كيف أتوب بعد أن عشت مع حبيبتي وأنجبت منها دون زواج

حتى ان لم ترغب بالزواج منها لاتتخلى عنها وعن طفلك واعطوا لنفسكم فرصه قبل ان تقررو الارتباط.

ممكن يكون فيكم الادز سوي فحص عشان لو تزوجت ثاني ماتنقله لزوجتك المستقبل 

اخي توب إلى الله لاتقربها طالما مافي عقد بولي طالما الله سترك وسترها لاتكشف ستر الله 

خلاص استر عليها ..وثقت فيك وانت جاي تفضحها..استغفرالله 

والله يا اخي كلامك مومفهوم، روح عالافتاء واسالهم

الحب ليس معصية كما يتصور البعض 

لا حول ولا قوة الا بالله هؤلاء يخدعوك لا تفكر في انك مخطئ انت حاولت ان تنقذ الفتاة لكنك للاسف تم النصب عليك او اخطأت في تقدير الامور فقط

يعني انت ما تزوجت وخدعت اهلها ولا انت تزوجت وسجلت العقد الامر غير مفهوم او غير معقول ان كان الامر بدون عقد فهذا زنا وانت وهي استمر الزنا بينكما طول هذا الوقت ولا يجد طلاق لانه لم يكن هناك زواج اما ان كان هناك عقد فهذا كاف للزواج ويمكنك ان تطلقها وقتها ولا ذنب عليك في العلاقة

في قصتك هناك شيء يجب أن تفصله عن الندم والخوف: أنت لم تكن في زواج واضح منذ البداية، ولذلك لا يصح أن تبني قرارك الحالي على افتراض أن ما حدث بينكما كان زواجا صحيحا ثم تقول: "نحن الآن نطلق". أنت تقول بنفسك إنكما لم تتزوجا، وما فعله الشيخ كان مجرد كلام قيل أمام أهلها، ثم بعد ذلك عاشرتما بعضكما سنوات وأنجبتما طفلا. صحة العقد لا يحسمها اسم الشيخ ولا الورقة التي كتب فيها المقدم والمؤخر، وإنما تفاصيل العقد نفسها: من عقد؟ هل كان هناك ولي؟ هل حضر شاهدان؟ ماذا قيل وقت العقد؟ وما هو القانون الذي تخضعان له؟ وفي الفقه توجد تفاصيل واختلافات بين المذاهب، لذلك لا يجوز أن أعطيك من هنا فتوى جازمة بأن العلاقة كانت زواجا أو زنا. بعض جهات الإفتاء تشترط الولي والشاهدين لصحة العقد، وتؤكد أن الزواج العرفي غير الموثق قد تضيع معه الحقوق، بينما توجد تفاصيل أخرى في بعض المذاهب والأنظمة القانونية. لكن هناك شيء لا يحتاج إلى فتوى حتى تعرفه: لا يجوز أن تترك المرأة والطفل معلقين لأنك لم تحسم موقفك. أنت تقول إنك كنت تبحث ثلاث سنوات عن فتوى تبيح لك الزواج منها من دون أن يعرف أهلها، وهذا في حد ذاته يدل على أن الوضع منذ البداية كان غير مستقر. وفي الوقت نفسه، أهلها طلبوا تسجيل الزواج في المحكمة وكتبوا مهرا ومؤخرا حتى يحفظوا حق ابنتهم، وأنت لم تفعل ذلك. ثم حصل حمل وولد وخلاف وعودة وانفصال. الآن بعدما طلبت هي الطلاق ووصل الأمر إلى المحكمة، لم يعد السؤال الحقيقي "هل أتزوجها أم أتركها؟" بقدر ما هو: كيف أصحح ما أفسدته وأحفظ حق المرأة والطفل؟إذا كنت ما زلت تريدها فعلا وتعتقد أنكما قادران على بناء بيت، فاذهب إليها بالطريق الواضح لا سرا ولا بتحايل جديد. تحدث مع أهلها أو مع المحكمة، واطلب حسم وضع الزواج رسميا وشرعيا. وإذا كانت هي لا تريد الرجوع إليك، فلا تحاول إجبارها أو ملاحقتها بحجة أن بينكما طفلا. عليك أن تحترم قرارها، وفي المقابل تتمسك بحقك في رؤية طفلك ومعرفة وضعه والقيام بمسؤوليتك تجاهه بالطرق القانونية.أما إذا كنت لا تريد استمرار الزواج، فكن واضحا ولا تتركها معلقة. إذا كانت المحكمة تعتبر أن بينكما زواجا قائما، فأنهِ الأمر بالطريقة القانونية التي تحمي حقوقها وحقوق الطفل. وإذا تبين أن العقد لم يكن صحيحا أصلا، فالتزم بما يقرره القاضي والمفتي المختص بشأن ما ترتب على العلاقة السابقة.وبالنسبة للطفل، أرجوك لا تقل "أتركها هي والطفل". الطفل لم يختر شيئا من هذه القصة، وليس ذنبه أن والديه دخلا علاقة من دون أن يحسما وضعها. وجود خلاف بينك وبين أمه لا يسقط مسؤوليتك تجاهه. عليك أن تعرف قانونا وضع نسبه وحضانته ونفقته وحقك في التواصل معه، ولا تجعل الخلاف مع أمه سببا في اختفائك من حياته.وأما سؤالك: "هل الله سيسامحني؟" فلا أحد يستطيع أن يعطيك ضمانا باسم الله، لكن باب التوبة ليس مغلقا. إن كنت تعرف الآن أن ما فعلته كان خطأ، فالتوبة ليست مجرد أن تشعر بالخوف ثم تنتظر فتوى تريح ضميرك. التوبة هنا لها شكل عملي: توقف عن أي علاقة محرمة أو وضع غير واضح، اعترف بما عليك من مسؤولية، أصلح حقوق المرأة والطفل، واحسم الزواج أو الانفصال بطريقة صحيحة، ولا تعد إلى السرية والتحايل مرة أخرى. الإنسان قد يخطئ خطأ كبيرا، لكن المشكلة الحقيقية أن يعرف الخطأ ثم يصر عليه.وبما أنك ذكرت المحكمة والمقدم والمؤخر والشيخ، فمن الواضح أن بلدك مهم جدا هنا، لأن الحكم القانوني والشرعي في التفاصيل يختلف بحسب البلد. إذا كنت في العراق مثلا، فهناك تشريعات أحوال شخصية حديثة، وتفاصيل تسجيل الزواج وآثاره لا ينبغي أن تحسمها من إجابة عامة على الإنترنت. لذلك خذ كل ما لديك من أوراق وأسماء شهود وأي وثيقة كتبها الشيخ، واذهب بها إلى محكمة الأحوال الشخصية أو محام مختص بالأحوال الشخصية، ومعه اسأل مفتيا موثوقا عن صحة العقد الذي وقع بالفعل، لا عن عقد افتراضي تريد إبرامه الآن.لا تحاول أن تبرئ ذمتك بأن تخبر أهلها بما حدث ثم تختفي. إبراء الذمة هنا يعني أن تتحمل نصيبك كاملا من المسؤولية: تجاه المرأة التي عاشت معك، وتجاه الطفل الذي جاء نتيجة هذه العلاقة، وتجاه الله في ما تعرف أنك أخطأت فيه. سواء انتهت القصة بزواج صحيح أو بطلاق، المهم أن تنتهي هذه الفوضى التي استمرت سنوات إلى وضع واضح لا يظلم أحدا.

أنت بالفعل تزوجتها فالزواج اساسه الاشهار وتم الاشهار وعليك الان كتابة العقد لكي تتمكن من تطليقها ولا توافق على بند الذهب لان النية واضحة وقد تكون خدعة من البداية من الأهل للحصول على الذهب لا تكن ضعيف ولا تظلم غيرك في نفس الوقت وازن امورك وتزوج البنت وبعدها ان ارادت الطلاق طلقها فعندها تكون مطلقة وليست زانية وانت كذلك تزوجها وبعدها خذ قرار الطلاق انت وهي

انت اخطأت من البداية بان أدخلت نفسك في علاقة محرمة مع فتاة لا تعرفها جيدا ومارست معها علاقة دون تفكير وأكملت حياتك معها دون زواج حتى أنك انجبت منها دون أن تتزوجها وخدعتهم أهلها فأنت أخطأت من البداية ولا يمكنك الآن أن تتخلى ببساطة عن طفلك فأنت انسان مسؤول ويجب أن تتزوجها أولا بأوراق بدون مؤخر أو مهر ففي النهاية كلام اهلها وطلبهم لا معنى له والثمانين جرام ذهب لا قيمة لهم مادام انك لم تتزوجها من الاساس فعليك ان تتزوجها وبعدها يمكنك ان تطلبها للبيت بالقانون وبعدها يمكنك ان تقرر هل تطلقها ام لا مع تحمل نفقات الطفل فاصلح ما فعلته من خطأ وبعدها يمكن ان تفكر كيف تكمل حياتك فالتوبة تبدأ بالزواج