أنا سبب تدهور العلاقة بين ابي وامي

مثلما بدأتي بحلب المشاكل وكنتي السبب في دمار علاقتهم بادري بالصلح بينهم قالت خجوله ذا انتي ابليس نفسه

"إن من أولادكم وأزواجكم عدواً لكم فاحذروهم"

روحي لعند ابوكي واحكليه ماما بتحبك كتيير هي كانت دائما تحيكلي من زمان هالشي واحكليه هالحديث ضمن احاديث تانيه حتى مايشك. والفي قصص كيف داءما كانت تحكي عنوا بالخبر. طبعا هالشي بعدة مواقف مشان من جلسة تحكيهم. امك لازم ترجعي تحببيها بابوكي زي ماكرهتيتها فيه مثلا أثني على مواقف في الماضي قام بها لامك مساعده مثلا في للبيت. عطاء. هديه وضلي امدحيه قدامها إزا رأيت موقفا اعجبك من ابوك تجاه امك ضخميه عل وعسي أفكاري تنفع والله يسامحك ويغفرلك

اذا انت مراهقة وانفعالية كنت. أمك وين عقلها كزوجة وأم ؟

لا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم فليس امامك الان تحاولي ان تصلحي العلاقه بينهما عن طريق التحدث مع الطرفين ومحاوله تقريب الامر بينهما فلا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم ابدا فيجب ان تتحدثي معهما وان تحاولي ان تجعلي كل طرف يحن اكثر للطرف الاخر 

يا اختي يجب ان تكوني اكثر حكمه في التعامل مع الامر فيجب ان تتحدثي مع والدك ووادلتك لتتمكني من حل المشكلة بينهما فلا يجب ان تتركي الامر بهذا الشكل فانتي سبب تدهور العلاقه بين وابوكي وامك وانتي يجب ان تكوني السبب في اصلاح العلاقه بينهما في النهايه 

بالطبع إن اصلاح الوسط بين ابوكي وامك اصعب بكثير من افسادها فالبناء دوما اصعب من الهدم لكن يجب عليكي ان تحاولي مهما كلف الامر فانتي تعرفي انكي كنتي صغيره وانكي اخطاتي فاجنمعي والدك ووالدتك واعترفي لهما بالامر كما هو وبما فعلتي انتي في الماضي 

يا ابنتي الغالية يجب ان تجمعي والدك ووالدتكووتتحدثي معها وان تصلحي بينهما فلا يجب ان تخجلي ولا ان تعقدي حياتك بدون داع فان حدثت المشكلة وتعقد الوسط بين وابوكي وامك بسببك فيجب ان تقومي انتي ايضا باصلاح الامر واعادة العلاقة بينهما مرة أخرى 

يا ابنتي انتي من سببتي تدهور العلاقة بين وابيكي وامك ولم تخجلي وقتها فلماذا تخجلي الان وانتي ستفعلي الشيئ السليم بان تصلحي بينهما فيجب ان تتشجعي اكثر وان تعرفي ان تصحيحي الخطا هو افضل ما يمكنك ان تفعليه الان فلا يجب ان تتراجعي عن قرار اصلاح العلاقه بينهما ابدا 

بما أنك أنت السبب عليكي بالفعل أن تجتهدي في أن تجدي الطريقة الفعالة في في أن تعيدي المياة الى مجاريها ,, وكما يقول الله تعالى في كتابه اتبع السيئة الحسنة تمحها ,, لا أعلم ماذا استفتدي في البداية الا أن تحعل أجواء البيت مشحونة و على هذه الحال ,, كوني عاقلة الآن و لا تتسببي بالمزيد من المشاكل ..

تذكري أولا و آخراً أنك أنت السبب في بعد والديكي بع بعضهما البعض ,, أرى أن منالأفضل أن تحاولي الآن قدر الامكان أن تفكري بالطريقة المثلى لكي تعود العلاقة بينهما الى ما كانت عليه ,, كوني حريصة على أن تحسني صورة أبيكي أمام أمك و أيضا تحسني صورة أمك أمام أبيكي ,, أحسني الى كلاهما و لا تحاولي أن تصنعي هذه المشاكل بينهما مجددا

بما أن أمك في القديم كانت تصغي اليكي و تسمع منك عندما كنت تحاولي أن تثيريها على أبيكي حاولي الآن أن تبيني لها خطئك ,, بالتـأكيد ستعذرك عندما تراك حريصة على أن تصلحي العلاقة بينهما ,, أرى أن من الافضل أن تبدئي الآن قبل أن تكبر الفجوة بينهما ,, شجعي أمك على أن تطهو لابيكي ما يجب من طعام وأن تشاركه بعض الزيارات أو الخروحات شجعيهم على أن يغيروا روتيم حياتهم 

لا تخجلي أبدا من المبادرة أنت تعلمي شخصية أبيكي و أمك الحقيقية و أنا أرى أن من الأفضل أن لا تسكتي أكثر من ذلك ,, عليكي أن تحاولي قدر الامكان الآن أن تجمعي بينهما في جلسة طيبة و تبدئي الحديث واحرصي على أن يكون الحديث يجمع بينهما بطريقة غير مباشرة كذرياتكم القديمة أو اهتمامات والدتك ووالدك المشتركة واعتادي هذا الروتين يوميا ,, حتى تشعري بأن العلاقة تحسنت بعض الشيء