هل أواجه أختي بخداعها لنا أم أعاملها وكأن شيئاً لم يكن؟

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

هل أواجه أختي بخداعها لنا أم أعاملها وكأن شيئاً لم يكن؟
أنا امراة في ال28 من العمر, نشأت في عائلة من ولدين وبنتين, من بيئة فقيرة, لكن أهلي حرصوا على تعليمنا حتى وصلنا للجامعات, وأن نكون أفرادا صالحين في المجتمع من الله علي بزوج صالح وعصامي, بنى نفسه بنفسه حتى صار وضعه الاجتماعي والمالي ممتاز بعدها تقدم لخطبتي بطريقة تقليدية عن طريق الأهل, ثم تزوجنا وجدته الإنسان الذي كنت أحلم به, بل أكثر من ذلك يعاملني معاملة الأميرات, وأهلي أحبوه أيضا, وصار أخا وصديقا لأخواي, بل ولأختي أيضا التي تكبرني بعامين, التي كانت تستشيره بكل شيء, مثل تغيير عملها, أو شراء سيارة, وبل أحيانا تسأله رأيه بثيابها تأخر زواج أختي قليلا, لكن منذ أقل من سنتين, تقدم لها رجل من العائلة كان إنسانا عاديا ومهذبا, فقبلت به, بالتأكيد بعد استشارة زوجي, الذي لم يجد فيه عيبا لترفضه لم يكن خطيب أختي ثم زوجها محبوبا مثل زوجي كان وضعه المادي أقل من عادي, أختي تعمل وتساعده, وكان نوعا ما إنطوائيا لا يشاركنا الطلعات والزيارات إلا في مناسبات محدودة جدا حتى أختي كانت تشتكي من غيابه وتأخره عن البيت كان زوجي دائما يدافع عنه ويجد له الأعذار حين ينتقده أحدنا بعد فترة, صار يتقرب من زوجي, ففرحنا بذلك, لكن زوجي سرعان ما اكتشف أنه يتعمد الكذب عليه بأمور قد تضره في عمله في البداية أخذ الأمر على أنه سوء تصرف وقلة خبرة من صهري, لكن تكرار الأمور وأسباب أخرى أثبتت له سوء نية صهري, فابتعد عنه, وصار يتجنب الحديث معه بأمور له علاقة بعمله صار صهري يحاول التدخل بإصرار أكبر, إذا قصر زوجي الأمر معه, يبدي انزعاجا من زوجي ويحتج لدى أهلي أن زوجي يتعالى عليه, بينما زوجي كان فقط يتجنب أن يدخل معه في أحادث عمله حتى لا يختلف معه منذ فترة, اتصلت بي اختي تسألني إن كان لدى زوجي مأخذ على زوجها لأنها شعرت أنه لم يعد صديقه مثل الأول, لكني لم أخبرها شيئا, قلت لها فقط أن زوجي لا يحب الحديث عن عمله مع أحد, وزوجها يحب ذلك, ولم أذكر أي شيء عن محاولات الخداع لكن أختي هي من صارت تحاول وتقدم لنا اقتراحات خادعة مثل شراء منزل أو عقار ما لم يشك زوجي بأختي, وبينما كان يريد شراء عقار وبيت نصحته به أختي, عرف من الدوائر العقارية, أن العقار عليه مشاكل إرث, وأن البائع قد زور سند الملكية من سؤالين يسيطين, علم أن أختي على علم مسبق بذلك انصدمت كثيرا بفعلتها, ولم أجد لها تبريرا, لكني ما أردت مواجهتها حتى لا نخسر بعض منذ ذلك الحين, صار زوجي يتجنب أختي وزوجها, وينزعج حين أتحدث مع أختي لا أدري ما هو الأفضل فعله, أواجه أختي بأفعالها, أو أطنش وأعاملها كأن شئا لم يكن, او أتجنبها كما يفعل زوجي ويريد, بحجة أننا لا نعرف بماذا ستحاول خداعنا في المرة القادمة أطلب المشورة من أهل الخبرة, أو من مروا بتجارب مماثلة
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • المدرب و الكاتب ماهر سلامة
    المدرب و الكاتب ماهر سلامة verified_userسيدتي الحل الانجح هو وقف أي حديث عن العقار والمال والاعمال، وإعلان ذلك للجميع، والتحدث عن مسائل عائلية واجتماعية فقط، وذلك حتى لا تتفاقم الأمور والعلاقات. وضع هذا الحد بصوت عالي وواضح ليس به لبس. مفهوم انهم يحاولون تحسين أمورهم المالية، وزيادة دخلهم بطريقة من الطرق، لكن واضح أن هناك جهل في التعامل بهذه الامور، وهذا الجهل قد يوصل الكل الى موقف أخلاقي صعب جدا. لذا تحاشي هذا الموضوع بشكل واضح. بالتوفيق سيدتي
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول
    لا تاخذوا مشورتهااو مشورة زوجها بشيئ ولا تراجوعها بالموضوع بس تعاملوا فقط في إطار الأخوه وليس بالاعمال
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    أبقي على علاقتكم الاخوية وتواصلكم وصلة الرحم ولكن تجنبيها في أي أمور تتعلق بالأعمال أو الأموال أو البيع والشراء أو ما شابه إذ يبدو ان زوجها مخادع وقد جرها وراءه وهم أحرار في سلوكهم المهم ألا يتعرضوا لك ولزوجك أو عائلتك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    هل أنت متأكدة من أنها كانت على دراية بالموضوع؟ ربما فقط زوجها كان قد دفعها إلى هذا الأمر وهي لم تفهم ما كانت تفعله وربما كانت تفهمه ولكن زوجها أعطاها مبررات يعني ربما لدى أختك أعذارها ولذلك فالمواجهة ضرورية لأن التجاهل فقط قد يؤدي إلى الجفاء بينك وبين اختك وربما إلى القطيعة دون أن تعرف هي ما فعلت أو ربما تكونين قد ظلمتها وتندمين فيما بعد
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    بالتأكيد يجب أن تواجهيها! أتفهم أنك متخوفة من حدوث مشاكل بينك وبين أختك او نزاع ما ولكن ما فعلته هي أيضاً أمر معيب ويجب أن تحاسب عليه أو أن تلفتوا نظرها إلى أنكم لستم اغبياء وليس بوسعها استغلالكم. إياك أن تخافي منها , واجهيها وحاولي أن تفهمي سبب سلوكها
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    سوي زي زوجك معاهم خلي علاقتك بيهم وأطفالهم السلام عليكم وعليكم السلام وكوني حذره منهم ومعهم ولا تسمعين نصائحهم الا بعد مراجعه دقيقه والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    أعتقد أن الأفضل ألا تقطعي علاقتك معها تماما.. يبدو لي أن زوجها يؤثر عليها.. زوجها كأن لديه مطامع لها علاقة بالعمل.. تعاملي معها بشكل طبيعي.. لكن لا تجيبي سيرة عمل زوجك معها.. ادعي أنك جاهلة تماما بهذه الأمور وهو لا يحكي لك تفاصيل . أقصد حيدي علاقتك بها كأخت تماما عن علاقتها هي وزوجها بزوجك وبعمل زوجك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    أقترح عليك مصارحتها لكن بأسلوب لطيف ولا يشعرها بأنك تقفين ضدها.. أفهميها الأمر وانتظري ما ستكون ردة فعلها
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    كلامك شك لا يرقي لليقين..لا تفاتحيها بالامر ولا تنقطعي عنها وبخصوص محاولاتها ادخالكم بشراء شئ..اقطعوا عليها الطريق بان لا رغبه لديكم واما زوجك ايضا يقطع الطريق عليه لكن لا تقطعوا العلاقه
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    أعتقد أن سلوك زوجك معها حكيم.. تجنبيهم في هذه الفترة وحاولي بينك وبين نفسك ألا تكرهي أختك.. ربما كان زوجها يؤثر عليها وعلى خياراتها ويلفق لها القصص كي يحملها ضد زوجك.. اصبري والزمي الحياد وتعاملي معها كما يتعامل زوجك.. هذا رأيي يا أختاه.. وبالتوفيق..
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا