتصرفاته وقسوته

السلام عليكم انا متزوجه من ٥ سنوات وعندي طفل عمرو ٤ سنوات وساكنه في منطقه بعيدا عن اهلي وزوجي عندو اختين واخين الاختين متزوجين والاخين مو متزوجين وابوهم عايش ورجال كبير  في سن ومحد من عيالو  ولا من بناتى فيهم خير محد يبغه غير زوجي وانا قولت لي زوجي خلاص جيب ابوك عندنا ف البيت انا بهتم في وانبسط كثير زوجي بس مع الايام عمي ابو زوجي بيطلع عليا كلام اني انا مع اخو زوجي وبيطلع عليا كلام ربنا مابيرضئ علئ فقلت رجال كبير خلي يقول الي يقول بيخرف بس الوضع زاد لمن زوجي يطلع الدوام بيوترني ويصرخ عليا ولمن ادخل غرفه نومي  واسكر ع نفسي  ولا لمن يسمع صوت مفتاح يقولي ليشً تسكري ع نفسك مين عندك وانا من هنا خلاص بديت اتوتر وتعبت ونفسيتي جدا تعبانه وبيتهمني في اشياء ماصارت والحمدالله زوجي مو مصدقو بس زوجي عيبو يقولي تحملي هاذا ابويه قولتلو ماني قادره اتحمل والله تعبت من القلق وتوتر الي فيني حتئ مو قادره اخذ راحتي في بيتي  والله وحتئ حمام الله يكرمكم مااقدر اذخل وزوجي قالي اذا ماتحملتي ابويه روحي عند اهلك وانا صعبه اروح عند اهلي بسبب ظروفهم يعنيً والله تعبت اعطوني الحل ايش اسوي ومع العلم زوجي لمن اجيب سيرت ابو انو انا مااقدر اتحملوً يقولي انتي ماتقدرينيً انا احس نفسي وحيد انتي واخواني واخواتي زي بعض كلكم مافيكم خير ومن الكلام هاذا يعني انا بسوي الي اقدر علئ عشانك وانت تقولي احس نفسي وحيد ومحد واقف جمبي ويرجع ويعيد ويزيد يقول ايوا انتي مو واقفه جمبي انا بتزوج وحدا ثانيه ممكن تهتم في ابويه وتتحملوً وكل ماتكلمنا وعدنا في الموضوع يردد سيرت الزواج في لسانو  وقولتلو لو في احد بيتحمل ابوك انا بزوجك هيا بنفسي وانا عارفه انو كذاب بس يبغهئ يقهرني ويبغه يثبلي انًو في الي احسن منك تقدرني وتتحمل ابويه 

ماحد جابرك تتحملي هذا الظلم . لا تطبخي ولا تنطفي ولا تعملي أي شي حتى لو نشرك أمام الناس قولي للناس هذا بيته وعنده بناته وهذا تقصيرهم وليس تقصيري انا لي بزوجي واولادي . ويفضل ان تخرجي من بيته وتستقلي عنه كبريها اذا ما كبرت ما بتصغر . اذهبي لأهلك وكبري الموضوع .. أنتي سمحتي لهم بالتطاول عليكي لا تلومي الا نفسك . أنتي رضيتي بالذل حتى لو ندمانة على زواجك هذا لا يعني ان تستسلمي للذل لا تسكتي أبدا وضعي حد وطالبي بحقك ببيت مستقل ولا تعملي أي شي في بيتهم ولما يوريكي صورة حبيبة زوجك السابقة لا تهتمي قولي حظها انها ما تورطت بالحياة معك . كوني قويه وانجي بحياتك مع هيك عائله

باختصار شيل ده من ده يرتاح ده عن ده لابد ان ترحلي مع زوجج الى بيت اخر لايوجد فيه هل اب الحي عل زوجج بل انتقال الى بيت بعيد عنهم باي ثمن ولاتبقين في هل هم وعيشه الي تقصر العمر نصيحه مالج الا هل حل او تطلبين الطلاق للخلاص منه ومن ابوه ومعاملتهم السيئه لكي كان الله في عونك والله جد يعني حقيقة مأساه

رب العالمين لا يرضى بالظلم فكيف نظلم نحن ا نفسنا ونقول نصبر لله لا والله هذا لا يرضى الله انا لا اتعاطف ابدا مع من ترضى بالذل والهوان لاي سبب .هي حياة واحدة يا ابنتي لن نعيش غيرها فلنحياها بهدوء أرجو أن تكون وضحت فكرتي

اذا لم تفعلي حد لهذة الإهانات ستتطور الى اكثر من هذا ينبغي ان تاخذي موقف قوي ضد خالك وزوجك حتى يحسا بقيمتك ولا ترضي بالشتم والاهانات ولا تخدمي والد زوجك بما انة لا يستحق ذلك فلدية بنات يقمن بخدمتة

حطي حدود وضوابط للتعامل معهم 

عندي لك سؤال واحد شو لي جابرك على هذا الوضع؟

إجلسي مع زوجك و اخبريه ان الوضع لا يحتمل رضا والده حق عليه انتي يمكن أن تساهمي من باب صلة رحم عموما ما فهمته من راسلته ان الب مزواج و سوء طبعه جعل الجميع يبتعد عن طريقه و موقف البنات طبيعي فهم وجدوا من يتحمل عنهم الإهانه موقفك يجب أن يكون واضح وصريح بنقاش واضح مع زوجك انا لا استطيع تحمل تصرفات خالي و لا أطلب منك أن تصطدم معه إن كان يعمل معه يستمر بالعمل معه لكن إسكني بسكن مستقل أو أخبري أهلك بوضعك ما زلتي صغيرة على تحمل ضغط مماثل ولا يوجد لديك حنكة وتجربة لتقلبي الادوار كان الله لك معين

خالك عم تحكي عن خالك وكل هالشي عم يطلع من خالك !!!! طيب أهلك فين وانت ليش استحملتي كثير لدرجةالذل الاهانات وسكتي لحتى زاد التطاول .. لو ماذكرتي خالك مطلق اربع مرات لكنت قلت انك عم تبالغي ومشاكلكن عائلية بس وضح المعنى بكلمة مطلق اربع مرات.. خالك عنده بنات صبايا وهنن أولى بالخدمة الالزامية وانت خدمتك تطوع وكرم منك لا اكثر .. لازم تنفصل حياتك عن حياتهم لتشعري بالاستقلال والا المشاكل بتضل عم تتصاعد وبيجي يوم بتلاقي حالك كل علل النفسية والجسدية فيكي.. احكي مع جوزك برغم واضح انه سلبي لانه لن يشعر بوجعك فلو أحس بك لكان رحمك من زمان .. لازم اهلك يقفو معك ويساندوكي برغم استغربت منك ماجبتي سيرة اهلك وموقفهم .. اتوقع من سكوتك والسكوت هو اللي وصلك للشي اللي انت فيه .. يابنتي الصبر مو هيك يترجم .. حياة اعيشها بفقر مع شوية كرامة وراحة بال ولا عيشة القصور والكنوز وراحة بال مافي

أعتقد أنه لا داعي لأن توافقي على وضعك هذا فهذا سوف يزيد من المشاكل واحساسك بالظلم الشديد ، وسوف يحول حبك لزوجك لكراهية شديدة لانه لا يستطيع أن يدافع عنك ، وسوف يسقط في نظرك ، برأي أنه بيدك ان تنقذي نفسك بالتمرد والثورة على هذا الحال

لم اتفهم يا عزيزتي كيف تقبلين على نفسك هذا الوضع ابدا ، بل على العكس يجب ان تعترضي عن وضعك هذا ، انت زوجة لها مكانتها ولا يجب ابدا ان يكون هناك اكل لحقك بهذا الشكل المبالغ فيه ، كوني قوية يا ابنتي العزيزة ، ولا تتركيهم يأخذون حقك

نحن لا نعلم حتى الآن السبب الذي من خلاله يعاملك والد زوجك و خالك بنفس الوقت بهذه الطريقة هل جربتي أن تسألي والدتك وجدتك من كانتا السبب في هذا الزواج من الأصل .. لماذا أنت بالذات وة لماذا كل هذه الاهانات ,, هل طبيعية العائلة لديكم تتعامل بهعذه الطريقة أقصد عائلة أمك أو هل أنت المقصدوة بهذه المعاملة 

أنت تشربتي الكثير من الاهانات و التقليل من شأنك وأيضا تشربتي الكثير من السلبية ما عليكي الا أن تنتفظي من هذه الحياة و أن تبحثي عن راجة بالك ,, لا نهاية و لا يمكن أن يتغير هذا الشخص الذي هو والد زوجك من الواضح سيبقى على هذه الحال و أنت لست مجبرة على أن تسجني نفسك في هذا السجن الى الأبد أنت بالتأكيد تريدي أن تكوني عائلة و تستقري هل ترضين أن يسمع أبنائك هذه الاهانات ليلا نهار ويرثوا الحقد من والد زوجك تجاهك ,, بل عليكي أن تكوني بعيدة عنه قدر الامكان حتى تنعمي على الأقل  براحة البال و أنت بعيدة عنه

اعانك الله حبيبتي. وأنا أقرأ قصتك أتذكر قصة امي الله يطول بعمرها ويشافيها فهي أيضا تزوجت ابن خالها (أي يكون أبي) وضاقت الويل من خالها (أبو زوجها) وزوجة خالها وبناته وأولاده فكانوا كلهم عصابة ضدها إلا عم واحد وعمتي الصغيره التي اعتنت بها والدتي لأنها صغيره وامها لم تكن متفرغه لها فكانت مشغوله بعمل مشاكل لأمي هي وابنتها الكبيره التي كانت تترك منزلها وتهمله وتجلس في بيت والدها حتى فقط تعمل مشاكل وتستفز والدتي كل يوم.اجل كل يوم وبدون مبالغه. وأبي في النصف لا يعرف في صف من يكون مع انه اخطا بانه كان يجب ان يوفر لنا السكن الخاص بدل ان يعطي كل راتبه لابوه وبعدها ابوه يعطينا الفتات وكانه يتصدق علينا وايضا ياخذ راتب عمي الاخر بحجة الصرف علينا وهو لا يعطينا فلس. ولكن والدتي كانت تقول هم اهل ابوكم ومشاكلي معهم وليست معهم فلا تكرهوهم. جدي وجدتي وعمي الاخر وعمتي الكبيره ماتوا كلهم والغريبه أن والدتي كانت تترحم عليهم وتذكرهم بالخير وتغضب اذا ذكرناهم بسوء وتقول ترحموا عليهم ولكن كل ذلك أثر عليها وجعلها عليلة الصحه وهي في ذروة شبابها فطول عمري أراها عليله ومريضه وقلقه لاتفه سبب رغم قوة شخصيتها وذكاءها الكبير فهي اضطرت أن تقف لوحدها ضد هذه العصابه لحماية نفسها وحمايتنا. نحن كبرنا وكل منا صار له شأن كبير والحمد لله ولكن امي وابي صبروا على الكثير من أجلنا.انا صراحة أكره جدي كثيرا لأنه ظلم امي وأبي كثيرا. أمي العفيفة الشريفه الصابره سلبوها حياتها وقوتها وصحتها وجدي منع حتى علاجها. وأقول للبعض بدل أن تقفوا مع صاحبة السؤال تلومونها. فما يجب عليها فعله اكثر مما فعلت..ادعوا لوالدتي.

اطلبي من زوجك أن تختاري مكان سكن بعيد عن هذا المكان الذي تتعرضي فيه للظلم و لا ناصر لك الا الله ,, لا يمكن أن تستمري على هذه الحال ترضي الجميع من حولك الا أنت ,, أنت على الهامش و على الجميع أن يكونوا الأولوية ,, أرى أن من الأفضل أن تفكري بنفسك أولاً قبل أي أحد 

على أمك أن تتدخل و جدتك أيضا اللاتي كانتا السبب في هذا الزواج و أيضا الأفضل أن لا تتركي نفسك تذوب و تموت بسبب هذه العلاقة الأصل أن لا تتركي الأمر على هذه الحالة للآن لا يوجد أي سبب لهذه المشاكل التي بينك و بينه واضحة  الأفضل أن لا تستمري ف التواجد بحياة هذا الشخص حتى لو كان والد زوجك الأفضل أن تكموني بعيدة عنه 

وبما أن ما تقومي به لا يمكن أن تجدي مقابله أي مدح أو ثناء الأفضل أن تحاولي أن تقومي بما هو عليكي واجب و أن تجاهلي الباقي ,, أنت لست مجبرة على خدمة أهل زوجك و بما أن العلاقة بينك و بين والد زوجك متوترة و أن زوجك ليس الى جانبك في هذه الخلافات أنا أرى أن تكوني أكثر رسمية و أن تفكري بمصلحتك قبل مصلحة الجميع 

تأكدي أن في النهاية الخير هو من ينصر ان والد زوك للأسف مليء بالحقد لمنه لن يستكيع أن ينزع هذا الحقد من داخله الا اذا رأى ما يوازيه و يغله من خير ,, عليكي أن تقومي بواجبك تجاه أهل زوجك و أن تراعي الله فيهم و اذا شعرتي بالتعب عليكي أن تريحي نفسك ولا ترضي أن يكون العمل و القيام بالواجبات على حساب صحتك وراحتك النفسية